Dio

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.

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Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.

« Etchu!! ...Qualcuno deve star ancora parlando male di me... »

(Dio)

« Io ci credo!!! »

(Nessuno)

« Mai sentito nominare. »

(Chuck Norris)

« Una figura di secondo piano. »

(Dio)

« Cazzo, e dove sarebbe Ronnie James? »

(Metallaro)

« Dio ha sempre sei vantaggi di lunghezza... Vaffanculo dai, va là! »

(Germano Mosconi)

« Quando eravamo a scuola facevo i temi anche per lui. »

(Silvio Berlusconi)

« Rifacciamo perchè Dio..Dio...Dio Bubu.. »

(Germano Mosconi)

Dio è una figura enigmatica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto.

Opere di Dio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.

Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.

• Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: "hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!".

• Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.

• Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.

• Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

File:Dio 1.jpg

Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se Friedrich Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'albero).

• Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato e creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.

• Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

• Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto, Marco Masini ed altre iatture simili.

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Dio nell'iconografia cristiana.

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama

Teorema del Trallallà: chi adora Dio è una nullità

A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:

Chiamiamo con $n$ le occorrenze delle vie del signore e con ${\frac {1}{n}}$ uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:

$\lim _{n\to +\infty }{\frac {1}{n}}=0$

c.v.d.

File:Germandio.PNG

Curiosità su Dio

Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?

Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.

• Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la Bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
• Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che del mitologico Dottor Love (e ovviamente di Chuck Norris)
• Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione Infinito Dimensionale.
• Dio è stato un cantante hard rock, ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
• Dio ha un cane. Si chiama Aske.
• Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
• Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo ACE.
• Dio è ritenuto lo scopritore dell'acqua calda.
• Dio scopa minimo una volta al giorno.
• Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
• Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
• Dio si scrive sempre con la minuscola.
• Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
• Dio mangia il gelato al mister nico.
• Dio è un maestro a briscola e a tresette.
• Dio è ateo.
• Dio si masturba.
• Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Magni sfollati dal Limbo.

Voci correlate

• Chuck Norris (suo diretto superiore)
• Dottor Love (suo nonno)
• Gesù (presunto figlio)
• Madonna (la sua amichetta)
• Satana (compagno di merende)
• Allah (collega)
• Spongebob (nemico)
• Ronnie James Dio (cantante omonimo)
• Dio computer
• Juggernaut
• Il Lancia
• Steve Wonder
• Pippi Calze lunghe (figlia illegittima nata dalla sua unione con Brittani di Beautiful)