Puglia

A P V L I A
Pianeta:	Albania
Nome ufficiale:	La Grande Cedda
Lingua ufficiale:	Taralla
Capitale:	Bari Vecchia
Etnia principale:	Barofoni (44 gatti %), salentofoni (22%), trimoni (10%) misti (fai tu%)
Governo:	Partito nazi-comunista degli operai, femministe, gay, lesbiche e baresi
Presidente:	Lino Banfi
Motto:	"Fr'tt c Tr'cc Gn Mp'pp"

« Se Parigi avésse u mare fosse na piccola Bare »

(Barese campanilista)

« Le 3 cettà chiù bèlle d'u munne...Buca-rèste, Buda-pèste, Tarde-nuèstre »

(Tarantino campanilista)

« E lu tamburedhhru meu vinne te Roma! E jata cci lu canta e ci lu sona! »

(Un leccese un attimo prima di aggredirti)

« Fugge da Fogge, non pe Fogge ma p'i Fuggene »

(Un turista a Foggia)

« Izza cè canecchia da vagnona »

(Un Brindisino galante)

« Asta Mobiliiii, la metà è gratis!!!! »

(Inno nazionale)

« E ce tine le cepodde »

(Espressione tarantina per chiedere riguardo le cipolle)

« Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia, dove la notte è Puglia Puglia Puglia... »

(CapaRezza in un periodo di crisi d'ispirazione)

Puglia, anche la Puglia o Puglia, la è una Regione Albanese a statuto speciale, nota a tutti per la sua celebre forma a cazzo visto di profilo (per inciso, il Gargano è il testicolo), che ricorda le doti medie dei suoi abitanti (come è noto, un pugliese medio ce l'ha di circa 20.000 Km², da qui la tipica frase di accoppiamento pugliese "C'ho una cosa lunga e pelosa che arriva da qua fino a Canosa"). La sua popolazione si dedica prevalentemente alla produzione di tavoli in laminato di legno, scaglie di bambù e Vinavil. Dal 2005 è governata dal gay e pure comunista Nichi Vendola.

Popolazione

La popolazione della Puglia conta circa 4 miliardi di persone, la cui metà si trova nelle province di Milano, Torino e Bologna. Famosissimo pugliese, oltre al santo protettore Lino Banfi, è il sig. Aiazzone, appunto detto Tavoliere di Puglia.

A parte il sig. Aiazzone, un magnate che vive di truffa e rapina ai danni dei suoi clienti che da lui comprano i tavoli a strozzo, in Puglia troviamo i pugliesi, ma non i milanesi, perché il proverbio locale dice "milaness tutt appess", cioè Milano è una importante Capitale Europea; che quindi resti lì dov'è.

Provincje e territorio

La Puglia ha addirittura 6 province:

• Bari (Pron.: Bàree): che si estendeva da Punta Perotti ad Atebubu, in Ghana. Recentemente Punta Perotti è stata abbattuta dalla mafia locale per la prossima costruzione di Pentu Parotta, quindi oggi Bari si estende un po' dappertutto. Da visitare le ceneri del Teatro Petruzzelli. Degna di fama l'Università di Bari, la più efficiente d'Europa, premiata con il riconoscimento internazionale ISO9008 per i regolarissimi test di ammissione alla facoltà di medicina nell'A.A. 2007/2008, che hanno attirato le invidie degli olandesi. A seguito delle elezioni del 2005, è presieduta da Antonio Cassano.
• Barletta, Andria e Trani (Pron.: Brl'tt'Nd'rTTRgnf'ttc): nata per trovare lavoro ai camorristi immigrati nella provincia di Bari, si segnala per essere l'unica provincia al Mondo con tre capoluoghi di provincia e per aver unificato le popolazioni di 3 città che si stanno profondamente sul cazzo.
• Brindisi (Pron.: Al Bano): ospita la più grande Fabbrica di Sabbia per Acquari d'Europa e alcune infrastrutture poco interessanti come Centrali a Carbone, Rigassificatori a Carbone e Centrali Eoliche a Carbone. È il cuore pulsante della criminalità della Bassa Puglia e del Carbone. A seguito delle elezioni del 2005, è presediuta da Loredana Lecciso.
• Foggia (Pron. e Targa: Fg): non parlo di Foggia, non sono mica scemo.
• Lecce (Pron.: cazzu uèi?): Regione Autonoma e Separatista che si è staccata dalla Sicilia in seguito alla Deriva dei Continenti. I suoi abitanti parlano una lingua incomprensibile al resto dei pugliesi e ti guardano sempre accigliati, come a dire cazzu uèi?. Il piatto tipico locale è il Caffé Quarta, una miscela di terra secca e acido per batterie. Conta circa settemila comuni di quindici abitanti ciascuno. Si segnala che nell'estate del 2004 è stato adottato un nuovo codice della strada in virtù del quale è assolutamente vietato usare le frecce di direzione quando l'automobilista deve svoltare, pena la castrazione a morsi. Il presidente è Stewart Copeland dei Police, che se non comincia a farsi i cazzi suoi finisce molto male. Se sei un turista che si è perso nelle campagne di questa provincia perché il navigatore satellitare ti ha fatto girare alla seconda stella a destra e poi dritto fino al mattino (i GPS hanno evidentemente dei problemi a posizionarsi in questa zona), e noti che un simpatico indigeno ti intrattiene suonando il tamburello, non fidarti e scappa. In realtà sta suonando il tam tam per chiamare a raccolta le tribù circostanti, che ti cattureranno e sacrificheranno il contenuto del tuo portafogli alla temutissima dea Pro Loco.
• Taranto (Pron.: acquistabile su eBay): ridente e coloratissima provincia, collegata al resto del mondo da modernissime Idrovie a Canotti. Il suo capoluogo ha fatto bancarotta, ma nessun tarantino si è accorto della differenza. Di notte è fosforescente a causa delle esalazioni balsamiche dell'Illva e per questo si ritiene che in caso di guerra e conseguente bombardamento aereo, Taranto sarebbe la prima città a essere colpita in quanto non potrebbe mai essere oscurata. I pugliesi caldeggiano una simile eventualità, e per questo fomentano continue guerre sante tra i residenti locali e i numerosi immigrati di religione islamica. In realtà non fanno altro che indurre Bin Laden a liberarli di Taranto. L'economia locale, notoriamente florida, si basa sui marinai, notoriamente tirchi. Costoro hanno le braccia talmente dietro le orecchie che sono soliti scoparsi le puttane in gruppo e poi pagarle alla romana (probabilmente perché ogni marinaio che si rispetti deve trascorrere un periodo di addestramento a La Spezia e quindi inevitabilmente subisce gli influssi di Genova).

Geografia

La Puglia è un vasto territorio pianeggiante che si estende per migliaia di chilometri. Fra Foggia e Lecce si attraversano sette fusi orari. Le uniche zone montuose sono collocate in prossimità dei testicoli (vedi cartina). Celebre è la penisola del Salento, allocata a livello del glande (ogni riferimento a coglioni o cazzoni è quasi sicuramente casuale). Il Meato Uretrale è detto Capo di Santa Maria di Leuca. Lungo il Corpo Spugnoso Inferiore decorrono le province di Bari e Brindisi. La parte con Taranto non la so. Eddai Pressò mmocc' atté...come 18!? Eddaaaaaiiiiii pressòòò....

Cucina

Bùone le cozze!!

Ecco alcuni documentari ad alto contenuto scientifico riguardanti Bari vecchia:

Testo di ciò che viene detto dalle rinomate cuoche, una di fama mondiale, presenti nel video:

Sotto bisogna mettere
Aglio, cipolla, prezzemolo, pomodore, sale e oglio
Poi si mettono le patane pormaggio Pepe e prezzem.
Poi ci mettiam una manciata di riso...
'Che il ris va dentr' a la cozz!
E la zucchina, vedi!
Non metter la ZKN! (non mettere la zucchina)
Certi vecchi antichi ci mettevano le uove in mezz.
Facciamo tre strati, diciamo...
Si mette l' acq... e poi si mett a cuocr!
E vedi che ti mangi! Ti mangi la teglia patate ris e cozz!
Non che mi voglio fare un vanto ma i' faccio tutto buono.
Com la facccio i'... È na cos mondijal'!
Il super cozzalone (=tamarro):
Oh, iè' pront?
La moglie, servile:
Prontisssim'!
Di nuovo lui:
Me e annusc! (=e porta!)

Dialetti della Puglia

   La stessa cosa ma di più: Dialetto pugliese.

In Puglia si parlano diversi dialetti, incomprensibili addirittura a coloro che li parlano:

• Il dialetto foggiano: non è certo se esista. A nord di Barletta è in uso un idioma che è un misto fra Dialetto napoletano e Barese. Esempio: agghji averamendë màjë, ijë, stëcë 'u munnë Nappulë pajsà che significa dëfrgn@pp+te. Si pensi derivi dall'arabo, misto all'aramaico, con qualche sbavatura del Turkmenistan.
• Il dialetto barese: fa ridere e deriva direttamente dall'abbaiare dei cani. L'unica differenza è che l'ultima sillaba di solito viene troncata e il risultato reso molto buffo.

Esempio: Cane: bau! Barese: bà!.

Esempio 2: Guarda avanti: Chiamend 'nnanz!

È l' unica lingua del mondo le cui parole iniziano per dopia consonante.

• Il dialetto tarantino: ormai lo parlano solo le cozze. Ma i tarantini hanno un loro tormentone: "Assìm pacc p le chiangaredde e pure pà sazizz du' pais"; "nù sime tarandìn, cu u core ross e blù, bvìm birra Raff' e nind' cchiù".
• Il dialetto salentino: si parla in provincia di Brindisi e di Lecce. Il brindisino è il leccese con le "i" (es: tI brIndIsI sIntI? SInI, tI quanI, tI ddonI aggIa vInIrI cI nonI!), il leccese è il brindisino con le "e" (CcE bbEtE? Ma tE LEccE vEnEnE? SinE tE ddhunE hanE bEssErE...). Particolarità dell'idioma brindisino è la strana combinazione delle consonanti 'm' e 'b'all'inizio della parola ( es:mberda o mambata)
• Il dialetto barlettano è una variante chiusa di quello barese. Si tratta di una lingua riconosciuta dall'UNESCU, 375.000 lemmi, tutte bestemmie.
• Il barese/bolognese: tipico della provincia pugliese di Bologna. Gli effetti della commistione fra barese e bolognese possono dare risultati cacofonici devastanti: l'unione fra i suoni morbidi e striscianti del bolognese e quelli tronchi e sincopati del barese può aprire delle lacerazioni nello Spazio-Tempo, specie se si cerca di dire protopapale.
• Il molfettese: tipico della Città-Stato Molfetta è una variante molto più aperta di quello barese è la lingua unicamente parlata dal Sindaco e dai consiglieri comunali molfettesi.
• Il mesagnese: parlato nella capitale della Sacra Corona Unita, Mesagne (anche riconosciuta come Mesangeles per via del suo importante sviluppo economico e geografico), caratterizzato da una lagnosa quanto irritante cantilena è visto come la versione grezza, volgare, rozza del Brindisino/Leccese.
• Il grottagliese: parlato nella capitale delle auto bruciate, Grottaglie (anche riconosciuta come Grottangeles per via del suo importante sviluppo economico e geografico), è identico al Mesagnese,  quasi. Lo differenzia solo il nome, appunto grottagliese e non mesagnese.
• Il gallipolino: si differenzia dallo strano dialetto salentino per la sua cadenza meno minchia e con più bestemmie nel linguaggio formale. Si usa molto accentuare lievemente le consonanti e chiudere le vocali. Provate a pronunciare questa parola: /Kàddhrìpuli!/
• Il cegliese: Parlato a Ceglie Messapica è un improbabile gramellot di tutti i dialetti sopracitati. Ad essi inoltre si aggiunge anche la presenza di elementi provenienti dai più disperati idiomi, come l'arabo, lo spagnolo, il normanno, il puffese, l'elfico, il namecciano. Questo idioma è diventato famoso perché è quello utilizzato da Chewbecca di Star Wars.

Economia

Le fonti principali dell'economia pugliese sono:

• truzzi Nordici e fricchettoni romani attirati dalla pizzica salentina, che contribuiscono a distruggere;
• Stewart Copeland, attirato dalla pizzica salentina, che contribuisce a distruggere;
• le Cozze. Maro' quant' so bb'un le cozz';
• il famoso Ciunno di Corato;
• mignotte, a vagonate, esportate in tutto il Mondo;
• eroina;
• una delle più importanti fabbriche di Carabinieri, principale esportazione nelle regioni del Nord
• il carbone di Brindisi
• il contrabbando di sigarette a Brindisi e provincia (ma non solo lì)

Guerre

La puglia è in continua guerra civile ma di tanto in tanto anche con il resto del mondo:

• Taranto è in continua guerra con: Beri, Catania, Salerno, Foggia, Andria, Barletta, Caserta, Cava de' Tirreni, Verona, Chieti.
• Bari è in continua lotta con: Taranto, Lecce, Foggia, Brindisi, Napoli, Terni, Verona, Palermo, Avellino, Genova, Venezia (soprattutto Bari stessa)
• Lecce è in continua guerra con: Beri, Brindisi, Taranto, Nocera, Napoli, Brescia, Torino, Cosenza e la Guardia di Finanza
• Foggia è in continua guerra con: Salerno, Taranto, Vevona, Brindisi, Castellammare di Stabia, Lazio, Beri e tutta la provingia, Barletta, Andria, Reggio Calabria, Napoli, Brindisi, Avellino, Pescara, Campobasso. Cava de' Tirreni e compagnia bella. In compenso ha colonizzato mezza costa molisana.
• Brindisi è in continua guerra con: Lecce, Beri, Barletta, Foggia, Napoli, Monopoli, Fasano, Ostuni e Lecce (Lecce soprattutto).

Il presidente Vendola

Dal 2005 è presidente della Regione Puglia il gay e comunista Nichi Vendola, un elfo giunto in Italia clandestinamente e diventato un idolo per i papaboys pugliesi che lo seguono con 413 pulman ovunque. È talmente amato che nel resto d'Italia ne è stata chiesta la clonazione e nel 2010 ha rivinto le primarie per essere ricandidato presidente contro quel mattacchione di Francesco Boccia con il 316 % delle preferenze.

Curiosità

• Ai baresi stanno sul cazzo le vocali.
• Alle vocali stanno sul cazzo i baresi.
• A tutti stanno sul cazzo i baresi.
• I baresi sostengono di suscitare antipatia nel prossimo a causa della naturale invidia che si prova nei confronti di una città di cotanta bellezza, che ha prodotto e produrrà fulgidi esempi di arte, cultura e raffinatezza, in ogni campo dello scibile umano. Se sei cieco, sordo e muto.
• Se passi da Foggia e ti interessa mantenere l'ordine di disposizione dei tuoi arti, non guardare i ffémmene.
• Te l'ho detto! Taranto NON-LA-SO!!!.... AOOOO E LA SO IO TESTA DI CAZZO!!!
• I Tarantini non conoscono le ultime lettere delle parole (es: tutt'appost?).
• I paesani della provincia orientale di Taranto finiscono ogni parola con la u (es: oh combà, tutt'apposhtu?).
• I paesani della provincia occidenatale di Taranto imitano quelli di città.
• Lo sai come si chiama il pane in Barese ??? Pène..... bella sta battuta ah?
• Un paese in provincia di Lecce lo riconosci dal fatto che, strana coincidenza, ha il nome che finisce con "ano". (tranne Conversano che è un tentativo di copiare i leccesi da parte dei baresi).
• Taranto è fuori dalla Puglia perché odia tutte le sue provincie.
• Un tarantino si rivolge a un milanese "Hai 10 cent"? E il milanese ne da 1000. E il tarantino risolve il dissesto della sua città.
• Calcisticamente, non tutti sanno che baresi e leccesi ritengono di essere "i migliori in Puglia" sul campo militando (con non pochi aiuti) in serie A o B, mentre fuori dal campo tarantini e foggiani spaccano il culo a tutti. Inoltre, i baresi sono conosciuti come una grandissima tifoseria capace di portare 12.000 tifosi biancorossi in trasferta in serie A, ma 60 paganti al San Nicola dopo 8 anni di serie B.(Taranto e Foggia vantano il numero maggiore di tifosi sugli spalti...ma sono in serie C....).
• Per i leccesi le parole terminano tutte in U e le doppie sono tutte DD, NN e la lettera D da solo non esiste, ma viene tramutata in T. La frase più famosa con le tre regole è questa "L'ecchiu te lu patrunu, 'ngrassa lu cavaddhru".
• I leccesi hanno tutti la maglia "salento 12"...ma poi allo stadio ci vanno sempre e solo i soliti 3.500 spettatori. Ora sapete perché i leccesi stanno sul cazzo a tutti. Ed anche perché Lecce esiste solo d'estate.
• La città di Fasano ospita lo zoosafari di Fasano. Provate a ripetere velocemente zoosafari di Fasano e scoprirete perché i turisti che chiedono solitamente di questa zona vengano pestati a morte.
• I commercianti di barletta sono molto tranquilli.

Il lato oscuro della Puglia

• In Puglia negli ultimi anni si è diffuso l'uso di chiamare 'morti bianche' i decessi causati da incidenti che avvengono sul luogo di lavoro o nel percorso da e verso esso.
• Il 90% dei lavoratori pugliesi è infelice.
• Nelle zone marine pugliesi da settembre ad aprile non ci sono abitanti.
• Il significato di 'Vieni a ballare in Puglia' significa morire in Puglia.
• A Caparezza non piace la Puglia.
• A metà ottobre di ogni anno si verifica un incendio di enormi proporzioni nel Gargano (si, in autunno).
• La maggior parte delle persone dicono che è meglio avere un anno di pioggia anziché passare una giornata a Foggia, come per Caserta.

Personaggi famosi made in Puglia

• Nichi Vendola
• Caparezza
• Al Bano
• Renzo Arbore
• Lino Banfi
• Antonio Cassano
• Leone Di Lernia
• Chiaki
• Checco Zalone
• Armimen
• Negramaro
• Fabrizio Miccoli
• Anna Oxa