Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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[[File:Cuor_di_Merda.jpg|right|thumb|250px|L'accattivante design della busta del prodotto]]
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{{cit|Che merda.|Generale responso della critica}}
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{{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]]<ref>Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.</ref>.


== Descrizione ==
{{Nowikipediapar}}
Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
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*[[Merda]],
*[[Escherichia coli]],
*Vitamina [[Merda|M]],
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Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.


==Ricetta==
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[[File:Cuor_di_Merda.jpg|right|thumb|200px|L'accattivante design della busta del prodotto]]
[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
Questi gustosi biscotti, prodotti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] rappresentano l'ultima novità messa in commercio dall'azienda, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili in vari gusti aromatizzati, i Cuor di Merda sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale, o almeno 1 su 8.
[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>.


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===Ingredienti===
==Principi Nutritivi==
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>.
I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi:
*[[Merda]]
*[[Uova]],
*[[Batteri]]
*[[Farina]],
*Vitamina [[Merda|M]]
*[[Burro]],
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*Feci,

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*Escrementi,
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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
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*Cacca,

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*Pupù,
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==Ingredienti==
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*Stronzo,
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*Feci
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*Sterco equino,
*Uova
*[[Olio di palma]],
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*Escrementi
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref>
*Farina
===Procedimento===
*[[Nutella]]
#Prendi uova, farina e burro;
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*[[Te|Merda]]
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#Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
*[[Acqua|Aqua]]
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#Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
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*Cacca
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*Pupù
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*Stronzo
⚫
*Sterco equino
*Saliva

==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.

<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />


Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
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#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
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#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti;
#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
#Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.

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==={{Colore|red|Avvertenze}}===
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Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]].

== Sondaggio ==
{| class="stdTable" style="margin:.5em auto;"
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| [[File:Mangia Merda.jpg|200px]]
| <poll>
Mangeresti i biscotti cuor di merda?
Sono il mio piatto preferito.
No, ma li farei mangiare a te.
Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato.
A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere.
</poll>
|}

== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]].
*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
== Note ==


<references />
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
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===Avvertenze===
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Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.


==Voci correlate==
==Voci correlate==
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*[[Merda]]
*[[Merda]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]]
*[[Stitico]]
*[[Biscotti]]
*[[Mondo delle pubblicità]]
*[[Shpalman]]


{{dolci}}
{{dolci}}
[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]]
[[Categoria:dolci]]
[[Categoria:scatologia]]

Versione delle 12:00, 15 dic 2020

L'accattivante design della busta del prodotto
« Che merda. »
(Generale responso della critica)
« Fate schifo. »
(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)
« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli! »
(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza[1].

Descrizione

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla diabolica.
Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo[citazione necessaria] sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.

Ricetta

« Ti sei lavata bene il culo, tesoro? »
Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo[2].

Ingredienti

Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina[3].

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi![4]

Procedimento

  1. Prendi uova, farina e burro;
  2. Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
  3. Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
  4. Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
  5. Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
  6. A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
  7. Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
  8. Cuocere a 90° per ventordici minuti;
  9. Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Sondaggio

<poll>

Mangeresti i biscotti cuor di merda? Sono il mio piatto preferito. No, ma li farei mangiare a te. Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato. A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere. </poll>

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
  • L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
  • Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.

Note

  1. ^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
  2. ^ La SIAE spia anche le cucine.
  3. ^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
  4. ^ È bene sottolinearlo.

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Biscotti_cuor_di_merda?oldid=2282491"