The Walt Disney Company

Uno dei tanti messaggi subliminali della Disney.

La Disney corporation è esistita fin da sempre e continuerà a tartagliare la mente delle persone con messaggi subliminali e cose inguardabili, ma tanto inguardabili che la gente le guarda lo stesso. La compagnia, situata sulla cima del monte Everest (In Cina), usa tanti modi per riuscire a controllare la mente della gente e rendere il vecchio Walt signore del mondo.

Disney Channel

Lo potete trovare dappertutto: in tutte le pubblicità, nei siti, a casa di vostra nonna... Aspettate, forse è vostra nonna!

La gente comunemente crede che sia un canale per i bambini, invece i vostri cagnolini parlanti senzacoda potrebbero tentare di buttarsi da un palazzo credendo di poter volare dopo aver visto superman o provare a tracannarsi cinque confezioni di dash smacchiatore credendo che diventeranno mister fantastic.

Se per caso poi vi imbattete in una di quelle persone che pensa che i telefilm che trasmettono su Disney Channel siano per adolescenti, o peggio per adulti, state pur certi che si tratta di un tizio che passa la notte sveglio a chiedersi se la luce del frigorifero resta accesa anche quando è chiuso.

Per fortuna , il canale ha chiuso nel 2020 perchè quel roditore stronzo vuol fare pagare 120 Paperdollari per guardare Disney+, che il + sta ad indicare: Più soldi ho, più ti faccio pagare per guardare Phineas e Ferb.

Topolino

Il primo numero uscito in Crucchia di Topolino: "Topolino e i dieci piccoli ebrei".

Altra malefica malefatta della Disney è Topolino. Quel libretto dove si parla di un topo sbruffone con dei calzoncini ridicoli e di quello sfigato che è costretto a fare il guardiano/morto di figa/assistente tuttofare/facchino insieme ai tappi e a paperina. Spesso inviano giochi, proposte di abbonamenti e cose simili che serviranno come esca per gli incauti. Una volta abbonati, infatti, si diventa proprietà della ditta.

Disneyland

La più grande malignità di Disney si trova tra quelle mura. Chi ci va incorre fatalmente in quattro possibili morti, tutte lente e dolorose:

1. Essere tranciati nelle montagne russe.
2. Essere fucilati dagli altri ignari visitatori che pensano di sparare ad un manichino.
3. Essere affogati da una piscina.
4. Essere grattugiati da un acquascivolo.

L'ultima solitamente non viene menzionata nelle brochure perché non esistono prove a carico della compagnia, ma aspettate e vedrete.

Filmografia

Messaggi subliminali? Dove?

I due personaggi Disney più amati dai bambini

Durante la sua lunga attività, la Disney ha pubblicato numerosi film d'animazione per i bambini, con trame diverse e variegate a base di principesse più o meno sfigate e teneri cuccioli antropomorfi che perdono (più o meno temporaneamente) un genitore ed imparano ad essere indipendenti grazie all'aiuto dei loro amici animali parlanti e delle principesse di cui sopra, a parte la mirabolante svolta narrativa di Pinocchio, un tenero oggetto antropomorfo che perde temporaneamente un genitore e impara ad essere indipendente grazie all'aiuto dei suoi amici animali parlanti, ma figa zero proprio.

Epoca di diarrea

• Biancaneve e i sette nani, storia di un'eroinomane che conviveva con sette spacciatori nani, chiamati anche "i settebelli"
• Pinocchio, storia di un giocattolo "allungabile".
• Fantasia, una rottura di palle di 2 ore e 4 minuti (nonchè opera Disney più lunga, quindi le bestemmie abbondano) che racconta 8 noiosi segmenti animati accompagnati da brani di musica pallosa.
• Dumbo, un elefante viene costantemente discriminato per le sue orecchie.
• Bambi, la storia di un cerbiatto segnato a vita dall'omicidio di sua madre. Sì, proprio come Flash.

Epoca Mazinga

Film che non si è mai inculato nessuno e che sono come Fantasia (ma peggio):

• Saludos Amigos, un noiosissimo e pallassimo viaggio nel Sud America (menomale che dura solo 42 minuti).
• I tre caballeros, sentivamo il bisogno di un sequel più lungo?
• Musica maestro, il film Disney con il maggior numero di messaggi subliminali.
• Bongo e i tre avventurieri, un orso viene schiavizzato in un circo ma poi fugge e finisce nella merda, il trio di ubriaconi (Topolino, Pippo e Paperino) vivono una avventura ASSOLUTAMENTE non copiata da nulla.
• Lo scrigno delle sette perle, il peggio del peggio.
• Le avventure di Ichabod e Mr. Toad, il film Disney con il cattivo più figo (sì Malefica, non sei niente in confronti a LUI!) che però non si è mai inculato nessuno, eh che palle!

Epoca di sterco

• Cenerentola, una schiava al servizio delle sorelle e della matrigna; la sua aspirazione di vita è passeggiare con dei tacchi di cristallo (sperando di non romperli) e viaggiare in una zucca.
• Alice nel Paese delle Meraviglie, storia di una bambina che mangia di tutto e, grazie a certi funghi, farà un trip alquanto particolare.
• Le avventure di Peter Pan, Pietro Pentola, tenta di rimorchiare le ragazze entrando dalla finestra e cercando la sua ombra, ma sbaglia finestra ed un vicentino gli offre un'ombra di vino.
• Lilli e il Vagabondo, una nobile cagnetta si innamora di un Barbone; dopo aver saputo che non ha soldi, ritorna a casa in cinta e con la scabbia.
• La bella addormentata nel bosco, film su una ragazza in coma farmacologico.
• La Carica dei 101, ordinaria amministrazione di un canile gestito da cinesi.
• La spada nella roccia, alcuni mafiosi hanno incementato una talpa spadaccina; il cemento, però è finito all'altezza della spada.
• Il libro della giungla, più o meno come Jumanji.

Epoca che aspetta di cagare

• Gli aristogatti, una ricca moglie separata che deve accudire i suoi figli avuti da sveltine differenti, và in giro per la Francia a divertirsi.
• Robin Hood, in un regno governato da Mario Monti, dove le tasse sono sempre più alte, un ladro, truffando l'inps e fingendosi cieco, ruba dalla Banca d'Italia per redistribuire la ricchezza al popolo, ma trovandola vuota, ripiegherà sposando la figlia di un re.
• Le avventure di Winnie the Pooh, tre storie rompi palle su un orso stronzo di peluche e i suoi amici nerchia.
• Le avventure di Bianca e Bernie, due topi compiono una missione impossibile: salvare una bambina da una donna nazionalsocialista.
• Red e Toby nemiciamici, un cane e una volpe a cazzo de cane diventano amici, poi si odiano, e poi ritornano amici, insomma, validi motivi per voler prendere a martellate ogni personaggio di questo film…
• Taron e la pentola magica, Il Sr. Capo Massone voleva fare un film fantasy, scelse Il Signore degli Anelli, ma col cazzo che Tolkien gli da i diritti, la Disney si attacca al cazzo e ci fa un film su Le cronache di Mamet.
• Basil l'investigatopo, non avevano i diritti di Sherlock Holmes, ma ci fecero comunque un film… ho se ce lo fecero…
• Oliver & Company, presente Oliver Twist? Ecco… immaginalo ma come un gattino carino, carino.

Epoca di cacca

• La Sirenetta, una delle sirene, dopo essere scappata dagli scogli dell'isola di Circe, trova una nuova vita nell'oceano atlantico, si innamora di un ufficiale inglese e si sposa; al suo matrimonio i suoi amici vengono mangiati al buffet di pesce imbastito per lei.
• Bianca e Bernie nella terra dei canguri, vi prego uccidetemi…
• La Bella e la Bestia, la storia di una zoofila.
• Aladdin, in arabia, un ladro trova la lampada del genio, ma a furia di accenderla e spegnerla, si fulmina.
• Il Re Leone, il figlio del re sarà la causa della morte di suo padre e porterà alla sofferenza tutto il suo popolo.
• Pocahontas, storia dei coloni inglesi che, per fare esperienze interessanti con le indiane, non esiteranno a sterminare tutto il popolo di Pocahontas.
• Il gobbo di Notre-Dame, storia di un brutto che si innamora della bella esmeralda, per poi essere friendzonato, dato che lei preferisce Febo.
• Hercules, prendendo il figo della madonna di Hercules, la Disney ce fa un film, peccato che la storia l’abbiano raccontata male! Di nuovo!
• Mulan, una superniocca cinese decide di disonorare la famiglia arruolandosi nell'esercito, a costo di non diventare una pornostar.
• Tarzan, un uomo vive nella giungla con le scimmie, m… nulla di strano…

Epoca che troverà il modo…

• Fantaisa 2000, e te pareva che le rotture di palle sarebbero ritornate un giorno.
• Dinosauri, finalmente la Disney fa qualcosa di decente! Unendo la noiosa vita reale con la grafica al computer, purtoppo a nessuno importa di questo film.
• Le follie dell'imperatore, un giovane imperatore fa quel cazzo che gli pare perchè sta a casa sua (mi sembra giusto), ma un giorno si risveglio e si mette a sputare.
• Atlantis - L'impero perduto, la Disney, ruba le opere fighe di Giulio Verme per farne un film figo come la Madonna, peccato che non se lo sia inculato nessuno.
• Lilo & Stitch, una bambina vuole un animale da compagnia perchè sì, e riceve un alieno come regalo.
• Il pianeta del tesoro, anch’essa opera figa, peccato che nessuno si sia inculato sto film.
• Koda, fratello orso, volevano rifare il re leone… e han fatto un casino…
• Mucche alla riscossa, un gruppo di mucche corre perchè sì.
• Chicken Little - Amici per le penne, famoso per essere il peggior film del suo genere.
• I Robinson - Una famiglia spaziale, un bambino viaggia nel tempo… vabbè, si era già visto.
• Bolt - Un eroe a quattro zampe, un cane vuole copiare Hachikō perchè lui era un figo, mentre lui non era un cazzo.

Epoca di merda

• La principessa e il ranocchio, il titolo non promette un cazzo di quello che racconta il film.
• Rapunzel - L'intreccio della torre, una ragazza aveva i capelli lunghi con i poteri forti, allora una vecchia che voleva diventare giovane la ha abusata… non il quel senso.
• Winnie the Pooh - Nuove avventure nel Bosco dei 100 Acri, hanno fatto 7000 sequel su Winnie the Pooh, ma a cazzo de cane questo lo includono nell'elenco.
• Ralph Spaccatutto, SPACCO TUTTO!
• Frozen - Il regno di ghiaccio, questo è il film di maggior incasso nella storia del cinema d'animazione, ma la trama è la stessa e ho chiesto al mio cugino di 7 anni, e non lo approva.
• Big Hero 6, hanno visto che i film della Marvel hanno successo e gli hanno fottuto un fumetto per ricevere l'Oscar.
• Zootropolis, i mammiferi (escluso l'uomo bianco etero) si sono evoluti e vivono insieme in una grande città, a caso i carnivori ritornano ad avere i loro istinti naturali da predatori, ma la vera domanda è… ma questi che cazzo si mangiavano prima?
• Oceania, cercavano nuove principesse…
• Ralph spacca Internet, SPACCA TUTTO! PURE INTERNET!
• Frozen II - Il segreto di Arendelle, e te pareva che ne avrebbero fatto un sequel…
• Raya e l'ultimo drago, la hanno falsificata come nuova principessa.
• Encanto, la storia di una famiglia che ha i super poteri, ma te pareva che la protagonista non gli avesse…
• Strange World - Un mondo misterioso, avevano i diritti di Indiana Jones, e hanno voluto copiarlo, solo qui è più politicamente corretto.
• Wish, dopo 100 anni di messaggi subliminali, gli sembrava giusto festeggiarli.

Consigli utili

Uno solo: se li conosci li eviti. E quindi schivate con ogni mezzo:

• Topolino (Il capo assoluto).
• Paperino (lo sfigato amico del capo assoluto).
• Tutta la banda Disney (Tutti i compari del capo assoluto).
• Satana (è il segretario di Topolino).
• Hitler (era sempre stato un sostenitore della Disney).
• I francesi (Possiedono Disneyland e ridono come rane).
• Lady Gaga (Cantautore/rice che crea canzoni con messaggi subliminali in lingue sconosciute).
• Rapunzel (il terrore di tutti i parruchieri).
• Elsa (La causa del Raffreddamento Globale).
• W.I.T.C.H. (altra trovata, non adatto ai minori di 14 anni!)

Altri progetti

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