Avril Lavigne
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Avril Lavigne (detta anche Avril Lasagna, Avril Lafogna, Avril Lacagna, Avril Latigna, Avril Lalagna, Avril Lavigna, Avril Lapigna, Avril Lavagna, Avril Laprugna, Apri Lafregna e Avril Lavagina) è nata per gemmazione da un cadavere di un vampiro nazista a Rho il 456 D.C. e morta in un Bar Mitzvah il 7 ottembre dello scorso anno. È un essere spietato, assetato di sangue e affamato di morte che guida la cultura delle giovani ribelli e autodistruttive. Alcune ingenue credono si tratti di una musicista, ma si tratta soprattutto di ragazze sordomute. È diventata famosa anche per aver creato il famosissimo movimento di ribellione finti punk con Teo Mammuccari e Yoda.
Storia
Poco dopo essere nata, Avril si convinse di essere l'anticristo, convertendo masse di punk con la rinomata arte del peto armonico svervegese.
Secondo alcune fonti, per anni Avril Lavigne avrebbe causato morte e distruzione con la sua devastante arte musicale e il suo dubbio gusto in fatto di abbigliamento. Non ha senso dell'umorismo: chiunque l'abbia presa per il culo è morto di Prolassi Sfinteriale causata dal suo sguardo demoniaco, come tradizione esige.
È una grande amica di Satana, che però ha pestato selvaggiamente una notte d'estate, dopo essersi entrambi ubriacati di Orangina, per averle fatto perdere una partita a briscola.
La carriera musicale le ha dato molte soddisfazioni, quali la sodomizzazione degli emo suoi fan e l'uccisione della musica tramite il suo gruppo Black Metal "The Cattiv Impalation Of Tutti I Saints".
Il suo piatto preferito sono i fiocchi d'avena inzuppati nelle frattaglie di nano da giardino.
Quando solleva le braccia i peli delle sue ascelle possono creare effetti indesiderati come diffondere peste e malaria.
Gli anni della maturità svolta
Seguì improvvisamente una svolta nella sua vita. Infatti, dopo una crisi mistica dovuta a una overdose di esalazioni di scorreggia, si convertì al culto dei Teletubbies, divenendo improvvisamente buona e rivaleggiando in bontà con i puffi e Cristina D'Avena.
Tale fase è già preannunciabile nel video in cui scassa le balle a una ragazza fidanzata ("io sarà la tua ruguaaazza"). Dietro il suo egoistico ed egocentrico palcoscenico dove canta (affermazione discutibile) trionfa uno scheletro incorniciato da un cuore enorme e rosa. E lei è vestita più che mai come una cheerleader iniziata alla prostituzione. È il segno del cambiamento. È il segno che il suo stile PaNC (si legge Panic) farà sempre più fottere dal ridere. Divisa fra l'ocaggine da velina-ancora-tredicenne e il suo passato macabro e perverso.Proprio in questo periodo fa la piacevole conoscenza di Leonida e tra i due inizia una sporca relazione basata su sesso, droga (ma quella già c'era), falso Punk/Rock, battaglie sanguinose, gettare i messaggieri di altre nazioni in un pozzo senza fondo e ballare per un locale mezzi nudi con un ridicolo corpetto verde (anche Leonida..ce lo vedete???XD)
Da notare anche che, in precedenza, aveva giurato e spergiurato di non ballare mai nei suoi video come avrebbero fatto Britney Spears e compagnia bella, finché non ha deciso di girare il video di Girlfriend, in preda a una crisi di astinenza da eroina. La suddetta "ragazza più coerente del mondo" aveva anche accusato le sue rivali "Spearsiane" di vestirsi nei loro video come mai avrebbero fatto nella vita reale, facendo vedere la fregna al vento per vendere dischi, e che lei era l'unica "vera" che si metteva le stesse magliette puzzolenti che usava anche per andare a rubare nei centri commerciali con i suoi amici cerebrolesi. Vedere il video di "Hot" e di "Girlfriend" per constatare la veridicità/coerenza di tali dichiarazioni.
Morì durante un bar Mitzvah, a causa di un calcio rotante sferratole da una tazza di zuppa di farro, mentre trovava nuove parole per una canzone dedicata all'amore bigamo.
C'è chi afferma di averla vista ancora in giro a cantare canzoni per bambini paraplegici, ma queste sono solo cazz... leggende. In memoria della sua morte ogni anno migliaia di sfans vanno in pellegrinaggio sulla sua tomba, ricoprendola di pece nera.
Genere musicale
Generazioni di fan 12enni hanno combattutto a fondo per mostrare a tutto il mondo come la loro idola faccia rock/punk music, nonostante le risate delle gente intorno all'udire quella parole. Qualcuno è anche morto dalle troppe risate, quindi occhio se avete un avrilloso vicino.
L'imperatore Palpatine ha convocato il famoso Concilio della Svervegia per trattare la questione riguardante il genere musicale prodotto da Avril; dopo duri scontri e lunghe partite di briscola, hanno riconosciuto il suo stile musicale nel genere "heavy pop", in cui sono stati inclusi pure i Finley. C'è da aggiungere però che le boiate dei Finley riescono ad essere ancor meno ascoltabili di ogni singola canzone di Avril.
Pare però che il Partito Democratico stia raccogliendo firme per un referendum che cambi il nome del genere, poiché avere una parte del nome (heavy) in comune è considerato dai metallari come un grande disonore, le cui uniche vie d'uscita sarebbero o eliminare Avril e i Finley sotto tremende torture, oppure cambiare il nome del genere.
La prima soluzione non è stata scelta perché senza Avril e i Finley, il mondo perderebbe due grandi fonti di risate ed i loro fun rimasti senza guide spirituali si trasformerebbero in sedicenni metallari.
La musica di Avril tratta di temi sociali, politici ed umani, racchiusi in un involucro di pura poesia che recentemente ha sfornato una delle sue più belle canzoni Girlfriend in cui la somma poetessa dice: Hey hey dico a te non mi piace la tua ragazza per niente, per niente penso che tu abbia bisogno di una nuova ragazza hey hey dico a te io potrei essere la tua ragazza hey hey dico a te so che ti piaccio non c'è altra soluzione so che non è un segreto hey hey dico a te voglio essere la tua ragazza. O ancora in I can do better dice: berrò più Limoncello che posso e lo farò ancora e ancora non mi importa proprio cosa devi dire perché tu sai, tu sai di non essere niente.
Per parlare del nuovo cult del porno Hot: Ti voglio chiudere nell'armadio, dove non c'è nessuno, voglio metterti le tue mani nelle mie tasche perché a te è concesso oppure in The Best Damn Thing in cui Avril impara addirittura a scrivere il suo nome: Give me an A, Give ma a V, R, I, Give me an L.
Insomma Avril è la più trasgressiva punk-rock girl del secolo...
Il suo nuovo singolo But how much am I punk, per adesso disponibile solo nella versione italiana Ma quanto sono punk su youtube, uscirà probabilmente verso il 40-41 Dicembre, ha detto Avril nella sua ultima intervista per Total Re-merd Live.
Morte, discografia e canzoni
Grazie a Godzilla, un giorno anche Avril morì, e qualche bravo pirla pensò di rivalutare a musica cult le sue vaccate, qui elencate per filo e per segno:
- Let Go (primo album, il significato potrebbe essere: 'si parte!!' Infatti da quello sventurato giorno del 2002 La Lagna D'aprile ha cominciato la sua intensa attività discografica. Saremmo stati bene anche senza)
- Complicated (uno delle poche canzoni sensate di avril, racconta del fidanzato stupido che fa il fighetto. Peccato che Poi laVigna abbia seguito l'esempio del ragazzo)
- Skater Boy (qui rivela tutta la sua ispirazione satanista in ammirazione di un emo punk incompreso che finisce a MTV e non caga più Avril. Per la disperazione inizia a prostituirsi)
- I'm With You (la rivelazione della sua vita come puttana: infatti se cercate su internet la traduzione, potrete notare la depressione della Lavagina, che arranca nel buio e scopa con il primo che passa. 'I don't know who you are, but I'm with you'. Per i più ignoranti: 'Non so chi sei, ma ci sto')
- Losing Grip (narra della vita di Avril come pollastrella che non riesce a mantenere il controllo della figa. Ciò le impedisce di fare bene la baldracca)
- Under My Skin (secondo Album, con un titolo alquanto inquetante. Se non lo sapete, vuol dire 'Sotto la mia pelle'. Leggere le note sotto per scoprire le oscure verità che si celano sotto il nostro pesce d'aprile)
- Don't Tell Me (qui osserviamo LaPigna al massimo della sua convinzione ribelle, che cerca di urlare (e non cantare) al mondo la sua cattiveria. Don't try to tell me what to do, ma noi sappiamo che in realtà il fidanzato la mandava a prostituirsi, e il testo è falso perché Avril in realtà ne era molto contenta)
- My Happy Ending (seguito di Don't Tell Me: qui finisce la sua attività di prostituta, per poi ricominciare nel periodo Di girlfriend. Racconta che a fare la puttana non si finisce bene. Per una volta siamo d'accordo)
- Nobody's Home (variante di My happy Ending, molto più malinconica. Infatti, se guardate il video su youtube, possiamo contemplare LaFogna che oltre a prostituirsi (c'è una scena in cui è in mezzo alle macchine), è anche una barbona. Canzone commovente. Non mi stupisce che sia finita così in basso laVigna, dopo un passato così)
- He wasn't (canzone di protesta contro uno dei suoi clienti incontrato sui viali. Questo poveraccio non sapeva scopare bene e non l'ha fatta sentire una troia speciale. Per sfogarsi (guardare gli ultimi secondi del video) si ricopre di vernice rosa come se fosse sperma)
- The Best Damn Thing (l'album più scatenato, il titolo mostra la confusione mentale di Avril, che si autodefinisce la migliore maledetta cosa. Si accettano scommesse su cosa sia questa fantomatica cosa.)
- Girlfriend (dopo tre anni di inattività e di astinenza sessuale, ricomincia a battere. Ma non si ferma sui viali. No no no. Scopre che è molto più divertente fottere il ragazzo alle altre)
- When You're Gone (il fidanzato appena conquistato torna con la sua ex... no comment)
- Hot (con sua grande sorpresa Lalagna incontra l'ex fidanzato sui viali, e la eccita così tanto che decide di ballare con un ridicolo corpetto verde davanti a tutti)
- The Best Damn Thing (il singolo:ad Avril gli rode il culo quando è lei a cacciare i soldi al posto del ragazzo)
Curiosità
- Recentemente in due canzoni di Avril sono stati trovati messaggi nascosti!(se non ci credete andate su youtube!)
Girlfriend: se ascoltate il ritornello al contrario è possibile udire avril che dice "Yeah fuck me!...Go in me!" Losing grip: ascoltate la prima strofa della canzone al contrario ed ecco "..this is what i had owed you..who kows..'cause now..'cause now i'm crawling on my feet.." si sentono alcune strane allusioni non ancora decifrate e poi "think it over will ya?" MOLTO INQUIETANTE!
- Avril,in realtà,ha un bel fisico. Peccato che solo i nani e i cani se ne possano accorgere.
- Avril è così cattiva che Hitler,incontrandola, si fa il segno della croce.
- Pare che le Riot Girl,i famosi esemplari femminili della razza Punk americana, siano nate dal sudore della selva nelle ascelle di Avril.
- Se pensate che Avril sia Punk vi sbagliate.
- Se pensate sia Emo vi sbagliate.
- Se pensate sia Metallara o Commerciale vi sbagliate.
- Se pensate sia una Cantante vi sbagliate
- Non è dato sapere cosa sia.
- O forse si?
Collegamenti esterni
- Avril Lavigne fra 2 anni
- Avril Lavigne che mostra tutte le sue abilità canore
- Avril Lavigne che cerca di fare una cover dei metallica(da notare le facce felici dei suddetti)
- Il messaggio nascosto e moolto educativo contenuto in Girlfriend!
- Avril che spara cazzate a ritroso di una sua canzone...bambini tappatevi le orecchie..
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Come tutto ciò ha inizio e il loro triste destino