Guantanamo

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« È un bellissimo luogo di villeggiatura, meglio di Rodi o della Costa Smeralda, d'ora in poi ci trascorrerò le vacanza fino alla fine dei tempi! »

(Osama Bin Laden su Guantanamo)

L'ingresso della celebre località turistica di Guantanamo.

Guantanamo è il nome di un celeberrimo luogo di villeggiatura riservato a ricchi e facoltosi proprietari o funzionari di una grande multinazionale islamica. Questo locus amoenus è situato nella pacifica, democratica e soprattutto Berlusconiana isola di Cuba. Questo luogo oltre che a luogo di villeggiatura funge anche da vero e proprio carcere. Guantanamo deve il proprio successo e prestigio a questo binomio: infatti si tratta di un luogo di villeggiatura per il fatto che i prigionieri vacanzieri hanno diritto a due pasti gratis al giorno, ma allo stesso tempo carcere perché gli ospiti vestono delle strane tutine arancioni, vengono sempre maltrattati e sorvegliati costantemente dagli animatori del villaggio (sempre travestiti da soldati) 24 ore su 24, per evitare che evadano lascino Guantanamo senza aver pagato il conto.

Questo luogo è piuttosto strano come villaggio vacanze: infatti chi vìola il semplice regolamento viene sottoposto a semplici, piuttosto indolori ma efficaci torture, come l'elettroshock anale, perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del villaggio/carcere, perdita del diritto alla piscina gratis o stare in ginocchio sui ceci con un sacchetto di plastica in testa (comunemente detto profilattico) e recitare dieci volte l'Ave Maria per dieci volte nonostante chi subisca le torture sia mussulmano, analfabeta o semplicemente muto.

Il regolamento

File:Sardegna satellite.JPG

Guantanamo vista dall'alto. La forma di Sardegna serve per confondere i radar sovietici.

Il Villaggio vacanze di Guantanamo Bay ha un regolamento che va oltre l'immaginazione umana. Quelli dell'ONU non hanno detto niente perché quando questo regolamento è stato steso erano tutti in vacanza, e stranamente nessuno dei funzionari dell'ONU è stato in vacanza a Guantanamo. Nessuno.

Regolamento della Struttura penitenziaria ad Alta Sicurezza di Guantanamo Bay

1. Non parlare di Guantanamo
2. Non parlare con Nessuno
3. Vestire sempre la tuta arancione, anche per fare la doccia o per partecipare alla lotta sul fango con le tipe in bikini
4. Votare Bush alle prossime elezioni per avere diritto alla suite per nove mesi. La suite consiste in una cella 6X6 dotata di cesso e piastrelle
5. Usare la piscina almeno tre volte al dì, come fisse una pastiglia per le emorroidi
6. Violare il regolamento causa la perdita di diritto alla piscina gratis
7. Le spese sanitarie sono completamente gratis, e la chirurgia plastica è a prezzi stracciati. Basti pensare che il vecchio Osama si è fatto impiantare delle tette per cinque dollari, mentre Provenzano si è fatto il pisello nuovo per mezzo lecca lecca ed il suo costume da bagno (stranamente) bucato nella zona dei glutei.
8. Sono consentite le risse solo se vengono invitati anche i custodi. Si accettano ogni tipo di scommesse, anche assurde. Ricordiamo ai prigionieri clienti che scommettere sull'obesità di Piero Fassino o sull'eterosessualità di Freddy Mercury è un'inutile spreco di tempo e denaro. Perché non scommettete sull'alto tasso di comunismo di Gianfranco Fini?
9. È severamente proibito pisciare nel lago. Non siete più all'asilo, e poi è proprio da lì che viene l'acqua che bevete!
10. Iu hev tu spic inglisc if iu uant tu tolc uit as

Punizioni

File:BinLadenMutande.jpg

Le guardie perquisiscono i prigionieri clienti per sequestrare eventuali armi. Nel frattempo Osama sta testando le sue tette nuove, mentre gli altri portano un casco per la realtà virtuale. Notate quelle squallide tute arancioni: tanto vale restare nudi.

Semplicissimo, ve lo avranno anche insegnato all'asilo, no? Quando violi una regola devi essere punito. La gravità delle punizioni è proporzionale alla gravità delle violazioni, a che cosa hanno mangiato i torturatori e da che tempo fa in Andokazzostan (luogo di provenienza di molti dei detenuti vacanzieri).

Punizioni non gravi

• Perdita del diritto di mandare affanculo il direttore del carcere
• Perdita del diritto alla piscina gratis
• Fustigazione (piacevole per i masochisti)
• Sigarette non più concesse ai fumatori
• Impossibilità a tempo determinato di poter pisciare in doccia

Punizioni medie

• Elettroshock anale
• Ascolto di Appetite for Destruction con una bistecchina di maiale cruda attaccata al capezzolo: entrambi causeranno la cacarella
• Dire a memoria ed in ordine cronologico tutti i Millemila album dei Queen, se il torturato sbaglia dovrà trattenere la cacca per tre giorni
• Iscrizione al forum di Girlpower
• Conversazione con un truzzo

Punizioni severe

• Passare una notte di sesso con Vladimir Luxuria
• Ascoltare tutta la discografia dei Tokio Hotel ad un volume altissimo
• Svegliarsi la mattina presto per andare a scuola
• Iscriversi su Wikipedia per essere costretti a:^{[citazione necessaria]}
  • Non vandalizzarla^{[citazione necessaria]}
  • Scrivere degli articoli sensati^{[citazione necessaria]}
• Stare in ginocchio sui ceci con un preservativo sulla testa e recitare dieci volte l'Ave Maria dinnanzi a tutti i presenti a Guantanamo (punizione attuabile solo per aver chiesto ad un carceriere animatore metallaro per avergli chiesto se Ronnie James Dio era quello su in cielo)
• Seguire dal primo all'ultimo episodio tutta la saga di Dragon Ball

Punizioni disumane

• Fissare per tre ore il Culo di Van Damme
• Diventare Admin di Nonciclopedia (ora capite perché i nostri Admin sono dei frustrati? In primis c'è quello che ride sempre, seguito da quello che vuole sempre citare le fonti).^{[citazione necessaria]}

Leggendo tutte queste cose qui ci si rende conto che:

• La sanità a Guantanamo è migliore che in tutto il resto degli USA: un sacco di americani senza assicurazione sanitaria infatti ogni giorno cercano di farsi arrestare di entrare a Guantanamo per permettersi le cure.
• Le torture a Guantanamo sono disumane.
• Pur essendo firmate Dolce&Gabbana e pur costando 2000 euro l'una, quelle tute arancioni fanno veramente cagare.
• Certi carcerieri sono dei sadici.
• Fuori da Guantanamo quei carcerieri si chiamano Capi ufficio.
• A Guantanamo esiste solo la porta d'entrata, non si può uscire.
• Le scommesse a Guantanamo sono a dir poco assurde (vi sembra possibile scommettere sulla truzzità di Marilyn Manson?)
• Mi sto cagando addosso, l'articolo lo finirò dopo.
• MI SCAPPA LA CACCA! *L'utente ha impostato il proprio stato su "Non al Computer".*^{[citazione necessaria]}

Storia

Il villaggio turistico di Guantanamo Bay nacque grazie ad un'idea dell'allora presidente USA Richard Nixon: egli voleva infatti creare un'insulsa base militare in territorio cubano. Ovviamente il presidente cubano Fedele Castrato assieme al suo cuoco Ernesto Chef Guevara respinsero l'offerta di Nixon, il quale imbarcò su una nave migliaia di porci come captatio benevolentiae per i Cubani. Tuttavia ai Cubani stessi non piacque l'idea di divenire un porcile ed affondarono la nave con l'ausilio di aerei militari. Da quel momento quel tratto di mare si chiamò Baia dei Porci.

Negli Anni '70 i Cubani per poter risollevare la loro economia costruirono questo villaggio vacanze e da quel momento moltissimi turisti da tutto il mondo e da quel momento Cuba divenne una superpotenza degna di battersi con I Fantastici quattro.

Negli Anni '90 il villaggio vacanze di Guantanamo Bay cambiò gestione: infatti con una scalata in stile Banca Antonveneta e quasi quasi come fosse l'Everest, un anonimo chitarrista grunge divenne gestore del luogo. Da quel momento si arricchì sfruttando al massimo le massaggiatrici e le suite, fino al 1994, quando rassegnò le dimissioni perché "Doveva lucidare il fucile a casa sua ad Aberdeen, sarebbe tornato nel giro di due-tre mesi, ma aveva fatto domanda di dimissioni perché faceva figo". Dunque il testimone fu passato da Kurt Cobain a Kurt Angle, noto in Italia come Corto Angoli. Arricchitosi al punto di diventare malvagio, per non saltare in aria quest'individuo concentrò tutta la sua malvagitàsi sui suoi capelli (?), che caddero.

Oggi questo villaggio è gestito sempre da Kurt Cobain Angle, che è tornato dai ring del della Dabliù Dabliù I più agguerrito, più malvagio, più incazzato, ma soprattutto più pelato che mai.

Un detenuto ospite del carcere villaggio turistico di Guantanamo viene deportato accompagnato da due soldati ausiliari verso il settore di massima sicurezza la suite.

Informazioni a caso

Il villaggio turistico Guantanamo Bay offre ai suoi ospiti un ambiente comodo e rilassante dotato di tutti i comfort. L'unico inconveniente è il fatto che chiunque voglia passare le vacanze lì debba avere una portaerei di soldi. Qui di seguito sono riportati i pacchetti vacanze con i relativi servizi e costi.

Tutto compreso

Questo pacchetto permette di ricevere tutti i servizi gratis con un solo pagamento. Va richiesto col preavviso di almeno 10 mesi.

• Prezzo: 5000 euro in contanti o in comode rate di 7000 euro al mese se vi rivolgerete ai nostri operatori.
• Servizi: Secchio d'acqua bollente/gelida, elettroshock, sonda anale, pratica sadomaso, busta di plastica in testa sotto il sole cocente.

Sono innocente!

Il pacchetto meno costoso, per quelli che non hanno molto da spendere come te. Sfigato.

• Prezzo: 500 euro
• Servizi: Igienici (cioè, paghi un euro e un cazzo e pretendi pure dei servizi? Ma sparisci)

Voglio un avvocato

Pacchetto convenienza, ovvero pagamento in natura.

• Prezzo: facci vedere tua sorella, o in alternativa apri il culo e stringi i denti.
• Servizi: Acqua corrente, tortura della mosche, impiccagione Salame Style® (impiccato per i piedi)

Pacchetto BerluSpecial

È un segreto, shhhh!

• Prezzo: Non pagare, il popolo italiano sarà felice di farlo per te!
• Servizi: Tutti

Celebrità in visita a Guantanamo

Qui di seguito una galleria fotografica sulle "Stelle di Guantanamo", ovvero le celebrità che hanno visitato Guantanamo.

• 

  Silvio Berlusconi in un momento di relax durante una battuta di caccia al comunista.

• 

  Adriano Celentano, mentre sta per dire "San Vittore è lento. Guantanamo è Rock!".

• 

  Romano Prodi: buona col pane, cattiva al governo.

• Kurt Cobain, ex gestore di Guantanamo.

  Kurt Cobain, ex gestore di Guantanamo.

• Gesù, dopo la sua seconda discesa sulla Terra (2443 d.C.) ha deciso di prendersi una bella vacanza proprio a Guantanamo. Qui è ritratto durante una battuta di caccia all'ateo.

  Gesù, dopo la sua seconda discesa sulla Terra (2443 d.C.) ha deciso di prendersi una bella vacanza proprio a Guantanamo. Qui è ritratto durante una battuta di caccia all'ateo.

• 

  Wladimiro Tallini, espulso dal villaggio non appena ha dato le sue generalità.

• 

  Babbo Natale, in vacanza per il troppo lavoro.

• 

  San Bush, patrono del Texas.

• 

  Kurt Angle, l'attuale gestore di Guantanamo Bay.

• Il Senatùr mentre saluta i suoi fun presenti a Guantanamo.

  Il Senatùr mentre saluta i suoi fun presenti a Guantanamo.

• 

  Daniele Luttazzi, durante una tortura un massaggio.

• 

  Nessuno, intento a fare niente.

Frecuentli Ascd Cuestions (Domande Frequenti)

File:Carlogiuliani.jpg

Ciò che ti accadrà se non paghi la vacanza.

Legenda

• • D= Domanda;
  • R= Risposta;
  • F= Fanculo (non c'entra un beneamato nulla, però è bello mandare affanculo a vanvera. Fuck you!)

• D: Sono stato torturato tutto il tempo, nonostante io abbia pagato una cifra salata per trascorrere la vacanza da voi. Avrò diritto almeno ad un avvocato?
• R: No.

• D: Cosa succede se non pago la vacanza?
• R: Ameno ché tu non abbia scelto il "Pacchetto BerluSpecial", ti accadrà la stessa cosa del tizio della foto qua accanto.

• D: Durante una sbronza ho giocato al dottore con una massaggiatrice e l'ho messa incinta. C'è un modo di risolvere il problema?
• R: Passaporto svizzero, cambiare identità o suicidarsi.