Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]]<ref>Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.</ref>. |
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== Descrizione == |
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Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui: |
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==Ricetta== |
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[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]] |
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Questi gustosi biscotti, prodotti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale, o almeno 1 su 8. |
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[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]] |
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È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>. |
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==Principi Nutritivi== |
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Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>. |
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I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi: |
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Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref> |
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===Procedimento=== |
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#Prendi uova, farina e burro; |
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Ma perchè mi cancellate ogni cosa che metto su Nonciclopedia? |
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==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa== |
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[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). Ma in fondo, [[a nessuno importa]]: è di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera. |
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<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br /> |
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Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino. |
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#Impasta ancora, lo sai che così non va bene... |
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene... |
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#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale; |
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale; |
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#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro; |
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#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore); |
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore); |
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#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente; |
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente; |
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#Cuocere a 90° per |
#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti; |
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#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile. |
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I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola. |
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No, ma li farei mangiare a te. |
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Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato. |
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A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere. |
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*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso. |
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*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]]. |
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*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza. |
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== Note == |
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I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti. |
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==Voci correlate== |
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*[[Merda]] |
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*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
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*[[Biscotti]] |
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*[[Mondo delle pubblicità]] |
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*[[Shpalman]] |
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[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]] |
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[[Categoria:dolci]] |
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[[Categoria:scatologia]] |
Versione delle 11:53, 19 mag 2024
I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza[1].
Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo[citazione necessaria] sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
- Merda,
- Escherichia coli,
- Vitamina M,
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
Ricetta
È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo[2].
Ingredienti
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina[3].
- Uova,
- Farina,
- Burro,
- Feci,
- Escrementi,
- Cacca,
- Pupù,
- Stronzo,
- Sterco equino,
- Capra,
- Olio di palma,
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi![4]
Procedimento
- Prendi uova, farina e burro;
- Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per ventordici minuti;
- Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.
Sondaggio
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
- L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
- Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.