Ateismo
L'ateismo (dal greco a-, "ostile a" e theon, "bevanda orientale amata dai britannici da bersi nel pomeriggio") è una religione diffusa su tutto il pianeta Terra nelle forme più variegate e complesse. È anche la religione degli scienziati, i quali credono fermamente in esso e lo venerano ogni giorno. I suoi adepti, gli atei, sono il primo nemico dell'umanità.
Dottrina atea
Introduzione
L'ateismo afferma la non esistenza di qualsiasi entità sovrannaturale creatrice, ordinatrice, legislatrice, salvatrice, punitrice, e sostiene che l'unica realtà esistente sia quella del mondo meccanicistico, tranne in punto di morte. Per conseguenza, l'ateo non crede assolutamente all'esistenza reale di celebri personaggi come Kokopelli, Mut, Jahvè, Zeus, Parvati, Huitzilopochtli, Izanami, Horus, Moloch, Mawu, Ares, Odino, Aton, Geova, Sandra Mondaini, Mercurio, Seth, Adonai, Tyler Durden, Horta, O-Kuni-Nushi, Adolf Hitler, Bumba, Plutone, Fabio Grosso, Ceridwen, Beowulf, Fenrir, Riccardo Scamarcio, Hathor, Sedna, Elohim, Xenu, Mama Cocha, Karl Marx, Sant'Antonio da Padova, Kali, La Fata dai capelli turchini, Tsukiyomi, Kukulkan, Babbo Natale, Minerva, Benito Mussolini, Maria SS. delle Addolorate, Anunnaki, Il Mostro di Spaghetti Volante, Chalchiuhtlatonal, Ricrescina Tricotin Plus ®, Hassur, Satana, Enil, Mitra, Kalashnikov, Ishtar, Allah, Stalin, Marduk, Viagra ®, Inanna, Pippo Baudo e altre centinaia di miliardi.
Dogmi antidogmatici
Dio non esiste. L'ateismo rifiuta ogni credenza dogmatica e propone che dio non esiste le affermazioni di natura metafisica vengano analizzate con un approccio razionalistico e/o scientifico dato che dio non esiste. Poiché dio non esiste l'esistenza di una divinità qualsiasi (che in ogni caso non esiste) dovrebbe quanto meno essere dimostrata per mezzo di prove inconfutabili e oggettive, ma tanto dio non esiste, l'ateo rigetta ogni valenza probatoria della fede e fa appello all'onere della prova spettante a chi afferma l'esistenza di un ente divino che comunque non esiste.
Dimostrazioni apparenti
Da sempre, l'ateismo si propone di dimostrare logicamente la non esistenza delle divinità e del sovrannaturale. Benché sia stato possibile decostruire e smentire molte affermazioni dottrinali delle varie religioni, apportando argomentazioni storiche, linguistiche, archeologiche, scientifico-sperimentali e filosofiche, nessun ateo è mai riuscito a dimostrare oggettivamente l'inesistenza di qualche divinità, compresi dèi inutili e quaquaraquà come Ibis, dio egizio dell'Università La Sapienza, e l'Invisibile Unicorno Rosa, sempre Egli sia lodato. Tuttavia, molti atei ritengono dimostrata l'inesistenza di dio per mezzo di alcuni futilissimi pseudoragionamenti di cui non colgono la fallace natura e il cui risultato spesso finisce per incazzare più loro che il bigotto interlocutore. Eccone alcuni esempi in forma dialogica:
- Argumentum ethicum
- Giovane ateo poser: “Dio non esiste. Se dio esisterebbe, non permetterebbe il male.”
- Catechista: “Ti sbagli, l'ottavo giorno Egli creò il congiuntivo.”
- Giovane ateo poser: “...”
- Catechista: “Visto? Ma perché non ti levi quei calzoni, non senti che caldo?”
- Argumentum scientificum
- Ateo coraggioso: “Il mondo si spiega con la scienza e non richiede l'esistenza di un dio per giustificare il suo funzionamento.”
- Imam: “Dio è grande, l'universo è grande quindi dio è l'universo.”
- Ateo coraggioso: “Ehi, questo ragionamento è sbagliato!”
- Imam: “Prendete il machete!”
- Argumentum historicum
- Ateo provocatore: “Come fate a credere ai dettami dell'Antico Testamento? È tutta una congerie di assurdità crudeli e senza senso. Tutta la Torah si può smontare grazie agli studi degli storici e risulta che nessun dio ha mai ordinato quello che credete voi.”(così ad infinitum)
- Rabbino: “Come osì?!”
- Ateo provocatore: “Oso!”
- Rabbino: “Sei un antisemita, sei un nazista, abbiamo avuto l'Olocausto per colpa vostra, ci avete cacciato da tutte le nazioni, segregati nei ghetti, avviliti con le leggi razziali e ora non ci permettete nemmeno di vivere nella nostra nazione. Schifosi fascisti!”
- Ateo provocatore: “Ma che c'entra?”
- Rabbino: “C'entra, c'entra...”
- Ateo provocatore: “Non c'entra niente!”
- Rabbino: “C'entra, invece...”
- Argumentum biblicum
- Giovane ateo poser: “Dio non esiste!”
- Prete: “Certo che esiste.”
- Giovane ateo poser: “Non è vero.”
- Prete: “Lo dice la Bibbia”
- Giovane ateo poser: “Ma perché dovrei credere alla Bibbia?”
- Prete: “Perché è stata ispirata da Dio.”
- Giovane ateo poser: “Ma dio non esiste!”
- Prete: “Esiste, lo dice la Bibbia.”
- Giovane ateo poser: “Ah-ah! Questo è un ragionamento circolare. Stai sbagliando, decisamente.”
- Prete: “Non mi sto sbagliando. Guarda, facciamo una scommessa. Se mi sbaglio io mi spoglio nudo e mi faccio sculacciare. Se sbagli tu, mi spogli nudo e mi sculacci.”- Giovane ateo poser: “Oh merda!”
- Argumentum ad ignorantiam
- Ateo provocatore: “Dio non esiste.”
- Bonzo: “...”
- Ateo provocatore: “Dio non esiste!”
- Bonzo: “...”
- Ateo provocatore: “Ho detto «dio non esiste»!”
- Bonzo: “Ohm!”
- Ateo provocatore: “Ma che cazzo!”
- Bonzo: “...”
Etica atea
Fenomenologia dell'ateismo
L'ateismo, giacché non si configura come un movimento internamente organizzato, si è sviluppato in forme diversissime, talvolta anche in contrasto reciproco, che si possono così riassumere:
- Ateismo forte: Dio non esiste.
- Ateismo debole: Molto probabilmente dio non esiste.
- Ateismo pratico: Ammazzatevi pure fra di voi, così mi diverto.
- Ateismo apatico: Ammazzatevi pure fra di voi, non ne ne fotte un accidente.
- Ateismo anticlericale: Chi se ne frega di dio, cloro al clero!
- Ateismo poser: Dio non esiste. E io sono fighissimo. Gné gné gné! Prova ontologica?! Che cazz'è?!
- Ateismo in articulo mortis: Dio non esiste. Come dice dottore? Una massa inoperabile? Signore aiutami!
- Ateismo paranormale: Dio non esiste, me l'ha detto l'astrologo. Ci hanno creato gli alieni di Zeta Reticuli. Salvateci tutti, piccoli grigi sapienti!
- Ateismo complottista: La Chiesa di Roma è una diabolica mistificazione ordita da Oscure Segrete Logge Massoniche in combutta coi Rettiliani per soggiogarci e sottometterci tutti! Fuck the signoraggio!
Ateismo e agnosticismo
L'ateo sostanzialmente afferma con sicurezza la non esistenza di dio. L'agnostico, invece, propone un approccio meno aggressivo, seppur razionalista, senza sicumera e altezzosa presunzione. L'agnosticismo può essere inteso sia come totale disinteresse per l'argomento dell'esistenza divina (agnosticismo strafottente), come passatempo per indispettire un po' tutti (agnosticismo indisponente) o come affermazione dell'impossibilità di dimostrare l'esistenza o l'inesistenza di dio (agnosticismo epistemologico). Ciò fa sì che l'agnostico spesso divenga il principale nemico dell'ateo, forse più degli stessi credenti. Ecco alcuni validissimi esempi del fenomeno:
- Ateo forte: “Dio non esiste. Che altro c'è da aggiungere?”
- Agnostico: “Come fai ad esserne sicuro?”
- Ateo forte: “Dimostrami tu che esiste e poi ne riparliamo.”
- Agnostico: “Ma io non lo so se esiste.”
- Ateo forte: “E come fai ad avversare l'inesistenza di una cosa che non sai se esiste?”
- Agnostico: “Per il semplice fatto che nemmeno tu hai la prova dell'inesistenza di dio.”
- Ateo debole: “Posso intromettermi?”
- Ateo forte: “No, stai muto tu.”
- Ateo debole: “Prepotente!”
- Ateo pratico: “Vuoi vedere che mo' si picchiano?”- Ateo apatico: “Lo so che lo faranno, ma non mi interessa.”
- Ateo forte: “Zitti voi! Dunque, agnostico, la tua posizione è quanto meno curiosa. Non sei sicuro né di una cosa né dell'altra. Di cosa sei sicuro allora?”
- Agnostico: “Sono sicuro di non essere sicuro.”
- Ateo forte: “Ti pare una risposta sensata, a parte la quasi-citazione socratica?”
- Agnostico: “Per quanto ne so, è la posizione più sensata fra la tante, per ora.”
- Ateo forte: “E cosa ne pensi di quelli che parlano di miracoli, guarigioni, santi e apparizioni mistiche? Non ti pare che stiano solo credendo a fantasie personali?”
- Agnostico: “Sì, è vero, credo proprio che le religioni siano sostanzialmente invenzioni umane, tuttavia l'idea di dio è qualcosa di più sfuggente, ineffabile...”
- Ateo anticlericale: “Ma basta con queste chiacchiere del cazzo! Voi parlate e quelle merde schifose si fottono l'otto per mille! Ingerenziano... Ingeriscono... Si intromettono nei nostri affari nazionali!”
- Ateo poser: “Cazzo sì, andiamo a buttargli le molotov sul sagrato! Cosa mi metto, la kefiah o il colbacco? O forse è meglio un bel berretto militare alla Fidel Castro? La maglietta del Che rossa si intona perfettamente...”
- Ateo in articulo mortis: “Smettila scemo, l'ateismo non è una succursale dell'Internazionale Marxista. Non hai capito un accid... Oddio il cuore! Il cuore oddio! Vedo tutto nero! Gesù salvami, chiedo perdono di tutto! Mi pento! Mi pento! Ma salvami dalle fiamme eterne! Ohi...”- Ateo forte: “È morto?”
- Ateo paranormale: “Tecnicamente no. Il suo piano astrale sta sorvolando le invisibili dimensioni trascendentali per ricongiungersi con il nucleo orgonico del pianeta Nibiru.”
- Agnostico: “...”
- Ateo debole: “Se dio esiste è malvagio! Povero amico...”
- Ateo forte: “Chiamate la famiglia. Bene. Dove eravamo rimasti?”
- Agnostico: “Sostanzialmente, l'idea di dio è inafferrabile, badate, non parlo di un dio personale di una specifica religione, ma di un dio generale. Di lui non ci potremo mai liberare.”
- Ateo complottista: “Avete sentito? Non ce ne potremo mai liberare! Chi ha voluto tutto ciò? Chi ha tramato questo scempio? Gli stessi che hanno creato questa pseudorealtà, questa Matrice che ci avvinghia e ci illude. Dobbiamo distruggere il sistema!”
- Ateo anticlericale: “Si chiama Vaticano.”- Ateo forte: “Agnostico...”
- Agnostico: “Sì?”
- Ateo forte: “Senti...”
- Citofono: “Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!”
- Ateo debole: “Chi è?”
- Citofono: “Buongiorno, cosa pensa degli ultimi cataclismi avvenuti in Asia? Non crede che il Signore stia cominciando a raccogliere la sua messe?”
- Ateo debole: “No, noi non siamo credenti.”
- Citofono: “Ah che brutta cosa! E come mai?”
- Ateo debole: “Non sono affari suoi, la saluto.”
- Ateo forte: “Questi credenti! Non li sopporto, non voglio proprio perderci tempo.”- Ateo apatico: “Già, preferisci di gran lunga rompere le palle ai tuoi simili.”
Chi sono gli atei?
Perché oggigiorno si crede che l’ateismo sia formato solamente da radicali comunisti devoti a Marx?
Non è così, oggi l’ateismo è composto anche da idrofobi bifolchi in calzamaglia col forcone o la torcia infuocata e il suo scopo non è solo quello di criticare la religione, ma bisognerebbe invece considerare l'ateismo unicamente come la leale opposizione a Dio perché, lo sappiamo tutti, un po’ di sana concorrenza non fa mai male, ed ha il solo scopo mirato di criticare costruttivamente i difetti di Dio (molto spesso anche tramite creative bestemmie), in modo che magari faccia una figura più bella con le sue prossime creature, dato che i terrestri se li è definitivamente giocati. L'ateismo è dunque il culto di quella massa di persone che non credono in Dio, ma che addirittura ne sanno e ne parlano di più dei comuni credenti.
Ma chi o cosa è veramente l'ateo?
Definizione di ateo
Il dizionario italiano Mazingarelli, definisce l’ateo come colui che nega l’esistenza di Dio, mentre la Chiesa Cristiana, semplicemente, vede l’ateo come un soldato dell’esercito di Satana che cerca di portarli al fallimento.
Niente di più vero, l’ateo è colui che fa parte dell’esercito del Diavolo, (per gli amici, Satana), adoperandosi con l’obiettivo appunto di negare l’esistenza di Dio.
Tipi di atei
Gli atei sono divisi in varie categorie qui di seguito riportate
- L'ateo scienziato: ha lo scopo di dimostrare che Dio non esiste, quando ciò succederà, verrà assassinato subito dopo dalla comunità ecclesiastica (chissà per quali oscuri motivi). È una specie in via di estinzione.
- L'ateo filosofo: dopo vari studi, ricerche e pensieri, finalmente arriva alla conclusione che, non solo Dio non esiste, ma che ha sprecato gran parte della sua vita studiandolo, per conoscere perfettamente una cosa che non esiste.
- L'ateo ignorante: se gli chiedete cosa sia la religione probabilmente vi risponderà che è un cibo speziato calabrese. Semplicemente nessuno gli ha spiegato cosa sia veramente la religione.
- L'ateo fannullone: pur di non svegliarsi presto e di andare in chiesa ogni domenica, ha preferito diventare ateo, così da poter guardare invece le partite di calcio, concedendosi pure il privilegio di bestemmiare quando la propria squadra sbaglia un rigore, ma anche quando sbaglia un tiro da centrocampo;
- L'ateo disgraziato: lo si diventa presto ed improvvisamente, perfino tu lo puoi diventare, e neanche te ne accorgeresti. La trasformazione accade in eventi catartici, come quando il vostro cane viene investito da un filobus dopo che avete speso 2000 euro per salvarlo con una operazione allo stomaco, oppure come quando la vostra suocera è l'unica superstite dopo un disastro aereo o simili. La frase che ne esce dopo questi eventi è più o meno la seguente: "Gran Porco di quel .... fottuto (dove i puntini stanno per la divinità locale adottata).
- L'ateo anticonformista: lo si è anticonformisti per essere originali o diversi, a quanto pare lo fanno anche per il credo soprattutto i bimbiminkia, dove si è disposti a passare la vita all'inferno pur di dire ad un amico: "io non ci credo in Dio da due anni, sono avanti a te da un bel pezzo, mentre tu... stupido cretino credente, mi fai solo schifo... pfui! sono geneticamente superiore".
Storia dell'ateismo
Scacciato dal paradiso con disonore
Tale esercito del male è stato creato dopo che Dio cacciò Satana all'inferno, ovvero 30 anni dopo dell'estinzione dell'ultimo uomo di Neanderthal, circa nel 1422 a.C., estintosi per aver portato l'abusivismo in paradiso tramite centrali nucleari, catene di alberghi a infinite stelle con vista firmamento e di un cinema porno chiamato Nuovo Cinema Paradiso. Allora Satana, dopo essere stato avvisato in via legale, accusò Dio di circonvenzione di incapaci e di avere scarsi gusti dell'arredamento del paradiso e del suo basso sviluppo economico e sociale. E sebbene avesse ragione, la sua arroganza fu punita. Venne quindi cacciato dal paradiso e trasferito all’inferno. Così creò questo esercito per vendicarsi di Dio, per eliminare lui e chiunque gli credesse, una volta per tutte. E si pose anche gli obiettivi della supremazia dell’universo per ottenerne il monopolio sotto la sua dittatura ateista e comunista. Satana inoltre fu il primo ad inventare, dopo che si pose questi obbiettivi, la risata malefica tipo: "Muhahahahahahahahah!", di cui detiene tuttora i diritti di autore.
Le campagne militari
Le prime campagne militari sulla superficie condussero innumerevoli vittorie, ed è per questo che Dio inviò suo figlio Gesù, ma soprattutto per immolarlo per divertimento contro Satana. Quindi Gesù scese verso i peccatori, per portargli la pace ed il perdono in formato maxi famiglia, però quando vide che gli infedeli stavano incamerando i proiettili nei loro fucili, si accorse che questo metodo peccava in quanto efficacia, passando così alle difensive pratiche. E si assistette dunque ad una battaglia di proporzioni inimmaginabili, ovvero di una sola persona insieme al suo più fedele amico, contro un esercito di millemila uomini atei.
La battaglia Ateocristiana
Anno 33 d.C., giorno lunedì 27 luglio, ore 07:36:23, presso l'Iperuranio Platonico di Vimercate, dove abita il cane Plutonio. L'esercito, armato di fucili heckler & koch G36, lanciamissili javelin, carri armati russi T80 e di gavettoni pieni di urina, si accinge a combattere il profeta, egli riuscirà tuttavia a resistere per tre giorni sotto il fuoco di raffiche calibro 5.56, pur utilizzando solo una sciabola e due mitragliatrici pesanti serie M60 per volta con due caricatori di solamente 100 000 colpi gridando: ""Chi è senza peccato scagli il primo olocausto!" creando appunto un vero e proprio genocidio, dispensando cadaveri ovunque, concimando ettari di campi e sfamando un'infinità di avvoltoi. Ma il destino volle che sopperisse di fronte all’inferiorità numerica e venne colpito da dietro per poi essere catturato, proprio a causa del suo fedele amico, ovvero l'informatore ateo di nome Giuda, che non gli coprì le spalle, rivelandogli invece la posizione ai cecchini atei, facendolo così catturare. Gli fu chiesto a Dio, tramite seduta spiritica con connessione a banda larga un riscatto con la morte di decimigliaia di credenti, oppure uno scambio di persone, ovvero di essere scambiato al posto di suo figlio, così da risparmiarlo, ponendo a termine l’era del terrore di Satana e iniziando così un idilliaco periodo di pace. Rifiutò entrambe le offerte (per motivi a lui convenienti), ma gli inviò degli ambasciatori tentando di risolvere la cosa a parole, i quali vennero uccisi tutti. Dio capì allora che la situazione andò a puttane, preoccupato più che altro per quei poveri ambasciatori, ma se ne sbatté preferendo riposarsi. Assistette quindi alla crocifissione di suo figlio mangiando pop corn insieme a Buddha, dicendogli con fare orgoglioso: "Quello laggiù è mio figlio" senza nemmeno intervenire.
Il concordato di resa
Dopo le ingenti perdite inflitte all'esercito, Satana rilasciò un'intervista ad un quotidiano dell'epoca, "Il messaggero del Cristo", giornale sull'orlo del fallimento (causa morte del direttore), in cui afferma: - "Hai vinto la battaglia, ma io non mi arrenderò e riorganizzerò un esercito, più grande di quello del "Signore degli Anelli" e riattaccherò quando sarà pronto e soprattutto quando mi arrivano quei carri armati comprati su eBay". Così nel 44 d.C. Dio e Satana con la supervisione del notaio Pocaterra di Rai Uno, stipularono un concordato di resa, con relativa scadenza.
Prove storiche
Le prove storiche che abbiamo avuto dall'aldilà per qua, le abbiamo avute anche tramite la testimonianza di Dante Alighieri, come possiamo vedere nel canto IX e X, dalla sua autobiografia di mezz'età, "La Divina Commedia", in cui, dopo che ebbe attraversato con la schiena china all'indietro il limbo dell'inferno, egli afferma di aver visto degli atei complottare un attentato contro Dio, descrivendo così la sua piccola permanenza al VI girone: "me fui nel empio loco ritrovato, ove l'abusivismo era ben accetto, ed il tanfo si forte me avea quasi trucidato". Quando però gli atei si accorsero che era entrato un intruso, allora Dante in quel momento incominciò a bestemmiare a voce alta ed in modo originale e completo, sia per fargli capire di essere uno di loro, sia perché si stava cagando addosso dalla paura. Ma gli atei lo scoprirono facilmente e purtroppo a causa della loro scarsa abilità assassina, riuscì a salvarsi ed addirittura a consegnare la sua opera completa. In compenso però, gli atei riuscirono a massacrare di botte a Virgilio.
Voci correlate
Altri progetti
NonCitazioni contiene deliri detti da o relativi a Atei e ateismo
