Ho-Oh: differenze tra le versioni
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Per il Giorno del Ringraziamento, [[Arceus]] preparó un bel tacchino. Ebbe peró la cattiva idea di mettere [[Groudon]] dietro i fornelli. Quest’ultimo cucinò il tacchino con un potentissimo [[Scoreggia ad alta densità|peto]] lavico. Il tacchino si trasformó in... Indovinate un po’? Esatto! {{s|Ho-Oh}} Un mucchietto di cenere. Che vi aspettavate? |
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[[Kyogre]], intanto, era incazzata nera. MAI togliere il cibo a una bulimica. Arrabbiata, tiró il suo [[dildo]] in faccia a [[Zekrom]], che dal dolore sparó un Fulmine che colpí un [[Pidgey, Pidgeotto e Pidgeot|Pidgey]], uccidendolo. Il poverino cadde stecchito sul mucchietto di cenere. E che cosa si ottenne? Ma è ovvio! Un cadavere sporco di cenere. |
[[Kyogre]], intanto, era incazzata nera. MAI togliere il cibo a una bulimica. Arrabbiata, tiró il suo [[dildo]] in faccia a [[Zekrom]], che dal dolore sparó un Fulmine che colpí un [[Pidgey, Pidgeotto e Pidgeot|Pidgey]], uccidendolo. Il poverino cadde stecchito sul mucchietto di cenere. E che cosa si ottenne? Ma è ovvio! {{s|Ho-Oh}} Un cadavere sporco di cenere. |
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Arceus, utilizzó i suoi magnifici poteri della creazione |
Arceus, utilizzó i suoi magnifici poteri della creazione {{s|presi in prestito da [[Dio]]}} per creare... esatto! {{s|Ho-Oh}} Un'aspirapolvere per pulire lo schifo di cenere, cosa credi? |
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Poi Arceus vomitó Ho-Oh. E cosí nacque. |
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Lui morirà... nei tuoi sogni. Ma sei [[coglione]]? SVEGLIATI! Non vedi che è una fenice? Le fenici sono immortali! Nonostante ciò, tenterà varie volte il suicidio, come quella volta che finì le scorte di [[mascara]], o come quella volta in cui scoprì che il suo nome faceva cagare. Il nome ha avuto l'apprezzamento solo di [[Babbo Natale]]. Apprezzamento che è svanito quando Babbo Natale scoprì che lui diceva tre volte "oh", non due. |
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*Magifuoco: Fa le magie alla [[Harry Potter]] usando gli accendini. |
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*Aeroattcco: Ho-Oh sale su un jet e si schianta contro l'[[Ash Ketchum|avversario]]. |
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*Fuocobomba: Lancia una bomba che distrugge tutto in un'esplosione di fuoco molto figa, ma spesso capita che gli esploda in mano. O meglio, nell'ala. |
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*Tuono: Si mette un [[Pichu, Pikachu e Raichu|Pikachu]] nel [[culo|deretano]] e poi spara un fulmine dal cielo per friggere i nemici, o per ricaricare l'[[IPhone]]. |
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*Giornodisole: Fa venire il sole per abbronzarsi, provocando bestemmie da parte del meteorologo che aveva predetto un bel aquazzone. |
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*{{s|Aerocolpo: Mossa rubata a [[Lugia]] per vendicarsi del [[BSoD]] nel [[computer]]}}. |
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Versione delle 20:40, 24 mag 2015
Ho-Oh è uno dei tanti Pokémon leggendari che ogni team malvagio vuole usare per diventare signori del mondo, padroni della galassia o magnati dell' industria pornografica (fallendo miseramente). Ho-Oh ha molti poteri: è immortale, è capace di resuscitare la gente e di causare incendi altamente catastrofici, ma tranquillo, non li userá mai. É sempre preoccupato per il suo aspetto.
La nascita
Per il Giorno del Ringraziamento, Arceus preparó un bel tacchino. Ebbe peró la cattiva idea di mettere Groudon dietro i fornelli. Quest’ultimo cucinò il tacchino con un potentissimo peto lavico. Il tacchino si trasformó in... Indovinate un po’? Esatto!
Un mucchietto di cenere. Che vi aspettavate? Kyogre, intanto, era incazzata nera. MAI togliere il cibo a una bulimica. Arrabbiata, tiró il suo dildo in faccia a Zekrom, che dal dolore sparó un Fulmine che colpí un Pidgey, uccidendolo. Il poverino cadde stecchito sul mucchietto di cenere. E che cosa si ottenne? Ma è ovvio!
Un cadavere sporco di cenere. Arceus, utilizzó i suoi magnifici poteri della creazione
per creare... esatto!
Un'aspirapolvere per pulire lo schifo di cenere, cosa credi?
Poi Arceus vomitó Ho-Oh. E cosí nacque.
La vita
La sua vita è una merda. Fin dalla nascita ha crisi d'identità che lo portano ad attacchi isterici, come se fosse una di quelle donnine perfettine che si credono Dio sceso in terra. Come quest'ultime, Ho-Oh ama truccarsi: passa ben sei ore al giorno davanti allo specchio, transformando in cenere chiunque lo interrompa. Sempre come le sopracitate donnine, Ho-Oh non può stare 5 minuti senza che qualcuno gli faccia un complimento. Sentendosi senza schiavi e senza amici (ma soprattutto senza schiavi), prende dei Pokémon appena schiattati in un incendio, un Pikachu, un Tepig e un Magikarp e li resuscita in quelli che verranno conosciuti come Aldo, Giovanni & Giacomo. No aspe-ASPETTA, volevo dire Entei, Raikou e Suicune. Aldo, Giovanni e Giacomo li resusciterà, in seguito, da tre membri omosessuali del Team Rocket, schiattati per overdose di erba gatta.
La morte
Lui morirà... nei tuoi sogni. Ma sei coglione? SVEGLIATI! Non vedi che è una fenice? Le fenici sono immortali! Nonostante ciò, tenterà varie volte il suicidio, come quella volta che finì le scorte di mascara, o come quella volta in cui scoprì che il suo nome faceva cagare. Il nome ha avuto l'apprezzamento solo di Babbo Natale. Apprezzamento che è svanito quando Babbo Natale scoprì che lui diceva tre volte "oh", non due.
Mosse
- Magifuoco: Fa le magie alla Harry Potter usando gli accendini.
- Aeroattcco: Ho-Oh sale su un jet e si schianta contro l'avversario.
- Fuocobomba: Lancia una bomba che distrugge tutto in un'esplosione di fuoco molto figa, ma spesso capita che gli esploda in mano. O meglio, nell'ala.
- Tuono: Si mette un Pikachu nel deretano e poi spara un fulmine dal cielo per friggere i nemici, o per ricaricare l'IPhone.
- Giornodisole: Fa venire il sole per abbronzarsi, provocando bestemmie da parte del meteorologo che aveva predetto un bel aquazzone.
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