The Sims

« Mica Mura! Tape Daba Tapede! »

(Un Sim che spiega a un suo amico la tecnica della fusione a freddo)

« ﺝ‎ ﺩ‎ ﻫ‎ ﻭ‎ ﺯ‎ ﺡ‎ ص‎ ق‎ ر‎ ش‎ ت‎ ﻥ‎ ﺹ‎ ﻉ‎ ﻑ‎ ﺽ‎ ﻕ‎ ﺭ‎ ﺱ‎ ﺕ‎ ﺙ‎ ﺥ‎ ﺫ‎ ﻅ‎ ﻍ‎ ﺵ‎ ث »

(L'Arabo Ignoto sul gioco The Sims)

« Mii Cammadù Ah?! »

(Sim che impreca contro una sedia che gli ostruisce il passaggio invece di girarle attorno)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su The Sims.

I Sims sono i protagonisti di un gioco di ruolo a metà tra Final Fantasy, Dragon Ball e Otto sotto un tetto che parlano una lingua a metà tra il tedesco e il russo.. beato chi li capisce!

I protagonisti

In questo pseudo Grande Fratello vive un numero imprecisato di uomini, donne, bambini, a volte perfino animali domestici come cani, gatti, pesci rossi o Mastella. In qualche episodio di questa sitcom compare Abramo Lincoln a bordo di una Lincoln nel ruolo di un poliziotto, Harrison Ford a bordo di una Ford nel ruolo del vigile del fuoco, Moana Pozzi a bordo di un uomo qualsiasi nel ruolo della colf, Veronica Lario nelle succinte vesti della postina, tu nel ruolo del fattorino e Satana nel ruolo del giardiniere. Probabilmente dopo poche ore vi stuferete di questa umiliante simulazione della vita, in quanto i vostri Sims ogni 10 secondi o devono dormire o andare in bagno. Tutti i Sims che potremo controllare sono completamente, totalmente e non parzialmente ritardati e cerebrolesi. Infatti hanno la stupefacente intelligenza pari a quella di un criceto nato senza testa.

Personaggi utilizzabili

Nel corso di questo stupido e totalmente inutile spettacolare e appassionante gioco potremmo utilizzare vari personaggi. Essi sono:

Il Solito Bambino Deforme. Notare il feto del fratellino in faccia.

• Alieno (un normale uomo, con la faccia dipinta di merda verde);
• Uomo Tigre (colui che svergina da dietro i Sims che incontra di notte);
• Obeso (il tipo di "Ho battuto l'anoressia");
• Bambino Deforme (il solito bimbo con i feti dei suoi fratellini spiaccicati in faccia);
• L'Emarginato (il tipico vecchio rompicoglioni senza vita sociale). Sarà così depresso che parlerà solo con il "Coniglietto Rosa Psicologo" e giocherà a scacchi contro un "Pollo Laureato", perdendo anche la partita;
• Tutte le creature che possono essere concepite dalla mente umana;
• Un paio che neanche tu puoi concepire.

Carriere

Una foto scattata da un nerd durante l'uso del Sex anal Mod.

Per sopravvivere nel duro mondo del narcotraffico servono palle quadrate, o in alternativa una buona carriera. Ecco le più comuni attività che si possono intraprendere:

• Uomo d'affari (anche spacciatore di droghe e soprattutto di cocaina)
• Poliziotto
• Ladro (anche se in famiglia abbiamo poliziotti, in stile occhi di gatto)
• Politico (il gradino più alto della carriera di ladro)
• Artista (questa è la via che ha intrapreso Deidara)
• Scienziato (con il compito di testare nuovi prodotti farmaceutici sulle cavie umane)
• Militare (non si sa come, ma in una settimana si passa da pelapatate a generale di tutti gli eserciti)
• Atleta (energurmeno superdopato a cui bastano 10 sec. per diventare robusto come Robocop)
• Stilista (sbocco lavorativo obbligato di ogni sim ricchione)

Espansioni

Una delle nuove espansioni per The Sims.

Per spillare soldi ai drogati di queso gioco sono state create circa 76 espansioni di questo gioco che non servono a un emerito cazzo (C.a.z.z.o.). Quei birbantelli indo-americani-giapponesi della Maxis hanno ideato infatti mod che permettono di mandare i Sims in vacanza (in montagna, al mare o persino all'università). Non sono mancate le mod che permettevano di personalizzare le stagioni. Non mancano anche le inevitabili Sex Mod create da nerd professionisti che non battono chiodo nella vita reale.

La potenza di calcolo necessaria per poter supportare tutte le espansioni, facendo girare il software a una velocità accettabile, è di 200 Exaflop, usando solo 1024 Terabyte di memoria RAM e 600 Petagigabyte di disco fisso. Poiché allo stato attuale solo il PC di Bill Gates ha a disposizione queste risorse, la Maxis ha intenzione di rilasciare una patch che permetta l'elaborazione distribuita degli eventi di gioco e del motore grafico. Ogni client costuitirà un singolo nodo di un'enorme rete overlay che metterà in condivisione tutte le risorse hardware dei giocatori. In tal modo il gioco di tutti gli utenti girerà in tempi accettabili, ma il traffico generato sarà abominevole, mettendo in crisi l'intera struttura di Internet, catapultando il genere umano in un nuovo Medioevo senza Internet, eMule e i siti porno, fatto di zombie umani assuefatti a The Sims e schiavi assoluti della Maxis, che sarà la nuova padrona indiscussa della Terra.

Tipica vita di un Sim

Nascita

Che bello! Sei nato! Già dai primi istanti i genitori si affidano a una vecchia del cazzo che costa 20000 € all'ora per tenere il pargolo a bada, ma dato che non si può muovere o fare alcunché, tranne che cagarsi addosso e mangiare, la babysitter sporca casa in una maniera assurda mentre i vostri genitori stanno facendo gli idioti a una festa di amici.

Infanzia

L'infanzia è sempre molto molto traumatica. Bisogna andare a scuola e se non vengono svolti i compiti si viene puniti, altrimenti si riceve un premio. (Ma va?) Dato che di sera c'è il coprifuoco e il bimbo torna da scuola SEMPRE due ore prima di mangiare, il tempo di fare i compiti e cenare che ci si trova già nel letto. Naturalmente, data l'assente vita sociale con l'esterno, gli unici amici saranno la TV e il gelato.

Adolescenza

Da adolescenti invece ci si innamora e si possiede il primo veicolo personale: la bici. Per una paga misera si può iniziare a lavorare part-time, e conservare i soldi per i videogiochi.

Maggiore età

Essere adulti è figo. Essere sposati, avere una famiglia, e cose così... Ma dopo cinque minuti e meno, tua moglie si dimenticherà totalmente di te e i tuoi figli ti verranno a cercare solo per riempire quella cazzo di barra della socialità.

Vecchiaia

Si diventa vecchi e si va in pensione. E invece no, dovrai svuotare quella cazzo di vescica ogni cinque minuti.

Morte

La morte sarà un grande lutto per i Sim ma dopo neanche un'ora se ne saranno tutti scordati, persino la famiglia.

I segreti della longevità

A The Sims esistono vari modi per far vivere il tuo Sim 100000000 anni. Tra questi:

1) Essere sfigato come la merda;

2) Avere una gigantesca collezione di fiori della Morte;

3) Essere campione mondiale di sasso carta forbici oppure di scacchi;

4) Cucinare ogni cazzo di giorno quella cazzo di Ambrosia;

5) Non andare MAI a nuotare in piscina altrimenti il giocatore rimuoverà la scaletta.

Giornate tipo

Ecco due Sims soddisfatti dopo un veloce rapporto anale.

Un Sim, a seconda della sua occupazione, si alza in un orario che spazia dalle 5 alle 23. La prima cosa che fa è mangiare, soltanto dopo usa il naso e scopre che forse il bagno avrebbe dovuto avere la precedenza. Corre alla fermata del tram in pigiama, si cambia d'abito alla velocità della luce davanti a tutti e sale come se nulla fosse. Appena torna a casa, il Sim trova svago guardando un bel film horror, giocando a pallacanestro, studiando nuovi nascondigli per la droga o seppellendo fusti pieni di scorie radioattive in giardino. Muore di fame. Paga 100$ al Tristo Mietitore per resuscitare. Si scopa l'eventuale altro Sim (maschio o femmina che sia) o qualunque altra creatura quadrupede mammifera nei dintorni e infine va a letto.

La Maxis ha deciso di puntare molto sul realismo^{[citazione necessaria??]} e di rendere The Sims una simulazione di vita a tutti gli effetti, come si può notare dalle seguenti caratteristiche di gioco (attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei):

Vita casalinga

• Una casa piena di oggetti sarà soggetta ad autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
• Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine. L'acqua proveniente da perdite dal lavandino o dalla doccia inoltre ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
• Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare davanti al fuoco come in un rituale voodoo. Nella versione Wii di the sims 3 se essi prendono fuoco, possono spegnere il fuoco facendosi la doccia, ma se hanno sonno, fame o la vescica piena, non potranno perché affamati o in preda agli sfinteri e moriranno bruciati, venendo risucchiati sotto terra prendendo la forma di un urna cineraria. Se un sim muore all'aperto assumerà le sembianze di una lapide. Non importa dove esso muoia: può tranquillamente morire uscito da scuola, al mare, per strada, senza che nessuno faccia niente, anzi, tutti cammineranno indifferenti senza accorgersi di nulla.
• In un divano c'è una scorta illimitata di zampe di scimmia, panini e soldi.
• I robottoni giapponesi possono fungere da domestici, e possono essere utilizzati per farci del sesso e incredibili altre porcherie.
• Se coltivi a lungo i campi, diventi una pianta transessuale che non dorme mai.
• Il tuo frigorifero ti chiede dei soldi in cambio di cibo.
• Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarci un forziere pirata, una caravella del '400, una mappa per un nascondiglio segreto, il telecomando che avevi lasciato nei meandri del tuo divano, uno stivale usato o se sei semplicemente sfigato un ossicino di pollo appartenuto al cane di Napoleone.
• I ladri entreranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di grigio e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità che la polizia lo becchi sono dello 0,002%.
• Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato a uscire dalla piscina con la sola forza dei piedi e delle braccia.
• Le lampadine non si fulminano mai. In compenso il wc e il lavandino esplodono tre volte al giorno. Contemporaneamente. Anche la televisione si fulmina sempre.
• Sei volte su sette manderete la casa a fuoco mentre cucinate, distruggendola completamente.
• Il pompiere è sempre negro.
• Il pompiere cammina tranquillamente verso l'incendio mentre voi state bruciando.
• L'estintore è il più grande nemico del gioco: appena azionato, vi fa prendere fuoco.
• È possibile costruire una casa a venti metri d'altezza.
• Lavare un piatto equivale a polverizzarlo.
• I Sim avranno fame ogni 3 secondi e anche se mangeranno un elefante continueranno ad avere fame e la vescica piena. Questo provocherà una disgregazione nel continuum spazio-tempo e la distruzione dell'universo.

Vita sociale

• I vicini vengono a trovarvi SEMPRE quando state al lavoro o sulla tazza del cesso.
• Mentre voi a casa dei vicini non potrete fare un cazzo senza essere sgridati, a casa vostra i vicini faranno tutto ciò che vogliono, come farsi la doccia, ballare, cucinare, dormire nel vostro letto, compreso rimorchiare vostra moglie mentre voi state tranquilli a guardare la TV

Solo in The Sims un nerd come te potrebbe rimorchiare anche una strafiga spaziale.

• Tutti i Sims comunicano mediante telepatia. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape Dapade".
• Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare una scazzottata con un perfetto sconosciuto, o col suo migliore amico, o addirittura con la/il sua/o fidanzata/o.
• Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore istantaneo, anche se nessuno di voi due è gay.
• In The Sims 3 puoi mettere incinta e sposare tutte le donne del quartiere e nessuna di queste si premurerà di contestare la tua paternità e affibbiarti le spese del pargolo.
• Nel primo The Sims, due Sim maschi possono, oltre che fidanzarsi e sposarsi, fare dei figli.
• Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
• Non appena saluti un cane, il suo primo e solo desiderio sarà quello di entrare in casa tua e mordere i tuoi mobili fino a distruggerli.

E infatti ecco la Sim a cui avevi appena giurato amore eterno, qui insieme tua sorella mentre sei al lavoro.

• Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il Sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
• Un Sim può essere talmente romantico da desiderare di amare profondamente 600 altri Sim.
• Se influenzate un Sim a baciare un altro Sim a lui (o lei) sconosciuto, o se gli suggerite di flirtare con questo, il Sim tenterà quasi sempre un approccio molto discreto: senza neanche prima presentarsi, tenterà una palpata di culo o cercherà di limonare. Al 90% finirà in una scazzottata.
• Se ti fai amico un cane randagio, poi potrai invitarlo ad una festa, via telefono. O per e-mail.
• Non vi sono pregiudizi riguardo le preferenze sessuali, ogni Sim è all'occorrenza anche omosessuale, anche se sposato o con figli si farà tranquillamente corteggiare da un altro sim, e anche scopare.

Scuola, lavoro, carriere

• Se hai un negozio, anche il sindaco della città può accettare di cambiare lavoro per fare il commesso più sottopagato di un ruandese.
• Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
• I soldi crescono sugli alberi.
• Si viene promossi in base al numero dei propri “amici”. Ah. Tutto si spiega.
• La paga giornaliera di un Sim equivale a metà di quella mensile di un italiano.
• Anche un quadro dipinto da un Sim raffigurante un rotolo di carta igienica può valere fino a 800 simoleon!
• Se un Sim impara a suonare la chitarra (o qualsiasi altro strumento) saprà automaticamente suonare il basso, la batteria, il violino, il pianoforte, cantare, dipingere. etc.
• Anche l'analfabeta di turno può scrivere un romanzo e se ha un minimo culo può diventare uno dei più venduti best-seller della storia.

Alieni

• Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
• Gli alieni fecondano i Sims maschi, che verranno colpiti da forti convulsioni, entreranno in catalessi e provvederanno infine a partorire. E quando poi guarderanno il proprio figlio alieno, cominceranno a vomitare.
• Nonostante tutto ciò, il sogno di alcuni Sim è essere sodomizzati dagli alieni.

Morte

La classica rissa tra due truzzi all'interno di una palestra.

• In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono; ma se hanno una vita piena di soddisfazioni, possono bere gratuitamente liquido verde che permette loro di vivere praticamente in eterno.
• Nella versione Wii di The Sims 3 un Sim appena nasce, già il giorno dopo (o poche ore), andrà alle scuole elementari e avrà dei giocattoli da bambino grande. Non dormirà nemmeno un minuto in una culla, e la madre sarà completamente in forma smagliante appena partorito. In più non verrà comunicato anticipatamente il sesso del nascituro. Quindi potresti mettere un nome femminile a un ragazzo maschio e fotterlo per tutta la sua vita.
• sempre nella versione Wii di the sims 3, un sim bambino non può morire di fame perché verrà portato via dagli assistenti sociali per sempre.
• Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
• I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 2 $.
• È possibile allestire un cimitero privato in salotto, in giardino o magari in garage.
• Se hai fame puoi morire mentre cucini un piatto di maccheroni, o mentre ti stai sedendo a tavola per mangiare.
• Mentre avete un ospite in casa potete rinchiuderlo in un quadrato di muri attivando la modalità costruisci e farlo morire. Mentre salvate e ricaricate la partita, un'urna cineraria ornerà il vostro comodino, ma il palloso vicino appena resuscitato verrà a trovarvi di nuovo.
• In caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 100 $.
• Se doveste morire in una maniera diversa da quella canonica (di vecchiaia), i parenti che eventualmente non vivono con voi non erediteranno niente di niente.
• Quando prendete fuoco e morite potete pregare la morte per farvi tornare in vita e la vostra esistenza dipenderà da una giocata di sasso, carta e forbice.
• La donna incinta è capace anche di morire di fame mentre sposta la sedia per sedersi e mangiare.
• I nostri carissimi Sim sono anche capaci di sdraiarsi in un prato. Al loro risveglio, si troveranno addosso un satellite fumante che gli sarà caduto addosso uccidendoli sul colpo.

Varie

• L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come angurie. Inoltre, se farete l'errore di non partire da uno dei lineamenti predefiniti, qualsiasi Sim voi creerete non potrà mai e poi mai avere un naso umano.
• Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
• Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni, e anche in primavera e in estate può nevicare 70 cm di neve (sarà l'effetto serra).
• Non esistono alcolici e nessuno può ubriacarsi (ma in compenso si potrà soffiare in strani tubi che vi faranno strani effetti).
• Se sarete circondati da sedie sarete bloccati per sempre.
• Con un PC che rispetta i requisiti minimi di sistema potrete vedere nascere e morire i vostri Sims in solo due fotogrammi.
• Un Sim pensionato prossimo alla morte può scoparsi dieci Sim in mezz'ora (mezzo minuto umano).
• I Sim cambiano sempre gli abiti alla Tazmania.
• Il 90% dei vestiti su the Sims sono strambi come il cappellino con l'elica. Un sim può presentarsi ad una festa anche con una canotta con un cane stampato sopra piuttosto che con uno smoking. Nessuno ci farà caso.
• I Sim impiegano due giorni a nascere, tre giorni a crescere, in 5 giorni diventano adulti, ma quando sono vecchi e rompono le balle ci mettono soltanto 20 giorni a crepare.
• Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
• Se mettete un Sim a leggere il fai-da-te, dopo 5 minuti saprà costruire una riproduzione del Golden Gate Bridge a mani nude in scala 1:1.
• I libri che si trovano nelle vostre librerie avranno nomi assurdi, del tipo "Dov'è Daniela", "Lacra dell'Adulto" e "Panegirico dell'iperinflazione".
• Un vecchio sul letto di morte può tranquillamente slinguazzarsi con un'adolescente.
• Non usufruiscono di carta igienica nei momenti del bisogno,anche se la si può comprare.
• Si possono fare gli spaghetti nel frullatore, una torta nel barbecue o le lasagne in frigo.
• un sim obeso non potrà mai dimagrire.

Che cazzo dicono?

Qui sotto sono elencate alcune delle più improponibili espressioni usate dai Sims per parlare, litigare, imprecare, urinare, fare preliminari e spiare i vicini col telescopio:

• SsulSsuuul! (saluto)
• Kero! Kero! (la più usata dai Sim anziani)
• Hasuki tu hasuki (molto usata dai preadolescenti)
• Hactivia (usata dai bambini)
• Runtmaaa Ueeeeeeeeee
• Akeputosesè
• Baluseeeeeeeeeh (quando non fanno un cazzo)
• Damilamano (usata dai vecchi spesso)
• Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehooooooooooo Uhà. (quando si fa canestro)
• Uh kakabò (Usato in una semplice conversazione)
• Strosoooo! (A quanto pare non è un insulto)
• Tu crackodiz! (Questo è un insulto)
• Mistuppà!!! Usciumlà? (Traduzione: "Come cazzo faccio a passare??")
• Kushàs? E la gana! (Frase alternativa: "Come cazzo faccio a passare??")
• SCIÀ PRÒPETI, AH!?! (Traduzione: "Ti spacco la faccia")
• Agiggapatee?! Aaaaa! Beragana! (Traduzione: "Mi è andato in malora il T9!)
• Huuba nhubi! (Quando ti salutano mentre fai fiki fiki in camera tua)
• Deeg!deeg! (quando i vostri vicini vi salutano mentre siete al cesso)
• Ryyyyya!Kazzulà kazzulà! (in pratica se prende un bel voto grazie al genitore questo viene insultato?)
• Tuuuuuuuuuscià!Enagada! (se ha bisogno di andare al gabinetto... ma non ci sa andare da solo?)
• Tuppadìdìpudà! (lo stesso di sopra, ma usato spesso per gli adolescenti)
• Din Din Din... BOGEEEY (Una barzelletta... fa sempre ridere, ovviamente)
• Patanù? (Usato al posto del "Pronto?" rispondendo al telefono)
• Umh le grilleeeeee (sims maschio arrapato)
• Lebangoooo! Zucùùù! (Classico nome del cane e del gatto, maschio o femmina che sia)
• Blazooo, Blazoooo! In alternativa Hmmmmmm, ablabacatà! (Sim che muore di fame)
• mhmmmm buga buga buga (tipiche frasi di abbordaggio)
• Shibecogima?!
• Every brand know (frase usata dalle donne in una semplice conversazione)
• Sou Sou Bau Sou (tipica frase usata dagli uomini per parlare di qualsiasi cosa)
• And you becoming shana (Sim che si lamenta con un altro sim)
• Ah ah! witzooooo!! (Una sim femmina dopo aver compiuto un'azione qualsiasi)
• Wooowooowooooooo!!! Bornnn!! (Sim maschio nella stessa situazione)

Film

Un un film su The Sims.

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