Air rivals

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.

Una concitata fase di gioco!
Forse...

« IGC spamma arrow come fossero falchi con 200 amb l'uno. »

(L'umorismo su air rivals)

« Andiamo, come può un volatile volare alla stessa velocità di un aereo?!? »

(Giocatore sbigottito durante una prima sessione di AR)

« Chi towna è gay. »

(Famoso SGM circa un certo modus ludendi)

Air Rivals è uno dei tanti giochi MMORPG client based, prodotto dalla Masang e distribuito a casaccio dalla Gameforge, in cui gente come te spende 1000 euro al giorno solo per essere bannata senza motivi precisi.

Qualche volta si può anche sfidare un avversario, della stessa fazione o di quella opposta, ma è veramente difficile trovare giocatori sfuggiti all'arma più potente del gioco: il ban dello staff di Air Rivals.

Descrizione del gioco

Air Rivals è un gioco di aerei, dove tu scegli che tipo di aereo guidare e configurare con le varie statistiche.

Lo scopo del gioco è rosicare, rompere le balle allo staff, intasare la chat, piangere perché ti sei fatto fregare degli item, imprecare come un ateo miscredente in crisi mistica, prendere il master di laurea in petologia e, ogni tanto, anche far guerra con l'altra nazione.

Ci sono due nazioni: BCU e ANI. Teoricamente i BCU dovrebbero essere i buoni difensori della patria e del pianeta, gli ANI i cattivi rivoluzionari, ma alla fine son tutti buoni, solo che gli ANI, per via del loro nome, puzzano.

Si parte con uno stage di 11 livelli, missioni semplici, dove non puoi essere abbattuto dai "soffi" del server. Intanto prendi confidenza col tuo velivolo e impari le manovre base. Al livello 11, previo completamento di tutte le missioni, potrai scegliere se essere un ANI o un BCU, e da quel momento segnerai la tua sorte.

In ogni caso, fino al livello 70 (almeno) non ti cagherà nessuno dei tuoi compagni di nazione, poi cominceranno a farti partecipare alle scaramucce e alle guerre. Tu nel frattempo devi grindare, per far vedere chi sei.

Lo scopo secondario è far aumentare di livello il proprio aereo (d'ora in avanti gear) bombardando povere bestie, strani macchinari, talpe, vulcani che ruttano, meduse volanti, zucche demoniache, pupazzi di neve ubriachi, ecc.

AGGIORNAMENTO: Visto che in Italia c'è la crisi e gli utenti si sono finalmente resi conto che è meglio spendere 10 stipendi per un'auto piuttosto che per una stupida armatura per il Gear, si informa la gentile clientela che le porte di AirRivals.it hanno chiuso i battenti e il server abbia fallito. Sembra che nessuno si sia presentato al funerale tranne i ridenti dipendenti MasangSoft/Gameforge, ora molto più ricchi.

Hai speso anche tu centinaia di stipendi per i cuoricini sui missili? Ora il tuo account, personaggio, aereo di carta, i tuoi missili a cuore, la tua bicicletta, ma soprattutto il tuo conto in banca, non esiste più. Ci scusiamo per il disagio. La Gameforge ringrazia.

Sembra qualche account sia sopravvissuto grazie a una migrazione dell'aereo e del personaggio verso il server globale, previa richiesta allo staff entro 2 giorni dalla chiusura del server e presentando il biglietto del tram e il passaporto allo scafista prima della partenza.

Sei tra quelli che non hanno effettuato la migrazione dell'account in tempo? Nessun problema, ora sei finalmente un uomo libero!!

Utilizzatori tipici

UtOnto medio.

L'utente tipico di Air rivals altri non è che uno smanettone capace di vivere la giornata interamente connesso al gioco e di raggiungere il livello 86 nel giro di 3 giorni terrestri lanciando insulti e affibbiando epiteti per tutta la chat del gioco, Ventrilo o Team Speak.

Gli altri generi di utenti presenti nel gioco sono:

• Incapaci, ovvero persone ignoranti, che non sanno nulla del gioco anche se ci stanno giocando da 5 anni, ma che dispensano inutili e dannosi consigli a tutto il server;
• Spammoni, ovvero persone che passano tutto il tempo a scrivere cose incomprensibili e inutili nella chat del gioco, possibilmente durante guerre e scaramucce con sommo disgusto dei giocatori professionisti;
• Rosikoni, ovvero quelli che si lamentano di tutto sia in chat attraverso i summenzionati mezzi di comunicazione verbale online.
• Shopponi, ovvero il 90% del parco utenza, coloro che dilapidano lo stipendio (o quello del papà) per comprare i cuoricini da mettere sui missili, che fanno molto figo, ma non servono a un cazzo.

Di norma l'utilizzatore tipico odia lo staff, lo accusa delle peggiori nefandezze, lo incolpa di tutti i bug del gioco, delle mancate traduzioni, degli SP persi e delle MS non partite al momento giusto, del buco dell'ozono e dell'effetto serra, del traffico nell'ora di punta e della multa che ha preso per divieto di sosta l'altro ieri. Nei rari casi in cui ha ragione non lo saprà mai, tanto, si sa, lo staff copre tutto.

Recentemente, tuttavia, pare aver finalmente preso il sopravvento sullo staff di gioco la fazione dei Leader di nazione. Il giocatore medio, infatti, considera questa triade, capace di prodursi in editti simili a quello di Costantino, come il vero staff di gioco, facente capo al solo Community Manager. Odia anche gli altri giocatori, soprattutto se sono più bravi, più eruditi e sanno usare meglio la tastiera e il mouse. Di norma vota il leader più simpatico, amico d'infanzia o che elargisce più bustarelle nel periodo elettorale, salvo poi lamentarsi che la direzione della nazione è insostenibile perché, si sa, un buon giocatore non è sempre un buon Leader. Se, disgraziatamente, viene eletto Leader della nazione, improvvisamente si sente padrone del mondo, esibendo un'improvvisa noncuranza per tutte le regole e pensando di poter governare a suo piacimento, instaurando regimi più o meno dittatoriali cercando di farli passare come "unica soluzione ragionevole" per mantenere/ristabilire l'equilibrio del server. Non accetta critiche perché lui è il capo, in compenso critica molto più volentieri, soprattutto lo staff, di cui si sente superiore perché lui è il capo. Ovviamente non mette mai in conto che non è stato eletto col 100% dei voti ma, molto spesso, con una percentuale inferiore al 25%, quindi il resto della nazione, che non l'ha votato o che si rifiuta di seguire le politiche interne, lo ignorerà bellamente o gli remerà contro scatenando in lui la famosa sindrome dei sentimenti offesi.

Personaggi e aerei

Nell'introduzione una soldatessa in minigonna e reggicalze, tipico esempio della discriminazione sessuale negli eserciti di tutto il mondo, introduce e guida alla creazione del personaggio invitando a selezionare un avatar e un gear (l'ampissima scelta a disposizione fa sì che quando giochi troverai solo copie del tuo avatar in giro per i server).

La stessa discinta soldatessa guida poi attraverso un tutorial il cui scopo dovrebbe essere quello di insegnare a pilotare un "gear" (tradotto in googlese, motore). Peccato che a questo punto si incappi nel primo bug transdimensionale ufficialmente riconosciuto e non riproducibile in altri luoghi che non siano AirRivals.it: il tutorial quindi non può essere completato.

Personaggi

Personaggi maschili.

Ci sono 6 personaggi maschili, facilmente descrivibili come persone diversamente felici con frangia, negri, metallari, naziskin e fighetti. Per par condicio ci sono anche 6 personaggi femminili, decisamente migliori, utilizzati tantissimo anche da uomini o trans.

Personaggi femminili.

Solo a pagamento si possono utilizzare i due personaggi (maschile e femminile) alieni che fanno molto fashion, ma che classificano immediatamente un utente come shoppone.

Gear

Idle Sniper o I-Gear.

Per i gear ci sono solo 5 possibilità di scelta:

• I gear. Nome completo: Idle Sniper.

È l'aereo classico, il jet dalla velocità elevatissima, ma che appena lo si graffia, anche mentre viene lucidato passando la cera, cade a terra completamente distrutto. Per questo motivo è detto anche: "dannato aereo di carta pesta".

Punti deboli: gli autovelox della Polizia Municipale che, si sa, sono ormai dappertutto.

• B gear. Nome completo: Brandy Burg, o Brandy Burger.

Brandy Burg o B-Gear.

È il bombardiere del gioco, spacca sette e ammazza quattordici, in possesso di un'abilità che permette di sparare così tanti missili da uccidere in un sol colpo l'avversario (bombardamento a terra o GBM). Possiede anche il Big Boom, un'autodistruzione che permette di far esplodere mostri, cose, persone, animali, gear, il server stesso e l'universo, ma lascia intatti gli architetti comunali (questo è uno dei più noti bug presenti nel gioco, insieme a quello del livello 75 che fa cambiare sesso).

Punti deboli: una volta sparata una salva di missili, prima di spararne una seconda puoi leggerti tranquillamente due volte l'Antico Testamento e ti avanza anche del tempo per andare in bagno.

• A gear. Nome completo: Anima Mortar, per gli amici Mortacci tua.

Anima Mortar o A-Gear.

È l'unico aereo del mondo che non vola, e se ci prova arranca come un pollo, quindi sta sempre a terra planando come un gavettone d'idrogeno. Non poteva che essere creato dalla perversa mente dei mefitici coreani in combutta con le menti malate della Gameforge. Oltre che lento, è anche ingombrante e non si riesce a parcheggiarlo in garage. È una torretta mobile anti-aerea, detto anche Panzer, e, se truccato decentemente da un meccanico di motorini, può sparare una serie infinita di colpi al secondo.

Punti deboli: non ti bastano quelli elencati sopra?

• M gear. Nome completo: Meadow Bugle, Santo Patrono o Bacherozzo scroccone.

Meadow Bugle o M-Gear

È l'aereo da combattimento più inutile dell'universo perché non combatte, però benedice i nemici. La sua peculiarità consiste nel curare gli altri con dei poteri che gli vengono conferiti direttamente dal mostro spaghetti in persona. Può rimanere sospeso in aria fermo, contro ogni legge della natura, utilizzando un certo tipo di motore (simile al motore a gatto imburrato). Ma questo non gli basta: è in grado, capacità del pilota a parte, di fare anche la retromarcia, di camminare sull'acqua e di curare la gente dalla cecità. Dato che combatte come una femminuccia si fa aiutare spesso dagli altri gear in cambio di cure: è frequente, difatti, vedere richieste del tipo «Ki Mi ExPa???» nella chat di gioco.

Punti deboli: il suo attacco inesistente e l'assenza del rumore classico dei TIR.

• N gear. Nome completo: Non-Plus-Ultra o Norris

  

  N-Gear - Consigliato da un medico su dieci.

Leggenda metropolitana alimentata dai creduloni. Si dice che sia un gear capace di tutto, dalle cure allo sgancio di atomiche, dal tagliare il giardino del vicino all'uccisione di mostri con la sola imposizione della ali, ma soprattutto di apparire e poi sparire dal mondo a seconda delle condizioni meteorologiche, della posizione in classifica della Juventus e della lunghezza del nome dell'attuale presidente del consiglio.

Punti deboli: naturalmente nessuno.

Statistiche

Statistiche in googlese.

Per giocare non basta scegliere un gear, ma bisogna pure saperlo sviluppare, migliorandone le statistiche in base ai gusti di chi ha creato, nel forum ufficiale del gioco, le guide ai gear. Fa eccezione l'N-Gear che si setta le statistiche in automatico in modo da essere sempre altamente performante.

Le statistiche migliorabili ad ogni aumento di livello, o completamento di missione con elargizione di bonus, sono:

• Attacco. Questa statistica serve per aumentare l'efficacia dei calci nel culo rilasciati dal giocatore agli avversari. Di solito sono i meno abili a incrementarla per sopperire alla loro mancanza di bravura nel pilotare;
• Difesa. Statistica che viene utilizzata per bombare di cotone idrofilo il proprio posteriore in modo da resistere ai calci degli avversari;
• Spirito. È la statistica che aumenta il tasso alcolico del pilota e lo rende in grado di effettuare le più incredibili mosse speciali e girare su se stessi all'infinito (abilità detta anche rollbar). Quando il rum termina bisogna aspettare che il barista del gear riempia il bicchiere gratuitamente. In alternativa è possibile recarsi al bar della città per acquistare whisky di contrabbando, ma con notevole aumento dei costi.
• Agilità. Statistica che permette di migliorare l'evasione dai missili o proiettili. Voci di corridoio sostengono che più agilità possiedi, più la puzza aumenta. La puzza è in grado di disorientare i razzi che ti inseguono mentre sei in giro con il tuo gear al guinzaglio. Essendo gli ANI puzzoni di natura, riescono meglio in questa tecnica;
• Carburante. Curiosa statistica che, contrariamente a quanto si potrebbe immaginare, non ti permette di avere più carburante, ma ti alleggerisce il gear rendendolo più veloce. Attenzione a non incrementare troppo questa caratteristica altrimenti ci si ritrova in balia delle scoregge nemiche;
• Scudo. Statistica inutile. Non si sa neanche perché l'abbiano messa. Dovrebbe aumentare lo scudo del gear, in realtà aumenta il conto in banca della Gameforge.

Build

Ogni utOnto può giocare anche sulle versatilità dei gear e, in base alle proprie scelte, si possono creare le seguenti build:

• Full attacco. Questa build permette al gear di trasformarsi in Hulk e trasformare le tradizionali palline di carta complete di sputo in potenti bombe atomiche;
• Full difesa. Detti anche «Che cos'è quel prurito che sento alle chiappe? Ah già, sono i missili!». Questa build consente di pararsi le chiappe in caso di attacco a sorpresa operato da un'orda di Hamtaro inferociti perché hanno finito i semi di girasole. Riduce il normale attacco di un gear a una sputazzata di palline di carta con una cerbottana.
• Full agilità. Detti anche puzzoni dall'utente medio, in quanto permette di schivare qualsiasi cosa venga lanciata contro il tuo gear, con sommo rosik da parte degli altri utenti;
• Full carb. Questa build è la più utile del gioco poiché abbona a vita i giocatori alla Q8, ma dato che sono diversamente normodotati non se ne fanno nulla;
• Kittoni. Sono build che prevedono un gear con la vita talmente bassa da dover continuamente usare kit vita/scudo per non morire. Di solito sono i più odiati dai medici;
• Full scudo. E cos'è?

Per i più indecisi si possono creare anche dei miscugli tra le build dando origine ai cosiddetti ibridi: gear utilizzabili solo da tigoni, ligri, leoponi, pupardi, bardotti, muli, zebralli, wholphins e zonkeis.

Le nazioni e i Leaders

B.C.U.

Insegna BCU e marchi di eliminazione.

È l'acronimo di Boia Cazzuto Ubriaco che altri non è che il loro capo nazione, un trans travestito da Piero Angela con i capelli bianchi e il ciuffo un po' rétro che si diverte ad affidare missioni illeggibili, ma soprattutto impossibili, come:

• Recupera 199.245,34 intestini di lupo.

Pur sapendo benissimo che quelli si trovano su Metin2 (che è un altro gioco), oppure

• Uccidi 373 mostri in 0,0000001 secondi.

Se non ce la fai ti insulta e sfotte fino a che, in preda alla disperazione, decidi di rubare la carta di credito al babbo per acquistare un trilione di crediti e pushare il pushabile.

Alcuni pensano che l'acronimo B.C.U. derivi da Bambini Chiacchieroni UtOnti, ma alcuni scienziati giapponesi affermano che si tratta solo di una voce rilasciata dai membri dello staff che soffrono di sindrome di Caps Lock.

A.N.I.

Insegna ANI e marchi di eliminazione.

Plurale del loro nome al singolare. Questo nome deriva dalla puzza persistente delle loro mappe. Il capo nazione è lo stesso dei BCU, ma non è travestito.

Gli ANI sono i classici ribelli: pantaloni bucati, borchie, capelli a spazzola e spazzolino da denti giallo, in pratica dei satanisti che si nascondono dietro nomi terribili come Barbie e le sue amiche, DanzaMicioGatto, LaBellaAddormentata, ecc. Nonostante tutto questo, sono fieri di portare il loro nome.

Alcuni di loro si difendono attribuendo all'acronimo il significato di Astronauti Nani Insignificanti, ma questi appartengono alla categoria dei giocatori di D&D.

Leaders

Come in ogni gioco non comunista che si rispetti, ogni mese ci sono le elezioni e il popolo di Air Rivals è tenuto a votare un giocatore come proprio leader nazionale.

Per potersi proporre come leader un giocatore deve soddisfare semplicissimi requisiti:

• Deve essere il capo di una brigata con almeno 60 membri cerebrolesi;
• Non deve superare i 12 anni di età;
• Deve sapere il nome di tutte le mappe, ma in inglese, e le relative sigle;
• Deve avere almeno 15'000'000'000 di fama (cioè uccisioni);
• Non deve essere dipendente pubblico.

Una volta avuto l'esito delle elezioni, il nuovo leader deve scegliere 2 suoi ministri o vice. Come in tutte le sane elezioni politiche, si tratta di solito di chi ha caldeggiato la sua elezione con innumerevoli e fastidiose campagne elettorali, facendo regali agli elettori.

Essere leader è figo e permette di avere:

• 10.000 galloni di scudo in più;
• Una poltrona in pelle umana nel parlamento tedesco;
• Chat colore cyan tutta per lui;
• Possibilità di creare happy hour e bordelli a piacimento;
• Tessera sconto all'Ikea di Monaco di Baviera.

Momenti topici

Scaramucce

Un acceso duello fra giocatori.

Così si dice quando 2 o più giocatori di nazioni opposte si ritrovano uno di fronte all'altro per combattere: la maggior parte delle volte vede un 15 vs 3. I tre perdenti si vantano in chat di aver dominato la sfida e di averne uccisi trecentosessanta, anche se spesso non fanno in tempo ad entrare nella mappa che si ritrovano morti.

Descrizione della tipica scaramuccia. Due giocatori a caso, chiamiamoli A e B, si incontrano e cominciano a duellare. Quello che perde di più (A), dopo essere morto per la 35ª volta, cerca di risollevare le sue sorti sfigate e, da vero stronzo, chiama rinforzi. A questo punto si ha un 5 contro 1 e finalmente anche A può vincere uno o due incontri.

Ora però anche B si stufa di morire e per ripicca spamma in war chat alla ricerca di persone da usare come rinforzi: si arriva questa volta ad un 9 contro 5, così facendo B e la sua squadra tornano a vincere. Si continua così fino a quando il server e la mappa raggiungono la saturazione massima di gear ed implodono su loro stessi, o interviene un GM (Gelato Merenda) con un ban di sistema.

Punto strategico

Detto SP, è la creazione di una costruzione di forma fallica, annunciata da un messaggio di sistema grosso come una casa, che appare sotto forma di banner corredato con una voce sensuale che annuncia "È stato creato un punto strategico!". In media una o due volte al giorno in mappe lontanissime e in momenti casuali, ma spesso coincidenti con interrogazioni e/o esami, pranzo/cena, visite del rispettivo partner o nascita del primo figlio.

Può essere in difesa o in attacco a seconda della mappa in cui esso si trova e della nazione di appartenenza del giocatore. Lo scopo degli attaccanti è riuscire a raderlo al suolo entro un'ora. Lo scopo dei difensori è quello di aiutare gli attaccanti nel farlo.

Di solito i giocatori che partecipano a questo evento sono in pochi, poco preparati e parecchio rosiconi, gli altri se ne stanno in giro a cazzeggiare, salvo poi lamentarsi come belve in caso di sconfitta.

Descrizione del tipico punto strategico. Quando cominci a expare, al posto di intasare la chat con i tuoi amici, appare Luana, prostituta arruolata nell'esercito della tua nazione abbigliata in minigonna e reggicalze, di cui abbiamo già parlato prima, che ti dice che un SP è stato creato in culo al mondo e tu devi andarci per forza. Nel 99.98% dei casi non sai se devi attaccare o difendere, quindi si crea un gran casino.

Se dovessi mancare l'appuntamento, il tuo leader bloccherà la chat e sarai messo nella famosa reject list, una lista contenente l'opposizione del corrente governo. Dopo la 1949ª morte durante il tragitto, campato dalle forze nemiche e pieno di freelance solitari pirata, finalmente arrivi al Punto Strategico e le conseguenze possono essere:

1. Tutti affermano che sei di livello troppo basso per combattere e li fai perdere, allora te ne torni ad expare bestemmiando come un turco;
2. I tuoi nemici non combattono perché sanno già che perdono e allora, non appena tocchi l'SP, chiamano un potente personaggio dello staff del gioco, per farti bannare per palese superiorità dichiarata;
3. Non riesci a entrare nella mappa dell'SP perché c'è un bimbominchia che, invece di andare a lavorare, sta lì e ti ammazza appena pensi, anche lontanamente, di entrare;
4. L'SP è già stato vinto e non hai preso i punti guerra e la capsula SPI, valuta corrente del gioco, che il Cecoslobelgio sta pensando di utilizzare in sostituzione degli assegni circolari, dato che non esistono portafogli rotondi;
5. Ti arriva un messaggio con scritto che il capo nazione ha imposto il turtling per motivi inutili e nessuno si deve presentare alla guerra per non dare killmarks agli avversari, quindi te ne torni a casa come nel punto 1;
6. Avevi bevuto troppo e ti eri sognato l'SP.

Basi avanzate

Sono guerre simili ai punti strategici, ma programmate e giocate a squadre chiamate Brigate. Lo scopo è conquistare una nave spaziale, o un nucleo di non si sa bene cosa, presente in una mappa neutrale nell'arco di due ore.

La brigata vincente, che conquista cioè la base avanzata, ha il diritto di possedere questa mappa, la nave e le donne al suo interno. Inoltre il capo brigata ha lo Jus primae noctis in caso di nozze di qualsiasi membro.

Tipica di queste guerre è la fase di preparazione e di addestramento, dove i leader nazione e i capi brigata insegnano ai loro subalterni i comportamenti da tenere; comportamenti che i giocatori dimenticheranno circa un petosecondo dopo l'annuncio dell'inizio della base avanzata.

Rakion

Ring sferico provvisto di crepe.

Detta anche Ricchionen, si conquista quando viene aperta la mappa denominata Mesos.

La gara fra le due nazioni implica un combattimento all'ultimo sangue in uno spazio angusto e sferico con possibilità di teletrasportarsi fuori dal ring utilizzando delle crepe spazio temporali disposte a random dal server lungo tutta la superficie esterna della sfera. Lo scopo è quello di non farsi sorprendere dai GM o dai GA ad utilizzare le crepe, in quanto questi potrebbero decidere di far esplodere il server lanciando un massiccio attacco di bug.

La conquista avviene quando, al termine del tempo massimo consentito per scartavetrare i marroni e fare piagnistei, una delle due nazioni sostituisce un microchip all'interno del nucleo che, di norma, manda il client in crash facendo perdere a tutti i partecipanti i bonus acquisiti dalla conquista della base.

Akron

Akron (facendo attenzione si notano i puntatori laser dello staff).

La lotta per la conquista di questa base avanzata ha inizio quando si apre la mappa "Mezz'aria di Bark". Il nome deriva dalla flatulenza scaturita dal coreano programmatore quando ha dato il nome alla mappa di accesso, tradotta in googlese "Città dell'abbaio".

A differenza della battaglia per Rakion, qui ci si muove in uno spazio libero senza crepe generate dal server, ma c'è una forte probabilità di essere abbattuti dalle potenti armi di difesa della nave stessa che, si vocifera, non siano gestite direttamente dal server ma dallo staff di AirRivals. Accade molto spesso, infatti, che quando una torretta o mitragliatrice abbatte un giocatore, sotto la nave compaia una minuscola scritta che alcuni testimoni oculari giurano reciti: «Tiè, utOnto bastardo!». La conquista avviene quando la grande nave viene abbattuta; di solito la sua distruzione porta ad un crescente proliferare di insulti più o meno velati.

Descrizione della tipica guerra per la base avanzata. Mezz'ora prima dell'inizio programmato, l'intera nazione BCU si raduna in una mappa adiacente alla nave per far sfogare il comandante, che nessuno mai seguirà, che sbraita ordini a casaccio in colore rigorosamente Cyan. Nel contempo, la nazione ANI preparerà formazioni di gear che impediranno gli spostamenti dei BCU attraverso le mappe e i portali, manovra per altro inutile visto che i BCU restano fermi nel loro intento di ignorare il proprio comandante.

All'inizio della battaglia, nel tempo massimo di cinque secondi, gli ANI distruggeranno il protettore della nave e il pappone che gestisce il bordello sulla base avanzata e ne prenderanno il possesso, mentre i BCU sono intenti a discutere sul chi ha il colore del gear più fashion o il livello più alto.

Guerra della Nave Madre

Fino all'episodio 3.0 è un evento che si verifica al raggiungimento di 100.000 uccisioni da parte di una nazione. Si favoleggia che nella fantasmagorica versione episodio 3.2, i leader delle nazioni potranno lanciare queste guerre a piacimento.

Per questa guerra vengono creati dal server miliardi di SP in giro per il mondo, mentre una nave gigantesca compare nelle prime mappe del gioco.

La nazione che ha raggiunto i 100.000 punti, generando la guerra, deve attaccare e distruggere questa nave, l'altra deve difendere. Anche qui la durata è di due ore teoriche e 5/6 minuti effettive di solito, dipende dalla voglia di vincere della nazione più forte. Chi vince questo evento ha il controllo di una mappa utilissima chiamata EOPI: mappa che permette di aumentare di 78 livelli in due minuti, di preparare il caffè mentre giochi e di aumentare il conto in banca con un semplice click.

Descrizione della tipica guerra della Nave Madre. Dopo l'apparizione del messaggio di sistema con l'avviso della creazione della guerra, supportato dall'allarme tattico di Star Trek e dalla consueta sensuale voce di Luana che annuncia la creazione di settemilaottocentoquarantadue SP, le due nazioni si muovono a caso cercando di trovare qualcosa da distruggere.

Una volta che la nazione più forte ha preso il controllo di una mappa, la più debole, dopo qualche tentativo di raid fallito miseramente, rimarrà a terra schiantata col gear tra le lacrime e le imprecazioni via chat, mentre la fazione opposta gioca a Forza 4 per ingannare il tempo fino a che, prevalsa la noia, si stufa e decide di abbattere la nave.

Inglesismi e neologismi

Il linguaggio usato in Air Rivals è completamente in googlese ma, per misteriosi motivi, al suo interno i giocatori usano strani termini talvolta derivati da parole inglesi o, più spesso, inventati al momento.

I più famosi ed utilizzati sono i seguenti:

• Grindare = uccidere poveri cristi smitragliando a caso;
• Expare (o experare o espare) = fare esperienza grindando.
• Fallito = utente medio di Air Rivals, incapace di giocare e di farsi una fidanzata nella vita reale;
• Warning (nome mappa) = messaggio tipo "al lupo! al lupo!" scritto dal capo nazione nei momenti di noia, normalmente ignorato;
• Farmare = uccidere molti avversari, ovviamente più deboli, e aumentare così i punti nazione/fama da attaccare sul catalogo Mulino Bianco per avere in regalo una sveglia o un vibratore;
• Killare = abbattere a colpi di deflagrazione di scroto, o semplice rosik;
• Buffare = tipico degli M-Gear. Compiere movimenti buffi con l'aereo, soprattutto in retromarcia;
• Shoppone = appellativo rivolto a quei giocatori che usano rubare la carta di credito al babbo per acquistare crediti, di norma indica il tipico compratore compulsivo.
• Campare = creare formazioni di gear che si appostano davanti ai portali delle mappe, montano le tende e cantano canzoni intorno al fuoco nemico mentre il leader racconta storie di fantasmi. Come accezione ha Camperare che comporta le stesse azioni, ma, anziché in tenda, i giocatori sono in camper.
• Tickettare = indica di norma il rumore delle dita sulla scrivania, prodotto dagli utenti che hanno inviato un messaggio di soccorso o denuncia allo staff e sono in attesa di risposta da più di dieci secondi.
• Turtling = espressione tipica degli utenti emiliani, si traduce in "Non andate in battaglia, state a casa a fare i tortellini". Implica la non partecipazione dei giocatori alle scaramucce.

Pagine correlate

• Gameforge
• Metin2
• Utente medio
• Ace Combat 0: The Belkan War
• Aces of the Luftwaffe
• IVAO