Utente:Rum e pera/Terza guerra mondiale
La terza guerra mondiale
La Terza Guerra Mondiale o in alternativa la T.G.M. o ancora peri muslim tipica giornata con qualche esplosione in più, non è da considerare una semplice guerricciola con qualche nano nelle vesti di dittatore professionista, questa è stata la guerra mondiale con più morti nella storia se includiamo moscerini, rane e filippini.
Origine
21/12/12, il giorno più atteso di tutti e, come previsto dai Maya, gli antichi egizi e i catastrofisti, qualcosa sarebbe dovuto succedere. Le ipotesi più valide erano una: la catastrofe atomica, gli zucchini atomici e l'invasione degli alieni atomici; erano gli anni '60 e ogni cosa era ricollegata alle esplosioni atomiche. Oggi invece, avendo una tecnologia iper-avanzata e un'intelligenza assai superiore[citazione necessaria] abbiamo elaborato teorie sempre più complesse come suggeritoci dai rotoli del Mar Morto e da Eurobet. Tutti iniziarono a fare scommesse su cosa sarebbe successo e in Italia la più quotata era il ritorno di Silvio Berlusconi, in America l'invasione degli IPhone 10s venuti dal futuro alti 6 metri e con una risoluzione grafica mortale, mentre in Russia la terza guerra mondiale.
Complicazione
Purtroppo si perse il lume della ragione e i debiti in Russia ammontavano a 400 miliardi e due gnomi da giardino costringendo il governo a trovare la soluzione. Molte furono le stronzate le idee: vendersi la Siberia, dire che in Russia sia rinato Gesù Cristo (cazzo non scherzo!) o conquistare il mondo. Essendo delle vere teste di cazzo intrepidi e valorosi guerrieri scelsero la conquista del mondo.
Come cercare i vostri alleati in sole dodici lezioni
Conquistare il mondo non è facile, perciò si scelse di avere alleati validi e fedeli, pronti a tutto per vincere: loro stessi. Seppur in 140 milioni, la Russia non poteva vincere da sola, quindi si unirono a loro l'Asia, Il Medioriente, l'Africa, l'Antartide e il San Marino. Mentre le alleanze, le armi e gli starnuti si diffondevano ora in ora, mentre il nemico era ad aspettare, in un luogo freddo e umido, con sguardo torvo e minaccioso, presagio di un triste dolore che avrebbe avvolto il mondo soffocandolo, proprio mentre stava cagando..
Le armi
Per gli alti gradi militari le armi furono ciò su cui puntavano maggiormente oltre alla vittoria dello Zenit contro lo Sparta Praga. Affidata la ricerca ad un gruppo di ricercatori Oral B, i vari ufficiali ideavano le geniali armi da guerra[citazione necessaria] spesso con un tasso alcolemico pari al 12% tanto per farsi venire qualche idea. I pochi che sopravvissero idearonoI pochi che sopravvissero idearono allora dei marchingegni così potenti da stordire gli alleati: i piccioni da guerra e le bombe di fumo. Quest'ultime furono perfette, peccato che misteriosamente tutte scomparse, con forte sdegno del capitano mentre faceva le capriole cantando I'm walking in sunshine oh oh. Motivo per cui si accontentarono delle loro scarse bombe atomiche e qualche tonnellata di kalashnikov e qualche sasso appena rubato in Mongolia.
Come motivare una guerra
Ora ciò che restava da risolvere era un motivo di guerra, inizialmente si pensò di esportare la democrazia ma non sapendo che fosse rinunciarono a tal scopo. Il tempo passava, ma un giorno gli ufficiali Cap Ekazzo e Ping Pong idearono di far trombare il capitano G. Ay con Michelle Obama, il quale misteriosamente rifiutò. Putin allora decise, freddo e deciso, con tempismo perfetto e con aurea genialità un piano geniale:
I presenti furono così stupiti ed invidiosi che tentarono di strozzarlo, finché non capirono che per fare un guerra non ci voleva un motivo, solo qualche pover'uomo da mandare al macello e una popolazione costretta a vivere come i cani.
Guerra lampo, l'attacco
L'attacco viene programmato per le 6 del mattino, ma essendo tutti sbomballati per la festa dell'addio al celibato del generale Katszov, l'hanno ritardato di 4 ore. Ripresisi, attaccarono l'Europa iniziando dal temibile Liechtenstein, conquistato gloriosamente da una truppa alcolizzata che lo ritenne il primo pisciatoio pubblico mondiale. I generali iniziarono a pensare di conquistare la Germania dal mare, tentativo poi miseramente fallito. Provarono allora con la Francia facendo cadere la Tour Eiffel, motivo per cui i Tedeschi, gli Olandesi, gli Scozzesi e il popolo dei nani condotto da sua Altezza Pipino il corto ma veramente corto, si unirono alle armate Russe.
Guerra: Fase 2, USA, Giappone e Cina
Usa
Gli USA non stavano certo a guardare, visto che la Tv non funzionava, e decisero di entrare in guerra. Il Messico era la prima vittima e a difenderlo c'erano solo i terribili chihuahua assatati, cani a metà tra il chihuahua e Dario Argento senza trucco, e i pusher, che lanciavano bombe a droghe pesanti rendendo i soldati degli ebeti. Fortunatamente le scorte finirono e gli Americani conquistarono il Messico. L'unica difficoltà ormai era rappresentata dal San Salvador, con i suoi soldati geneticamente modificati con gli steroidi; per fortuna morirono di indigestione di broccoli. Tutto il continente era stato conquistato, mancava solo il Brasile, tenuto alla larga dai soldati che ebbero brutte sorprese in una ricognizione in un night club. Tre mesi dopo lo conquistarono grazie ai super mutandoni d'acciaio appena sfornati dal forno, visto che in Brasile faceva un pò freddino.
Giappone e Cina
Mentre gli USA avevano conquistato tutto il continente, Giappone e Cina, piuttosto che allearsi e combattere il nemico comune preferivano ammazzarsi a vicenda. Vinse la Cina, visto che Goku e Naruto erano in vacanza e comunque i cinesi ne erano così tanti che sconfissero il nemico per sfinimento. La Cina iniziò a conquistare tutta l'Asia e misteriosamente cani e gatti diventarono animali molto rari. Intanto l'India e il Pakistan erano saltati in aria e i pochi sopravvissuto erano dei mostri spaventosi a quattro occhi e quattro gambe motrici. La Cina divenne regina dell'Asia, conquistando infine l'Australia grazie a croccantini per canguri che, galleggiando sull'acqua, facevano morire le bestiole per affogamento.
Pre-fine
Non serve a nulla questo capitolo, solo per allungarlo un pò, comunque gli Usa dovevano conquistare il mondo intero ed era inevitabile lo scontro finale.
La fine (stile Hollywood)
Obama dopo mangiato le sue adorate tortine Twinkie, ordinò l'attacco di tutti i paesi coalizzati a Hamas. Le prime azioni coinvolsero i temibili segaioli falegnami del Connecticut armati fino alle dentiere e i finanzieri, sbavosi e con la rabbia, tenuti a bada solo dal dottor Dolittle. La forza aerea americana, comandata da Stieven Spielberg riesce a vincere lanciando dischi volanti di Gigi D'Alessio e le bombe tettoniche conquistando il Sudamerica e l'Africa. in poche ore la flotta navale comandata da Jack Sparrow inizia a lanciare Leonard DiCaprio esplosive e sardine. L'ultimo attacco spettò all'esercito di Jhon Rambo Bruce Willis disintegrando le armate cinesi di Airlines Jet Li. I minuti restanti permisero a Putin di bere una bottiglia di Vodka invecchiata di 200 anni suicidandosi. Sembrò tutto finito quando alla festa di fine guerra, alle ore 23:59 Giorgy Bush premette un pulsante che crede essere quello per fuochi d'artificio ma...
La fine reale
In realtà la guerra portò allo strazio le varie armate stremate dal freddo e dalla fame i soldati avevano un pò freddo non essendosi portati i panni invernali, tutti volevano la fine tutti volevano continuare ma il controllo dispotico e folle dei generali portò alla decimazione delle truppe e i pochi viveri venivano riservati ai gradi ufficiali e grazie al coraggio dei generali le azioni andavano bene e i morti furono pochi e in molti rifiutavano il cibo per ricordare quanto facesse schifo la loro vita mentre i soldati rivolgevano maledizioni a chi li avesse incatenati in quel l'incubo ringraziando i generali per l'occasione di diventare famosi. In poco tempo le infezioni, i tumori e tutte le disgrazie portate dalla radioattività portarono il mondo alla catastrofe, mentre le guerra andava avanti senza motivo molti preferivano suicidarsi, essendo la morte più gradevole della guerra In poco tempo le malattie dovute alla mancanza di doccia con scaldaculo elettrico e il cibo cinese, portarano a un lieve calo della popolazione il 97% ma i generali insistevano alla guerra e la guerra finì essendo quasi tutti morti.
Epilogo
- La crisi è finita
- Silvio Berlisconi è morto. Forse.
- Non ci sono più delinquenti.
- Si possono ammirare animali inedito come lo zebrallo e l'orso a tre teste e tre cazzi.
Curiosità
- Questa guerra non è durata neanche un giorno.