Utente:Il grande Dildo/Sandbox2: differenze tra le versioni
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[[Chimica|Consideriamo ciò che si verifica quando due elettrodi inerti, ad esempo di grafite, che sono connessi ad una batteria, vengono inseriti in cloruro di sodio fuso contenuto in una capsula di porcellana.]] [[Matematica|Noteremo che il campo dell'analisi numerica risale a secoli prima dell'invenzione dei calcolatori elettronici. |
[[Chimica|Consideriamo ciò che si verifica quando due elettrodi inerti, ad esempo di grafite, che sono connessi ad una batteria, vengono inseriti in cloruro di sodio fuso contenuto in una capsula di porcellana.]] [[Matematica|Noteremo che il campo dell'analisi numerica risale a secoli prima dell'invenzione dei calcolatori elettronici.]] |
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[[Immagine:Ragazzo brutto negativo.jpg|right|thumb|140px|Uno studente ITN appena passato al Lato Oscuro.]] |
[[Immagine:Ragazzo brutto negativo.jpg|right|thumb|140px|Uno studente ITN appena passato al Lato Oscuro.]] |
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[[Fisica|Da questo si deduce che l'attrito (o forza d'attrito) è una forza dissipativa che si esercita tra due superfici a contatto tra loro e si oppone al loro moto relativo.]] |
[[Fisica|Da questo si deduce che l'attrito (o forza d'attrito) è una forza dissipativa che si esercita tra due superfici a contatto tra loro e si oppone al loro moto relativo.]] |
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Versione delle 16:02, 1 mar 2009
Con Istituto Tecnico Nautico (d'ora in poi abbreviato in ITN) si intendono quelle scuole alle quali anche Mahatma Gandhi darebbe volentieri fuoco. L'on. Mariastella Gelmini (sempre sia Lodata) ha recentemente visitato un ITN imprecisato. Dopo aver visitato tale istituto, ha proposto, per par condicio, una legge in grado di consentire alle uova di gallina di frequentare liberamente qualsivoglia istituto scolastico superiore.
Istituto Tecnico Nautico
Regolamento d'istituto
Caro alunno, grazie mille per esserti iscritto in questo Istituto Tecnico Nautico. Quando avrai ricevuto questa lettera, mancheranno solamente dieci giorni all'inizio della scuola! Prima di entrare a far parte della nostra famiglia, ci sono però un paio di regole che dovresti memorizzare. Ti chiedo di fare il piccolo sforzo di leggere questo documento; so benissimo che questo foglio si presta ottimamente ad essere fumato con un po' di polvere di cioccolato, ma la lettura di questo testo ti é davvero fondamentale per poter salpare con Noi!
Comportamento: Al fine di una pacifica convivenza nell'ambito scolastico, ti invito personalmente a tener fede alle buone norme di comportamento che ti sono certamente state insegnate. Tuttavia, durante vari colloqui nel mio ufficio con alunni particolarmente indisciplinati, mi é stato fatto presente dagli stessi che nessun tutore ha mai specificato loro che È SEVERAMENTE VIETATO:
- Fumare banchi;
- Nascondere cuccioli di nutria in stato marcescente di putrefazione nei cassetti della cattedra;
- Realizzare sculture a somiglianza del Preside composte da feci canine;
- Invocare il dio ËØÐØÑĦÜ, sacrificando ad egli i compagni di classe con problemi di handicap mentale in cambio della venuta di un terremoto in grado di distruggere l'edificio scolastico;
- Manomettere i distributori automatici posti nei corridoi dell'istituto, sostituendo le merendine con confezioni di preservativi e pacchetti di sigari d'importazione;
- Utilizzare la linea telefonica interna alla scuola per ordinare alla presidenza consegne di pizze, kebab e qualsiasi altra tipologia di cibo e/o oggetto conosciuto in questo sistema solare
Per prevenire ulteriori disguidi, ti rammento personalmente che entrando a far parte di questa scuola, accetti automaticamente di non denunciare l'istituto se:
- Esploderai;
- I tuoi indumenti verranno utilizzati come fogli protocollo;
- I tuoi compagni di laboratorio di fisica genereranno un buco nero e verrai risucchiato in esso;
- Diventerai amministratore di SoggettoPedia;
- Avrei anche altro da ricordarti, ma purtroppo ci hanno tagliato i fondi e non possiamo permetterci tutte le cartucce per stampante che ci occorrerebbero
E ricorda che anche io so cosa vuol dire esser giovani! Cosa credi, eh? Anche io sono stato ragazzo, e sapessi quante ne ho combinate alla tua età... eheheh, non crediate che noi professori non sappiamo quello che vi passa per la testa! Sappiamo essere simpatici e comprensivi anche noi, malgrado non si direbbe! ;-)
Ah, Margherita, ricordati di cancellare le parti evidenziate prima di stampare il file!
Firma del Preside
Vercingetorige "O' Salumier" Abelarda
P.S. Avrei voluto scrivere questo documento usando il Comic Sans MS (é una figata ragazzi) ma purtroppo questo creava problemi alla stampante!
Scuole
Pregni di un tasso d'ignoranza talmente elevato che farebbe rabbrividire un'analfabeta, la maggior parte degli istituti nautici dispone di un budget così sostanzioso, ma così sostanzioso, che gli alunni si devono portare i banchi da casa (le penne però le offrono gratis le scuole). Così sostanzioso, che gli addetti alla mensa sono costretti a lavare i piatti nelle doccie delle palestre. Così sostanzioso, che gli ITN non si possono permettere cartine geografiche ultrapiatte, ma solo a tubo catodico. Così sostanzioso, che due palle.
Luoghi di degrado, spesso presentano, per volere delle autorità locali, metal detector agli ingressi degli istituti. Questa misura preventiva non sembra però essere in grado di limitare l'illegalità che circola in queste scuole: la maggior parte delle droghe chimiche attualmente in circolazione in Italia, viene creata nei laboratori di chimica degli ITN. E il bello é che chimica non é nemmeno una materia studiata in tali istituti.
Certo é che la legalità non é del tutto assente negli ITN: gli estintori sono presenti in tutte le scuole, e sono costantemente carichi di polvere. Da sparo.
Bindo Berlugandi, ex docente ITN attualmente cieco, diabetico, e con un nome ridicolo, ha paragonato gli Istituti Tecnici Nautici alle chiese. Due giorni dopo mi ha telefonato tutto agitato, informandomi che si era dimenticato di dire "ma solo se togliamo alle chiese la tranquillità, i servizi igienici e sostituiamo ogni quadro attaccato alle pareti con una cingomma masticata".
Avendo un comune ITN la possibilità di essere pulito solo nel caso in cui:
- Un uragano porti via il tetto della scuola;
- Si fermi l'uragano;
- Inizi a piovere dentro la scuola;
- Smetta di piovere;
- Ritorni un uragano che asciughi l'interno dell'edificio e ricollochi il tetto al suo posto
Dio ha concesso a tali istituti la possibilità di lamentarsi, dando quindi loro la possibilità di parlare. Le scuole non lo fanno solo perchè sembra si stiano fingendo morte in attesa che gli studenti si rechino altrove.
Studenti
»)
- Professore: “Aprite il libro a pagina 224”
- Professore: “Forza Rossi, apri il libro”
- Studente: “No”
- Professore: “Come sarebbe a dire no?”
- Studente: “A cosa serve aprire il libro? Tanto alla fine bisogna sempre chiuderlo”
Quasi tutti pluriripetenti, la maggior parte degli studenti appartiene alla generazione precedente di quella dei professori. È stato scientificamente provato che ogni volta che un alunno viene promosso, l' Inter assume un giocatore di origini italiane. [citazione necessaria]
Cifre matematiche dimostrano che in un ITN frequentato da 2000 studenti, l'età mentale complessiva raggiunge a fatica i 20 anni. [Ehi, ricordati di citare le fonti!]
Tuttavia, non é consigliabile prendere in considerazione le suddette cifre, in quanto le leggi matematiche spesso non sono valide negli ITN. Una palese dimostrazione la si può ottenere sommando i voti della pagella di un alunno medio: il risultato algebrico, spesso indicherà "IDIOTA" o "CAZZONE". [cita le fottute fonti!]
La spiegazione più plausibile del riscontro della non universalità delle leggi matematiche in tali scuole, la si deve probabilmente al fatto che la matematica, ad un certo punto dell'anno (spesso il secondo giorno di scuola), decide di abbandonare indignata la maggior parte di questi istituti, talvolta lasciando dietro di sé una nuvola di fumo a forma di dito medio. [TI VUOI DECIDERE A INSERIRE I LINK ALLE STRACAZZO DI FONTI VOMITATE DAL CULO? TI AMMAZZO]
Superpoteri degli studenti
Anche se quanto detto fin'ora sugli alunni può sembrare paranormale, la descrizione delle sovrumane capacità di quest'ultimi inizia ora.
È proprio così: non appena entrano a contatto con la vita scolastica nautica, gli studenti assumono automaticamente superpoteri ed abilità segrete. Sono in grado, ad esempio, di assistere all'espolosione di un'aula causata volontariamente da un loro compagno di classe e di dimenticarsi il nome del responsabile dell'accauto nei dieci secondi successivi all'evento. È inoltre impressionante, stando a quanto testimoniano i professori, la loro capacità di suggerire telepaticamente risposte sbagliate agli alunni interrogati.
Anche la capacità di contrarre malattie é impressionante: uno studente tipo, contrae la varicella 10,2 volte al mese. Curioso il fatto che migliaia di patologie vengano scoperte proprio grazie ai preziosi contributi di questi studenti: tanto per dire, lo scorso mese Mario Rossi, studente dell' Istituto Nautico Michael Schumacher, ha dichiarato di aver contratto la gastrite cerebrale alle mani, sacrificando così il proprio corpo allo studio della scienza per diversi giorni. Che dire, comprensibile il costante stupore dei medici.
Poco altro si sa in merito alle attività paranormali che gli studenti nautici sono in grado di compiere, ma l'incredibile capacità degli alunni di captare lo schieramento politico del professore che si trovano davanti, lascia pensare ad un'altra abilità sovrumana che possono vantare gli studenti. Facendo un esempio, un professore sinistroide che entrerà in una determinata classe di studenti per la prima volta, troverà in essa
- Un olezzo fastidioso dovuto alla vernice delle pareti, appena tinte di nero;
- Una fanfara di rutti intonante l'inno Faccetta Nera;
- Un libro come La Divina Commedia con titolo modificato in "Il piacere d'esser cresciuti senza venir mangiati" posto sulla cattedra
Non é un caso se di fronte a quattro ITN su cinque si possa trovare un baracchino di kryptonite.
Utilità scolastiche degli studenti
Gli alunni più bassi vengono utilizzati come unità di misura.
Basta, fine.
Manifestazioni degli studenti
Stiamo parlando di studenti molto orgogliosi, che non esitano a saltare preziosi giorni di scuola pur di andare in piazza e difendere i propri ideali, tra una partita di pallone e l'altra.
Manifestazioni principali degli studenti ITN del 2008
- 1-14 Gennaio 2008 - Settimane della sensibilizzazione nazionale per l'estinzione del Dodo, definitivamente scomparso nel 1700. Centinaia di manifestazioni in tutto il suolo italico, tutte finanziate dall'associazione 100% Animalisti.
- 4 Marzo 2008 - Festa nazionale per il compleanno della Tartaruga Ninja Donatello. Piccoli diverbi legali con l'associazione 100% Animalisti, contraria alla pubblicizzazione della ricorrenza perchè non bisogna divertirsi sulle spalle degli animali.
- 11-14 Aprile 2008 - Manifestazione contro il decreto scolastico Pedini, valido dal 2 Aprile 1978 al 13 Aprile 1978. 100% Animalisti interviene, chiedendo agli studenti di movimentarsi per motivi più importanti, come ad esempio la vendita delle magliette ufficiali dell'associazione con lo slogan "Ogni volta che ti sei curato dall'influenza, hai ucciso un virus innocente. La prossima volta riflettici su due volte, figlio di puttana".
- Giugno, Luglio e Agosto 2008 - Vacanze generali. Un'attivista di 100% Animalisti cade e si sbuccia un ginocchio.
- 1-13 Settembre 2008 - Ezio Greggio si ferisce ad una mano. Gli studenti esultano in pubblica piazza per circa due settimane. 100% Animalisti non resiste e si unisce all'euforia generale.
- 1-10 Dicembre 2008 - Sciopero generale per portare i contenuti extra di Grand Theft Auto 4 anche su Playstation 3. 100% Animalisti ne approfitta per manifestare contro i programmatori del gioco, colpevoli di aver inserito in San Andreas una missione nella quale bisogna uccidere Big Foot, un povero animale innocente.
Professori
Per essere ammessi ad insegnare in un ITN, i professori devono avere esperienze in campo etologico (l'etologia, dal greco ethos che significa carattere, e logos, ragionamento, è la materia che analizza l'atteggiamento degli animali nel luogo in cui vivono).
I professori sono generalmente dei patiti di cultura, ma più che altro é la cultura che patisce la situazione in cui versano. Del resto, questi individui non hanno colpe particolari: persino il giocare a bocce senza campo, palle e giocatori apparirebbe più interessante rispetto alla spiegazione di una qualsiasi materia, agli occhi di uno studente ITN.
Tipologie di professori ITN
Quello che non è simpatico ma neanche antipatico
Avendo i tutori in questione un appeal così elevato verso gli alunni, che potrebbero esser tranquillamente sostituiti dal file di immagine che fa da sfondo a quest'articolo, questi professori non sono in grado di far altro che condividere rassegnati l'arredamento delle classi con oggetti come banchi, sedie o armadi, provocando l'invidia del mobilio delle aule, che per tutta risposta é solito attentare di propria volontà alla vita di tali insegnanti. Questo il motivo per il quale in alcune classi ITN si può trovare una vetrata antiproiettili davanti alla cattedra.
A.C.A.B. Il Bigotto A.C.A.B.
A.C.A.B. Non permettendo agli alunni fare cose del tutto ordinarie A.C.A.B. come il mangiarsi i peli pubici a vicenda, egli verrà bersagliato A.C.A.B. dagli stessi. Sarà vittima A.C.A.B. di complicatissimi giochi psicologici da parte degli studenti, A.C.A.B. che gli mostreranno la loro vera natura anarchica, sostituendo A.C.A.B. le carte fisiche con quelle politiche, attaccandogli biglietti alla schiena con A.C.A.B. scritto "Tiratemi un calcio" e stuprando ripetutamente la marmitta della sua macchina. Il bastardo, ignorante e bigotto, A.C.A.B. per tutta risposta, non farà niente. A.C.A.B.
Il Simpaticone
Eterno giovine, costui classifica il rispetto degli studenti più importante della sua dignità umana. È solito esordire con battute spumeggianti come "Io non gioco a carte: ho paura dei due di picche" mentre si parla della nucleosintesi. Da questo comportamento, rimedia, se fortunato, un'infermità mentale permanente, di solito mentre cerca di stupire i suoi alunni tentando di palleggiare con una finestra.
Il Cattivone
Come suggerisce il suo nome di catalogazione, questa tipologia di professore si oppone verticalmente al comportamento del Simpaticone, provocando l'allungamento della semiretta e il suo conseguente incontro con il lato EF, andando così a formare un angolo di 180°. Perennemente nervoso, considera i suoi alunni più stupidi del navigatore satellitare della Fiat Multipla, e non perde occasione per deriderli brutalmente, appellandoli con il nome Lui Marco o Mastella Clemente. È indubbiamente l'unico tipo di insegnante ITN in grado di farsi rispettare dai suoi studenti, e per questo si considera un uomo forte, intelligente e superiore ad una massa di scolaretti impertinenti, che non riusciranno mai e poi mai a mettergli i piedi in testa. Di solito, arrivato a questo punto, si sveglia sul più bello e comincia a piangere rumorosamente.
Il Vecchio
Il prof. ITN abilitato sempre e comunque ad insegnare le materie pratiche, prima tra tutte Attività Marinaresche. Generalmente ottantenne, senza una gamba e con una narice al posto dell'orecchio sinistro: questa la descrizione dell'uomo che insegna ai suoi studenti a remare controcorrente con le gambe, mentre é in corso un maremoto (a meno che non si accorga che nessuno si é recato alla lezione a causa del maltempo anche se poi lo dimentica qualche istante dopo). Per arrotondare lo stipendio, questo arzillo individuo spesso ricopre anche il ruolo di insegnante di Educazione Fisica, non perdendo mai l'occasione di bullarsi dei suoi alunni, facendo notare loro quanto, malgrado la sua età, é veloce, rapido e scattante. A scrivere note sul registro.
Materie di studio
Riflessioni
-Emilio Fede, edizione straordinaria del TG4
Materia che racchiude italiano, storia, geografia, logica, filosofia e Maurizio Costanzo. Si parte da uno studio approfondito della filosofia pragmatistica di Willard Van Orman Quine, per arrivare in quinta superiore allo studio delle iniziali dei nomi degli animali.
Mafhimica
Consideriamo ciò che si verifica quando due elettrodi inerti, ad esempo di grafite, che sono connessi ad una batteria, vengono inseriti in cloruro di sodio fuso contenuto in una capsula di porcellana. Noteremo che il campo dell'analisi numerica risale a secoli prima dell'invenzione dei calcolatori elettronici.
Educazione Fisica
Oltre ad essere una materia scolastica, funge da metrica di valutazione per gli insegnanti per constatare quanto gli alunni siano attinenti a fuggire in seguito ad eventuali retate della polizia.
Attività Marinaresche
Giorno 5 
Manuele ci ha lasciati la scorsa notte. È stata una perdita tragica e dolorosa per tutti, ma forse é giusto così: se ne vanno sempre i migliori. Spero che almeno si sia messo la maschera, prima di tuffarsi dal ponte dell'isola gridandoci parole indecorose. 
Del prof. non abbiamo più notizie, ma il messaggio in bottiglia arrivatoci oggi, recitante Questo é quello che vi meritate, maledetti bastardi! e da lui firmato, mi lascia pensare che il nostro naufragio non sia avvenuto per caso. Vorrei tanto non dirlo, ma purtroppo non é tutto: Filippo ha le doglie e sembra che partorirà al più presto. 
Con lo sguardo carico di rabbia e commozione, non posso far altro che guardare al futuro ormai rassegnato.
Però... questi adesivi che conservo e che sto attaccando al diario sono una figata!
Reperti fotografici
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Una comune gomma da cancellare secondo uno studente ITN particolarmente arguto.
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Ad ogni studente con il QI superiore a 15 frequentante un qualsiasi ITN, corrisponde un capello di Pierluigi Collina
