Nonbooks:Comprendere le offerte di lavoro
- Selezionatore :
Quindi lei si propone per il posto da Cloud Solutions Sales?! 
- Candidato : Sì, almeno credo. Il mio inglese è piuttosto arrugginito, di cosa si tratta?
- Selezionatore : Testualmente sarebbe uno che vende soluzioni nuvola.
- Candidato : Ah, ho capito. Vi serve un venditore di fumo.
- Selezionatore : Grazie, le faremo sapere.
Quante volte vi sarà capitato di leggere un'offerta di lavoro e non riuscire a capire di cosa stiano parlando?!
Quante volte l'offerta ha sbandierato la possibilità di guadagnare fino a 3000 euro e vi siete chiesti dove stava la fregatura?!
LinkedIn vi ha segnalato che stanno cercano un Lead Generation Representative: vi siete forse spaventati perché "lead" lo traducete in "piombo"?!
Lo scopo di questo manuale per Comprendere le offerte di lavoro è quello di guidarvi nella giungla delle proposte lavorative, mettervi in guardia dalle possibili trappole e spiegare la terminologia più diffusa negli annunci.
Se state pensando: "per quale minchia di motivo dovrei lavorare, visto che mio padre ha due Ferrari e un'impresa con 300 dipendenti", probabilmente sarete più interessati alla voce Fancazzismo.
Individuare il lavoro
Uno dei principali problemi è riuscire ad identificare il lavoro oggetto dell'offerta e le mansioni ad esso connesse. Il linguaggio delle inserzioni è quasi incomprensibile, a volte volutamente. Emblematico il caso di Piermatteo Ginulfi Cudicini, affermato ittiologo ed autore del saggio Carpa diem ma anche il luccio non è da meno, che si è presentato per un posto di IT Governance & Data Lake, probabilmente ingannato dal prefisso "IT" e dalla parola "lago". Questo accade per la sgradevole propensione dell'italiano medio ad essere "un tantinello" esterofilo, difetto che lo spinge all'uso smodato di termini inglesi, spesso a cazzo di cane e senza alcuna necessità di farlo. Una Marketing Assistant è solamente una segretaria, sarà anche spiacevole sentirselo dire, ma tant'è. Se lo stipendio è da fame ci sarà pure un motivo no?!
Occorre quindi imparare a leggere tra le righe, sforzandosi di ricondurre quei termini improbabili a qualcosa di conosciuto, meglio ancora se contenuto nel vocabolario di itagliano. L'esempio seguente, che include in grassetto il reale significato delle parole, darà idea del giusto approccio da seguire.
I termini usati sono purtroppo legati all'attività e alla sfera di competenza della società che offre il posto. Prima di affrontare i più comuni è bene fornire ulteriori esempi.
In tutti i casi esposti è presente l'immancabile: "Astenersi time consumers!"
Si consiglia inoltre, per avere maggiori chance di ottenere il posto, di specializzarsi nella Manager Satisfaction. La conoscenza intima dell’Amministratore Delegato è quasi sempre una strategia vincente.
Glossario
Prima di tutto sfatiamo un mito: "azienda leader nel settore" non significa che si avrà a che fare con una multinazionale, o una grande azienda. Può anche trattarsi di una piccola impresa ben conosciuta nel settore, o che si è collocata in una nicchia di mercato con un ruolo di predominio. Il clan dei Tredicine, che controlla la comunità bengalese per impiegarne gli appartenenti come caldarrostai nel centro di Roma, può essere definito in questo modo. La sua egemonia è infatti assoluta, sia per le aderenze politiche finite tristemente in cronaca, sia per l'impiego su larga scala di intimidazione e fucili a pompa.
Per il resto, alcune frasi contenute negli annunci sono presenti quasi per tradizione, ma è comunque indispensabile valutarle.
- Orario flessibile: il boss potrebbe chiedervi di lavorare 25 ore al giorno, quindi dovreste alzarvi tutti i giorni un'ora prima. Ovviamente, la parola "straordinario" la potrete usare solo per elogiare il suo taglio di capelli. Per il continuo scorrere al negativo del tempo, che vi farà ringiovanire circa un giorno al mese, dovreste arrivare a maturare la pensione quando avrete di nuovo 13 anni e mezzo.
- Disponibilità alle trasferte: se il capo vuole portarvi al meeting non potrete dire di no. Il fatto che abbia prenotato una sola stanza è per la politica di spending review presente in azienda, non certo perché vuole fare sesso anale con voi. Magari preferisce un pompino.
- Capacità di lavorare in team: sopportazione degli scherzi deficienti riservati ai novellini.
- Ambiente di lavoro stimolante: lavorerete in un open space, quindi dovrete litigare tutti i giorni con chi vuole la finestra aperta (o chiusa), oppure l'aria condizionata più bassa (o più alta).
- Occasioni di sviluppo professionale: sarete costrette ad uccidere quella puttana della vostra collega, che ha ottenuto la promozione al posto vostro solo perché si è allenata, da quando aveva 15 anni, a fare la posizione "Fagianella imperniata" del Kamasutra.
- Retribuzione rapportata all'esperienza: quella che vi manca per contrattare con quei bastardi.
Alcune posizioni offerte
| Posizione offerta | Effettivo incarico |
|---|---|
| Junior Technology Consulting | Ragazzotto smanettone pagato una miseria |
| Client Revenue Specialist | Esattore della Camorra |
| Markets Finance Consolidations | Esattore della 'Ndrangheta |
| WW Sales Finance Director Go-To-Market | Uno con qualche idea per evitare il fallimento |
| Mechanical Engineering Intern | Addetto alla sala macchine su un mercantile |
| Display Engineering | Ingegnere visionario (forse) |
| Electrical Engineering Technician | Uno che non prenda la scossa |
| Regional Sales Representative | Commesso viaggiatore |
| Junior Executives Assistant | Quello che va a prendere i caffè |
| Office Desk Coordinator | Quello che rimette le sedie sotto le scrivanie |
Annunci truffa
Alcune offerte nascondono vere e proprie truffe, per non cascarci è bene prestare attenzione ad alcuni segnali.
- L'attività preventiva - A questo filone appartengono:
- le società che richiedono la frequentazione di un corso a pagamento organizzato dalla ditta stessa;
- le ditte che impongono al futuro commesso l'acquisto della divisa aziendale, quasi sempre un ignobile vestito da pupazzo nel quale suderete più di uno svedese emigrato nel Benin, prodotto sempre da loro;
- le agenzie di moda, o dello spettacolo, che propongono di fare un book fotografico col loro uomo di fiducia, il fotografo parigino Jean-François Arribagé (all'anagrafe Ciro Panozzolo da Salerno) che prende "solo" tremilanovecento euro.
- L'annuncio ciclico - Se lo stesso annuncio (per una segretaria) è lì da mesi, siete di fronte a tre possibilità:
- è un lavoro sottopagato[1];
- si svolge in condizioni di assoluto sfruttamento;
- il selezionatore non ha ancora trovato una che gliel'ha data.
- L'attività a domicilio - Richiede di solito il confezionamento di collanine e altre bojate, ma vengono garantiti “ottimi e immediati guadagni”. Più o meno funziona così:
- bisogna versare un contributo (mezza quintalata di euro) per il materiale con cui si dovrà lavorare;
- si ricevono attrezzi scadenti, prodotti in Malesia, che durano mediamente un paio di giorni prima di disintegrarsi;
- per ottenere gli "ottimi e immediati guadagni" sareste costretti a far lavorare vostra madre, i vostri figli e la vicina di pianerottolo affetta dal Morbo di Alzheimer.
- La vendita porta a porta - I classici sono l'aspirapolvere e l'enciclopedia. Per entrambi viene offerta una paga base di 500 euro a titolo di rimborso spese, giacché dovrete essere automuniti, e faraoniche provvigioni al raggiungimento delle scarsanta vendite, che per convenzione fisseremo a 30. Le fregature sono quasi sempre le stesse.
- La cosa da vendere ha un prezzo proibitivo per il 97% della popolazione, il restante 3% è talmente ricco da avere 15 domestici, un personal reader e due bodyguard che vi spareranno se solo proverete ad avvicinarvi al campanello.
- Per riuscire a raggiungere le 30 vendite, il minimo per ottenere le provvigioni, sarete costretti a girare sei regioni, con una spesa in carburante attorno ai diciassunomila euro. Tuttavia, siete arrivati a 27 prodotti piazzati, manca davvero poco per intascare il succoso gruzzolo.
- Gli operatori del call-center, quelli che vi fissavano gli appuntamenti, sono però stati istruiti a dovere. Appena uno dei venditori (voi) si avvicina alla "quota provvigioni" scatta il Piano B, che consiste nel non prendervi più appuntamenti. Peccato, eravate così vicini!
Insidie e lavori pericolosi
L'offerta è scritta sempre in modo da scatenere l'interesse del lettore, è buona norma applicare una semplice regola: "Più è allettante l'offerta, più è grossa l'incu... opportuno diffidare". Riportiamo qualche esempio.
- Cerchiamo Client Manager per il settore turismo locale. Il candidato si occuperà di accogliere i clienti nelle strutture previste, ottimizzando soprattutto il check-in. (Attenzione: in alcune città lo spingitore di pendolari riceve mediamente sei cazzotti in bocca al giorno).
- Offriamo posizione in banca, ottimo stipendio. (Nessuno vi avviserà che l'annuncio riguardava una banca del seme, soprattutto se non si occupa di quello umano).
- Cerchiamo uno speleologo amante degli animali, ottima retribuzione. (Ovviamente non stavano parlando di uno studioso di protei).
- Cerchiamo un sommozzatore esperto in recuperi marini, offriamo paga base e il 50% dei beni recuperati. (Scordatevi il galeone spagnolo e il forziere con i dobloni, probabilmente è ben altro).
- Offriamo posizione nei piani alti della nostra società, trattamento da capogiro. (Attenzione: il trattamento a cui si riferiscono probabilmente non è quello economico).
- Offresi impiego elettrizzante con elevata posizione lavorativa. (Come nel precedente caso è bene ponderare attentamente le parole).
- Cerchiamo giovani di bella presenza per impiego nel settore pubblicitario. (Le mezze verità sono le più infide).
- Cercasi apprendista falegname, stipendio adeguato e ottima assicurazione sanitaria. (In questo caso potete iniziare a fare gli scongiuri).
- Cercasi sub, o palombaro, per il recupero di gioielli smarriti. Offriamo paga base e il 50% dei valori recuperati. (In questo caso si tratta di vera gioielleria. Sono collane, orecchini e braccialetti, caduti nel cesso e finiti nelle fogne).
- Cercasi neodiplomati con esperienza, residenti in Italia o all'estero, disponibili a trasferte e turni a targhe alterne, privi di pendenze penali ed esigenze economiche, in grado di contribuire con i propri capitali al mantenimento degli azionisti; astenersi bisognosi di soldi e non imbecilli. (Sebbene sembrerebbe il contrario, qui la fregatura in realtà non c'è, perchè si esplica in modo chiaro che cercano dei gonzi da spennare; cosa aspettate quindi, telefonate!)
Note
- ^ come tutti d'altronde, ad eccezione che fare il deputato