Nonsource:Diario segreto di Naughty Bear: differenze tra le versioni
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{{Senonsai|http://www.naughtybearthegame.com/}} |
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{{Formattazione|note=grammatica, spazi dopo la punteggiatura, trasformare le parentesi in note, sistemare meglio immagini e sezioni|firma=--{{Utente:Big Jack/firma}} 17:14, lug 6, 2010 (CEST)}} |
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{{Violenza}} |
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{{Riquadro |
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'''Naughty bear''' (orso [[negro]]) è un simpatico orsetto dell'isola della perfezione, emarginato per il fatto di essere marrone e per essere stato strapazzato da piccolo da un certo [[Horatio Caine|bambino]] che oggi lavora nella polizia, molto probabilmente per motivi razziali. |
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[[File:naughty 1.jpg|right|thumb|130px|Naughty bear in una foto del suo recente compleanno, notare l'espressione felice.]] |
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|testo='''{{Colore|#EB7719|Naughty Bear}} approva questo articolo.'''<br /> |
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'''Per questo l'autore non verrà trucidato orribilmente'''<br /><br /> |
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ma verrà ugualmente torturato fino alla pazzia'''! |
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}} |
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== Giorno 1 == |
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[[File:Nuaghty Bear 6.jpg|right|thumb|300px|Mi sono fatto una foto prima di scartare il regalo... che felicità, vero?]] |
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Volevamo scrivere una biografia del nostro eroe, ma siamo stati {{citnec|così fortunati}} da ritrovare un bellissimo diario scritto direttamente di suo pugno. Allora non resta che augurarvi buona lettura. |
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Oggi inauguro questo diario che mi sono fatto da solo: sai, oggi era il mio compleanno però non è venuto nessuno. Così sono rimasto da solo a casa, ho scartato questo regalo che mi sono fatto da solo e ho soffiato la candelina che era sul mio muffin con glassa. Mi sono cantato tanti auguri a te e poi ho giocato a Monopoli da solo. Che divertimento, meglio degli altri anni. |
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Ps: Gli orsetti mi odiano perché sono di colore marrone e perché sono tutto rattoppato. |
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== Giorno 2 == |
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Sono sfigato, ecco! Perché sono così emarginato? Oggi Daddles mi ha picchiato, mi ha detto che sono brutto e rattoppato, che porto sfiga e che puzzo. Me ne sono tornato a casa disperato, fra le lacrime di pezza. Ero così infelice che per tirarmi su il morale ho dovuto giocare a PataPon per 8 ore. Sono proprio nella munnezza, come dicono in un posto che [[Napoli|adesso non mi sovviene]]. Tutta colpa di quegli umani che mi fecero di questo colore perché dicevano che un [[Mr. Bean|personaggio dei cartoni animati]] aveva un orsetto marrone che riscuoteva successo e, come se non bastasse, mi sbatterono su quest'isola da 2000 metri d'altezza, rovinandomi tutto. Ora ti lascio, voglio giocare un po' a PataPon prima di deprimermi ancora... |
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Oggi mi sento molto triste perché nessuno è venuto al mio compleanno e non ho avuto un solo regalo che mi sono fatto da solo, cioè questo diario. Penso che ci scriverò molto spesso, mi solleva il morale sfogarmi qui, ma ora devo andare a cancellare la scritta sul muro di casa fatta di [[merda]]; almeno sono venuti a farmi questo [[scherzo]]. |
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Ps:Devo un po' decorare questo diario, è tutto rattoppato e fa pena e devo anche vedere su internet dove si pronuncia munnezza. |
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P.S: la sfiga vuole che il diario sia nero, me l'ha fatto notare un [[Bastardo|simpatico orsetto razzista]], a [[fanculo]] me e il mio daltonismo! |
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== Giorno 3 == |
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Basta, non ne posso più di quegli stronzi degli altri orsetti! Oggi c'era un mega party e ho portato regali per tutti e loro mi hanno sbattuto via calci dopo esserseli presi! Ora basta, ci penserò io a loro: devo soltanto prendere qualche arma nel mondo degli umani e poi allenarmi un pochino da [[Jack lo squartatore|chi ne sa più di me]] e gli orsetti si pentiranno di avermi preso in giro e Daddles morirà fra atroci grida di dolore!!!! |
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Perché sono [[merda|marrone]]? Tutti gli altri orsetti hanno colori vivaci come il [[verde]] [[vomito]] o il [[rosso]] interiora, mentre io sono marrone. Quando sono nato hanno detto ai miei genitori che ho la sindrome dell'[[Negro|orso nero]], considerato un colore porta sfortuna, e per questo i miei genitori mi hanno subito buttato nella munnezza<ref>come si dice in un luogo [[Napoli|che ora non ricordo dove sta]]</ref>; neanche fossi [[nero]], ma dicono che anche il marrone porti jella. Come se non bastasse, fui raccolto dalla spazzatura e dato a un [[bambino]] il cui solo ricordo mi spaventa ancora; mi fece le cose peggiori: strozzamenti, pestaggi e [[sesso anale|cose ancor più assurde]]... |
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Per fortuna alla fine mi buttarono di nuovo nella munnezza<ref>non riesco proprio a ricordarmelo il luogo dove si pronuncia, ma è un posto pieno zeppo di [[Napoli|munnezza]]</ref> e per giustificarsi di tutti gli atti violenti contro di me il [[bambino]] mi disse che odiava il mio [[razzismo|colore]]. |
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Ma domani le cose cambieranno, gli altri orsetti stanno organizzando un party e io mi presenterò con dei regali per tutti, così |
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[[impossibile|mi vorranno finalmente bene]]. |
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== Giorno 5 == |
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P.S: devo un po' decorare questo diario: il nero fa pena e devo anche vedere su [[internet]] dove si pronuncia munnezza. |
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[[File:Schizzo di sangue.jpg|500px|center]] |
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Ti ho sporcato tutto diario, scusami. Purtroppo Jack era in prigione con l'ergastolo e allora mi sono arrangiato: oggi sono andato ad allenarmi con degli umani come bersagli e per fargliela pagare. Sono entrato nella sede generale dell'industria che mi ha prodotto con un mitra in mano, comprato dall'armeria qui di fronte. Ho sparato a tutti, uccidendo metà personale. Poi sono entrato nell'ufficio del direttore e gli ho mutilato il corpo con un machete. La segretaria che [[Sesso orale|era sotto la scrivania]] si è messa ad urlare insensatamente e così l'ho dovuta zittire: gli ho strappato la bocca. Purtroppo uno schizzo di sangue mi ha imbrattato tutto e a te è toccata la mia stessa sorte. Prima di uscire ho buttato un accendino sopra otto taniche di benzina che mi ero portato. Risultato: duecentosessantadue morti per incendio doloso, centotrentadue per colpi di arma da fuoco e quindici poliziotti scannati con il machete. Ora me ne torno a casa, ciao. |
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=== 3 Giorno === |
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Ps: L'unico lato positivo è che ora non si vedono tutte le toppe! Anzi, quel rosso mi piace molto, credo che ti immergerò in una mistura... |
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Nooo, mi sono rotto il [[cazzo]] degli altri orsetti: sono andato al party con regali di ogni tipo e lì gli altri orsi si sono presi i regali, mi hanno pestato e mi hanno cacciato a calci in [[culo]]. Ora non so più che cosa fare, sto addirittura meditando il [[suicidio]]! |
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== Giorno 12== |
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[[File:Naughty Bear 5.jpg|left|thumb|300px|Ecco la mia prima foto da omicida! Che ne dici, non sono carino con quel machete in mano?]] |
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È da un po' che non scrivo, perché ho molto da fare, caro diario: ho iniziato ad uccidere quegli orsetti bastardi. Ho distrutto l'aeroporto dell'isola e corretto finalmente la scritta sul cartellone di benvenuto dell'isola "Benvenuti sull'isola della perfezzione, gente!". Quella z in più creava una brutta [[contraddizione]]. |
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Ora vado, ho molto molto da fare. |
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Ps:Devo ricordarmi di comprarmi una motosega, i [[Death Note]] erano finiti. |
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Oggi ho raggiunto l'illuminazione! Sìììììì! Oggi tutto e cambiato mi sento rinato. [[Emo|Ero depresso come sempre pensando a vari metodi di suicidio]] finché non ho sentito una voce che mi parlava: era il grande [[Pedobear]]!!!!! uno dei dei più grandi orsi del mondo ed è marrone proprio come me e mi ha detto con esplicite parole "GRANDISSIMO COGLIONE SMETTILA DI MASTURBARTI PENSANDO A COSE SPORCHE E VAI A FARTI UNA VITA!!!!". Mi ha colpito nel profondo del cuore, era da anni che non mi sentivo tanto motivato e mi sono dato subito da fare per preparare la mia vendetta contro quei orsi falsi ed egoisti: è ormai un giorno che stanno facendo quel party rovinando la quiete pubblica e ho finalmente risolto il problema. Scusa, diario, vado ora ad aprire la finestra, sento ancora l'odore del [[napalm]]. |
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==Giorno 14== |
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Ps:Sento anche una gran puzza di cadavere bruciato, devo trovare un buon profumo. |
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[[File:Naughty Bear 4.jpg|right|thumb|200px|Ecco la foto: non sono adorabile?]] |
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Ho atteso l'amico di Daddles fuori casa: appena è uscito e mi ha visto con in mano il machete è rientrato in casa, cercando di chiudere la porta ma io mi sono messo in mezzo; è stato bello vedere la sua espressione di terrore prima di maciullarlo. Ho spedito i suoi pezzi a Daddles in forma anonima, voglio che soffra prima della sua morte. Mi sono fatto una foto con l'autoscatto poco prima di ucciderlo, sono venuto davvero bene. |
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== Giorno 15 == |
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Ho scassinato la porta della casa di un orsetto. L'ho beccato nel sonno: l'ho svegliato con un calcio nei gioielli e gli ho infilato la testa nel water e poi ho scaricato: è stato così divertente vedere la testa risucchiata nel tubo. Purtroppo era ancora vivo e stava soffrendo così, da buona anima che sono, gli ho separato il collo dal resto del corpo con il machete. Ora l'imbottitura riempe il mio nuovo divano. |
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[[File:Schizzo di sangue.jpg|380px]] |
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==Giorno 16== |
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No! Ho sporcato il diario! Comunque sia questa sera sono andato al centro affidamento orsacchiotti per farla pagare anche ai quegli stronzi degli [[umani]] che mi affidarono a quel sadico bambino. Sono andato lì con un mitragliatore gentilmente offerto dalla '''U.S.A. AMERICAN ARMY''' (grazie mille voi si che ci sapete fare XD) e ho fatto fuori quello stronzo di un direttore che stava facendo [[Sesso orale|cose strane]] con la sua segretaria. |
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Ho preso un orsetto e l'ho sbattuto dentro al congelatore mentre il [[Gay|suo amico]] si è ritrovato senza gli occhi. Poveretto, sembrava così infelice di non vederci più che gli ho buttato un accendino in bocca. Dopo due ore ho estratto il suo amichetto con cui [[Sesso anale|faceva cose contronatura]]; Era un blocco di ghiaccio e aveva così freddo che ho deciso di scaldarlo nel forno. |
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Gli sono saltati tutti gli organi interni (mi piace il fatto che noi orsetti abbiamo solo cotone dentro di noi) e quindi mi sono sporcato tutto; la segretaria si e messa ad urlare come una pazza ed è successo un macello. |
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Risultato: 2 umani morti, 22 orsi fatti a pezzi col machete, un centinario di feriti per incendio doloso e un diario sporco di [[sangue]] di quel direttore. Poteva andare molto peggio. |
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Per concludere penso che non scriverò molto spesso sul diario, ora che sono molto indaffarato. Quindi, caro diario, ti lascio con questa foto ricordo e alla prossima. CAZZO STA ARRIVANDO LA POLIZIA.[[File:naughty bear 2.jpg|left|thumb|190px|Una bella foto ricordo per ricordarsi di questa notte.]] |
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== Giorno 17== |
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Ps: L'unico lato positivo è che ora il diario non è del tutto negro! Anzi, quel rosso mi piace molto di più, credo che lo immergerò in una mistura... |
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[[File:Naughty bear 3.jpg|right|thumb|300px|Ecco io mentre uccido quei 3 orsetti: erano TROPPO felici!]] |
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Tre orsetti ballavano allegri intorno ad un falò. Erano TROPPO felici e ho deciso di smorzare questa felicità! Sono arrivato nella radura in cui stavano ballando ne ho preso uno e l'ho spinto dentro al falò; Chissà perché strillava così forte dopotutto non era così doloroso. Mentre mi stavo per girare uno degli altri ha cercato di lanciarmi verso il falò ma gli ho aperto lo stomaco con il machete. Poi l'ho preso e l'ho arrotolato intorno allo stomaco del terzo e gli ho ficcato una ventina di petardi in bocca: questa sera ci sono stati i fuochi d'artificio insieme a tantissimo cotone. |
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==Giorno 22== |
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Dopo aver visto Saw l'Enigmista ho deciso di applicare le sue torture: un successo! L'unico orsetto che si è salvato non aveva più la gamba ed era brutto e deforme così, per renderlo guardabile, gli ho mozzato anche l'altra. Si è messo a strillare così forte che ho dovuto strappargli le corde vocali per zittirlo. |
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È da un po' che non scrivo, perché ho molto da fare, caro diario. Non c'è molto da dire, ho distrutto l'aeroporto dell'isola e corretto finalmente la scritta sul cartellone di benvenuto dell'isola "Benvenuti sull'isola della perfezzzione, gente!". Quella z in più creava una brutta [[contraddizione]]. |
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Ora vado, tengo molto da fare. |
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== Giorno 24 == |
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Ps:Devo ricordarmi di comprarmi una motosega, i [[Death Note]] erano finiti. |
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Finalmente è arrivata la mia nuova motosega: l'ho subito provata su due orsetti che passavano di là; imbottitura d'appertutto, una figata. |
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Siccome non ero soddisfatto mi sono avvicinato ad un orsetto, gli ho afferrato la testa e glie l'ho infilata nel barbecue, arrostendolo; siccome il cadavere puzzava l'ho buttato nella spazzatura. |
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== Giorno 29 == |
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Ho avviato una coltivazione di cicuta e marijuana dietro casa mia. Per ora gli orsetti non sospettano di me (anche perché non ho lasciato testimoni), così quando ho offerto dei biscottini a tutti non hanno avuto niente da ridire: sono morti fra convulsioni di dolore, che abbia esagerato con la cicuta? |
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Ps: Ho trovato su internet dove si dice munnezza, a Napoli. Credo che forse andrò a vivere lì, ci sono delle [[Mafia|persone che apprezzerebbero il mio talento]]... |
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== Giorno 32 == |
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Mentre giocavo a GTA ho trovato un biglietto con uno strano numero telefonico: ho chiamato e mi ha risposto qualcuno in una lingua incomprensibile: ho pensato che fossero gli altri orsetti e li ho mandati affanculo. Bastardi. |
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=== Giorno 32, spazio === |
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Oggi un tizio mi ha chiamato sul mio nuovo modello di telefono mentre pulivo il mio ufo. Gli ho risposto, ma non capivo niente di quello che diceva. Vabè, tanto fra qualche giorno sbarcheremo su un isoletta per prenderne possesso e per allora mi sarò dimenticato di questo strano fatto... di cosa stavo parlando? |
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== Giorno 33== |
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[[File:Naughty Bear 7.jpg|left|thumb|300px|Notare la faccia contratta dal dolore e urlante del orsetto bastardo; ora ci penserà due volte prima di prendermi in giro... Aspetta: [[Morte|non potrà mai più farlo!]]]] |
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Sono andato nella fabbrica di dolci della città e ho sbattuto un orsetto dentro la macchina mescolatrice. Ha urlato molto. Poi sono uscito ho dato fuoco all'edifico e a due case li intorno. Otto di quei bastardi sono usciti in preda alle fiamme e allora ho deciso di non farli soffrire: li ho .scannati a colpi di machete mentre il fuoco li dilaniava. Divertente. |
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==Giorno 34== |
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Ho buttato una granata fumogena dentro la casa di un orsetto. Credo sia morto soffocato. Poi sono andato alle poste e ho ridotto la fila a colpi di machete per poi ordinare del C4 in forma anonima, ho ritrovato il post-it solo oggi. Sono tornato a casa e mi sono creato un coltellino come quello di Altair e, da un tetto, mi sono buttato e ho atterrato un orsetto a cui ho aperto lo stomaco a colpi di lama. |
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==Giorno 35== |
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Un grido ha raggiunto la mia casetta "Arrivano i Rinforzi!". Mi aspettavo chissachi, invece erano solo due poliziotti: il primo l'ho costretto ad inginocchiarsi e l'ho torturato psicologicamente finché non si è suicidato. |
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Per il secondo mi è venuta un'idea simpatica: mi sono travestito da poliziotto anch'io e ho fatto fuoco su cinque orsetti che passavano di là e poi mi sono nascosto. Il poliziotto è stato linciato brutalmente... |
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== Giorno 36== |
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[[File:Naughty bear 2.jpg|right|thumb|250px|Eccomi in azione]] |
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Ho ordinato Just Cause 2 e poi sono andato al Luna Park dove ho indivduato un orsetto che una volta mi ha fatto lo sgambetto. l'ho inseguito sul ponte dei dolciumi con il machete mentre un poliziotto-orsetto mi ha sparato: ho schivato il colpo che ha beccato la mia preda, facendola saltare in mille pezzi. Così mi sono girato e l'ho massacrato di botte prima di staccargli i denti uno ad uno e, dopo avergli strappato la lingua, l'ho buttato in mare. |
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== Giorno 37== |
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Sono rimasto da solo nel villaggio, gli altri orsetti si sono dati alla macchia. Non c'ho un cavolo da fare, tranne che bruciare tutti i corpi o usarli come simpatici pezzi degli scacchi giganti. Oggi mi è parso di vedere un orsetto; me lo sarò immaginato. |
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== Giorno 38== |
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Incredibile ma vero: dei robot-orsetto sono arrivati sull'isola. Siccome le armi convenzionali non hanno funzionato ad uno ho strappato la mano e l'ho adattata a guanto; poco dopo stavo spaccando la testa a quei robottini con la mia mano cyber-guantata. |
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== Giorno 40== |
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Oggi mentre fumavo dell'erbetta c'è stato uno strillo da far accapponare il mio pelo sintetico. Poi la notte mi sono ritrovato gli zombie degli orsetti che avevo martoriato. Venivano tutti verso di me, grigi rattoppati, semidistrutti e qualcuno aveva pure la maglietta dei Shonora. Sono scappato per ore finché non mi sono rotto e ho sparato a tutti con una mitragliatrice. poco dopo erano ridotti in pezzi così piccoli che quasi non si vedevano. |
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Comunque devo ricordarmi di bruciare tutti i cadaveri. |
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== Giorno 50== |
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Caro diario, sono arrivati sulla mia isola, contemporaneamente, dei [[Ninja|tizi in tuta sadomaso]] e dei pirati o roba del genere. Era una mattina radiosa e stavo affilando il machete e controllando di avere ancora abbastanza C4 quando sento un rumore strano, come se qualcuno si stesse frustando. Ho ignorato le grida, probabilmente erano due orsetti sopravvissuti che facevano strani giochi erotici. All'ora di pranzo risento di nuovo lo strillo e allora prendo su il mio [[fucile d'assalto|fucile d'assalto]], machete e granate e vado verso la fonte delle strilla. Trovo soltanto dei cadaveri di orsetti sgozzati." C'è qualcuno che mi vuole rubare il lavoro", ho pensato. |
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La notte, poi, dai cespugli saltano fuori questi tizi con dei coltelli, tutti vestiti di nero. Sulle prime ho pensato ad un raduno di sadomaso ma poi ho ripensato ai cadaveri sgozzati e allora gli ho tirato una granata, facendo saltare corpi dappertutto. Brutto affare, comunque di sicuro ce ne sono ancora, l'ho capito da due cose: 1)Il mio senso di orsetto omicida sta vibrando 2)Ho trovato un biglietto del raduno dei ninja. |
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Quindi domani vado a caccia. Però di pomeriggio sono attraccate due navi di marinai. Niente di speciale, li ho ammazzati tutti, impalandoli. Il capitano però è scappato. A notte fonda poi ho sentito uno sparo e ho trovato il suo cadavere con una pistola in mano: evidentemente si è suicidato. |
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==Giorno 51== |
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Ed ecco qua gente se volete sapere come va a finire io vi consiglio semplicemente di andare a comprare il diario di Naughty Bear presente i tutte le librerie; se siete analfabeti c'è il suo gioco che è molto meglio e, se non avete voglia neanche di muovere le dita perchè siete dei pigroni, chiamate questo numero fra parentesi (666) e non pensate che io stia pubblicizzando Naughty Bear perchè ha minacciato di uccidere tutta la mia famiglia, ma solo perché mi sta simpatico, nient'altro.{{censura|Ok, l'ho detto, toglimi quel coltello dal cuore e metti giù la mitragliatrice.}} |
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Ho sbattuto una mini-bomba all'azoto su un luogo dove erano radunati i ninja rimasti. Che urla che ho sentito. |
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== Giorno 60== |
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Incredibilmente sono sbarcati gli alieni: sono degli orsetti verdi anche loro. Avevano schiavizzato gli orsi e avevano preso l'isola e io mi sono rifugiato nel bosco. Poi sono arrivati i federali, ma metà di loro sono stati mangiati dagli zombie e il resto sono stati catturati dagli alieni. Così ho preso una trentina di granate a frammentazione e il mio fucile a pompa. Ho fatto esplodere un C4 in mezzo al bosco e gli alieni sono arrivati sul luogo. Ho preso tutte le granate e le ho tirate sugli alieni che sono saltati in aria. |
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{{curiosità}} |
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E poi gli orsetti restanti mi hanno festeggiato e mi hanno fatto una torta. Ma quel bastardo di Daddles mi ha spiaccicato la torta in faccia: quei bastardi... così me ne sono tornato alla capanna, ma prima ho ucciso tutti con il mio lanciarazzi. |
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*Forse Pedo Bear e Naughty bear sono imparentati. |
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*Il gioco di Naughty bear ha preso recensioni il cui voto è 6.0 o 7.0 ma non lo dite all'orsetto (tanto lo scoprirà da solo). |
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*La scritta fatta di merda che stava sulla casa di Naughty Bear diceva "In questa casa abita un schifoso negro". |
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*L'autore di questo articolo verrà ucciso da Naughty Bear insieme alla sua famiglia seduta stante. |
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[[Categoria:Videogiochi]] |
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{{Diari segreti}} |
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==Note== |
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{{Portali|Videogiochi}} |
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<references/> |
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{{Cat|Videogiochi}} |
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{{Cat|Diari segreti}} |
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Versione attuale delle 02:44, 15 feb 2014
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
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Naughty Bear approva questo articolo. Per questo l'autore non verrà trucidato orribilmente |
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Giorno 1
Oggi inauguro questo diario che mi sono fatto da solo: sai, oggi era il mio compleanno però non è venuto nessuno. Così sono rimasto da solo a casa, ho scartato questo regalo che mi sono fatto da solo e ho soffiato la candelina che era sul mio muffin con glassa. Mi sono cantato tanti auguri a te e poi ho giocato a Monopoli da solo. Che divertimento, meglio degli altri anni.
Ps: Gli orsetti mi odiano perché sono di colore marrone e perché sono tutto rattoppato.
Giorno 2
Sono sfigato, ecco! Perché sono così emarginato? Oggi Daddles mi ha picchiato, mi ha detto che sono brutto e rattoppato, che porto sfiga e che puzzo. Me ne sono tornato a casa disperato, fra le lacrime di pezza. Ero così infelice che per tirarmi su il morale ho dovuto giocare a PataPon per 8 ore. Sono proprio nella munnezza, come dicono in un posto che adesso non mi sovviene. Tutta colpa di quegli umani che mi fecero di questo colore perché dicevano che un personaggio dei cartoni animati aveva un orsetto marrone che riscuoteva successo e, come se non bastasse, mi sbatterono su quest'isola da 2000 metri d'altezza, rovinandomi tutto. Ora ti lascio, voglio giocare un po' a PataPon prima di deprimermi ancora...
Ps:Devo un po' decorare questo diario, è tutto rattoppato e fa pena e devo anche vedere su internet dove si pronuncia munnezza.
Giorno 3
Basta, non ne posso più di quegli stronzi degli altri orsetti! Oggi c'era un mega party e ho portato regali per tutti e loro mi hanno sbattuto via calci dopo esserseli presi! Ora basta, ci penserò io a loro: devo soltanto prendere qualche arma nel mondo degli umani e poi allenarmi un pochino da chi ne sa più di me e gli orsetti si pentiranno di avermi preso in giro e Daddles morirà fra atroci grida di dolore!!!!
Giorno 5
Ti ho sporcato tutto diario, scusami. Purtroppo Jack era in prigione con l'ergastolo e allora mi sono arrangiato: oggi sono andato ad allenarmi con degli umani come bersagli e per fargliela pagare. Sono entrato nella sede generale dell'industria che mi ha prodotto con un mitra in mano, comprato dall'armeria qui di fronte. Ho sparato a tutti, uccidendo metà personale. Poi sono entrato nell'ufficio del direttore e gli ho mutilato il corpo con un machete. La segretaria che era sotto la scrivania si è messa ad urlare insensatamente e così l'ho dovuta zittire: gli ho strappato la bocca. Purtroppo uno schizzo di sangue mi ha imbrattato tutto e a te è toccata la mia stessa sorte. Prima di uscire ho buttato un accendino sopra otto taniche di benzina che mi ero portato. Risultato: duecentosessantadue morti per incendio doloso, centotrentadue per colpi di arma da fuoco e quindici poliziotti scannati con il machete. Ora me ne torno a casa, ciao.
Ps: L'unico lato positivo è che ora non si vedono tutte le toppe! Anzi, quel rosso mi piace molto, credo che ti immergerò in una mistura...
Giorno 12
È da un po' che non scrivo, perché ho molto da fare, caro diario: ho iniziato ad uccidere quegli orsetti bastardi. Ho distrutto l'aeroporto dell'isola e corretto finalmente la scritta sul cartellone di benvenuto dell'isola "Benvenuti sull'isola della perfezzione, gente!". Quella z in più creava una brutta contraddizione. Ora vado, ho molto molto da fare.
Ps:Devo ricordarmi di comprarmi una motosega, i Death Note erano finiti.
Giorno 14
Ho atteso l'amico di Daddles fuori casa: appena è uscito e mi ha visto con in mano il machete è rientrato in casa, cercando di chiudere la porta ma io mi sono messo in mezzo; è stato bello vedere la sua espressione di terrore prima di maciullarlo. Ho spedito i suoi pezzi a Daddles in forma anonima, voglio che soffra prima della sua morte. Mi sono fatto una foto con l'autoscatto poco prima di ucciderlo, sono venuto davvero bene.
Giorno 15
Ho scassinato la porta della casa di un orsetto. L'ho beccato nel sonno: l'ho svegliato con un calcio nei gioielli e gli ho infilato la testa nel water e poi ho scaricato: è stato così divertente vedere la testa risucchiata nel tubo. Purtroppo era ancora vivo e stava soffrendo così, da buona anima che sono, gli ho separato il collo dal resto del corpo con il machete. Ora l'imbottitura riempe il mio nuovo divano.
Giorno 16
Ho preso un orsetto e l'ho sbattuto dentro al congelatore mentre il suo amico si è ritrovato senza gli occhi. Poveretto, sembrava così infelice di non vederci più che gli ho buttato un accendino in bocca. Dopo due ore ho estratto il suo amichetto con cui faceva cose contronatura; Era un blocco di ghiaccio e aveva così freddo che ho deciso di scaldarlo nel forno.
Giorno 17
Tre orsetti ballavano allegri intorno ad un falò. Erano TROPPO felici e ho deciso di smorzare questa felicità! Sono arrivato nella radura in cui stavano ballando ne ho preso uno e l'ho spinto dentro al falò; Chissà perché strillava così forte dopotutto non era così doloroso. Mentre mi stavo per girare uno degli altri ha cercato di lanciarmi verso il falò ma gli ho aperto lo stomaco con il machete. Poi l'ho preso e l'ho arrotolato intorno allo stomaco del terzo e gli ho ficcato una ventina di petardi in bocca: questa sera ci sono stati i fuochi d'artificio insieme a tantissimo cotone.
Giorno 22
Dopo aver visto Saw l'Enigmista ho deciso di applicare le sue torture: un successo! L'unico orsetto che si è salvato non aveva più la gamba ed era brutto e deforme così, per renderlo guardabile, gli ho mozzato anche l'altra. Si è messo a strillare così forte che ho dovuto strappargli le corde vocali per zittirlo.
Giorno 24
Finalmente è arrivata la mia nuova motosega: l'ho subito provata su due orsetti che passavano di là; imbottitura d'appertutto, una figata. Siccome non ero soddisfatto mi sono avvicinato ad un orsetto, gli ho afferrato la testa e glie l'ho infilata nel barbecue, arrostendolo; siccome il cadavere puzzava l'ho buttato nella spazzatura.
Giorno 29
Ho avviato una coltivazione di cicuta e marijuana dietro casa mia. Per ora gli orsetti non sospettano di me (anche perché non ho lasciato testimoni), così quando ho offerto dei biscottini a tutti non hanno avuto niente da ridire: sono morti fra convulsioni di dolore, che abbia esagerato con la cicuta?
Ps: Ho trovato su internet dove si dice munnezza, a Napoli. Credo che forse andrò a vivere lì, ci sono delle persone che apprezzerebbero il mio talento...
Giorno 32
Mentre giocavo a GTA ho trovato un biglietto con uno strano numero telefonico: ho chiamato e mi ha risposto qualcuno in una lingua incomprensibile: ho pensato che fossero gli altri orsetti e li ho mandati affanculo. Bastardi.
Giorno 32, spazio
Oggi un tizio mi ha chiamato sul mio nuovo modello di telefono mentre pulivo il mio ufo. Gli ho risposto, ma non capivo niente di quello che diceva. Vabè, tanto fra qualche giorno sbarcheremo su un isoletta per prenderne possesso e per allora mi sarò dimenticato di questo strano fatto... di cosa stavo parlando?
Giorno 33
Sono andato nella fabbrica di dolci della città e ho sbattuto un orsetto dentro la macchina mescolatrice. Ha urlato molto. Poi sono uscito ho dato fuoco all'edifico e a due case li intorno. Otto di quei bastardi sono usciti in preda alle fiamme e allora ho deciso di non farli soffrire: li ho .scannati a colpi di machete mentre il fuoco li dilaniava. Divertente.
Giorno 34
Ho buttato una granata fumogena dentro la casa di un orsetto. Credo sia morto soffocato. Poi sono andato alle poste e ho ridotto la fila a colpi di machete per poi ordinare del C4 in forma anonima, ho ritrovato il post-it solo oggi. Sono tornato a casa e mi sono creato un coltellino come quello di Altair e, da un tetto, mi sono buttato e ho atterrato un orsetto a cui ho aperto lo stomaco a colpi di lama.
Giorno 35
Un grido ha raggiunto la mia casetta "Arrivano i Rinforzi!". Mi aspettavo chissachi, invece erano solo due poliziotti: il primo l'ho costretto ad inginocchiarsi e l'ho torturato psicologicamente finché non si è suicidato. Per il secondo mi è venuta un'idea simpatica: mi sono travestito da poliziotto anch'io e ho fatto fuoco su cinque orsetti che passavano di là e poi mi sono nascosto. Il poliziotto è stato linciato brutalmente...
Giorno 36
Ho ordinato Just Cause 2 e poi sono andato al Luna Park dove ho indivduato un orsetto che una volta mi ha fatto lo sgambetto. l'ho inseguito sul ponte dei dolciumi con il machete mentre un poliziotto-orsetto mi ha sparato: ho schivato il colpo che ha beccato la mia preda, facendola saltare in mille pezzi. Così mi sono girato e l'ho massacrato di botte prima di staccargli i denti uno ad uno e, dopo avergli strappato la lingua, l'ho buttato in mare.
Giorno 37
Sono rimasto da solo nel villaggio, gli altri orsetti si sono dati alla macchia. Non c'ho un cavolo da fare, tranne che bruciare tutti i corpi o usarli come simpatici pezzi degli scacchi giganti. Oggi mi è parso di vedere un orsetto; me lo sarò immaginato.
Giorno 38
Incredibile ma vero: dei robot-orsetto sono arrivati sull'isola. Siccome le armi convenzionali non hanno funzionato ad uno ho strappato la mano e l'ho adattata a guanto; poco dopo stavo spaccando la testa a quei robottini con la mia mano cyber-guantata.
Giorno 40
Oggi mentre fumavo dell'erbetta c'è stato uno strillo da far accapponare il mio pelo sintetico. Poi la notte mi sono ritrovato gli zombie degli orsetti che avevo martoriato. Venivano tutti verso di me, grigi rattoppati, semidistrutti e qualcuno aveva pure la maglietta dei Shonora. Sono scappato per ore finché non mi sono rotto e ho sparato a tutti con una mitragliatrice. poco dopo erano ridotti in pezzi così piccoli che quasi non si vedevano. Comunque devo ricordarmi di bruciare tutti i cadaveri.
Giorno 50
Caro diario, sono arrivati sulla mia isola, contemporaneamente, dei tizi in tuta sadomaso e dei pirati o roba del genere. Era una mattina radiosa e stavo affilando il machete e controllando di avere ancora abbastanza C4 quando sento un rumore strano, come se qualcuno si stesse frustando. Ho ignorato le grida, probabilmente erano due orsetti sopravvissuti che facevano strani giochi erotici. All'ora di pranzo risento di nuovo lo strillo e allora prendo su il mio fucile d'assalto, machete e granate e vado verso la fonte delle strilla. Trovo soltanto dei cadaveri di orsetti sgozzati." C'è qualcuno che mi vuole rubare il lavoro", ho pensato. La notte, poi, dai cespugli saltano fuori questi tizi con dei coltelli, tutti vestiti di nero. Sulle prime ho pensato ad un raduno di sadomaso ma poi ho ripensato ai cadaveri sgozzati e allora gli ho tirato una granata, facendo saltare corpi dappertutto. Brutto affare, comunque di sicuro ce ne sono ancora, l'ho capito da due cose: 1)Il mio senso di orsetto omicida sta vibrando 2)Ho trovato un biglietto del raduno dei ninja. Quindi domani vado a caccia. Però di pomeriggio sono attraccate due navi di marinai. Niente di speciale, li ho ammazzati tutti, impalandoli. Il capitano però è scappato. A notte fonda poi ho sentito uno sparo e ho trovato il suo cadavere con una pistola in mano: evidentemente si è suicidato.
Giorno 51
Ho sbattuto una mini-bomba all'azoto su un luogo dove erano radunati i ninja rimasti. Che urla che ho sentito.
Giorno 60
Incredibilmente sono sbarcati gli alieni: sono degli orsetti verdi anche loro. Avevano schiavizzato gli orsi e avevano preso l'isola e io mi sono rifugiato nel bosco. Poi sono arrivati i federali, ma metà di loro sono stati mangiati dagli zombie e il resto sono stati catturati dagli alieni. Così ho preso una trentina di granate a frammentazione e il mio fucile a pompa. Ho fatto esplodere un C4 in mezzo al bosco e gli alieni sono arrivati sul luogo. Ho preso tutte le granate e le ho tirate sugli alieni che sono saltati in aria. E poi gli orsetti restanti mi hanno festeggiato e mi hanno fatto una torta. Ma quel bastardo di Daddles mi ha spiaccicato la torta in faccia: quei bastardi... così me ne sono tornato alla capanna, ma prima ho ucciso tutti con il mio lanciarazzi.
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