Liceo classico

Tipico professore da liceo classico. Da notare il dito indice alzato probabilmente a sottolineare l'importanza delle proprie affermazioni.

« Ora so scrivere "disoccupato" sia in latino che in greco!!! »

(studente)

« Posso tradurle un brano di Solone, ma non mi intendo proprio di giardinaggio! »

(Liceo classico)

« ...puella puellae puellae puellam puella puella puellae puellarum puellis puellas puellae puellis... »

( Latino)

« Lasciate ogni speranza voi ch'entrate. »

(Dante Alighieri)

« "Il classico ti dà un futuro." "Sì, da rendere in aoristo" »

Il liceo classico è la scuola più dannosa per la salute che sia mai stata creata. Molti ministri sono morti nel vano tentativo di abolirla; Giulio Andreotti è il suo difensore, e finora ha sconfitto tutti.

L'utilità del liceo classico è ignota agli stessi professori, specialmente quelli di greco che, nel segreto delle proprie case, continuano a negare a loro stessi l'inutilità delle lingue morte. Nella loro grande saggezza, i ragazzi hanno però scoperto il vantaggio culturale del liceo classico.

Programmi di studio

Il liceo classico, come si può constatare, forma il corpo e la mente dei suoi accoliti.

• Educazione fisica (materia preferita del 99,99% degli studenti. Il restante 0,01% è costituito da persone più larghe che alte o da ragazze troppo snob per sudare)
• Latino
• Greco
• Filosofia pre-greca
• Filosofia greca
• Filosofia pre-latina (che corrisponde a quella post-greca)
• Filosofia latina
• Balli latini
• Balli greci (sì, esistono)
• Storia dell'arte latina
• Storia dell'arte greca
• Ricette latine
• Ricette greche (schifose)
• Religione latina
• Religione greca
• Bestemmie in latino (queste effettivamente sono interessanti)
• Bestemmie in greco (queste no)
• Pi greco (l'unico e solo argomento di matematica studiato)
• Pi latino (che non esiste, ma per par condicio...)
• Filologia
• Figologia
• Coniugazione perifrastica passiva
• Storia di Cesare e del parto cesareo
• Grande storia del fascismo
• Rapporti incestuosi fra Euripide e Tucidide applicata alle mutande di Omero e cazzi e mazzi finché non stramazzi.

Dopo le ultime riforme, al classico tradizionale sono stati aggiunti vari gus... ehm, indirizzi:

• Bianco
• Con nocciolato
• Con caramello
• Affogato
• Strangolato
• Suicidato (il più richiesto)

Dimostrazione scientifica dell'inutilità del liceo classico

File:MuroFoscolo.jpg

Ecco come dovrebbe essere un liceo classico. Chiuso!

Ora, come tutti sanno, $sen^{2}x+cos^{2}x=1$. Da questo, tramite alcune semplificazioni, si può facilmente ricavare che

$x=\int _{-\infty }^{+\infty }\left(\left(x(logx)^{2}-{\frac {x!}{e^{e}}}\pi \right)*\left({\frac {x}{\log _{\pi }3}}\;{\mbox{x}}(\pi )+{\frac {\sqrt[{6}]{x}}{\pi }}\right)\right)dx$

Dalla precedente forma, applicando il teorema di Sbraunz-Karagounis, si ottiene che

in ${\mathbb {Z} _{3}}$, $2+2=1$

Ovviamente, da questo segue che:

$\lim _{x\to +\infty }x=\infty$.

TU, che hai fatto il liceo classico, non potrai mai capire queste cose, e questo dimostra come il liceo classico sia inutile.

C.V.D. (almeno questo, lo sai che significa?)

Inutili giustificazioni

File:Brain surgery.jpg

Il greco e il latino forse non hanno utilità pratica, ma aprono la mente.

In molti, soprattutto ex-alunni di liceo classico in cerca di motivazioni che li allontanino dal suicidio, suggeriscono che il liceo classico abbia una sua utilità pratica. Queste sono le più usate tra le scuse spiegazioni:

Latino:

• Capire l'etimologia delle parole italiane. In questo modo saprai il significato esatto di cunnilingus e fellatio oppure sarai capace di declinare "disoccupatus" (prossima tua professione).
• Inventare incantesimi di Harry Potter.
• Uscirtene, sottolineando le frasi di amici intellettuali, con citazioni dotte, tipo: "ab iquitum urinalis!", e "cave canem", sorridendo e ridendo con fare istruito.
• Imparare l'antica e nobile arte di nascondere bigliettini nel vocabolario.
• Occupare spazio nella libreria, altrimenti deserta.
• Convincere una tipa ignorante che ti muore dietro e vorrebbe una storia, ma a te non fa né caldo né freddo, a venire a letto con te una volta con una perla di saggezza... "Carpe diem!!!".

Greco:

• In molti sostengono che sia un grande aiuto per chi voglia intraprendere lo studio della medicina. È noto infatti, che nel mezzo di una operazione a cuore aperto o diagnosticando un tumore al cervello, recitare la terza declinazione o ricavare un Aoristo II, aiuta il paziente a sentirsi più sollevato. In alternativa, può essere usata tale tecnica in sostituzione dell'anestetico. O dell'eutanasia.
• Quando inventeranno la macchina del tempo, potrebbero scegliere te per comunicare con gli antichi.
• Imparerai frasi buffe che potrai rivenderti fra gli amici come barzellette, come: Nun me kakà ergazomai, Ergazomai tuto dendron, Me fate kakà, Diokàn, Ekekàzo (pronuncia fonetica esatta) o kàzodos (esiste veramente), una vera chicca: korèo (esiste davvero! è la prima persona di un verbo!)
• Potrai scrivere messaggi segreti in un alfabeto leggibile solo da chi ha anch'esso fatto il classico: poi sghignazzerete della vostra astuzia per concludere piangendo sulla vostra inettitudine e gli anni buttati al vento.
• Occupare altro spazio nella libreria, che resterebbe altrimenti comunque desolata.

Altro:

• Numerosi esemplari emo si iscrivono al liceo classico alla fine della terza media, alla ricerca di un modo più intellettuale per soffrire (metodo che può variare dal semplice gettarsi sui piedi il vocabolario di greco fino al soccombere sotto la cascata di innumerevoli versioni lasciate come compiti dai professori). Inutile dire che vengono preventivamente segati al primo anno (cosa che accresce la loro sofferenza).

Alunni celebri

Aspetto tipico del classicista medio dopo le sei ore di tortura quotidiana.

Hanno frequentato il liceo classico (e si vede):

• Silvio Berlusconi (ovviamente lui c'è)
• Romano Prodi (come poteva mancare?)
• Mike Bongiorno (nessuno aveva dubbi)
• Gli Zero Assoluto (era la media dei loro voti)
• Elisabetta Canalis (lei invece aveva la media del 9. Chissà come mai)
• Alessandro Cecchi Paone (per chi ha il doppio cognome iscriversi al classico è obbligatorio)
• Alfonso Pecoraro Scanio (idem come sopra, in più tutti e due sono bisex, sarà una coincidenza?)
• Francesco Rutelli (addirittura dai gesuiti. Fa troppo pena per sfotterlo...)
• Dario Argento (è rimasto traumatizzato)
• Oriana Fallaci (grazie allo studio dell'antica cultura classica ha acquisito la sua mentalità aperta e cosmopolita)
• Daniele Luttazzi (prese in giro il preside e fu cacciato)
• Monica Bellucci (prima parlava normalmente, poi ha studiato dizione e...)
• Valeria Marini (vedi sopra)
• Giulio Tvemonti (gvazie al classico è diventato il genio finanziavio che tutti conosciamo)
• Virginio Scotti (era il primo della classe. Figuriamoci gli altri)
• Margherita Hack (prima di iscriversi somigliava a Scarlett Johansson)
• Mario De Filippi (si capisce dai programmi che conduce)
• Maurizio Costanzo (senza parole)
• Primo Levi (davvero il lager descritto in "Se questo è un uomo" è Auschwitz?)
• Nanni Moretti (ha appreso lì l'umiltà che lo contraddistingue)
• Cristina D'Avena (i suoi testi sono in realtà mutuati dalla poesia greca)
• Federico Moccia (al classico i suoi libri sono lettura obbligatoria)
• Giancarlo Abete, presidente della FIGC (questo spiega la situazione del calcio italiano...)
• Pier Paolo Pasolini (niente da dire. Fosse dipeso da lui, ora il classico sarebbe normale...)
• Gianni Agnelli (dove altvo poteva andave con la evve moscia che si vitvovava?)
• Marcello Dell'Utri (prova vivente di come il classico renda onesti)
• Mariastella Gelmini (dopo tre bocciature andò a fare l'esame a Reggio Calabria...)
• Antonino Zichichi (lo si capisce dalla sua rigorosa mentalità scientifica)

e infine, ultimo ma non meno importante,

• il leggendario, l'unico, il solo, l'inimitabile Chic Bipapo!!!!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

File:83manicomio.jpg

Ecco un dipinto del 1700 che raffigura un liceo classico dell'epoca.

• Io o fato er clasico e se vede.
• Il liceo classico ha prodotto l'87% della braccia rubate all'agricoltura.
• La concentrazione di appetibili esemplari di sesso femminile in un liceo classico è pari a $2x^{5}-cx^-2$, dove $x$ è il numero di ragazzi sfigati che sbavano dietro a loro, $c$ è la costante di omosessualità del liceo classico (pari a 0,7394655193), e $io$ sono quello che me le fò.
• Il liceo classico sta alle altre scuole superiori come il fighetto sta alle altre categorie di persone.
• Solitamente tra i banchi del classico si forma la classe dirigente italiana (e infatti si vede come siamo messi).
• L'avversione del liceo classico verso la matematica è leggendaria: perfino gli anni non sono numerati normalmente da 1 a 5, ma partono dal 4 per poi finire col 3. Nessuno ha ancora capito il motivo.
• Risulta ovvio da quanto descritto che se vi rivolgerete ad una persona dicendole: "Sei un/a classicista!" potrete ottenere due diverse reazioni:

1. la persona alla quale vi siete rivolti potrà legnarvi, inseguirvi e nutrire manie omicide verso di voi; in tal caso avete dato del "classicista" ad una persona che non lo era affatto;
2. la persona alla quale vi siete rivolti scoppierà in un pianto isterico, strappandosi i capelli e gettando tutti i suoi libri di greco&latino in un fiume, fontana, pozzanghera o in qualunque cosa possa bagnarli rendendoli inutilizzabili; in tal caso è ovvio che vi siete rivolti ad un/a frequentante il liceo classico. Abbiate pietà!

• Il classico può causare malattie molto gravi, a trasmissione sessuale, ma anche no, un caso è quello della Spammatio Latinorum:

De Culi Ictu [M. Cor. I,1-6]

[1] Fortunae auxilium sordide culi ictus definintur. Tam ictus milanistorum est, ii nam pocolum unum ingentaque alia tropaea sic vincerunt; alii autem, praesertim interisti, qui consubrini sunt milanistorum, in quibus ipso suo culo odium habentur, omnino culi ictuum vim non patiuntur. [2] Quidam fortunae sive culi deficentiae fascicularum copia medentur, tamen hoc sanctioni velut B regresso ducat; alii, sive pecunia non habentes seu eam in scelera expendere nolentes, huius deficentiae mederi non possunt. [3] Parvi milanisti, quod valde dolendum est, suum culum probant, vide quia potestas officiumque est nostros in hoc magnam severitatem adhibere. Iam videtur in magnam severitatem adhibere nobis perstendum esse quorum culi ferunt redimendorum causa. His rebus factis numquam talibus indecorosis, molestis, improbis rebus aderimus. Milanisti fartunates improbique juventini aliorum pares erunt. [4] Tamen in his diebus accidit ut invidiosissimus quisque nos dicunt latrones esse, quia ii, qui post sunt in elencatione, nos vincere non potuerunt. Immaginantes arbitrorum favores omnia dominica dicunt nos eripere aliorum punctos surripiendo. [5] Ii exclamant cum nobis rigorem donent, reclamantes iraque ardentes, prave ferentes nos meliores esse. Quare dominica omnia nobis ferendas sunt iniurias, calunnias contumeliasque quas gibberosi consubrinique exclamant. [6] Milanisti praecipue -sed etiam, ut mihi videtur, Romanistes et ceteri- tales res dicunt: "Rigorem non sibilandum erat!" vel "Expulsio laudentis iniuxta fuit!" vel etiam "Extra iocum est!", sed haec rosicamenta vinctorum sunt, nobis nam non curanda sunt. Victores olim invisi erant, nunc osati sunt, semper iniuriati erint.

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