Pro Evolution Soccer: differenze tra le versioni
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* Se la squadra controllata dalla CPU decide di segnare, non c'è possibilità di scampo. Se per caso si riesce a recuperare palla e ad avviare un contropiede, è sicuro che il primo passaggio sarà sbagliato, che l'attaccante vada a sbattere contro l'arbitro o che le ali stiano a guardare invece di precipitarsi in avanti. In ogni caso la squadra avversaria arriverà comunque al tiro, e se per caso il vostro portiere effettuerà un miracolo, dal calcio d'angolo Giovinco la metterà dentro di testa, battendo nello stacco gente come Materazzi e Vieira.
* Naturalmente a PES se provi a fare un pallonetto con un giocatore fortissimo come Cristiano Ronaldo spari insiegabilmente la palla in tribuna ma se tiri con un giocatore che si trova fra le riserve che non credevi nemmeno di avere in squadra la palla entra in porta facendo un eurogol
== L' Inventore di PES 08 ==
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Versione delle 15:07, 10 ott 2008
' videogioco | |
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/11/Pro_evolution_soccer.jpg/122px-Pro_evolution_soccer.jpg)
Nato come Iss Pro nel 507 A.T.M. (Avanti Tarlo Magno o Azienda Trasporti Milanesi), Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata sega di videogiochi di calcio per consoli allo stesso tempo più e meno realistica che possa esistere. Inventato da uno dei tanti progettisti cinesi o giapponesi o addirittura cingalesi o sudafricani del sud, è diventato un cult per giocabilità e spettacolarità, ma sopratutto per l'insensatezza dei movimenti e delle acrobazie dei calciatori totalmente assurdi.
Un gioco molto particolare
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/db/Adrianogol.jpg/250px-Adrianogol.jpg)
È facile che all'interno del gioco i portieri facciano orribili autogol mettendo con il piede nella propria porta un cross proveniente da una delle 2 corsie laterali del campo. Bisogna anche far notare che è l'unico modo per fare goal nel gioco, oppure si può semplicemente tirare una "sassata" di testa da 70 metri con un giocatore più o meno forte.
Sono molte le ulteriori peculiarità del gioco tra cui:
- Adriano è un fenomeno, con lui segni da qualunque posizione, sia dalla tua area che dalla bandierina del calcio d'angolo (difetto che ogni anno non si riesce a risolvere, più ingrassa più tira forte secondo PES).
- Ronaldinho e C. Ronaldo sono totalmente imprendibili e infermabili, neanche con una difesa a 5 armata e pronta al fuoco.
- Quando lo decide il gioco, anche se prendi Maradona eccellente e tiri 23 sveglie di sinistro, la palla non entra. Mentre se giochi poco dopo con il Catania ti escono fuori euro-gol da fuori area sbilanciato, decentrato e con le palle di piombo ai piedi, con attaccanti come Mascara.
- Inspiegabilmente, quando giochi a Campione l'arbitro non fischia un cazzo di tutta la miriade di falli che la CPU si diverte a farti, creando un rosario di bestemmie da parte tua che ti distoglie dalla partita e permette sempre alla CPU di bucare il tuo portiere che in quel momento stava facendo tutto tranne che il suo lavoro.
- Se prendi Platini e provi a tirare una punizione che egli tirerebbe bendato, la CPU te la manda a fanculo facendoti rosicare dopo segnandoti da 37 metri con la più sega del Trinidad and Tobago. (Ma Michel può segnarti dalla sua area di rigore dopo aver colpito l'incrocio dei pali e la mandibola di un difensore che rimpallerà sul palo e il portiere toccando la palla la butterà nella sua stessa porta, lamentandosi un attimo dopo con mezza difesa e tutto l'attacco)
- Ronaldo detto 'Ciccio' è inspiegabilmente quasi al livello dei giocatori bravi, con l'unica pecca che si stanca dopo 10 minuti di gioco, e che fa gol solo rubando sotto rete (neanche Inzaghi proprio..).
- Dopo il trasferimento al Lione, Milan Baros è diventato uno dei migliori giocatori del gioco. Rigorosamente bianco (anche se in realtà sembra che passi tutto il tempo al sole) riesce: a evitare settecento avversari partendo dalla sua difesa, a resistere a cariche di giocatori che hanno 99 nell'equilibrio e ogni volta che tira, che sia dalla tribuna o dal parcheggio fuori dello stadio, riesce sempre a inquadrare la porta. Ronaldinho in confronto sembra Hubner a 40 anni. Trasformazione simile è accaduta anche a Luque dell'Ajax.
- Se giochi contro il Manchester United non meravigliarti di perdere visto che i creatori del gioco hanno deciso che Rio Ferdinand, Paul Scholes e Park Ji-Sung debbano essere veloci quanto Martins e che anche il difensore centrale più scarso è un tiratore scelto dei marines che può tirare sassate impercettibili all'occhio umano a velocità normale. Inoltre per prendere palla a un giocatore del Manchester devi scivolare col piede a martello simultaneamente con tre o più giocatori con l'1% delle possibilità di vincere un contrasto, e noterete con vostra sorpresa che l'unico a uscire incolume da questa pressa umana è proprio il giocatore che doveva esserne vittima; per non parlare poi di Van Der Sar che probabilmente è il portiere più forte del gioco (lo ricordate tutti quando giocava alla Juventus vero?) capace di parare un pallone tirato a 200Km/h dalla linea della sua porta con un tuffo plastico mentre si trova a centrocampo.
- Durante una qualunque partita contro la CPU, dopo 89 minuti di calcio spettacolo da parte tua, possesso palla e quant'altro, col risultato di 1 a 0, l'Inter riuscirà ad effettuare un passaggio filtrante, che non solo risulterà imprendibile per tutta la tua difesa (se la palla è nella traiettoia dei piedi dei tuoi difensori, si sposteranno intelligentemente per paura di essere colpiti da un laser mortale sparato da un satellite artificiale che da qualche giorno gli da la caccia) ma arriverà ai piedi di Ibrahimovic che si troverà chiaramente in posizione di fuorigioco. Il tuo portiere sarà preso da un attacco spastico che lo porterà ad avanzare e intanto Ibrahimovic sparerà una cannonata che entrerà miracolosamente all'angolino. Dopo aver subito il gol andrai di corsa a vedere il replay dell'azione clamorosamente in fuorigioco, e tra una bestemmia e l'altra ti accorgerai che nella fascia opposta rispetto a dove si è svolta l'azione, un tuo attaccante stava amoreggiando e parlando con la propria fidanzata appena conosciuta fuori dallo stadio che era seduta proprio vicino alla bandierina. A quel punto e solo a quel punto ti verrà spontaneo pronunciare le seguenti parole: << MA CHE CAZZO FAAAAI?! >>
- Per rendere più ...ehm... accattivante questo ...ehm... simpatico gioco, i creatori hanno ben pensato che, al 90°, mentre stai perdendo 1 a 0, la pippa più fenomenale della riserva della tua squadra riuscirà a correre per tutto il campo partendo dalla difesa e sarà capace di saltare calciatori del calibro di Ferdinand, e, arrivando nei pressi dell'aria di rigore e tirando una palla a 200 Km/h con effetto doppio e mirato all'angolino, ci sarà sempre un simpatico difensore avversario che prenderà la palla in piena faccia, o pieno stomaco o al centro dei coglioni, blocchi il tiro e lo respinga, e dopo essere caduto a terra ed essere entrato in coma per due lunghi secondi, si rialzerà immediatamente, nonostante il naso abbia cambiato posizione, o lo sfintrere sia bucato o i coglioni vengano sputati dalla bocca, e ritornerà più simpatico e amichevole di prima recuperando la palla e spazzandola. Il tutto naturalmente seguito dal fischio finale dell'arbitro e dalla necessità di acquisto di un nuovo joystick.
- La capacità per tutti i giocatori di finire violentemente contro i pali delle porte senza risentirne minimamente, anzi la maggior parte delle volte trapassandoli (gli stessi portieri spesso attraversano i pali con tutta la testa esibendosi in tuffi degni della nota tuffatrice semi-professionista Tra Cagnotto).
- La facilità con cui vengono inventati falli di mano inesistenti solo per fare annullare goal alle squadre in svantaggio oppure per aggiungere realismo al gioco.
- Vengono considerati anche i fuorigioco con le unghie degli alluci dei giocatori.
- Solamente Gerrard tra 2000 giocatori si rompe a qualsiasi contrasto.
- Zlatan Ibrahimovič, Kakà o Ronaldinho penetrano come un coltello nel burro in qualunque difesa avversaria semplicemente premendo R1 e contemporaneamente il tasto direzionale in direzione della porta avversaria.
- In ogni partita di campionato nella quale a pochi minuti dalla fine il risultato sarà ancora pari, la simpatica telecronaca dirà che ora toccherà ai supplementari.
- Ancora una volta per aggiungere ancora più realismo, i giocatori ritiratisi si servono della macchina del tempo per poi ritornare poco più che adolescenti pronti ad altri 22/23 anni di carriera facendo credere all'utente di essere un ottimo talent scout.
- Capita spesso che nelle giornate di trattativa del Campionato Master, nel caso ti venisse la geniale idea di comprare giocatori giovani(?) e promettenti(?) come Karagounis, Gresko o Zancopè tu debba sborsare fior fior di miliardi di punti aggiungendo all'offerta Ibrahimovic, Kakà o Messi. Quando invece quell'unica volta che ti chiedono Robinho, Terry o Henry, ti offrono la metà della metà della metà di quanto tu hai pagato per prenderlo e alcune volte capita che ti offrano la stellare cifra di 400 punti più un giocatore del calibro di Pulzetti, Parravicini oppure Ogbonna.
- Nel prepartita potrai selezionare la capacità del cpu, se metti principiante, i giocatori avversari ti osserveranno immobili mentre ti fai tutto il campo, entri in area e segni, in alcuni casi gli avversari si stenderanno in area intenti a prendere del sole.
- Nelle impostazioni pre-partita si può modificare qualunque cosa: dal numero di minuti della durata della partita a quanto un arbitro può favorire una squadra al numero degli spettatori e si può addirittura decidere se mettere i cartellini o no: selezionando la seconda opzione, si può sbloccare la modalità "incontro di wrestling".
- Prima di tornare in porta dopo un rinvio, il portiere prende un cappuccio al bar dello stadio, se gli scappa va pure in bagno e tornando scopre sorprendentemente che ha preso gol e ancora più sorprendente i suoi compagni non si incazzano con lui; non si mettono le mani nei capelli, non gli nominano tutti i morti, ma guardano il centro del campo impassibili, mentre i cialtroni della squadra avversaria festeggiano come se avessero fatto un gol epocale dopo un'azione tutta di prima.
- Nella Master Cup Gilardino e Adriano costano quanto tutti gli altri giocatori messi insieme per 6, in fila per 4 con il resto di 2. Ma anche la punta della Svervegia riesce a fare più gol di loro.
- Se prima di tirare, non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
- Quando tiri e c'è anche solo un pirla di difensore tra te e la porta, hai il 111% di prenderlo in pieno. In mancanza di difensori avversari, a Pro Evolution riesci anche a prendere in faccia i tuoi compagni. Raramente capita che quando sei da solo in area, a porta vuota, riesci a prendere te stesso.
- In Pro Evolution i giocatori trasmettono molte emozioni. Inspiegabilmente Casillas è sempre incazzato nero (vedi foto sotto) , anche quando la sua squadra vince 14 a 0, e lui ha segnato tutti i 14 gol in contropiede contro il Brasile parando 25 rigori.
- È il gioco più e meno realistico allo stesso tempo. Gilardino è capace di segnare in rovesciata da fuori area a occhi chiusi, ma sbaglierà irrimediabilmente ogni gol di testa, di piede, di ginocchio, di culo e di cazzo. Adriano invece è capace di tirare a 200km/h da fermo, di testa.
- Il guardalinee (sempre rigorosamente negro, anche se si sta disputando il campionato della Norvegia) ha la curiosa abitudine di fischiare il fuorigioco a caso. Esempio: Pirlo fa un lancio da dietro il centrocampo, la palla va dritta tra i piedi di Materazzi ma l'arbitro interrompe il gioco perché Gilardino (tanto per cambiare) è in fuorigioco.
- Quando si prova a fare un elastico con uno dei quattro giocatori capaci nel gioco immancabilmente se si preme L1+L1+L1 il giocatore fara una magia e immancabilmente perdera palla due metri dopo;se si preme R2+R2+R2 il giocatore perde palla (e vedi punto sotto).
- Per la Chiesa la saga di Iss Pro è stata inventata con lo scopo di convertire la gioventù al satanismo data la catena di bestemmie che si sentono ogni qual volta viene indetto un torneo ad eliminazione diretta e l'utente è puntualmente eliminato ai rigori. Per questo motivo, il penultimo episodio di Pro Evolution, da alcuni viene anche chiamato PES 666.
- Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché ti ritrovi con la palla davanti al portiere esclamando "che cazzo è successo?! un errore di Pes?" il gioco se ne accorge e in un men che non si dica corregge l'errore, infatti il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un'invisibile binario appositamente posto da PES.
- Giocando al livello più difficile (111 stelle) le squadre avversarie difenderanno come un branco di incompetenti, lasciando praterie ai vostri attaccanti. D'altro canto ogni attacco della squadra della CPU ha il 99.9% di diventare gol.
- I giocatori controllati dall'utente ciabatteranno indegnamente un passaggio di 1 metro in linea retta, non importa che si tratti di Kakà o Pelè. Invece un qualsiasi centrocampista del Turkmenistan tirerà una sassata urticante all'incrocio dei pali da distanze siderali. Si sospetta che questo bug sia stato richiesto dalle aziende produttrici di joypad e tastiere.
- Dopo aver lanciato un passaggio filtrante, non importa se il tuo giocatore che deve prendere la palla sia Oba Oba Martins (il più veloce del gioco), egli verrà superato da un qualsiasi giocatore, purché in difesa, come l'omonimo Carragher.
- C'è però da dire una cosa a favore di Pes. È l'unico gioco in cui considerano Ibrahim Ba un calciatore!
- Se giochi con l'Inter wc puoi notare la forza collettiva della squadra soprattutto la capacita di uccidere giocatori da parte di Materazzi.
- Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo e dell'universo che si sia mai visto in giro: Littbarski. Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla nella sua area di rigore, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di correre come lui e raggiungerlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo inzuppata d'acqua. Da qualsiasi punto della metà campo avversaria in cui si trovi, se Littbarski tira in porta fa gol. Se si commette fallo su Littbarski utilizzando l'unico mezzo possibile, un missile a testata nucleare, Egli non si infortunerà mai. Infine Littbarski, pur essendo il giocatore più basso del gioco (1,12 metri di altezza), segnerà SEMPRE di testa su qualsiasi palla vagante in area di rigore anche se è l'unico attaccante presente contro 10 difensori avversari più il portiere.
- Se con Pippo Inzaghi riesci a fare per miracolo una rovesciata, il grandissimo pirla sarà capace di prendere la palla tirata in rovesciata con la propria testa.(cosa successa veramente)
- Se la squadra controllata dalla CPU decide di segnare, non c'è possibilità di scampo. Se per caso si riesce a recuperare palla e ad avviare un contropiede, è sicuro che il primo passaggio sarà sbagliato, che l'attaccante vada a sbattere contro l'arbitro o che le ali stiano a guardare invece di precipitarsi in avanti. In ogni caso la squadra avversaria arriverà comunque al tiro, e se per caso il vostro portiere effettuerà un miracolo, dal calcio d'angolo Giovinco la metterà dentro di testa, battendo nello stacco gente come Materazzi e Vieira.
- Naturalmente a PES se provi a fare un pallonetto con un giocatore fortissimo come Cristiano Ronaldo spari insiegabilmente la palla in tribuna ma se tiri con un giocatore che si trova fra le riserve che non credevi nemmeno di avere in squadra la palla entra in porta facendo un eurogol
L' Inventore di PES 08
Il videogioco di PES 8 nasce da un'invenzione straordinaria (e rischiosa) di un esperto calciatore dopo un attacco di frenesia suicida. Codesto giocatore è nientedimeno che Gianluca Pessotto detto anche Pes8 dai suoi amici più schizzofrenici. Tale invenzione è stata reperita dagli agenti RIS dopo l' esame del corpo di Pessotto dopo un lancio schizzosuicidafrenetico dal secondo piano della sede della Juve in seguito a delusioni sessuali non apertamente dichiarate e per il suo attaccamento a sniffare polverine contenute negli spazzolini dei bagni pubblici.
I grafici di crescita
Avvolti dal mistero (Roberto Giacobbo dedicherà una puntata di Voyager interamente a questo) sono i grafici di crescita di giocatori in erba, alcuni palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato sonante danaro ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite diventerà, incontrastato, il giocatore più forte al mondo. Si può anche vincere facile usando la modalità giocatori dopati o perdere facile con la modalità Moggi.
La telecronaca
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/04/Pes6pc.jpg/200px-Pes6pc.jpg)
Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli (per gli amici Meccia) e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:
- "Ah, un tiro velleitario!". IL giocatore ha tirato una bomba di sinistro con 99 di potenza tiro ma 50 di precisione da centrocampo spedendo la palla sulle luci dello stadio....Dì pure che ha tirato a cazzo..
- "Una partita entusiasmante Marco, l'attacco ha dato il meglio di sè!" . Partita vinta 6 a 0 con l'unico fatto che i gol me li hanno fatti i terzini, i centrali e il secondo portiere.
- "C'è aria di goal!!!" e allora lì capisci che al 99,9% non segnerai mai!
- "Non erano i favoriti!!!" frase detta da Sandreani alla fine di Kazakistan-Brasile vinta 8 a 0 dal Brasile.
- "Se tira adesso possono segnare il gol della bandiera" Sandreani all'89esimo minuto di gioco sul punteggio di 2 a 1 a sfavore della squadra che attacca... Dì che se segnano pareggiano e fai prima...
- "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico 3 (Ha fatto il CEPU)
- "Le squadre hanno cambiato campo per il secondo tempo". Una delle nuove tante regole del calcio italiano.
- "...sperando di infilare e aprire poi la difesa avversaria" Frase assolutamente scandalosa ed equivoca pronunciata da Civoli. Per colpa di questa frase ( e di tutte le bestemmie conseguenti al gioco ) si è rischiato che pro diventasse per soli maggiorenni. Inoltre non si è ancora accertato se questa frase venga detta approposito della partita o del dopo-partita negli spogliatoi.
- "AAAAAH pessimo tentaivo, più vicino alla bandierina che alla porta" La palla ha appena colpito la traversa.
- "L'equazione è semplice: finché tengono il pallino del gioco la squadra avversaria non..." apparte la splendida deduzione logica... che cazzo è il pallino del gioco?
- "L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc...." Sandreani che ama la matematica. Da notare che la frase che non viene mai finita perché mentre la dice viene sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!" e da li in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.
- "Alto, fuori misura! Tutto fuorché un buon tentativo!". La palla ha in realtà sfiorato la traversa.
- "Le due squadre hanno dato lezioni di calcio!!" Frase detta dopo il primo tempo con risultato 0 a 0 tra Tolosa e Heracles Almelo.
- (Con la tipica verve) "Goooooooooooooooool! Ma, fermi tutti, il guardalinee aveva già alzato la bandierina!". L'utente se n'era accorto circa 7 ore prima quando, mentre caricava il tiro, l'arbitro aveva fischiato il fuorigioco, la punizione era già stata battuta e la partita era da un pezzo finita.
- "Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere.
- "Hanno subito goal, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici.
- "Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni anche quando si cambia il portiere per l'attaccante.
- "In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United-Cagliari.
- "Bé, non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato 6 giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.
- "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo, parando un tiro da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.
- "L'ha colpita meravigliosamente!". Il pallone è entrato dopo che il pallone ha carambolato addosso a 6 giocatori prima della deviazione decisiva di bacino.
- "Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore è stato falciato da una scivolata che lo ha mandato in barella, con successiva sostituzione.
- "Bruuuutto passaggio!". Ogni qual volta che il tuo passaggio non va a buon fine, con successiva bestemmia del giocatore
- "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 4 a 0
- "Non ha dato chance al portiere, tirando con una traiettoria perfetta. Ha ingannato il portiere e l' ha messa in rete." Ecco ciò che si dice dopo aver preso una traversa di punizione da 30m ed ecco che dal nulla spunta Adriano, prende la palla e la mette in rete. Da notare che il portiere dopo aver trapassato il palo per cercare di prendere la punizione, si alza come se non fosse successo niente, ma non riesce a prendere il tiro di Adriano, perché come diceva Civoli: "... tirando con una traiettoria perfetta" .
- "Chi è in agguato al centro???". Ogni volta che nel gioco viene battuto un calcio d'angolo/eseguito un cross in area.
- "Grandi meriti per la conclusione, ma penso che sia stato decisivo il passaggio: la difesa è andata in bambola!" Sandreani ama pronunciare questa frase quando, giocando con il Barça, Puyol passa a centrocampo a Messi e questi si scarta tutta la difesa più il portiere, segnando di rabona.
- "MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani ad ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.
- "Il tempo passa". Incredibile lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.
- "Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.
- "L'attaccante non sarà contento! Gli rimane l'urlo strozzato in gola!". Frase di Civoli probabilmente detta per coprire le innumerevoli bestemmie del giocatore vittima di uno dei tanti fuorigioco inesistenti che l'arbitro fischia.
- "E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Barcellona-Atalanta 0-6.
- "Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di trenta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).
- "Riuscirà a trovare lo spazio di cui ha bisogno?" E li la difesa si sbarra senza farti passare
- "STA ENTRANDO!!" oppure "OH! È ENTRATA". Queste parole uscitando irrimediabilmente dei clamorosi doppi sensi.
- "Fuori! È stata una questione di centimetri!". Esclamazione di Civoli quando la palla esce in fallo laterale dopo un tiro in porta fatto da un potente attaccante africano. Stranamente è la stessa frase che ha detto la tua donna quando ti ha lasciato; e anche in quel caso un uomo di colore ha avuto un suo ruolo.
- "È giallo!!! Ritengo sia stato fortunato, credo che molti tifosi si aspettassero il rosso" Civoli ogni volta che prendi cartellino giallo.
- "Oggi la difesa sembra impenetrabile".All'azione succesiva il calciatore controllato dal giocatore perderà clamorosamente la palla (molti ritengono che venga colto da un improvviso attacco della malattia più diffusa tra i calciatori di Pes cioè la "stupidus passagius")provocando un capovolgimento di azione da parte della squadra della cpu che la porterà a una spettacolare rete(da notare l'impossibilità della difesa di reagire anche in casi di 10 contro 1)
- "Si staranno chiedendo cosa debbano fare per battere il portiere oggi". Partita sul 10-0, l'attaccante per pietà la passa al portiere.
- "Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!"frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore quando riceve il passaggio di circa 375.058 anni luce.
- "Pessimo tentativo, aveva tante soluzioni in area a cui passarla!" Frase detta da Sandreani in seguito a un rigore tirato fuori.
- "Un tiro assolutamente impreciso!!!! Anche se il vantaggio di due gol è rassicurante i tifosi gradirebbero vedere qualche gol in più!" La palla ha colpito la traversa in una partita con punteggio 7 a 5 (da notare l'amore sviscierale per i gol da parte di meccia&sandreani).
- "Entrambe le squadre hanno ancora tempo per portare a casa la partita!" Frase detta da Sandreani in pieno recupero del secondo tempo, anche quando una squadra sta vincendo 8-0.
Arbitri
Comunemente detti albitri dal 99,99999999998% degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti in PES 6 e in PES 2008 è Kazuki Ito ( dal nome si capisce la provenienza e quindi le esperienza calcistiche). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre i cartellini colorati che mettono a tutti tanta allegria. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità del fallo.
- Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
- Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
- Intervento da davanti senza colpire la palla: cartellino rosso
- Intervento dal lato : 50% / 50%;
- Intervento dal dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
- Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, quando all'improvviso si sente un fischio e la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere involontariamente con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).
Al contrario un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività salvo poi, dopo 10 incredibili rimpalli scavalcherai il portiere e la palla si trovi a ¼ di centimetro dal gol fischiare un incredibile fallo di mano anche se hai toccato il pallone con il culo. Alverto Carlos :
- non fischia fallo
- non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico)
- non parla con i giocatori in campo, ma apre la bocca e muove le braccia e il giocatore lo saluta e se ne va.
- non è morto, sfortunatamente per Gerrard, e non morirà fino a che Gerrard non si sarà ritirato.
- non assegna calci di rigore a tuo favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di 14 km e ½ e espellerà pure il joystick.