XIX secolo

« Nel XIX secolo si stava molto meglio che nel XIX secolo. »

(Mio nonno con l'Alzheimer)

« È il mio secolo preferito! Nel Novecento sono successe tante cose. »

(Flavia Vento su XIX secolo)

Il XIX secolo (pronuncia: "csics ∑€-kø-lΩ") è un periodo di tempo durato la bellezza di cento anni, più i giorni degli anni bisestili in esso contenuti, che si colloca fra circa "parecchio tanto tempo fa" e un po' prima della seconda guerra mondiale. Esso fu un periodo ricco di avvenimenti sensazionali, che hanno riempito capitoli dei libri di storia, specialmente in quelli trattati verso la fine dell'anno scolastico ed inevitabilmente ignorati da tutti.

Inquadramento culturale

« Libertè, egalitè, baguette! »

Napoleone intento a progettare l'invasione di Ostia, poi rimandata per impraticabilità di mare.

A causa dei francesi, l'Europa è piombata nel caos: dopo aver scoperto l'uguaglianza, il bidet e che non è vero che il sangue dei nobili è blu puffo, gli smutandati francesi cercano di farsi perdonare scatenando una guerra come ai bei vecchi tempi e attribuendo a Napoleone Bonaparte il ruolo di quello che dimostra che chi lascia la via vecchia per la nuova finisce a Barletta.

Potremmo adesso star qui a parlare di Napoleone, di come abbia lasciato un segno importante in questo secolo, delle sue battaglie e di come la sua passione per il basket gli procurasse frustrazione non meno delle sue sconfitte militari, ma siccome gli eventi sono troppi e il secolo è corto (tanto più che per mancanza di tempo, alcuni eventi si verificano nello stesso anno), si va ad accennare ad altre date più importanti che permettano di comprendere bene in che razza di situazione verteva l'Europa prima, durante e dopo il XIX secolo. Ad esempio, un altro evento importante potrebbe essere il fatto che le isole Faer Ooer... Fear Oero... Feaer OEoer... insomma, quelle isole lì, passano sotto il controllo della banca della Danimarca dopo aver venduto case, alberghi ed aver ipoteca praticamente ogni cosa, oltre ad esser finiti in prigione senza passare dal via. Mentre in Serbia scoppiano rivolte in seguito all'annuncio dell'esonero di Siniša Mihajlović come CT della Nazionale. Si tratta quindi di chiare circostanze di instabilità politica. Chissà che casini avrebbero potuto fare se avessero avuto a disposizione la Bomba atomica.

« Ma Napoleone ha fatto anche cose buone! Almeno ditecene una! »

Certo. Ad esempio, ha costituito la Repubblica di Andorra, uno stato dimenticato da Dio tra Spagna e Francia, non voluto né dagli uni, né dagli altri, con una tale influenza politica che viene usato come monetina da lancio nelle questioni importanti. Se andassimo a chiedere agli andorrani chi fosse Napoleone, probabilmente rischieremmo una coltellata in pieno petto.

Personaggi significativi

• Alexandre Dumas (padre) (1802 - 1870), scrittore francese, autore della trilogia I tre moschettieri, de Il conte di Montecristo e di formidabili fughe per non pagare il conto in taverna.
• Charles Darwin (1809 - Reincarnato in vari animali), medico mancato, dopo non essere riuscito a superare il test d'ingresso si iscrisse a biologia e andò in erasmus alle Galapagos, dove scoprì l'evoluzione delle specie, fenomeno alla base di tutti gli esseri viventi, specialmente i pokémon.
• Nikola Tesla (1856 - 1943), fisico e inventore zingaro naturalizzato rom, suoi i primi esperimenti sul raggio della morte, grazie al quale si liberò di alcune teorie obsolete sull'elettromagnetismo e della suocera.
• Sigmund Freud (1856 -1 939), neurologo austriaco, fondatore della psicoanalisi, autore de L'interpretazione dei sogni, dell'atteso seguito La Smorfia e del terno secco con cui sbancò il banco lotto del Vomero.
• Elisabetta di Baviera (1837 – 1898), imperatrice d'Austria, meglio nota come la Principessa Sissi perché era una che non riusciva mai a dire di no.
• Kurmangazy Sagyrbayuly (1818 - 1889), compositore kazako, l'uomo col nome più impronunciabile dell'intero secolo.
• Sherlock Holmes (1859 – 1930) investigatore inglese, padre della moderna investigazione, creatore del personaggio di Sir Arthur Conan Doyle (1887).
• Giovanni I Giuseppe del Liechtenstein (1760 - 1836), decimo Principe del Liechtenstein, contribuì a diverse riforme nel Principato, trasformandolo in un rinomato paradiso fiscale.
• Karl Marx (1818 - 1883), filosofo crucco, ideologo del comunismo, autore de Il Capitale (1867) e Il Piacere di Cucinare Bambini (1880).
• Gabriele d'Annunzio (1863 - 1938) scrittore, poeta e aviatore italiano, tra i massimi esponenti del kamasutra e primo uomo a farsi asportare le costole per un non meglio precisato motivo.
• Edvard Munch (1863 - 1944) pittore norvegese, conosciuto solamente per quella grande opera d'arte^{[citazione necessaria]} de Il rutto, ribattezzata in seguito da qualche bigotto ne L'urlo (1893).
• Giovanni Pascoli (1855 - 1912), poeta itagliano, appartenente alla corrente dei piagnoni, le cui opere hanno ammorbato generazioni di studenti.
• Giuseppe Garibaldi (1807 – 1882), rivoluzionario, militare e cazzaro italiano, famoso per aver unificato l'Itaglia ed essersene pentito dopo appena un minuto.
• Antoni Gaudi (1852 - 1926), architetto spagnolo, iniziatore della corrente architettonica delle opere incompiute, ancora oggi molto in voga in Italia
• Abraham Lincoln (1809 - 1865), presidente degli Stati Uniti che abolì la schiavitù e si beccò una pallottola in fronte come ringraziamento.

Invenzioni, scoperte, innovazioni

• John Dalton ipotizza l'atomo come una particella indivisibile. Lo descrivere inoltre alto, elegante e dotato di un certo fascino magnetico.
• Primo sistema di illuminazione stradale a gas. Vengono sepolti alcuni cadaveri ai lati della carreggiata e si sfruttano i fuochi fatui.

1882: Walther Flemming introduce il concetto di mitosi.

• Gli anestesisti iniziano ad utilizzare il protossido di azoto, comunemente detto gas esilarante. La precedente pratica di addormentare i pazienti raccontandogli una puntata di Un medico in famiglia viene messa da parte.
• Nasce la ginecologia moderna. Il medico britannico Lawson Tait e lo statunitense James Marion Sims, accumunati da alcune denunce per voyeurismo, tramutano il loro hobby in una professione redditizia.
• Progresso nella chirurgia. Nel secolo precedente sopravviveva solo il 34% dei soldati feriti, in questo la percentuale resta tutto sommato invariata, ma ogni 100 individui operati si ottengono in più un portabandiera e due tamburini.
• Viene scoperto il Mycobacterium leprae, l'agente patogeno della lebbra. Finalmente i malati potranno essere chiamati propriamente "lebbrosi" e non più "torta sbrisolona".
• Grazie al matematico norvegese Niels Henrik Abel, autore della formidabile dimostrazione di poter risolvere per radicali l'equazione generale di grado superiore al quarto, la materia scolastica più odiata nei secoli successivi sarà l'algebra.
• Si afferma il romanzo scientifico con lo scrittore francese Jules Verne. Nonostante le ridicole trovate, la sua opera 20.000 leghe sotto i mari è ancora oggi più credibile di una puntata di Voyager.
• Uno studioso francese decifra i geroglifici egizi e scopre le prime barzellette sugli ebrei.
• Viene inventato lo stetoscopio da uno scassinatore di casseforti.
• Il tedesco Karl Drais inventa la bicicletta e comincia a violare il codice stradale.
• L'ingegnere inglese Stephenson costruisce la prima locomotiva a vapore, ma questa resta inutilizzata fino all'invenzione delle rotaie, due anni dopo.
• Samuel Morse prova a mascherare i propri tic nervosi e inventa il telegrafo.
• Un fisico francese inventa il dagherrotipo, e si fa la prima foto in bagno.
• Due italiani inventano il motore a scoppio, una vecchietta muore di spavento.
• Alfred Nobel inventa la dinamite e si premia da solo.
• Viene inventato il telefono, due volte. Boom di pizze a domicilio in Italia.
• In seguito a tutte le rumorose invenzioni create precedentemente, qualcuno inventa l'aspirina.
• La teoria dell'evoluzione di Charles Darwin sconvolge le credenze religiose del mondo, causa una caduta di -30% per le azioni di Chiesa S.p.A. e cambia per sempre il modo di vedere madre natura, che ama tanto vedere i propri figli uccidersi a vicenda.
• L'idea di natura matrigna cattiva è ripresa anche dal poeta filosofo esistenzialista ante-litteram e post-gobbam Giacomo Leopardi, che crea il pessimismo cosmico, come se quello normale non bastasse.

Guerre

Prima dell'invenzione dello sport, avvenuta non a caso proprio in questo secolo, il passatempo più amato e diffuso in Europa e nel resto del mondo era la guerra. Nell'Ottocento, oltre alle tradizionali nazioni dalla grande tradizione bellica come Gran Bretagna, Austria e Francia iniziano ad affermarsi nuove promesse come Russia, Stati Uniti, Giappone e soprattutto la Germania, nata dalla fusione di tanti piccoli stati dalle grandi potenzialità come Prussia, Sassonia, Baviera e così via. In Asia è in pieno declino la Cina, il cui impero millenario volge al termine, e la Turchia, che sta finalmente per sloggiare dai Balcani e dall'Europa.

Il secolo si apre con la rivoluzione francese e l'impero napoleonico che esportano i loro ideali di libertà, uguaglianza e fratellanza in tutta Europa, che all'Europa piaccia o meno, e importano tesori, denaro e opere d'arte in Francia. Il successo di Napoleone termina quando ha la brillante idea di invadere la Russia in inverno, cosa impossibile anche in tempi di riscaldamento globale, figuriamoci nell'Ottocento durante la Piccola Era Glaciale. L'invasione rappresenta l'inizio della fine per Napoleone, che viene successivamente sconfitto definitivamente a Waterloo, esiliato nell'isola di Sant'Elena in mezzo all'Oceano Atlantico e dopo la morte commemorato da Alessandro Manzoni.

Situazione italiana

Mentre il resto d'Europa si avviava a entrare nell'età contemporanea, l'Italia rimase fuori a battibeccare col buttafuori. A inizio '800 la situazione economica non era delle migliori:

• Nel settore industriale, i minatori erano fermi agli scavi dei propri setti nasali.
• Nel settore agricolo era aumentata la produzione di patata, dovuta ad un boom di nascite femminili.
• Il settore siderurgico stentava a decollare poiché in Italia non era ancora giunto il vocabolo siderurgico.
• Le apparecchiature per la comunicazione erano costituite prevalentemente da segnali di peti.

Solo il settore tessile avanzava a ritmi sostenuti, vista l'alta percentuale di gente che in quel periodo tirava le cuoia.

Come se ciò non fosse già abbastanza, il Nord Italia era per giunta dominato dalla sorella sfigata della Svizzera: l'Austria. A differenza degli svizzeri, gli austriaci non erano precisini, non parlavano tre lingue, non avevano banche con i controcazzi, non avevano i buchi nel formaggio; l'unica loro dote risiedeva negli sport invernali, difatti gli italiani li riconoscevano come sci-muniti. Il Regno di Sicilia, invece, non venne inglobato nell'impero austriaco perché si credeva ancora che facesse parte dell'Algeria.

I primi anni del secolo

Essendo quindi la penisola italica più variegata di un gelato all'amarena, ben presto iniziò a balenare ad alcuni suoi abitanti l'idea di riunire tutto il territorio sotto un'unica bandiera. Inizialmente ci provarono i francesi di Napoleone, che costruirono un gigantesco frullatore con lo scopo di rendere il paese più omogeneo. Purtroppo si accorsero ben presto di non avere speranze: le linee elettriche erano obsolete ed erano impiegate principalmente per alimentare i forni delle pizzerie; non avrebbero quindi potuto sostenere un tale carico energetico. I francesi dibatterono a lungo su come affrontare il problema e inizialmente tentarono di portare una prolunga da Parigi fino alla Sicilia, ma senza successo. Si tennero quindi il frullatore come magra consolazione e a fine secolo lo eressero e monumento nazionale.

Si dovette attendere il primo ventennio del secolo per notare qualche cambiamento, quando cominciarono i primi moti carbonari: gli austriaci, infatti, avevano privato il nord del paese della gran parte dei suini. La gente si era quindi resa conto di non aver più abbastanza pancetta e che si sarebbe dovuta accontentare di usare solamente uovo e parmigiano per condire gli spaghetti. Il terrore invase le città e donne in grembiule armate di frustino cominciarono a picchettare insistentemente gli edifici amministrativi. Sfortunatamente per loro, i soldati avevano i fucili e le ribellioni vennero sedate piuttosto in fretta.