Caucasico
Cazzo, un altro viso pallido di merda!
L'uomo bianco o caucasico (500 a.c - Purtroppo ancora vivo) è lo stadio primitivo dell'omino bianco.
Origini
L'uomo bianco una volta era nero. Secondo gli ultimi studi dell'onorevole università delle banane, un giorno, un cattivo giorno, un nero stava raggiungendo il suo posto di lavoro come sempre. Mentre andava, di colpo gli apparve Platinette davanti, ovvero il più
grande scherzo della natura, che spaventò talmente il ragazzo da farlo diventare bianco. E diventò anche più scemo. Pensandoci, per lui non è stata poi una giornata così nera.
L'uomo nero, diventato bianco, acquisì così capacità inimmaginabili, quali antipatia, inettitudine nel basket, nella corsa, nel rap, e senso di superiorità sopra ogni altro nero. Ancora oggi l'uomo bianco si crede una razza superiore ma ancora non ha capito che da quel giorno al nero divenuto bianco gli si è rimpicciolito anche il pene.
L'uomo bianco nel mondo
In seguito a quella strana avventura, l'uomo bianco iniziò anche la sua diffusione, inseminando in tutto il mondo e diffondendo il gene bianco. Nessuno voleva l'uomo bianco ma l'uomo bianco voleva TUTTI, per cui ha deciso di fare figli come fosse un coniglio e il mondo, in breve, si bianchizzò ... ovviamente non tutti erano d'accordo, ma il grande sovrano dei bianchi "Omino-Bianco" decise che bisognava conquistare tutto con la forza e la forza con tutto, pieni di rabbia per la frequente calvizia e il pisellino-ino palliduccio come la pelle di un emo. I bianchi, quindi, invasero la Terronia e da lì tutta l'Europa e poi l'America. Nacque così anche il lavoro dell'imbianchino.[citazione necessaria] I bianchi tutt'oggi si trovano dappertutto per rompere le palle ai neri, agli asiatici, agli indiani d'america, agli indiani d'india e anche a TE, occupando le loro terre, andando con le loro donne e allo stesso tempo dichiararsi razzisti.
La conquista bianca
Ad un certo punto della storia, circa tra la fondazione dell'Impero di Star Wars e la nascita di Napoleone, un imbianchino (era davvero pittore e imbianchino!) con la mania per il bianco, tale Mr. Adolf Hitler, decise che la scala dei sette colori doveva fondersi e risultare solo bianca.
Per cui decise che l'erba doveva essere bianca (possibilmente con risvolti biondi), lo sperma bianco (prima era azzurro), la crema bianca e se non vi siete mai chiesti come sia nato il "cioccolato bianco", be' ora lo sapete.
In ogni caso le temibili armate di teteschi invasati non durarono molto, tristi e deluse dal fatto che le loro mogli a casa si divertivano a cercare "big-black-cock-dick-anaconda-master" su youporn, mentre loro rischiavano il culo (nel vero senso della parola) sul fronte a tirarsi schiaffi e unghiate col nemico.
Quindi i bianchi persero e decisero che d'ora in poi si sarebbero dati alla schiavizzazione del mondo tramite Wall Street ed Emilio Fede, nota arma di distruzione di massa.
Cosa sa fare l'uomo bianco più dell'uomo nero
- il bianco in realtà è rosa, non bianco.
- Il bianco conosce a memoria l'alfabeto con la k e la j (la controparte non va più avanti della 3a lettera).
- il bianco può abbronzarsi, poi scottarsi e infine confondersi con un gruppo di aragoste.
- il bianco pensa che sia andato nel mondo SEMPRE a portare la civiltà, anche se ciò significava ubriacarsi e stuprare.
- il bianco non può scoparsi una donna bianca in modo così ganzo di come lo fa un nero.
- il bianco se preso a schiaffi può cambiare colore fino ad assumere i colori di un bel tramonto.
- Il bianco può emettere tuoni a causa di eccesso di birra.
- Il bianco può giocare a tennis e il giallo a ping pong.
- Il bianco sa usare un coltello, ma solo a scopi alimentari. Anziché usare le mani (e a volte anche i piedi).
- Il bianco non sa leggere le parole scritte "nero su bianco".
- Il bianco può fare l'arbitro, ma solo se accompagnato.
- Il bianco puzza di bianchetto.
- il bianco non può usare le pedine nere a scacchi, sennò perde la patria potestà sui suoi figli.
- La donna bianca può suonare la chitarra mentre il nero la tromba.
- Il bianco è l'unico ad avere i capelli multicolori che possono variare dal castano-ramato fino al biondo radioattivo, (una ricerca ammette che i biondi siano tutti finocchi).
- Il bianco ha inventato tutti ciò che gli altri popoli non hanno saputo inventare o non ne hanno avuto il tempo, come la guerra o i telefilm.
Cosa non può fare l'uomo bianco più dell'uomo nero
- Il bianco non sa giocare a pallacanestro e non può segnare schiacciate paurose per motivi genetici.
- Il bianco non sa rappare.[1]
- Il bianco non può camminare per 24 ore di fila con uno stereo acceso sulla spalla.
- Il bianco non può camminare per 24 ore di fila con un borsone di CD, accendini etc.
- Il bianco non sa usare nessun tipo di arma da fuoco.
- Il bianco non può sparare tenendo la pistola orizzontale.
- Il bianco non sa ridere come Eddie Murphy.
- Il bianco non può dire parolacce e non può atteggiarsi se ci sono neri nei paraggi.
- Il bianco non può indossare cappelli di lana d'estate.
- Il bianco non può dire "Ehi ehi ehi fratello!". Nemmeno a suo fratello.
- Il bianco non può alimentare gli appositi negrovalorizzatori, di cui la Germania degli anni '40 era ricca.[2]
- il bianco non può ridere di sé stesso: è troppo stupido.
- Il bianco non può applicarsi nella nobile arte della "masturbazione a due mani".
- Il bianco è invidioso.
- Il bianco non può.
- Il bianco non riesce a far godere la femmina al massimo.
Collegamenti esterni
Voci correlate
Altri progetti
NonLibri contiene barzellette sulle persone caucasiche
Note
- ^ Eminem infatti è un nero albino
- ^ Riferimento ai negrovalorizzatori