Utente:Rum e pera

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Dicono di Lui

« Mi sa che io non ci ho capito un cazzo della vita »
(Io mentre riassumo la mia intera esistenza.)
« E fu così che il buon Rum&Pera si trasformò prima in Rimmel&Pippe e poi in Rommel&Pinochet. Shocked »
(Autoputrefaziosamente commenta la mia spietatezza.)
« Rum se vieni ti slinguazzo tutto! Happy »
(Chiavettomane su complimenti un po' troppo spinti.)
« Una delle peggiori cazzate della mia vita è stata quando ho messo il template Template:Iscriviti nella pagina di un anonimo. Quell'anonimo era R&P. Tsk Asd Asd »
(Black Out, anzi, quel che rimane di Black Out.)
Ritratto del generale del futuro: Rum e pera.

Rum e pera, (Napoli, 5 ottobre - Baghdad, Oggi) fu un utente di nonciclopedia, seconda reincarnazione di Armando Diaz, articolista precoce, santo patrono di Portici, impasto per pizza scadente, soldato aereofagico e operaio metalmeccanico terrone
Dalla sua biografia è stata tratta una serie a fumetti, spacciata per hentai allo scopo di incrementarne le vendite.

Le inattendibili testimonianze su Rum e pera, Corriere della Sera

Lo attendiamo al Roxy Bar, dove ci ha invitato per parlare delle sue esperienze in campo militare, delle sue gesta e chiederci di pagare il cornetto e il cappuccino. Dopo tre tentativi dove prima siamo andati per sbaglio in un ritrovo di comunisti, una casa chiusa e un provino di Italia's Fot Talent, lo troviamo intento a sorseggiare un caffè espresso mentre discuteva con un suo sottoposto di questioni importanti:
<<Io ti ho detto che il Napoli vince 2-0 con la Juve! Non me ne frega niente se è il campionato pulcini! Mi hai trovato almeno i biglietti per il Milan?>> e così via.
Finito di parlare col soldato, ci concede un' intervista: <<Ma un patto: pagate voi.>>

Rum e pera è lì, mentre ordina un brunello di Montalcino dal costo esorbitante a spese nostre, mentre mette le dita nel naso, raccontando barzellette zozze, un aplomb mai visto e che mai vorremmo vedere in un ufficiale del nostro esercito. Ha una giacca grigio scura, sovrastata da un improbabile curniciell' portafortuna, una cravatta viola a pois, le bretelle, i calzoni alla marinaresca e un inadatto sombrero messicano, il tutto accompagnato da una spilletta che afferma di essere un generale, peggio di scrivere sulla bomba atomica pace.
Non siamo qui a criticarlo, anzi, le sue azioni sono diventate famose, alcune in positivo come aver espugnato una trincea da solo, altre meno come la stessa sera si scopri che stavano recitando lui e i suoi amici. Però, più ci penso, più mi sta sulla regione erogenea questo stronzo; fu dettoci di trovare un uomo dalla mente aperta, ma non anche la bocca aperta quando mangia il suo cornetto al cioccolato bianco, vedrò di resistere.
<<Lei si chiama?>>
<<Rum di nome, Pera di cognome e E è una congiunzione>>
<<Che di può dire di lei?>>
<<Si, con lei ho avuto una storia, è stata bella, se vuole gli racconto quell'aneddoto dove ci trovarono nudi a Piazza Cavour, ora le spiego>>
<<Ma che sta dicendo? Io mi riferivo a te>>
<<Sia più chiaro la prossima volta, anche di capelli, il nero non le dona affatto>>
<<È un cappello imbecille!>>
<<Cosa?>>
<<La sua arguzia è davvero notevole, ci parli di un suo hobby>>
<<Nonciclopedia>>
A quel nome, l'infausto ed immorale sito che ironizza sulle morti di chiunque, dalla comicità prevedibile, non originale, che risponde ai lamenti e non mi ha permesso di scrivere un articolo su Campello sul Cliturno, inizio a pensare sempre più male del Generale Rum e pera. Stiamo finendo di assaporare, io e il mio assistente, il nostro pasto, mentre Rum ha già digerito e per dimostrarcelo inizia a ruttare senza pudore. La mia ira inizia a crescere, solo la leggera brezza del mare, unita al lieve e dolce sospiro del vento, mischiato ai gas eruttati dal vrenzolo, sminuise le manie omicide.
Ma all'improvviso, ci dice che ci deve lasciare, improvvisamente gli sferro un destro in faccia, poi un altro e un altro, sanguina copiosamente, un dente inizia a lasciarsi cadere sulla rossa carminio pozza di sangue. Poi scopro che è un'altra persona, il generale è fuggito sul suo motorino, devo inseguirlo ma, per mia sfortuna, scopro che colui che colpi pochi minuti fa non era altro che un poliziotto; vengo ammanettato e condotto poco tempo dopo in prigione.
Il giorno dopo uscì, spiegai al poliziotto cosa volevo fare: <<Sua maestà, io volevo picchiare Rum e pera>>
<<Rum e pera? Quel bastardo mi deve ancora due caramelle e si è trombato la mia ragazza, durante la prima notte di nozze, mentre io dormivo>>
<<È silenzioso>>
<<No, mi aveva detto mia moglie che stavo sognando>>
Apprendo subito che si tratta di Paolo Pippa, un super raccomandato che superò i test di ammissione con zero punti, sbagliando a scrivere il proprio nome e alla domanda su chi fossero i suoi genitori rispose mia madre e mio padre. Posso fregarlo, non deve essere così difficile:
<<Sig. Pippa, lei ha sbagliato persona, la legge 121 bis tris tombola ordina che chi afferma di essere la persona sbagliata deve esser fatta uscire dalla prigione>>
<<La legge 121, ha ragione, esca, dimentico: se non dice niente a nessuno le do pure il mio paio di fagioli magici>>
Ho imbrogliato un pubblico ufficiale, è giusto commettere tali gesti solo per la soddisfazione generale? La mia mente sta pensando al fatto che, grazie a un solo giorno di galera, ho già il buco del culo talmente largo che quando faccio un peto si sente l'eco, quindi rimando i miei arguti pensieri a domani. Nel pensare e ascoltare il mio eco, mangio i fagioli magici tanto per mangiare qualcosa.

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Maradona è un salutista convinto.
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  • Galileo Galilei, la differenza tra de André e Galileo è minima, questo ha più battute ma de André è speciale.
  • Pluto, molto bello, peccato non sia molto conosciuto.
  • Neoborbonici, più che per l'umorismo, questo articolo mi ha insegnato tanto.

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Terza guerra mondiale. E ALLA FINE ACCADRÀ.-- RUM E PERA 16:50, dic 4, 2012 (CET)

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Le volte che ho disubbidito agli ordini

  • 15:09 (Blocchi) . . Nonciclopediologo (Discussione | contributi) ha bannato "Rum e pera (Discussione | contributi)"; scadenza 10 minutes (creazione account bloccata) ‎(Nonostante gli avvertimenti continua a chiamarmi Pedio! (soso))
Bisturino d'oro
Vincitore del bisturino d'oro di gennaio 2013
con l'articolo Asino
Team Detormentonizzatori
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