Totus Tuus: differenze tra le versioni
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{{Cit|Non abbiate paura! |
{{Cit|Non abbiate paura! Aprite anzi spalancate i vostri portafogli a [[Dio|Cristo]] ! | Lo slogan di totus tuus in origine }} |
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Versione delle 22:26, 13 ago 2011
La stessa cosa ma di più: Madonna.
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Corpo d'élite della Propaganda Vaticana,Totus Tuus è considerato da molti analisti militari come l'arma più inarrestabile nel trovare e sradicare,castigare, sbeffeggiare, denigrare e atomizzare (Aaanf!) ogni possibile traccia di ribelli, offrendoli in sacrificio al loro sovrano; e se non li trovano? pazienza,sarà per un'altra volta. In vaticano c'è sempre qualcosa per tenersi occupati...
Le origini
Siamo nell'anno Domini 33, Palestina. Un certo Ahmed Pablo Steiner Montales de Assis Moreira , uno dei tanti pendolari ebrei che percorreva la Gerusalemme - Nazareth con la carovana delle 17,30, notò dalla sommità del suo dromedario in lontananza un plotone di soldati burini e coatti che si radunavano in gruppo ai piedi di tre disgraziati, tutti e tre crocifissi; due per mancato pagamento del pizzo al loro capoclan e il terzo per trolling su Nonciclopedia.
Il povero Ahmed stava cercando da tempo uno spaventapasseri di seconda mano da mettere nel suo orticello coltivato con tante erbe aromatiche (che volete farci, questi ebrei sono uno più tirchio dell'altro), e subito intuì l'occasione da non sprecare. Il resoconto del loro incontro è stato trascritto fedelmente da uno degli apostoli dell'Agnosticismo mosconiano che passava di lì per portare i suoi omaggi al figlio del capo.
...Ed elli, con un marcato accento medio orientale, chiese gentilmente ad uno dei soldati:
- Ahmed: “Uagliò, che per caso stanno in vendita ste croci? manichino incluso eh!”
- Legionario: “Ahò, màtte vò levà dai cojoni? nun vedi stammo a lavorà ? e smamma!”- Ahmed: “Iammebbel, ve faccio un'uffuerta che nun se pò rifiutare! 30 denari in contanti! Che dite?”
- Legionario: “Ammazza oh, co sti sordi me ce faccio la biga nuova a 2 cavalli! e pure il puttan Tour sulla Salaria quando torno a Roma; se pò fà, se pò fà. li vuoi tutti e tre?”- Ahmed: “ Mi basta un corpo solo. Dammi,che sò, quello al centro.”
- Legionario: “Affare fatto allora, è tutto tuo!”
Il capitano consegnò allora le croci e il corpo al buonuomo, ma uno dei suoi sottoufficiali domandò cosa bisognava fare con quella vecchia pazza che voleva indietro il corpo di suo figlio. Essa percepiva infatti un assegno di invalidità da parte dell' INPS per l' infortunio sul lavoro[citazione necessaria] del figlio e senza questo, avrebbe dovuto tornare a lavorare e dare in affitto il suo utero per fare nascere nuove divinità.
Quando qualche ora dopo venne da lui, e il centurione spiegò che avevano rubato il corpo di suo figlio,la Madre si gettò a terra dal dolore piangendo.
- Madonna :
Come sarebbe a dire che hanno rubato solo il corpo di mio figlio? E ora come faccio? Mio marito è disoccupato, ci hanno pignorato il cammello, siamo senza un soldo! 
Il centurione si scusò con la donna, disse che era colpa dei soliti Rom che rubavano legna per costruire case. Per risolvere la faccenda, le propose per 30 denari un sostituto da mostrare agli ispettori dell'INPS; messa alle strette, dovette accettare. Sarebbero vissuti tutti felici e contenti, se non fosse che dopo tre giorni qualcosa andò storto: lo [[|Gesù|spaventapasseri]] si risvegliò più incazzato che mai dal suo letargo, e dopo aver ownato con decine di lampi e un attacco di diarrea l'ebreo che si stava rollando una canna nel frattempo, diede infine quello che si meritava al centurione. Visto cosa succede a prendere per il culo l'INPS?
L'età medievale
Dopo questo onorevole inizio, i discendenti dei figli dei figli dei nipoti dei nipoti del becero ebreo deicida mangiamorte[citazione necessaria] si sparsero nel mondo viaggiando in europa grazie agli scafisti montenegrini. La setta nacque ufficialmente con l'elezione di Papa Stramaledetto I, il quale dopo un clamoroso Due di picche da parte di Suor Germana, era in preda allo sconforto totale. Quella notte non riuscì a prendere sonno, anche se era riuscito a prendersi la rivincita con la suora sostituendo il suo ricettario con l'ultima edizione di Cotto e Mangiato. Ad un tratto, apparve ai suoi occhi Santa Wanna,la santa protettrice dei ladri e truffatori. Il Pontefice fece erigere una statua con inscritte le sue testuali parole per ricordare il lieto evento.
- Wanna : Tu sei Maledetto, e su questa maledizione fonderò la mia truffa. Tutto ciò che ruberai in terra sarà condonato in cielo con il Lodo Alfano.
Non c'era bisogno di scomodare questa santa donna per capire che il potere del vaticano aumentava giorno dopo giorno:il crack finanziario causato dal crollo dell' impero romano, aveva lasciato sul marciapiede tantissima gente. Nulla di più facile per Totus tuus convincere questi disperati a votare per loro alle elezioni nazionali contro i barbari. Infatti Attila dovette abbandonare il campo commentando :
Accedere a Totus tuus rimase una sfida dura per molte persone: se non avevi la tessera della DC, non eri parente con il Megadirettoregalattico o non avevi alcun amico al suo interno non riuscivi a trovare nessuno con cui fare amicizia ed avere successo negli affari vaticani. Con il prezzo dell'oppio in costante aumento, i ricercatori religiosi facevano sempre più fatica a inventarsi nuovi dogmi assoluti per giustificare le fondamenta della chiesa cattolica contenute nel best seller scritto Mille anni prima da 4 reporter di Avvenire. Crearono quindi questa pia opera di carità, per diffondere il credo mariano,cioè pentirsi e ripentirsi ancora per aver comprato elettrodomestici con soldi falsi.
Con un tasso di analfabetismo da far invidia a Salerno e dintorni, i loro sermoni in latrino suscitavano grande devozione e grande interessamento nelle persone ignoranti. Tra una Crociata e un rogo, un rogo e una crociata, con ampi spazi di tempo dedicati all'istruzione dei pampini, questa congregazione divenne famosa in tutto il mondo[citazione necessaria] per la furbizia nel raggirare e derubare i poveri anziani delle loro pensioni.
affiancarsi come valido supporto agli altri funzionari vaticani per l'attuazione del programma (divino) di governo.
L'età contemporanea (dall'altro ieri ad oggi)
Risalito alla ribalta della cronaca grazie ai play off con la diocesi del Portogruaro nel 1980, Totus tuus irrompe sulla scena politica negli ultimi anni della guerra surgelata, mostrandosi come coraggiosioppositori agli Alieni comunisti. Capitanati dal temibile guerrigliero Juan Pablo Segundo soprannominato "el Carnicero", fu assoldato direttamente dai ranghi delle FARC e si occupò di sabotare le fabbriche di Vodka russa e di Trabant teteske. Senza il loro Carro armato e carburante principale, i russi dovettero rinunciare al controllo della Polosvacchia, rischiando addirittura di essere cancellati per sempre dalla faccia della Terra da un contrattacco alleato guidato dal texano dagli occhi di petrolio. Solo un massiccio bombardamento russo a base di Birra,Salsiccia e Crauti sul fronte di guerra ha permesso al leader russo Elsin di evitare la sconfitta riappacificando gli animi dei russi e dei polosvacchi, ma il danno ormai era fatto: nessuno è riuscito ad evitare la morte per crisi di astinenza da Vodka[citazione necessaria] al suo coraggioso leader,che riposi in pace: Prosit! La sua salma venne fatta sfilare ed esposta per 3 petosecondi sulla Piazza Rossa a Mosca, suscitando pianto (di gioia) nella popolazione russa. Gli unici che piangevano sul serio erano la sua escort Gina Sucava, Fausto Bertinotti e Oliviero Diliberto. Al suo funerale volle partecipare anche lo stesso Juan Pablo, che in segno di amicizia pose sul feretro una fiaschetta di Grappa (In realtà era semplice acqua santa, ma solo una persona esperta come Lindsay Lohan se ne sarebbe potuta accorgere).
Da allora, grazie al carisma e alla fiducia guadagnati tra il popolo, il loro potere assoluto non conosce limite. Grazie agli agganci del loro leader fondatore Juan Pablo, totus tuus ha cominciato profiqui scambi con paesi del sud America, alla ricerca di interessi comuni nel garantire la pace nel continente. Grazie a leaders tolleranti e aperti al dialogo con le persone[citazione necessaria] come il premio nobel per la guerra Fedele Castrato,Juan Veron Inigo de la Sierta y Montoya e papà castoro. Grazie a loro, molti paesi che prima erano solo un accozzaglia di selvaggi senza dio, riuscirono a scalare le classifiche dei paesi più sviluppati al mondo, entrando di diritto nel palazzo G8 come assistenti alle pulizie. In cambio, i membri di Totus Tuus furono ricompensati con un voucher bimestrale per la mensa vaticana, la tessera omaggio del Ku Klux Klan e un giro turistico in Thailandia e dintorni, passando al ritorno per il Brasile.
Durante gli ultimi Ventordici anni, Totus tuus ha stretto alleanze ed accordi con i più importanti leaders religiosi nel mondo, riuscendo ad imporre i propri adepti nelle mense scolastiche di asili e scuole elementari come bersaglio ufficiale per il lancio del cibo in faccia. Dure le critiche da parte dei bidelli,che con uno sciopero di 50 petosecondi hanno manifestato e gridato con rabbia: "Ci rubano il lavoro!".
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Silas è stato bannato dal loro forum per le sue idee troppo progressiste e anticlericali.
- Il sistema sanitario del Vaticano copre gratuitamente tutte le spese di Lobotomia ai membri di Totus tuus, non è magnifico? Corri ad iscriverti al loro sito!
- I riformati dalle selezioni per entrare in Totus tuus vengono analizzati dai Legionari di Cristo; se ritenuti ancora non all'altezza, ricandidati dentro Comunione e Liberazione. Se vengono cacciati anche da qui, si recano a Lourdes a ringraziare Dio per averli creati normali.
- È più disdicevole mangiare carne il venerdì o trombare quando lei ha le sue cose? Ah, che dubbi riserva la vita.
- Hai guardato la caviglia di una donna in modo libidinoso? Vatti a confessare subito, porco!
- Alla fine della Prima guerra mondiale 2, la vendemmia molti membri di Totus tuus chiesero aiuto alle SS per emigrare all'estero.
- Per ragione di marketing e per restare al passo con la concorrenza degli usurai, ha cambiato nome in Strozus
Voci Correlate
Collegamenti esterni
il loro forum di discuss...AHAH, scusate non ci riesco a dirla una bugia così