Rosario Fiorello

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Eh sì, sta tentando di sedurre proprio te.

« Non dimenticate che io sono cintura nera di karaoke! »

(Fiorello circondato dai nemici)

« La prova che Fiorello è capace di risvegliare le genti è incontrovertibile »

(Silente su Fiorello parlando a Cornelius Caramell)

« Se Mike potesse parlare direbbe "Oilalalà, a Baudo non gli avrebbero mica fatto il funerale nel Duomo di Milano"... ma non ride nessuno? Ma è acceso il microfono? »

(Fiorello su figure di merda durante il funerale di Stato di Mike Bongiorno)

Più noto come Planta Autoinnamorata, i biologi hanno chiamato questa pianta sudamericana, portata dai siciliani in Italia ai tempi dei Vichinghi, semplicemente Fiorello; l'altro simpatico nome è stato aggiunto successivamente da Mendel, il quale, grazie a questa mai-zitta pianta, ha messo incinta sua moglie, dando vita al suo famoso articolo riguardante gli incroci genetici tra i Puffi. Nell'ultimo anno c'è stata grande rivalità tra Fiorello e lo Lo Zoo di 105, ma questa rivalità è stata sottovalutata da Fiorello date le pubblicità della FIAT.

Storia

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Gatto Panceri tenta l'approccio con Fiorello al Festivalbar 1994.

Fiorello (Egli non ha inizio né fine) nasce nella zona più recondita della terronia da madre Catanese e Padre analogo. Fin da piccolo pratica, come tutti gli altri ragazzi della sua terra, l'attività del piccolo furto, del deambulare in moto senza casco con 12836 persone sul sellino, del graffittare i muretti e dello scroccare soldi ai turisti del nord giunti per volontariato.

L'inizio dei predicamenti avviene nel 1989 quando il giovane Fiorello ancora lavorava nei villaggi turistici; un personaggio non ancora identificato (pare si trattasse di un emissario di entità a noi sconosciute) lo indirizza a lavorare in radio.

Fiorello inizia quindi la sua opera di evangelizzazione lavorando a riccione con Radio Deejay dove conosce quella mano bucata comunista di Marco Baldini il quale aveva riscontrato debiti con la maggior parte dei Truzzi, Metallarie Punk che lavoravano in quel periodo nelle radio di mezza Italia trovandosi così sul lastrico; ma con l'aiuto di Goku, dei soldi e della fede donatogli da Fiorello riesce a levarsi di torno ritirandosi per 10 anni in luoghi segreti facendo l'eremita e adorando il nuovo movimento religioso di cui tratta questo articolo.

Per tutti gli anni '90 Fiorello mena per le piazze principali del Paese il suo karaoke. Folle di seguaci lo accompagnano nelle sue peregrinazioni mentre lui, folle per le seguaci le conduce sul palco facendole cantare e conducendole dietro le quinte dove non ci è pervenuto a che attività si dedicasse ma sicuramente si trattava di benedizioni alle povere menti delle adepte.

Nel frattempo Baldini era nuovamente al verde ma questo a nessuno importa. Arrivano i primi anni del 2000 e Fiorello, stufo di benedire piazze d'Italia si ritira a vita privata ma Baldini, vestito di sacco e con 3 lire in mano, chiede asilo e inizia così l'opera evangelica denominata Viva Radio 2 che continua tuttora. Intorno al 2003 un esperimento genetico tra Cita e un essere umano non come "esperimento Enrico Cremonesi" scappa dai laboratori dei Ricercatori Oral-B e per puro caso si scontra con Fiorello il quale, essendo di animo gentile, lo adotta scoprendo che la scimmia è in grado di suonare il pianoforte.

In conclusione Fiorello è ormai una star nazionale, è uscito dai suoi problemi di coca; Baldini è sulla buona strada per recuperare tutti i suoi numerosissimi debiti e anche le scimmie possono avere un'opportunità nel mondo dello spettacolo. Tutto è bene ciò che finisce bene.

La religione

Fiorello ha sviluppato doti comiche tali da essere, nel tempo, adorato da una moltitudine di genti che si sentono profetizzate dalla sua parola e dalle sue dogmatiche doti imitative, genti tipo me che ha trovato sul sito un minuscolo articolo che certamente non ne elogiava le doti e che sto appunto modificando per trasmetterne la sua parola. Il fiorellàm è dunque un nuovo movimento social-religioso che si ripromette di trasmettere la parola di Fiorello tramite la radio e la TV

Di seguito elenchiamo 5 postulati della religione che debbono essere rispettati senza tentare di dimostrarli.

• Primo Postulato

Fiorello fa ridere, grazie a un potente profumo.

• Secondo Postulato

Anche se uno non sa cosa sia un postulato, Fiorello gli fa ridere lo stesso.

• Terzo Postulato

Tutto ciò che non fa ridere non è Fiorello.

• Quarto postulato

Se Studio Aperto non dedica almeno 15 minuti giornalieri a Fiorello mostrando sempre le stesse gag, definendole esilaranti,e se non si preoccupa delle emorroidi dello stesso, Mario Giordano è condannato a cantare per almeno 15 ore consecutive una canzone a scelta dei Mayhem.

• Quinto Postulato

Nessuno può parlare male di Fiorello, a parte lo stesso Fiorello. E chi lo ascolta deve ridere.

Si comprende ora perché il primo Puffo ottenuto con incroci genetici sia Vanitoso, antenato del nostro Fiore.

Per amor di logica, dobbiamo precisare che: Non è stato Fiorello a venire al mondo, ma è stato il mondo ad andare da lui. Questa affermazione ricalca certamente uno dei pilastri fondamentali della religione: è lui che profetizza non noi che scegliamo la retta via nella sua parola. Potete fuggire in Africa ma non potete fuggire dalla verità...

'O Sud, o com c'chiam'n allu nord, 'a Terronia

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