Nonciclopedia:Lettere alla Redazione: differenze tra le versioni
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Ne ho visti tanti di [[ipocondriaco|ipocondriaci]] come [[tu|te]]. Hai detto che ti chiami Massimiliano? Probabilmente il tuo [[pene]] va in conflitto con un nome tanto lungo e si è fatto venire un tumore; ma forse è solo un [[pene]] apparente e tu sei una [[donna]]. |
Ne ho visti tanti di [[ipocondriaco|ipocondriaci]] come [[tu|te]]. Hai detto che ti chiami Massimiliano? Probabilmente il tuo [[pene]] va in conflitto con un nome tanto lungo e si è fatto venire un tumore; ma forse è solo un [[pene]] apparente e tu sei una [[donna]]. |
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Per escludere complicazioni alla [[vescica]] farei una cistografia retrograda minzionale e poi si passerà direttamente una bella cistectomia radicale extraperitoneale nerve sparing con ricostruzione vescicale con neovescica ortotopica ileale. |
Per escludere complicazioni alla [[vescica]] farei una cistografia retrograda minzionale e poi si passerà direttamente ad una bella cistectomia radicale extraperitoneale nerve sparing con ricostruzione vescicale con neovescica ortotopica ileale. |
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Occorrerà passare per via [[culo|rettale]]. E forse trapanare il cranio. |
Occorrerà passare per via [[culo|rettale]]. E forse trapanare il cranio. |
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Quanto contano le dimensioni?
Cara redazione di Nonciclopedia,
Ho 24 anni, sono piuttosto bello e piaccio alle ragazze ma sono ancora vergine. Questo perché non ho mai trovato il coraggio di andare fino in fondo dato che ho un problema grossissimo: anzi, minuscolo. Ho un pene di 8 centimetri in erezione ed ho paura che la ragazza con cui esco ora possa deridermi.
Secondo voi quanto contano le dimensioni in un rapporto sessuale?
Risponde il nostro sessuologo, Rocco Siffredi:
Caro G., non devi assolutamente preoccuparti: in un rapporto sessuale le dimensioni non contano poi molto. Alle donne a letto piace più che altro avere un partner sensibile, trasgressivo e che sappia soprattutto farle divertire. Prova ad usarlo per farle il solletico sotto le ascelle, vedrai che risate!
Nostro figlio, che disperazione!
Gentile redazione di Nonciclopedia,
Siamo due giovani genitori con un figlio di 4 anni… e siamo disperati! Fino all’anno scorso il nostro Giona era un bambino vivace, magari un po’ capriccioso e scalmanato, ma come tanti altri bambini. Da qualche mese ha iniziato ad avere comportamenti violenti con tutti gli altri bambini dell’asilo: li spintona, usa parole volgari e li prende a calci facendoli spesso piangere.
La maestra ci ha chiamato più volte per avvertirci dello strano comportamento del piccolo Giona, ma non proprio non riusciamo a farlo stare tranquillo. Anzi! Da un po’ di tempo ha incominciato anche a chiamarci coglioni. Ma vi rendete conto?
Siamo davvero molto preoccupati ma non sappiamo più che fare! Voi cosa ci consigliate? Come possiamo farlo diventare un bambino buono?
Risponde il nostro esperto di cucina friulana, Oliviero Diliberto:
Ci sono molti modi per avere un bambino davvero buono, ma vi parlerò del mio preferito.
- Tagliatelo in pezzi uguali.
- Pulite una cipolla dorata, una carota piuttosto grossa e due costole di sedano verde. Riducetele a tocchetti piccoli, affettate uno spicchio d’aglio, lavate e staccate le foglioline del prezzemolo ed infinte pestate i grani di pepe insieme alle falangine del piccolo Giona.
- Mettete tutte le spezie in un’ampia terrina e ricoprite con vino ed aceto; unite anche l’alloro, i chiodi di garofano, la cannella e lasciate marinare il tutto per 48 ore in luogo fresco.
- Poi mettete la marinata sul fuoco, facendola cuocere a fuoco medio per circa trenta minuti. Nel frattempo fate rosolare i pezzi di Giona, con olio e burro fino a farlo asciugare per bene. Dopodichè unite alla carne la marinata ed il sale. Fate cuocere a fiamma bassa per circa un’ora e mezza.
- Siete pronti per servire! Potete accompagnare il piatto con della polenta ben soda.
PS: Comunque, se davvero lo avete chiamato Giona allora siete proprio due coglioni.
Un fastidioso problema intestinale
Cara redazione di Nonciclopedia,
Da settimane soffro di continui attacchi di diarrea, dopo aver sentito più di un dottore e provato svariati farmaci, nonché tutti i metodi della nonna non so più che fare.
Avete qualche rimedio da consigliarmi?
Risponde il nostro esperto in sistemi artigianali, Giovanni Muciaccia:
Allora Luca, procurati un giornale, della colla vinilica, un piatto di plastica e del nastro adesivo. Fatto? Bene, ora taglia alcuni fogli di giornale in tante piccole striscioline di carta. Fatto? Metti insieme le strisce di carta e di tanto in tanto spalmaci sopra la colla vinilica che avrai versato nel piatto di carta. Fai come me: aggiungi volta per volta la colla e le striscioline di carta, fino ad ottenere una forma ovale, larga come le dimensioni di un pugno. Fatto? Perfetto. Quando la colla vinilica si sarà asciugata del tutto, prendi la grossa forma ovale ed infilatela nel culo. Fatto? Fissala bene con il nastro adesivo e non dovrai più preoccuparti dei tuoi attacchi d’arte!
Piccoli crucci esistenziali di una bimbaminkia
Risponde il nostro esperto in sondaggi poco attendibili, Silvio Berlusconi:
Cribbio che vigore questi giovani! Mia giovane e sgrammaticata amica, noi ci siamo fatti la tua stessa domanda e l’abbiamo fatta anche agli italiani. Consentimi di esporti i risultati di un sondaggio che abbiamo proposto agli elettori e che spero possano esserti utili per risolvere il tuo legittimo dubbio.
- Il 40% degli italiani pensa che guardare Bill Kaulitz e Tom Kaulitz sia meno gradevole che ingoiare un cucchiaino di merda.
- Il 23% degli italiani pensa che Bill Kaulitz faccia decisamente più schifo di Tom Kaulitz ma anche che Tom Kaulitz faccia cacare molto più di Bill Kaulitz.
- Il 19% degli italiani teme che il DDT non faccia alcun effetto su Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
- Il 75% degli italiani ha sofferto di emorroidi dopo aver visto una foto di Bill Kaulitz.
- Il 90% degli americani si dichiara convinto che Tom Kaulitz sia un’arma di distruzione di massa di Saddam Hussein.
- Il 62% dei tedeschi ha il timore che la Germania possa essere esclusa dall'Unione Europea a causa di Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
- Il 25% delle donne italiane si farebbe inculare da un toro piuttosto che mettere al mondo due figli come Bill Kaulitz e Tom Kaulitz.
Io personalmente ho il sospetto che siano due comunisti.
Emergenza rifiuti a Napoli
Spettabile redazione di Nonciclopedia,
Seguo con molta preoccupazione l'increscioso problema dei rifiuti di Napoli e penso che sia una situazione davvero indecente.
Ma possibile che nessuno riesca a porvi rimedio? Bisogna rendersi conto che tutti questi rifiuti possono portare malattie, per via dei microbi e delle bestiole: un’intera città piena di tutti quegli sporchi animaletti che girano fra i cumuli di rifiuti!
Risponde il nostro esperto in questioni ambientali, Roberto Calderoli:
Caro signore, lei ha ragione è una situazione indecente. Ma che vuole farci?
Qui al nord teniamo lontani i topi dalle nostre discariche con il veleno e le trappole e spariamo a tutti quegli uccellacci malati di tifo che svolazzano sui rifiuti. Ma i napoletani sono difficili da eliminare: si muovono troppo velocemente con quei loro motorini truccati…
Problemi di droga
Amici di Nonciclopedia,
ho bisogno del vostro aiuto! Non so più come fare: da parecchi mesi oramai non posso più fare a meno della cocaina. Sniffo in continuazione, ho perso tutti gli amici, mia moglie, i miei figli… e tutto questo perché ho speso tutti i nostri soldi per comprarmi la roba e sono letteralmente caduto in rovina. Ho anche iniziato a rubare!
Come posso fare?
Risponde il nostro esperto in soluzioni alternative, Giovanni Muciaccia:
Caro amico è proprio vero, la coca costa davvero troppo oggi giorno! Una volta avevo il tuo stesso problema: io ed il mio amico Tonio eravamo davvero caduti in basso, poi sono riuscito a smettere. Tonio no. Ti spiego come smetterla di buttare tutti quei soldi per la cocaina:
Prendi della colla vinilica. Fatto?
Ora sniffa la colla vinilica fino a quando ti sei dimenticato come ti chiami. Fatto?
Se non sei ancora fatto sniffala più a lungo.
Piccoli furti a scuola
Cara redazione di Nonciclopedia,
Mi chiamo Mirko, sono un bambino di 9 anni e sono molto dispiaciuto.
Oggi la maestra ci ha messo in punizione perché qualcuno ha rubato la merendina a una bambina nostra compagna di classe che si chiama Giulia.
La maestra ci ha puniti tutti perché nessuno ha avuto il coraggio di dire che era stato lui a rubarsi la merendina. Sono davvero triste!
La cosa più brutta è che tanti miei compagni hanno detto che è stato il mio amico Yemi, solo perché lui è un bambino di colore che viene dall’Africa. Non è giusto! Lui è un bambino buono e non fa niente di male.
Risponde il nostro detective, Horatio Caine:
Beh Mirko, tu hai solo 9 anni e non ti sei fatto il culo all’accademia di Quantico per 10 anni come me. Fidati di qualcuno che ha molta più esperienza di te: ho esaminato con attenzione il caso e sono giunto alla conclusione che il colpevole è proprio il tuo amico Yemi.
Non solo, dopo la scuola ha anche rubato un automobile ed investito ripetutamente la maestra. Probabilmente dopo essersi fatto di eroina.
Che spacciava.
Insieme alla cocaina.
Dopo essersi procurato i soldi con una rapina a mano armata ad una banca.
Nella quale ha preso in ostaggio tre anziane signore.
Poi le ha uccise.
L'umana stirpe
Spettabile redazione di Nonciclopedia,
Il mio nome è Maruzzellis Antongiulio Luca Ettore, ho 8 anni e faccio la terza elementare. A scuola sono sempre attento e mi piace molto studiare. Ieri la maestra di Religione ci ha parlato della creazione di Adamo ed Eva, di come sono stati cacciati dal Paradiso Terrestre da Dio e infine dell'uccisione di Abele da parte di Caino. Uscito da scuola me ne tornavo a casa, quando mi è venuta in mente questa cosa: se la Bibbia dice che Adamo ed Eva hanno avuto solo due figli, uno dei quali è pure morto, come sono nate tutte le altre persone? Ho chiesto questa cosa al mio papà, che mi ha detto di non credere alle cose che sono scritte nella Bibbia perché sono tutte sbagliate. Infatti, se erano rimasti solo Adamo, Eva e Caino loro figlio e la Bibbia non si sbaglia mai, dice il mio papà, allora tutte le altre persone sono nate da Caino ed Eva, perché se fossero nate da Adamo ed Eva, allora la Bibbia avrebbe sbagliato a dire che questi hanno avuto solo due figli. A chi devo credere?
Risponde il nostro teologo di fiducia, card. Camillo Ruini:
Mio caro Antongiulio, la Bibbia va anche interpretata, non sempre va considerata letteralmente. Compito di noi sacerdoti e ministri di Dio è quello di vagliare la Bibbia e darne l'unica interpretazione corretta. Se vuoi saperne di più, quando sarai un po' più grande potresti entrare in seminario, che di sicuro ti piacerà visto che ami studiare.
Quanto al tuo papà, egli è in errore e Dio non gli vuole più bene a causa di quello che ti dice. Il tuo papà ha in cuore cose cattive e diaboliche, e se non si pente quanto prima, non andrà in Paradiso ma bensì all'Inferno, dove ci sarà terrore e gran stridor di denti. Figliuolo, tuo padre è una persona cattiva e malvagia, mi spiace ammetterlo ma è così.
Scienza e Fede
Cara redazione di Nonciclopedia,
Sono Billy, ho 34 anni e faccio il metronotte nella zona di Cremona. Durante i turni serali, spesso guardo il cielo stellato e mi chiedo se dietro a tutto c'è un Dio creatore o se ci sono solo leggi fisiche. Ma in ogni caso, ci può essere compatibilità fra fede e scienza? Grazie.
Risponde il premio nobel prof. Antonio Zichichi:
Per rispondere a questa domanda bisogna chiedersi come nasce la scienza. Come nasce la scienza? La scienza avrebbe potuto essere scoperta dalla cultura atea, per esempio, o dalle altre civiltà che si sono succedute su questo satellite del Sole nel corso di 10.000 anni. Ecco, la scienza nasce a casa nostra, c'eravamo io, Benjamin e Frakowiak, nasce nella cultura cattolica, per atto di fede di Galileo Galilei, il quale disse: "La scienza... Cos'è la scienza? Se prendiamo x-99.... Giove... Prendiamo Giove!". Nasce così la scienza, e nasce dal fatto che Galilei crede fermamente che debbano esistere le leggi fondamentali che lui chiamava le impronte del Creatore. In effetti, Galilei avrebbe potuto trovare il caos, avrebbe potuto scoprire non le leggi ma le situazioni caotiche. Cosa ne sapeva Galilei che dovevano esistere le leggi fondamentali? Che la luce emessa dalle stelle è esattamente uguale alla luce dalle nostre candele? Ecco. Questa è la scienza, questa è l'universalità delle leggi dell'elettromagnetismo. Quindi, la fede non può essere in antitesi con la scienza, per il semplice fatto che la verità sulla nascita della scienza è quella galileiana: nasce la scienza nella nostra cultura per atto di fede in Colui che ha fatto il mondo. Quindi come fa a essere in contraddizione?
Una fastidiosa irritazione
Gentile redazione di Nonciclopedia,
Da un paio di settimane provo una fastidiosa irritazione alla punta del... beh, sì, insomma... del pene. Diciamo che sento bruciore, talvolta forte, che si accompagna alla continua necessità di andare in bagno.
Spero non si tratti di qualcosa di grave! Ecco, non vorrei che fosse qualcosa di simile ad una malattia venerea... o peggio, ecco.
Magari è solo un po' di cistite?
Perfavore tranquillizzatemi voi perché sono un po' ipocondriaco!
Grazie.
Risponde il nostro medico specialista, il Dr. House:
Beh ragazzo, per come la vedo io potrebbe benissimo essere un vairus! Ma scartiamola come ipotesi. Vagliamo gli elementi.
Ne ho visti tanti di ipocondriaci come te. Hai detto che ti chiami Massimiliano? Probabilmente il tuo pene va in conflitto con un nome tanto lungo e si è fatto venire un tumore; ma forse è solo un pene apparente e tu sei una donna.
Per escludere complicazioni alla vescica farei una cistografia retrograda minzionale e poi si passerà direttamente ad una bella cistectomia radicale extraperitoneale nerve sparing con ricostruzione vescicale con neovescica ortotopica ileale.
Occorrerà passare per via rettale. E forse trapanare il cranio.
Probabilmente sei uno stronzo e questo è il modo che il tuo corpo ha di fartelo capire.
O forse, boh.
Dimenticavo: ci sarà da amputare.