Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

Naviga nella cronologia in modo interattivo

Contenuto aggiunto Contenuto cancellato

VisualeWikitesto

In linea

Versione delle 13:48, 6 nov 2015

Template:Wonkaapprova Template:Vomito

« Che merda. »

(Generale responso della critica)

« Fate schifo. »

(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)

« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli! »

(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza^[1].

Descrizione

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, ci dispiace ma questo articolo non è presente sulla diabolica.

Vergogna wiki!

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo^{[citazione necessaria]} sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:

Merda,
Escherichia coli,
Vitamina M,

Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.

Ricetta

Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.

È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo^[2].

Ingredienti

Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina^[3].

Uova,
Farina,
Burro,
Feci,
Escrementi,
Cacca,
Pupù,
Stronzo,
Sterco equino,
Olio di palma,

Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!^[4]

Procedimento

Prendi uova, farina e burro;
Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
Cuocere a 90° per ventordici minuti;
Servire.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a ~~scop~~ migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.

Note

^ Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.
^ La SIAE spia anche le cucine.
^ In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.
^ È bene sottolinearlo.

Voci correlate

[1] Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.

[2] La SIAE spia anche le cucine.

[3] In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.

[4] È bene sottolinearlo.

[1]

[2]

[3]

[4]

@@ Riga 5: / Riga 5: @@
 {{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}}
 {{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}}
-I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]].
+I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]]<ref>Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.</ref>.
 == Descrizione ==
 {{Nowikipediapar}}
-Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
+Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
 *[[Merda]],
 *[[Escherichia coli]],
 *Vitamina [[Merda|M]],
-Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
+Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
 ==Ricetta==
 [[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]]
 [[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]]
-È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, la [[SIAE]] spia anche le cucine.
+È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>.
 ===Ingredienti===
+Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>.
-*Uova,
+*[[Uova]],
-*Farina,
+*[[Farina]],
-*Burro,
+*[[Burro]],
 *Feci,
 *Escrementi,
@@ Riga 31: / Riga 32: @@
 *Sterco equino,
 *[[Olio di palma]],
-Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
+Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref>
 ===Procedimento===
 #Prendi uova, farina e burro;
@@ Riga 44: / Riga 45: @@
 I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola
-===Avvertenze===
+==={{Colore|red|Avvertenze}}===
 Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]].
+== Curiosità ==
+{{Curiosità}}
+*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
+*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]].
+*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.
+== Note ==
+<references />
 ==Voci correlate==

Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

Versione delle 13:48, 6 nov 2015

Indice

Descrizione

Ricetta

Ingredienti

Procedimento

Avvertenze

Curiosità

Note

Voci correlate

Menu di navigazione

Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

Versione delle 13:48, 6 nov 2015

Descrizione

Ricetta

Ingredienti

Procedimento

Avvertenze

Curiosità

Note

Voci correlate

Menu di navigazione

Ricerca