Test di ammissione alle scuole militari
Le prove di ammissione alle scuole militari (oppure horribilis damnatio aeterna) è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui liceali desiderosi di lasciare le loro prigioni. Potrete provare a suicidarvi superare queste imprese (e realizzare che fate schifo perché tanto non passate) dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnersi non fa solo ridere ma fa anche ridere.
Storia
Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari[1] si hanno nel 1918 con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la guerra in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra. Nel 1958 una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Gli sforzi non erano sufficienti e per questo furono banditi i negri, i molisani, quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i capelli rossi, i comunisti, i pecorari e i cinesi. Tuttavia ciò non bastò e milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani, ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arrivò finché una mattina di novembre un colonnello, mentre stava mangiando crauti, ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto. L'idea era un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritte varie prove:
- Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo[2]
- Lucidarsi le scarpe in un solo colpo
- Saper scrivere il proprio nome
- Vincere una partita a flipper contro il colonnello
- Saper giocare a Indovina Chi? Versione trova il comunista
Successivamente, durante il periodo in cui andava di moda essere sadici, furono rese le prove ancor più difficili in tal modo che il numero dei partecipanti diminuì di 10 volte. Ora ne erano 4000.
La mensa, i discorsi
La mensa è l'unico luogo dove si può evitare di morire, forse; è anche uno dei luoghi con la più alta percentuale di cazzate al mondo, tipici sono i dialoghi sulle prove che si devono affrontare:
- Tizio A :
Oh, allora che succede durante la prova dello psicologo? 
- Tizio C : A uno gli ha lanciato un'accetta!
- Tizio B : No, non è vero, a uno gli ha lanciato una motosega elettrica.
- Tizio A : Che succede durante la terza prova?
- Tizio C : A uno gli ha detto di dire un numero da 1 a 5, lui ha risposto 5 e il controllore gli ha ficcato 5 dita nel culo!
- Tizio D : Ah, che dolore!
- Tizio A : Che succede durante la quarta prova?
- Tizio B : Ti fa domande strane tipo "se il comandante ti ordina di uccidere il tuo amico tu lo fai?"
- Tizio A : E che devo rispondere?
- Tizio B : Tu intanto rispondi no che non si sa mai...[3]
Prove del test
Preliminari
Come si sa, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un'intelligenza disumana e tanto culo. La prova preliminare è veramente difficile perciò ci si deve preparare studiando come un cane, sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una zampogna. Si compone di domande logiche così difficili che eliminano il 50% degli studenti, ma non nel senso che vengono cacciati via.
Prima prova
La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani. Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. Finalmente[citazione necessaria] inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00[4]) con l'appello e ad ogni cognome si sente una risata malefica. Inizia la prima prova:
Prova oculistica
Dopo aver gridato come lemuri per qualche ora, considerando anche la recluta che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'uomo nero[5], verrete chiamati al cospetto dell'oculista dell'esercito. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla sigaretta dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dall'oculista stesso delle immagini le quali possono essere: una macchinina, un luna, un piccione obeso, un gatto affetto da tachicardia oppure un pene, se siete di sesso femminile. Dopo aver superato la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere:
S E N O N M
E L A D A I
I O T I F A
C C I O C
A C C I A
R E CAPITO?[6]
N O N A C C
E T T O B
A N C O M
A T S O L
O C O N T
A N T I CAPITO?[7]
Prova udito-gola
Seppur la meno temuta, questa è la più rompicazzo delle prove fisiche, in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza preavviso, ti sparano un fischio da diecimila (alla decima) decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico. Il peggio è che spareranno altre 9 volte questo rumore. Dopo questa prova, ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi immetterà delicatamente una stecca di gelato lunga mezzo metro lungo la gola tentando di ammazzarvi costringendoti a cantare What a wonderful World senza un errore pena l'esclusione.
Seconda prova
La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo psicologo. Nella penosa attesa, si alterneranno momenti di panico a momenti di ulteriore panico. Proprio quando vi state quasi per calmare...:
Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta, mentre escono vostri vecchi amici lobotomizzati. Aprite la porta e iniziate a pregare:
- Psico
paticologo : Bene, la stavo aspettando... - Voi : Ne sono grato
- Psicologo : Allora, mi parli della sua famiglia.
- Risposta giusta : Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni.
- Risposta sbagliata : Chi?
- Psicologo : I suoi amici?
- Risposta giusta : Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare.
- Risposta sbagliata : Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, canzoni degli One Direction...
- Psicologo : Ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia, che ne pensa?
- Risposta giusta : Vedo che siete una famiglia felice!
- Psicologo : Sì certo. Annamarì (la moglie), tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu
- Risposta sbagliata : Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti, chi è?
- Psicologo risponde : Mia figlia
- Psicologo : I suoi hobby?
- Risposta giusta : Correre e disegnare
- Risposta sbagliata : Lavoro manuale
- Psicologo : Fidanzata?
- Risposta giusta : Wa! Tengo una... ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato
- Risposta sbagliata : Non l'ho mai avuta.
- Psicologo : Come mai non le usciva la pipì?
- Risposta giusta : Ho bevuto poco.
- Risposta sbagliata : Ora mi sta venendo lo stimolo, posso provvedere?
- Psicologo : Può andare.
Terza prova
La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante. Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte della recluta di turno e condotti nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in mutande (per adesso), e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. All'improvviso, come una diarrea fulminante, verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro apparente fisicuccio.
Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le emorroidi, zecche, pulci o zanzare. Dopo un'ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, il vostro peso, la vostra altezza, il vostro girovita e quanti capelli avete. Il suo giudizio sarà determinante, e potrà essere questo
Oppure quest'altro...
Dopo aver finito, saprete se siete idonei o meno per la carriera militare. Successivamente verrà a controllarvi un altro esaminatore ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e con una forte muscolatura da un solo braccio. Questo è il dialogo tipo tra ginecologo e ragazza conturbante.
- Ginecologo : Bene signora, si tolga le mutandine. (inizia a sudare vistosamente e uno sguardo famelico mentre inizia a leccarsi le labbra)
- Ragazza conturbante : Va bene.
A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro, inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola.
- Ginecologo : BENE![8]
- Ragazza conturbante : Ora che deve fare?
- Ginecologo : Non si preoccupi.
Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico.
Quarta prova
La prova con la quantità di leggende metropolitane più alta. Come per la prova dello psicologo verrete sì chiamati in modo improvviso ma spesso quando siete al cesso o al culmine di scoprire cosa fa il ginecologo prima di ricontrollare ma riuscirete a sentire:
Dopodiché dovrete correre per 200 metri evitando di essere colpiti dai proiettili dei niubbi militari. Arrivati inizia la prova:
- Psicocontrollore : Chiuda la porta
- Psicocontrollore : Perché l'ha chiusa?
- Risposta giusta : Perché me lo ha detto lei.
- Risposta sbagliata : Ma che sei scemo?
- Psicocontrollore : Bene come si chiama?
- Voi : Mi chiamo....
- Psicocontrollore : Perché si chiama così?
- Risposta giusta : Perché il suo significato è assai bello.
- Risposta sbagliata : Cazzo ne so io!
- Psicocontrollore : Lei è un coglione
- Risposta giusta : ...
- Risposta sbagliata : Vaffanculo stronzo!
- Psicocontrollore : Perché vuole entrare nell'esercito?
- Risposta giusta : Perché ne sono attratto dai valori
- Risposta sbagliata : Per soldi, potere, gnocca e altra gnocca
- Psicocontrollore : Io mi scopo tua sorella
- Risposta giusta : ...
- Risposta sbagliata : E che me ne frega, tanto prima era uomo.
- Psicocontrollore : Cosa farà se dovesse vincere il concorso?
- Risposta giusta : Festeggerò in presenza dei miei amici.
- Risposta sbagliata : Ah Dino! Portaci la bamba e facci fare un pompino!
- Psicocontrollore : Bene può andare.
Quinta prova
La leggendaria prova campione d'infarti in tutto il mondo, conosciuta come "prova del non ritorno". Prima di essere affrontata si fanno innumerevoli preghiere invano, visto che tanto bestemmierete ancora di più durante lo svolgimento della prova. Inizia all'improvviso con una sparata di megafono a 5000 decibel mentre stavate bevendo latte e caffè. Tutti vi rivolgeranno una preghiera, mentre gli infermieri iniziano a lamentarsi del troppo lavoro. Le discipline da affrontare durante questa prova sono le seguenti:
- 2000 metri in 2 minuti.
- 3000 metri in 2 minuti.
- 3 metri sopra il cielo. (il salto in alto per intenderci)
- 3 metri sotto terra. (se non avete saltato bene)
- 1000 flessioni con una mano.
- 1000 flessioni con un dito.
- 1000 flessioni senza niente.
- 1000 Pacemaker (se non eravate allenati)
- 5000 addominali.
- Salto in ospedale.
- Recuperare l'antico vaso.
- Uccidere l'1% dei batteri restanti.
Prova finale
È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e c'è chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre, ma siete qui! Eppure, tutti i ciccioni e coloro che hanno nobili amicizie sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno ricorrere a metodi alternativi. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova è la tipologia delle domande:
- Quanto è durata la guerra dei cent'anni?
- Chi ha ucciso Cesare e perché?
- Quanto pesava Newton?
- E la mela?
- Quanto ti sta caro quell'ermo colle?
- È nato prima l'uomo o la gallina?
- Quali numeri usciranno sulla ruota di Napoli stasera?
- Dio c'è?
- O ce fa?
- Perché i Finley continuano a suonare?
- Dov'è l'isola che non c'è?
Se riuscirete a superare le prove, voi diventerete un cadetto e potrete fare i fighi davanti a tutti. Il 15 settembre, il giorno in cui inizierete ad andare nella Nunziatella o la Teuliè, sarete felici di aver buttato la vostra estate più bella solo per una camicetta e una spada di legno? Già lo so, voi sarete felici.
Personaggi tipici durante le prove
Il pompato
Un vero fenomeno della natura, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi ridendoci sopra. Indossa spesso una camicia hawaiana e occhiali Ray-Bim Bum Bam, ritenuti originali dopo un controllo da parte di scimmie addestrate. Per fortuna muore dopo la prova fisica a causa di overdose di broccoli.
Il tizio che merita la vittoria senza alcun dubbio
Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli dà caramelle al cioccolato. Dopo aver vinto non sa che alla Nunziatella a differenza della Teuliè li riempiono di armadiate in faccia come benvenuto.
Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....
Iperveloce, iperforte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza alcun dubbio. Spesso dopo aver vinto le varie prove con facilità immensa e superata la prova finale, si trasforma nel cacciatore di raccomandati.
Il raccomandato
Non esiste.
Il trio Napoli-Bari-Palermo
Il trio più solido di Foligno si compone di un napoletano, un barese e un palermitano. Parlano dialetto stretto, spesso si confondono su ciò che bisogna fare e spesso va a finire che fanno le flessioni sulla sbarra del salto in alto, infine mangiano la minestra con la forchetta con conseguente incazzatura. Spesso il napoletano è adibito alle conversazioni:
- Milanese : Mi scusi il bagno?
- Napoletano : Ind'a fess'e soreta!
Il palermitano porta l'iPhone con il quale guardare Amici di letto, ma solo certe scene mentre parla con la fidanzata, mangia un arancino, beve un bicchiere di vino, fa le flessioni per allenarsi e commenta il film. Il barese è incaricato alla delicata mansione di controllare il casino che ha fatto il palermitano.
Il Frosinonaro
A sorpresa sono loro la categoria più presente con il 900%, cioè su mille cadetti che partecipano 9000 sono viterbesi[9]. Sono sempre affamati e finiscono di mangiare circa tre giorni dopo, con relativo ritardo delle prove di sei giorni.
Il salernitano
Uno dei personaggi più rompicoglioni, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomma, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sull'aumento dei prezzi delle buste di plastica. Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo sputacchiati e barzellette sulla merda.
Note
- ^ Che d'ora in avanti chiameremo esame perché mi sono rotto i cabbasisi.
- ^ Si sa che tutti portavano i baffi, compresi donne e bambini.
- ^ Tizio A e Tizio B sono amici.
- ^ È possibile che si verifichino ulteriori ritardi.
- ^ Il comandante, nero ovviamente
- ^ Per donne.
- ^ Per uomini
- ^ È possibile osservare i fori sudoripari divenuti larghi come un pallone.
- ^ Ma non erano frosinonari?
Collegamenti interni
- Già ci sono nel testo, cazzo.