Scientology

Uno degli alieni che ci salverà.

« Scientology è come il mormonismo, solo per persone più ricche »

(Tom Cruise su Scientology)

« Ah! Ah! Ah! Ah! Che puttanata! »

(Dio su Scientology)

« Un giorno gli uomini lucertola dal pianeta Xenu domineranno la terra. Ed io sarò al loro fianco nella battaglia contro il genere umano »

(Seguace di Scientology appena iscritto)

« Ho dei poteri che ho sviluppato seguendo Scientology ma non posso mostrarveli perché non ne ho voglia in questo momento »

(Seguace di Scientology)

« La citerò in giudizio »

(Seguace di Scientology dopo che ha capito come funzionavano le cose)

« Il Papa aveva ragione... l'unico modo per far soldi è fondare una religione... Ops! »

(Ron Hubbard su Scientology)

Scientology, scritto anche $¢i€nto£og¥, è una cricca di arzilli burloni impenitenti, sempre pronti a combinare scherzi, goliardate e burle, che raccontano vaccate in tutto il mondo al solo scopo di far divertire la gente. Il problema è che vengono presi sul serio.

Nascita di Scientology

Il fondatore di Scientology.

Il capo di questa setta società per azioni è Ron Hubbard che, pieno di debiti contratti scommettendo sulle lotte dei macachi, negli anni 50 decise di far soldi inculcando nella mente della gente la verità: ossia che devi trovare la fiducia in te stesso, che devi allontanarti da tutti i mali, che lui può guarirti da ogni malattia, che lui è il messia, e così via in un crescendo che culmina con la tesi secondo la quale un giorno verrano gli alieni e ci salveranno. Ed è tutto vero! Guai a contraddirlo! Quando poi il furbo Ron si è reso conto che, se avesse dichiarato questa vaccata una religione, non avrebbe pagato le tasse: et voilà, ora un alieno verde sta seduto nel Pantheon con Dio, Allah e quel trippone di Buddha. Tutto ciò permette alle aziende di Hubbard di non pagare l'ICI.

Storia del mondo secondo il culto

Attenzione! In barba al regolamento di Nonciclopedia, quello che segue è vero. Forse. Secondo questa setta volevo dire religione volevo dire associazione, migliaia di anni fa un alieno malvagio chiamato Xenu, con la scusa di un controllo fiscale, chiamò a raccolta su un pianeta gli esseri più potenti e buoni dell'universo e li colpì con delle bombe a idrogeno. A questo punto i loro Thetan, ovvero degli insettini onnipotenti detti anche Midichlorian che altro non sono se non l'anima delle altre religioni, sgusciarono fuori dal loro corpo. Furono dunque catturati e raccolti in grappoli, quindi messi nei corpi umani, nei quali, tramite dei fili elettrici, furono sottoposti a lavaggio del cervello per instillargli, in particolare, l'omosessualità e il Cristianesimo. Poi, ovviamente, dei tizi riuscirono a catturare Xenu e avvolgerlo nel filo elettrico, alimentato da una batteria eterna, e sigillarlo tipo il Grande Mago Piccolo di Dragon Ball.

Durante tutti questi eventi moltissimi pianeti abitati vennero trasformati in palle da biliardo, ma non la Terra, che era usata come discarica e carcere (per questo non vediamo mai gli alieni, stanno alla larga dalla pattumiera).

Per fortuna il buon vecchio Ronny scoprì il terribile inganno, e ne diffuse la conoscenza tramite la nobile chiesa di Scientology.

Ah, una cosa: se non siete almeno dei clear, il solo leggere queste informazioni sarà per voi mortale. Mi spiace, avete 36 secondi di vita, 35, 34, ... adios!

La prova definitiva che Scientologi è uguale al Caos....NOOO, scusa Xenu....non mi UCCIDERE!!!!!(urla di sofferenza)...

Livelli di Scientology

• I Poveri Gonzi (PG, per i pigri che non vogliono usare la barra spaziatrice)) che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono avere Intelligenza uguale a zero o più bassa e forza di volontà uguale a zero.
• I PG che vogliono intraprendere la professione di Scientology devono essere umani di classe sociale ricca.
• Al primo livello di Scientology si possono sparare incantesimi del primo livello.
• Al secondo livello si possono sparare un incantesimo di secondo livello e quattro di primo.
• Al terzo livello si possono sparare un incantesimo di terzo livello e quattro di secondo e un sacco di balle.
• Gli incantesimi di primo livello sono: Sguardo Stupido, Puttanate, Evoca Avvocato I, Bolla di sapone, Fireball immaginaria.
• Gli incantesimi di secondo livello sono: Domanda stupida, Silenzio, Evoca Avvocato II, Sgommata nella mutanda, Fireball televisiva, Assolda un picchiatore.
• Gli incantesimi di Terzo Livello sono: Corrompi Giudice, Attacco ai media con Tom Cruise, Attacco alle torri con Jet di John Travolta e Assolda un killer

Recentemente mediante un aggiornamento gratuito del costo di circa 100000$ è possibile raggiungere anche livelli superiori così da poter lanciare incatesimi di livello superiore

• Gli incantesimi di Quarto Livello sono: Ufo di gomma, Suicidio collettivo, Togli medicinali ai malati e Ultimate stronzata

Le leggi della loggia (ah, ah! ho fatto anche il gioco di parole!)

Ron Hubbard codificò le leggi della sua associazione in un testo noto come "Dianetica", che è fondamentalmente un'insieme di esilaranti barzellette e racconti messi insieme da quel mattacchione nel corso della sua vita. L'unica regola fondamentale di Scientology è che bisogna distaccarsi piano piano dai beni terreni e cederli all'associazione che li userà per scopi umanitari: come comprare le cannucce che serviranno all'umanità per comunicare con gli alieni. L'originalità di Scientology sta nell'essere (forse) l'unica religione per prendere parte alla quale devi pagare.

Un insospettabile fan di Scientology.

Pratiche di Scientology

Numerose sono le pratiche di socialità messe in atto dagli Scientologisti. Tra le tante ricordiamo la R2-45 (c'era chi voleva chiamarla C1-P8 ma George Lucas voleva i diritti) che, a dispetto del nome, è un colossale toga party in piscina che si conclude col capo della loggia che deve riuscire a bere contemporaneamente da un pacco da 12 lattine di birra da mezzo litro attraverso un tubo e un imbuto (pratica che è stata rubata alla loggia dalle studentesche dei College di mezzo mondo e per la quale c'è ancora aperto un contenzioso legale).

Componenti di Scientology

Il vestito da sposo di Tom Cruise.

Tra i componenti dell'allegra cricca, annoveriamo molte star del cinema hollywoodiano, tra cui Tom Cruise e la di lui bella compagna Katie Holmes. La famosa coppia è balzata agli onori della cronaca per il recente matrimonio fatto tutto in stile scientology. Esso prevedeva:

• Lo sposo deve avere un vestito argentato di domopack
• La sposa deve vestire di nero
• C'è solo cibo piccante
• Gli invitati devono assistere al ricevimento in calzamaglia rosa
• I portafogli e i preziosi devono essere lasciati all'ingresso poiché sarebbe offensivo nei confronti della religione

Ricordiamo inoltre infine che il piatto principale è la placenta dei figli degli sposi surgelata e scongelata al microonde.

Altri componenti della allegra cricca sono: Harry Potter, Camillo Ruini, Darth Vader, John Travolta, Albano Carrisi, Chef Tony e l' insospettabile Mike Bongiorno (si dice che l'espressione "allegria!" gli salga alla gola dopo aver visto i redditi delle aziende di scientology).

Paradosso di Scientology

È noto che è assolutamente impossibile fare ironia su Scientology, in quanto i celenterati che ne fanno parte credono a un sistema notevolmente più assurdo di quanto la pur assurda Nonciclopedia abbia mai prodotto. Questi qui credono che i mali dell'uomo siano causati da spiriti alieni incazzati come iene (e che viaggiano su astronavi a forma di Boeing, e vaglielo a spiegare che nello spazio non servono a niente le ali...) e dallo spirito di molluschi. È probabilmente l'unico caso esistente di esseri la cui improbabilità è tale da prevenire qualsiasi tentativo di sberleffo.

Collegamenti esterni

• Scientology e South Park(l'episodio si intitola "Intrappolato nello stanzino" ora in italiano)

In cucina con Scientology

Antonella Clerici ha scritto un libro che descrive le vere ricette per essere un ottimo seguace di questa religione. Per un perfetto pranzo in "Scientology's Style" si deve, al posto dei tovaglioli utilizzare delle ricevute di pagamento di donazioni fatte alla società per azioni Scientology S.P.A., lavarsi le mani con l'urina di Tommaso Crociera e accompagnare ogni piatto con il rifiuto organico della cena del giorno prima. All'inizio del pranzo bisogna citare le sacre scritture del profeta Tommaso Crociera dettate nel suo merdaviglioso film: i giorni dei TUTUTUTUONO. Alla fine del pranzo si deve esalare la preghiera finale, cioè un protopeto in SI bemolle minore.

Scientology in auto

Chi pratica, frequenta o aderisce a Scientology non ha l'auto. Questo perché sono tutti poveri.

Chissà perché?

I pochi che hanno l'auto devono portare alle sedi di Scientology (andata e ritorno, ovviamente) tutti gli altri... ovviamente di rimborsi per la benzina manco a parlarne.

Curiosità

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• Recentemente la Giochi Preziosi e Scientology hanno raggiunto un accordo commerciale sulla creazione di personaggi appartenenti alla loro teoria della creazione del mondo in modo che ogni fedele possa venerarli a casa propria. Questi personaggi sono noti col nome di Gormiti.

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