Utente:Revenant Lord/Scatolasabbia: differenze tra le versioni
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Versione delle 21:58, 9 feb 2020
Immagini che userò quando i pianeti si allineeranno senza affanni
Fun di Vasco Rossi
L'ultimo ventennio ha visto la nascita e la diffusione oceanica di numerosi ascoltatori del sig. Rossi. In particolare, si è moltiplicato un nuovo, definitivo e spassosissimo tipico ascoltatore di Vasco Rossi: si tratta di una nuova razza, ancora non del tutto studiata e che ancora non è identificabile con un nome preciso; un grande crogiolo in cui confluiscono giovani e meno giovani di varia natura, tutti riuniti dalla passione smodata per i profondi messaggi e le fantasie linguistiche del grande komandante. Sono ben riconoscibili da numerosi tratti distintivi, comuni a tutti gli elementi della specie, quali un itagliano da seconda elementare accompagnato da un uso smodato delle "K" e da un lessico che varia dai 15 ai 20 vocaboli, proprio come quello del loro idolo incontrastato. Hanno tutti la tendenza a millantare stratosferiche conoscenze musicali, sebbene oltre alla discografia taroccata di Vasco Rossi possiedano al massimo i greatest hits dei Queen, taroccati pure quelli, oppure qualche cd di Led Zeppelin o Deep Purple che hanno comprato per fare colpo sulle ragazzine; il loro scopo è quello di poter fingere di sostenere una qualsivoglia discussione musicale che inevitabilmente inizi con la tesi secondo cui la musica di Vasco Rossi è scadente pop per le masse[1]. Infine hanno la tendenza al turpiloquio, all'insulto ossessivo/compulsivo e a pigliare a bottigliate i gruppi di supporto dei live di Vasco Rossi, o comunque chiunque osi suonare prima di lui[2].
Solitamente sparsi per il Mondo, questi aggressivi e primitivi esseri si possono facilmente trovare al pascolo su youtube o negli innumerevoli siti dedicati al Blasco e alla sua combriccola. Con l'arrivo della stagione calda si osservano radunarsi in folle oceaniche nelle quali il consumo di alcolici, droghe leggere e non e preservativi raggiunge vette bibliche.
I Fun di Vasco Rossi sono soliti ricoprire di insulti, che occupano gran parte dei 20 vocaboli di cui sopra, chiunque osi anche solo accennare la minima critica nei confronti del loro vater. Non importa se la critica è pacata, timida, magari condita da espressioni ultra-accomodanti tipo "è una mia opinione", "posso sbagliarmi", "non voglio mancare di rispetto ad alcuno" o "siete tutti dei pecoroni teste di cazzo". Dopo due frasi questi primitivi figuri finiscono regolarmente gli argomenti a favore delle loro tesi, quali "Vasco Rossi è un rocker", "Vasco Rossi canta la vita vera" e altre assurdità del genere, e si ritrovano con le spalle al muro. In quel momento iniziano a scagliarsi sull'interlocutore con gesti inconsulti, alitate di birra mista a canna, ventate di ascelle e sputazzi vari, il tutto accompagnato da caratteristici fonemi quali "Stronzo, Vasco Rossi è Dio e tu non capisci un cazzo", "Muori ricchione", "Vasco Rossi is my vita" e giù di lì. Secondo gli scienziati giapponesi, questi rozzi ominidi sono la prova provata che la democrazia non funziona.
Note
- ^ Puntualmente si finisce per dimostrarla dopo 8 secondi netti
- ^ Chiedere agli Jesus and Mary Chain, alla PFM o agli Stereophonics
Team nemici
Perché in ogni regione ci deve essere
un team malvagio con un nome improbabile che renda impossibile prenderli sul serio, pena l'implosione dell'universo.
Team Rocket
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/a/a0/James_con_seno.gif)
Avete presente la mafia? Ecco, il Team Rocket è uguale tranne che per il fatto che non sanno nemmeno cos'è un'arma da fuoco e per il fatto che vengono scoperti costantemente. Praticamente i veri padroni di Kanto vengono sputtanati da un ragazzino che passava di li per caso (che saresti tu). Il loro capo, Giovanni, è capopalestra e copre i suoi loschi traffici pagando la Lega Pokémon con dei Pokémon Superpotenti. Altro che Idro-Magma-Galassia!
Team Galassia
Un altro team inutile, dove tutti hanno i capelli a caschetto verdi e abiti di carta stagnola. Loro tentano di ricostruire un nuovo universo, tentando di distruggere il nostro.
Team Idro & Magma
Due team inutili, allo scopo di comandare l'acqua o il fuoco/terra. Sono continuamente in conflitto, e stranamente l'acqua non è mai riuscita a battere il fuoco.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/df/Team_Flare_e_Team_Magma.png/200px-Team_Flare_e_Team_Magma.png)
Team Plasma
Templari usciti da una puntata di Voyager[1] il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento[2]. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra. Torneranno dopo due anni con un look vagamente ninja e una nave pirata volante approfittando dell'assenza del personaggio principale precedente per congelare mezza Unima con un leggendario che nel gioco precedente aveva un'importanza pressoché nulla, finendo comunque sconfitti da un/a ragazzino/a che per sfiga loro decise di diventare allenatore di Pokémon proprio il giorno in cui si erano decisi a tornare in azione.
Team Flare
Tizi con tutine e occhialini fashion comprati con i soldi ricavati dalla gestione di un bar e dalla vendita illecita di fossili che, ispirandosi agli obiettivi del Team Galassia, vorrebbero sfruttare il potere del leggendario di turno per creare il "mondo perfetto", che detto sinteticamente è un mondo dove sono presenti solo loro. Curiosamente il loro leader è l'unico a fare la fine che merita.
Nonbooks:Come uccidere uno Shedinja
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/cd/Shedinja_con_gatling_puntato_su_una_persona_spaventata.jpg/300px-Shedinja_con_gatling_puntato_su_una_persona_spaventata.jpg)
Cerca di ricordare la trama di Pokémon Mystery Dungeon. Sei stato trasformato in un Pokemon ritardato e ti è stato chiesto di far parte di una squadra di soccorso composta da te e qualche Pokémon di passaggio casuale. Stai esplorando il primo dungeon cercando di salvare un Plusle ingrato da morte certa semplicemente perché ti darà un biscotto e proprio come giri l'angolo per salvare il Plusle, uno Shedinja esce dal muro e ti riduce una merda.
Purtroppo, questo è il destino di tutti i quattordicenni ciccioni che avviano questo gioco per la prima volta. Ora ripensano ai 40 euro sprecati e si convincono che la Nintendo li ha traditi. Se anche tu sei stato ucciso da uno Shedinja, e come risultato hai perso sia la fiducia in te stesso che i soldi, allora potresti prendere in considerazione la lettura di questo articolo. Verrai addestrato a combattere gli Shedinja e soppravvivere nei dungeon. Si prega di notare che questo non significa che sarai in grado di difenderti nel mondo reale dove, che tu ci creda o no, i Pokemon non esistono.
Domande iniziali
- D :
Ma che diavolo è uno Shedinja?
- R :
Uno "Shedinja" è uno dei tanti Pokemon strani e brutti che popolano le menti del Giappone e il Pokémondo. Secondo la sua biografia, è semplicemente un pezzo di guscio, vuoto e morto, riportato in vita per qualche ragione sconosciuta. Come risultato, si staziona per lungo tempo nei dungeon, pronto a rubare l'anima di ogni altra creatura magari insieme al cervello, se non ha fatto colazione. Ma è molto più di un incrocio tra uno zombie ed un fantasma, quindi vedi di girare a largo!
- D :
Perché mi ha attaccato?
- R :
Essendo uno zombie/fantasma senza cervello, non ha un vero scopo, così va in giro ad uccidere chi gli capita sotto tiro. Forse per divertimento. In ogni caso, se ci tieni alla pelle mettere in discussione la sua morale non è la scelta giusta.
- D :
Dove vive?
- R :
Di solito lo Shedinja si nasconde nei muri, in attesa di un passante, prima di saltare fuori e attaccare. È a causa di questa tattica che molti mettono in relazione Shedinja con un Wall Master. Entrambi sono altrettanto irritanti e temibili, ma la differenza è che il Wall Master è debole. Inoltre, a volte uno Shedinja esce dal muro per addormentarsi sul terreno. Questo è solo per attirare gli ignari Pokemon vicini, in modo che possa saltare e attaccare senza preavviso.
La grande domanda
- D :
Può essere ucciso?
- R :
È possibile. Come già detto, lo Shedinja è un incrocio tra un fantasma e uno zombie. Così come sarebbe impossibile uccidere una creatura del genere, deve essere certamente immortale ed innarrestabile. Sarebbe corretto assumere quanto segue. Uno Shedinja è virtualmente impossibile da uccidere dato che ha la capacità di eludere qualsiasi attacco non superefficace. Questa distorsione dello Continuum Spazio-temporale è un tratto comune nei fantasmi e quindi è presente negli Shedinja. Pure se tu fossi capace, per fortuna, di portare a segno un colpo, lo Shedinja ha abbastanza forza malefica da essere capace di negare tutti i danni infertigli a 1. Quindi se questa mostruosità è tutto fuorché invincibile, come la uccidi? Questa domanda ha due risposte.
Proiettili
Recentemente, molte squadre hanno trovato un metodo adeguato per attaccare uno Shedinja, che sarà ora menzionato. Questo metodo di uccidere i Shedinja consiste nel lanciargli contro un oggetto appuntito da una certa distanza. Lo Shedinja può essere un non morto, ma certamente non è a prova di proiettile. Gettare oggetti abbastanza affilati da provocare danni sarà sufficiente per uccidere lo Shedinja, che sia Punte, Puntacciaio, un proiettile, una panda Fiat o altro.
Attacchi
Anche se è stato detto che gli Shedinja sono praticamente invulnerabili a qualsiasi attacco, è possibile che un attacco sia abbastanza forte da rompere il continuum spazio-temporale, e quindi uccidere lo Shedinja. Ti informo però che solo una manciata di attacchi hanno capacità tali da danneggiare uno Shedinja. Questi attacchi possono variare da:
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/d7/Shedinja_divora_Gardevoir.jpg/200px-Shedinja_divora_Gardevoir.jpg)
- Il metodo piromane (bruciare lo Shedinja)
- Il pericolosamente stupido (per esempio corrergli attorno e mordere lo Shedinja)
- Il palesemente pazzo (scagliarsi su di lui)
- Il chiaro 'cercarsele' (lanciare pietre sullo Shedinja)
- La strana pianura (attaccare lo Shedinja con Palla Ombra)
Uno qualsiasi di questi può essere abbastanza forte da distruggere lo Shedinja e permettervi di scappare. Gli attacchi che non funzionano sono quelli che non rientrano in nessuna delle categorie elencate.
Nota: La debolezza meno nota degli Shedinja è la sua vulnerabilità alle condizioni meteorologiche. Grandine e Terrempesta ti libereranno di Shedinja in un batter d'occhio.
Artiglieria pesante
Se tutto il resto fallisce, entra in un carro armato e riempi lo Shedinja di piombo. Come detto sopra, gli Shedinja saranno pure dei non-morti, ma non sono a prova di proiettile. Quindi per prima cosa si dovrebbe arruolare uno dei Pokemon intelligenti del gioco per costruire un carro armato. Con la giusta quantità di potenza di fuoco si sarà in grado di uccidere o ferire gravemente lo Shedinja.
Altri metodi
Non ci sono molti altri modi per uccidere gli Shedinja, avendo solo 5 debolezze. Ma ci sono alcune tattiche certo che può far loro del male, pur non essendo debolezze. Questi includono, ma non sono limitati a:
Questo articolo è una traduzione maccheronica della voce HowTo:Kill a Shedinja, importata di contrabbando dalla Nonciclopedia in inglese sotto licenza Creative Commons scaduta. | ![]() |
- Avvelenamento: se si riesce a avvelenare uno Shedinja, cadrà a pezzi poco dopo. Poiché gli Shedinja iniziano con pochi Hp, l'avvelenamento potrebbe rivelarsi utile per farlo fuori in un paio di secondi.
Nota: Si deve ancora accertare se l'avvelenamento da alcol avrà lo stesso effetto su uno Shedinja come l'avvelenamento regolare.
- Scottatura: Questa si basa sugli stessi principi di base di avvelenamento, ma è molto più difficile da fare. Se è possibile, bisogna far levitare lo Shedinja su una pozza di lava, però anche i razzi potrebbero facilmente bruciarlo. Lo Shedinja perderà anche potenza in attacco, quindi ci sono vantaggi in tutto questo.
- Punte: Quando uno Shedinja levita sopra delle punte per qualche strana ragione cade a pezzi, nonostante stia levitando e pertanto non dovrebbe essere danneggiato dalle punte che si trovano sul pavimento. La fisica di tutto ciò è strana, ma almeno si ottiene il lavoro svolto.
Metodo fuga
Se non si dispone di un attacco o un oggetto da lancio idoneo per essere in grado di uccidere uno Shedinja, l'idea migliore sarebbe quella di fuggire e sperare che non ti rincorra. È molto probabile tuttavia che lo Shedinja ti falcerà non appena si renderà conto che non costituisci una minaccia e che hai un cervello bello saporito. Tieni a mente che lo Shedinja è in grado di passare attraverso i muri, quindi non importa dove ti nascondi, sarà in grado di prenderti. La migliore opzione è quella di utilizzare ciò che è noto come 'Globo di Fuga', che ti teletrasporta magicamente fuori dal dungeon, attraverso il soffitto, e ti riporta da dove sei venuto. Va notato, però, che lo Shedinja ha il potere di fermare queste sfere quando vengono utilizzate, soprattutto se si sta in battaglia con esso. Quindi, fondamentalmente sei fregato se tenti di scappare, perciò buona fortuna.
Estinzione
Metodo efficace ma parecchio lungo, che va attuato solo se sei disperato. Dovrai girare per tutte le foreste della regione di Hoenn e uccidere ogni singolo Nincada e Ninjask, il primo per impedirne l'evoluzione con conseguente nascita di un nuovo Shedinja, il secondo per impedire l'accoppiamento e quindi la nascita di nuovi Nincada. Uccisi questi due Pokémon lascia che la selezione naturale faccia il suo corso e a breve gli Shedinja si estingueranno. Certo, ora la polizia di Hoenn ti dà la caccia e il professor Oack ha messo una taglia sulla tua testa, ma almeno avrai liberato i dungeon dalla loro malefica presenza e potrai esplorarli senza alcun timore.
[[Categoria:Nonbooks:Sopravvivenza]][[categoria:Pokémon]]
Mucchio selvaggio (film)
Trama
Ambientato a Roma, il film mostra una guerra tra gang di rapper e raver che si occupano di traffico di cocaina, con la complicità di poliziotti corrotti. Nonostante la travolgente ondata di trash presente nella pellicola, vi è un momento di sublime ascesi, scandito in 6 indimenticabili secondi di pura teologia: in quei momenti il tempo assunse una nuova essenza e ciò che all'uomo era oscuro divenne luminoso. Cominciò una nuova era nel momento in cui il sommo ed immenso Marco Nero, illuminato dalla sua forma divina, guardò in cielo dopo aver invocato la sua alterità divina con le delicate ma sagge parole: "Eh,ti sborro negli okki". Il suo richiamo fu accompagnato da un disumano urlo, atto a simboleggiare la sofferenza nel voler donare il suo messaggio ad ogni specie, in cui la sua bocca accolse l'afflato divino. Lì cominció il tempo, lo spazio, l'infinito, la sapienza, lo scibile, il sublime, il senso di ignoto e la certezza del divino. Il suo verbo si diffuse nel momento in cui pronuncio la sacra favella: "Uaa...aauuuuuuaa". Da quel giorno la storia cambiò e il modo di vedere il tempo, il pensiero, la metafisica, l'etica dell'uomo fu nuovo, totalmente nuovo ai nostri OKKI.
Manuali:Diventare ricchi in maniera facile e legale
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/67/Tizio_con_sigaro_e_soldi.jpg/200px-Tizio_con_sigaro_e_soldi.jpg)
Sei talmente povero che anche i barboni ti fanno la carità?
L'ultimo ladro che ti ha borseggiato al supermercato ti ha pagato la spesa commosso dalla miseria presente nel tuo portafoglio?
Gli zingari ti evitano perché sanno che non hai nulla?
Non ti preoccupare! Nonciclopedia fra poco svelerà in quattro fasi il metodo infallibile per diventare ricchi, e in maniera facile e del tutto legale!
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E ricorda: se nasci povero non è colpa tua, ma se muori povero dopo aver conosciuto il metodo è colpa tua!
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/63/Caramelle_Polo.jpg/300px-Caramelle_Polo.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/6/68/Cocaina.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/9/9a/Arbitro-Moreno-Eroina.jpg/300px-Arbitro-Moreno-Eroina.jpg)
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/2/2b/Uomo_con-soldi.jpg/300px-Uomo_con-soldi.jpg)
FAQ - Frequently Asked Questions
D: Cara Nonciclopedia, e se la pula mi dovesse cogliere in flagrante?
R: Caro utente anonimo, devi sapere che non possono arrestarti per spaccio di caramelle. E se non ti credono possono sempre analizzarla nei loro laboratori.
D: Cara Nonciclopedia, vendendo caramelle senza fatturarle non corro il rischio che il fisco venga a rompermi le uova nel paniere?
R: Caro utente anonimo... Oggi fa proprio caldo, non trova?
Antivaccinista
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/3/37/Ryuk_appollaiato_mentre_scrive_sul_Death_Note.jpg/600px-Ryuk_appollaiato_mentre_scrive_sul_Death_Note.jpg)
YouTuber
Gli YouTubers sono un prodotto tumorale degli anni duemila.