Movimento 5 Stelle

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è MoVimento 5 Stelle.

Perché cazzo non ti sei ancora iscritto al mio MoVimento?! Sei ancora qui a leggere cazzate mentre questo paese di merda va a puttane?!

« Non entrerò mai in politica! »

(Il megadirettore galattico fondatore del movimento 1.4 secondi prima di richiedere la tessera del PD)

« Non entrerò mai in politica! »

(Il megadirettore galattico fondatore del movimento 1.4 secondi dopo essere stato mandato a cagare dal PD)

« Non entrerò mai in politica! »

(Il megadirettore galattico fondatore del movimento in un celebre manifesto elettorale del M5S)

« Loro sì, che han portato una boccata di aria fresca nella politica italiana! »

(Vittorio Emanuele III su Crispi e Giolitti)

Il MoVimento 5 Stelle non è un partito. È un'associazione di liberi cittadini che condividono l'interesse attivo per la politica e avanzano proposte e candidati alle varie elezioni sulla base di un manifesto ed un programma condivisi da tutti.

« E quindi è un Partito! »

(Chiunque)

« Oh, ma vaffanculo, fascista di merda! Partito ci sarai tu e quella piduista di tua madre »

(Vox populi!)

Storia

La foto che dimostra in maniera definitiva che Beppe è davvero la reincarnazione di Guy Fawkes, alla faccia delle malelingue!

Il MoVimento 5 Stelle (in grillese "quei belin che mi danno il grano") è un qualcosa ma sicuramente non un partito fondato il 5 novembre 1605 ad opera di Guy Fawkes, un celebre sovversivo inglese noto al grande pubblico per l'attentato a Giacomo I d'Inghilterra e per la magistrale interpretazione in V per Vendetta. Per quattro lunghi secoli la Volontà della V. si è tramandata di padre in figlio, fino a Giuseppe V. Grillo, giovane e affascinante comico noto per il suo umorismo acuto e raffinato. Altri pensano che il Movimento 5 Stelle sia una realizzazione congiunta del PD e del PDL per dare una rappresentanza politica qualunque anche ai bimbominkia.

In quei giorni, Gianroberto Casaleggio, una misteriosa entità oscura del marketing, stava cercando un modo per fare soldi facili. Stava infatti pensando di mettere su una religione per sempliciotti danarosi, una specie di Ron Hubbard all'italiana, insomma. Ma la sua coscienza lo tormentava, ormai non riusciva più a chiudere occhio, fino a quando, dopo una lunga notte insonne, si ritrovò da solo con se stesso, davanti allo specchio, e si chiese:

« Ma ne vale davvero la pena? Non c'è proprio nulla, nella vita, che valga più del denaro? »

Certo che c'è: il potere!
E fu così che decise di fondare una via di mezzo fra un partito e Scientology. Per farlo, aveva innanzi tutto bisogno di qualcuno che facesse il Tom Cruise della situazione: uno specchietto per le allodole dotato di una certa visibilità e capace di affermare cazzate di qualsiasi tipo sempre con la massima convinzione. Cominciò dunque a citofonare ad un po' tutte le celebrità televisive italiane, a partire da Gerry Scotti, scendendo man mano che riceveva "No, guardi, non ci serve niente" fino a Gerry Calà. Poi, quando ormai stava per perdere la speranza, si imbatté per caso in un filmato di You Tube su un buffo capellone che parlava da solo per quattro-cinque ore e poi prendeva a martellate un computer con la schiuma alla bocca: Casaleggio aveva trovato il suo leader.

Andò quindi a cercarsi la pagina di Scientology su Wikipedia e copiò spudoratamente le genialate di Hubbard secondo il seguente schema:

	Scientology	MoVimento 5 Stelle
Definizione	"Libero movimento religioso", non "religione", perché le religioni sono solo delle organizzazioni a delinquere che sfruttano l'ingenuità popolare e Scientology è tutt'altro.	"Libero movimento di cittadini", non "partito", perché i partiti sono solo delle organizzazioni a delinquere che sfruttano l'ingenuità popolare e il MoVimento è tutt'altro.
Struttura	A salvaguardare la coerenza interna c'è il Religious Technology Center (RTC) che è il detentore dei marchi commerciali e di impresa di Dianetics e Scientology, e il cui scopo è "salvaguardare l'adeguato uso dei marchi commerciali, proteggere il pubblico e assicurarsi che la potente tecnologia di Dianetics e Scientology rimanga in buone mani e venga usata correttamente", un'associazione senza fini di lucro che possiede tutta la baracca, ma che se guardi nel profondo del tuo cuore capisci che è come se fosse di tutti gli iscritti per davvero.	A salvaguardare la coerenza interna c'è la Casaleggio Associati e Beppe Grillo che è il detentore del logo e del sito ufficiale www.beppegrillo.it (che però con Grillo non c'entra nulla), e il cui scopo è "salvaguardare l'adeguato uso dei marchi commerciali, e assicurarsi che il patrimonio di belle proposte degli iscritti rimanga in buone mani e venga usato correttamente", un'associazione senza fini di lucro che possiede tutta la baracca, ma che se guardi nel profondo del tuo cuore capisci che è come se fosse di tutti gli iscritti per davvero.
Confronto con gli altri	Il dibattito all'interno dell'associazione e nelle sue riunioni è promosso con vigore e i membri sono incoraggiati a far partecipare anche loro amici di idee diverse. Tuttavia, visto che il mondo è pieno di ignoranti che non si rendono conto di quello che dicono, alcuni moderatori scelti dai vertici posso intervenire per far notare agli avventori che si sbagliano e puzzano e possono partecipare ad appositi seminari per capire come funziona in realtà il mondo. È sconsigliato leggere giornali, guardare notiziari o attingere a simili fonti di disinfomazione al servizio dei Poteri Forti giudo-pluto-masso-nazi-comunisti che vogliono solo fregarti, i seminari sono più che sufficienti e molto più fighi.	Il dibattito all'interno dell'associazione e nel suo sito ufficiale è promosso con vigore e i membri sono incoraggiati a far partecipare anche loro amici di idee diverse. Tuttavia, visto che Internet è pieno di ignoranti che non si rendono conto di quello che dicono, alcuni moderatori scelti dai vertici posso intervenire per far notare agli avventori che si sbagliano e puzzano e possono partecipare ad appositi meet-up per capire come funziona in realtà il mondo. È sconsigliato leggere giornali, guardare notiziari o attingere a simili fonti di disinfomazione al servizio dei Poteri Forti giudo-pluto-masso-nazi-comunisti che vogliono solo fregarti, i meet-up sono più che sufficienti e molto più fighi.
Finanziamenti	Nessun finanziamento pubblico come l'Otto per Mille o porcate simili, solo autofinanziamento volontario per chi volesse comprare le decine di libri di Ron Hubbard, o volesse iscriversi ad un seminario a pagamento, entrambe cose assolutamente non obbligatorie, ma che servono a chi volesse davvero informarsi e capire il mondo in cui viviamo.	Nessun finanziamento pubblico come i rimborsi ai partiti o porcate simili, solo autofinanziamento volontario per chi volesse comprare le decine di libri di Beppe Grillo, o volesse iscriversi ad uno spettacolo a pagamento, entrambe cose assolutamente non obbligatorie, ma che servono a chi volesse davvero informarsi e capire il mondo in cui viviamo.

Origine del nome

File:Grillombrello.jpg

Grillo avrebbe preferito chiamare il partito semplicemente "Vaffanculo", ma dopo lo si sarebbe confuso col Manifesto, con lo slogan e col programma elettorale.

Molti politologi, anziché andare a chiederlo ai diretti interessati, hanno svolto numerose ricerche sull'origine del nome del Movimento. Le più plausibili sono:

1. Il nome fu dato dal loro indiscusso signore e padrone vivace sostenitore Beppe Grillo dopo aver pernottato all'Hilton durante un meeting sulla povertà e la fame nel mondo,
2. È il risultato di un complesso calcolo matematico la cui formula in forma sintetica è:
   $m5s={[PDL+(PD-L)]*Idv}/FLI$.
3. "5 stelle" perché il cornetto 5 stelle Sammontana è proprio buono e "MoVimento" perché se se ne abusa genera movimento intestinale.
4. Vaffanculo, ecco perché!

Organigramma del Movimento 5 Stelle

È impossibile disegnare un organigramma del MoVimento 5 Stelle, perché in esso non c'è gerarchia, lì vige il principio dell'"1 vale 1": tutti sono uguali, anche se qualcuno è un po' più uguale degli altri.

• Come dittatore proprietario membro semplice e capo consigliere del movimento si trova il rinomato politologo Gianroberto Casaleggio.
  
• Come unico membro autorizzato a parlare Megafono non candidabile e assolutamente disinteressato alla politica il simpatico comico Giuseppe Grillo
  
• Come dirigenti del partito, tanta di quella gente e tanto famosa che non perdo neanche tempo a parlarne. Sì, tipo quello lì, hai presente... Quello che si vede sempre in televisione... Vabbè, hai capito chi, no?

• Come succubi schiavi di Casaleggio e Grillo membri alla pari, ci sono una miriade di delusi di sinistra, intellettuali falliti e gente che passava di lì per caso.

Recenti traguardi

Uno dei possibili schieramenti per il futuro Governo del Movimento 5 Stelle (clicca sull'immagine per ingrandirla).

Marzo 2010 - Il MoVimento 5 Stelle piazza i suoi primi assessori nell'assemblea regionale dell'Emilia Romagna, dove non hanno mai preso parte a una seduta perché gli uscieri li scambiavano per barboni e li cacciavano, e in Piemonte, consegnando così la regione alla Lega pur di prendere poltrone al posto del PD.

Maggio 2012 - Il MoVimento 5 Stelle vince la sua prima elezione importante, piazzando Federico Pizzarotti come sindaco di Parma. Dopo aver tentato di porsi contro i poteri forti, le banche, l'inceneritore e il prosciutto crudo, ha detto: "vabbé non ce la faccio" e oggi porta tutti i giorni il suo cane a passeggio con l'auto blu.

Settembre 2012 - Il MoVimento fa una figura di merda colossale quando per la prima volta i giornalisti trovano un esemplare di grillino pensante e lo intervistano. Succede il finimondo, ma è tutta colpa dei giornalisti che sono corrotti e infami e non gli hanno dato la pillola di anestetico prima di intervistarlo.

Ottobre 2012 - Alle elezioni per la regione Sicilia il MoVimento 5 Stelle risulta il primo partito, con il 18.2%. Questo perché gli altri partiti facevano così tanto schifo che sono riusciti a prendere di meno.

File:5 stelle sintesi.jpg

Il programma

• Internet wifi gratis per tutti. Per racimolare i soldi verranno venduti tranci di banchieri al mercato di Genova.
• Votare e scegliere leggi tramite internet.
• Costruire solo autovetture che vadano a germogli di soia o, al massimo, con cibo senza glutine.
• Insegnamento della Costituzione ed esame obbligatorio per ogni rappresentante pubblico. Ed il saluto alla bandiera a scuola la mattina.
• Abolizione delle Authority e contemporanea consegna di una mazza ferrata ad ogni cittadino.
• Leggi rese pubbliche on line almeno tre mesi prima delle loro approvazione per ricevere i commenti dei cittadini. I commenti dei cittadini verranno poi stampati su carta morbida.
• Un solo canale televisivo pubblico, senza pubblicità, informativo e culturale, indipendente dai partiti. Con contemporaneo aumento del canone ad ottocentomila euro a cranio.
• Depenalizzazione della querela per diffamazione e riconoscimento al querelato dello stesso importo richiesto in caso di non luogo a procedere (importo depositato presso il tribunale in anticipo in via cautelare all’atto della querela). I morti di fame possono chiedere un prestito o prenderla in culo.
• Introduzione di una forte tassazione per l’ingresso nei centri storici di automobili private con un solo occupante a bordo e posti di blocco all'entrata con doganieri incaricati di guardarti con disprezzo.

Grillini durante la campagna elettorale.

Curiosità

• La stesura di questa pagina qua è stata finanziata dalla lobby delle banche malvagie sotto dettatura dei Poteri Forti e di LORO. MWAHAHAHAH!!!
• Il termine "Movimento" deriva proprio dal fatto che il M5S ha avuto origine da un movimento intestinale. Da cui nasce appunto la frase "voto di pancia" per gli elettori grillini.

Voci correlate

• Beppe Grillo
• Grillino
• Pdl
• PD
• Il programma del Movimento 5 stelle

Note

Partiti ... e già tornati

Mangiabambini	La Sinistra (Mai Rifondato - Sì o No? - èMorta - Terroni Uniti per la Terronia) Liberi e Uguali (Articolo 47 Comma Settimo - Impossibile - Sì o No?) Potere al Popolo! (Mai Rifondato - Gli illusi che pensano di aver rifondato veramente il PCI - Miscredenti Anarchici - Terroni Uniti per la Terronia) L'Altra Europa con Tsipras (Mai Rifondato - Sodomia e Libertà - Pirati) Rivoluzione Civile (Mai rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone - Diversamente Rossi - Italia de' Valo') Federazione della Sinistra (Mai Rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone) La Sinistra - L'Arcobaleno (Mai rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone - Diversamente Rossi - Falsi Rossi)
Centro Sinistri	Figli del PCI - Nipoti del PCI e padri del PD - Piddì - Rosa nella Pugnetta - Seguaci di Craxi
Terra di mezzo	I Fiorai Terzo polo (Unione Dei Carcerati - Fascismo e Libertà - Api e Miele) - Itaglia Morta - -Italia - Centro Dittatoriale
Moderatamente moderati	Popolo della Libertà su Cauzione (Non ladri - Non fascisti - Non clericali - Non senili) - Non xenofobi - Non collusi - Non terroni
Ventennisti	Partito degli incazzati - Forza Nuova - Partito Neuro - Fiamma Tricolore - Quelli che hanno una sola dimensione - Partito Decepticon - Non neofascisti
C'era una volta	Pentapartito - Moby Dick - Miss - Sovietici
Extraparlamentari	Beppe Grillo S.p.A. - Partito Metallico & Sole con le borchie - Bloc Party - Movimento delle forchette