Assassin's Creed III

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Altaïr Ibn La'Ahad, Ezio Auditore e Connor Kenway approvano questo articolo. Quindi l'autore non verrà brutalmente trucidato da un assassino armato di spada. Comunque, essendo QUASI sicuramente un templare, verrà ucciso in un vicolo buio da un loro agente con una lama nascosta. « Requiescat in pace. »

Ed ora giochiamo a Scopri le differnze.

« Io ti troverò, e ti ucciderò! »

(Connor a 5 anni rivolgendosi a Charles Lee su innocenza dei bambini)

« Ma cosa sto facendo qui!? »

(Connor mentre mette dei maiali nel recinto)

« Eh?Cosa?! »

(Desmond e i suoi simpatici amici esprimono un giudizio estetico sulla trama)

« CSAKNNCALSJKNLSACNAKLSCKLANCLKA... »

(Desmond parla della fusione a freddo durante il filmato finale)

« Ho speso meglio i miei soldi quella volta che ho preso l'AIDS da una brasiliana con la sorpresa. »

(Giocatore medio dopo aver finito gli episodi DLC.)

Eh, sì. Ormai è come per FIFA: esce un gioco della serie di Assassin's Creed all'anno. Molti avevano dei dubbi, ma finalmente è uscito il nuovo capitolo del credo dell'assassino, precisamente il terz... Un attimo, dalla regia ci informano che in realtà è il quinto (quelli della Ubisoft non hanno mai imparato a contare). Come al solito è uguale a tutti gli altri capitoli, l'unica differenza è che stavolta il giocatore si trova nei nascenti USA, dove incontrerà leggendari figli di cagna quali Benjamin Franklin, famoso per aver inventato l'aquilone.

Trama

Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che Desmond muore per salvare il mondo Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

Il giocatore veste i panni sudati di Connor "Maynard" Kenwood, il quale va a zonzo nel bel mezzo della guerra di indipendenza dai Village People. Il protagonista è un sfollato mohawk che, come tutti gli esodati, rivendica la propria fetta di terra agli inglesi colpevoli di avere una filosofia diversa degli assassini, titolo del quale il nostro è stato insignito dopo aver ricevuto non la mela dell'eden, bensì una lettera da Equitalia. Templari dunque rei di non aver aderito all'euro e la guida a destra, amministrazione dove è bastata una legislatura per scatenare il putiferio da parte dei dissidenti. Connie è mosso dalla sete di giustizia arrivando a tramare di attentare la vita del padre anche lui facente parte del governo Monti. Si alleerà alla causa di George Washington, Benjamin Franklin e compagnia bella in nome della libertà pur non sapendo come scriverla. Durante l'avventura potrete fare tante belle cose come accarezzare cani, gatti, mucche e trucidare spietatamente lupi, orsi, puma, linci e altri animali in via di estinzione usandoli come merci di scambio negli empori e, come si suol dire, portare la pellaccia a casa.

Sequenze

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Prologo

Ottobre 2012. È una giornata uggiosa e il piccolo Desmond non ha niente da fare. Per questo si crea degli amici immaginari (un felice, tenero ed allegro gruppo di Assassini), ma anche dei nemici immaginari (dei simpatici buontemponi con l'hobby del cucito e della conquista del mondo) e si inventa un cataclisma immaginario, per farli giocare tutti assieme. Si immagina che la Ubisoft vi abbia creato una famosa serie di videogiochi venduta in tutto il mondo e di aver già giocato tutti i precedenti capitoli. Ah, la fantasia...

Allora, dove eravamo rimasti? Ah, sì, Desmond si risveglia dal trip a base di fantasmi digitali e kebab e trova il tempio. Orbene Desmond vi entra assieme a tutto il fantabosco. Dento c'è una specie di plexiglass gigante, che basterebbero un trapano ed un martello per aprirlo, ma se Assassin's Creed ci ha insegnato qualcosa è che nulla è reale e tutto è lecito (che tradotto: non si può mai fare la cosa più ovvia perché sennò gli scenggiatori che li paghiamo a fare?): in questo caso bisogna trovare 4 cubi di Rubik da infilare nelle apposite fessure come in un famoso gioco per neonati. Desmond prova ad avvicinarsi alla porta ma viene colto da allucinazioni ed epilessia. Questo è l'inizio del gioco.

Sequenza 1: Love Boat

Notate l'enorme lavoro fatto dal team di sviluppo nel riprodurre fedelmente l'architettura del '700.

Dunque Desmond inizia un nuovo fantasmagorico trip. Ora tutti i giocatori con il pad in mano e che da mesi avevano sintomi del tipo: visioni fantascientifiche/oniriche, ipersensibiltà e stato di allerta permanente, deliri plurilinguistici, eiaculazioni precoci multiple e salivazione irrefrenabile o azzerata non aspettavano altro se non di poter giocare nei panni di un pellerossa armato fino ai denti che scala gli alberi, scuoia animali coi denti e comanda navi. Ubisoft conosce bene i giocatori, ma soprattutto li ama alla follia. Proprio per questo, per quasi 4 ore di gioco dovrete giocare con un altro personaggio che non sa o non può fare nessuna di queste cose.

Siamo a teatro. Non si sa quale sia lo spettacolo (probabilmente uno show del Bagaglino) fatto sta che il personaggio, tal Haytham Kenway proverà un irrefrenabile impulso omicida nei confronti del regista. Si arrampica lungo le gallerie del teatro, ma ovviamente nessuno potrà notare un uomo con vesti sfarzose che si arrampica per tutta una sala enorme e ben illuminata. Questo perché il pubblico è intento a copulare come un branco di mandrilli (ed anche gli attori in scena se è per questo - il che accresce il sospetto che si tratti veramente di un varietà del Bagaglino -). Dopo aver scassinato porte e rovinato scenografie, il nostro eroe finalmente potrà esprimere le sue rimostranze al regista. Già che c'è gli fruga tra le tasche in cerca del portafogli, ma trova solo un ciondolo luminoso della Hasbro. Lo prende come ricordo ed esce indisturbato dal teatro con tanto di carrozza fuori ad aspettarlo. E se il Marchese Del Grillo ci ha insegnato una cosa è che lui è lui e voi non siete un cazzo.

Haytham esce per fare la spesa. Essendo un aristogatto compra esclusivamente prodotti d'importazione, ma non si fida degli intermediari: per questo si imbarca alla volta delle colonie, in Nord America (è vero che il viaggio dura dei mesi ma volete mettere andare in giro per Londra con le Snickers?). Per sua sfortuna al posto della lista della spesa prende un foglio con cinque nomi (probabilmente una nota della moglie per non dover tenere a mente il nome degli amanti). Dopo aver represso vari ammutinamenti nel sangue e aver distrutto un paio di flotte, tra un frizzo e un lazzo tipici della gente di mare, il buon Haytham ammara e va alla ricerca di quelle cinque persone per farsi indicare i negozi più in d'America.

Sequenza 2: gli amici del bar dello Sport

Arriva a Boston dove viene accolto da uno di loro, Charles Lee, e fa un po' di spese (giusto un po' di armi e bombe a mano per fare amicizia con la gente del luogo nel modo migliore), ma non basta: lui vuole trovare l'outlet più esclusivo della East Coast, Il Tempio, dove per entrare servono proprio il suo ciondolo abbagliante e la compagnia di cinque feudatari bianchi. Il cortese ed onesto^{[citazione necessaria]} Lee gli offre un caffè in un bar leggerissimamente maschilista: qui infatti le donne hanno la stessa dignità di una cassapanca. Trovano al bancone il geometra William Johnson (altro nome della lista) che legge la Gazzetta e parla dell'inflazione, delle mezze stagioni e del governo ladro che fa piovere (già allora presieduto da Giulio Andreotti, al settimo mandato). Con la promessa di un blocchetto di buoni sconto del geometra Haytham si adopera per aiutare alcune persone, che sono anche altri nomi della lista, alimentando nel giocatore la falsa speranza di un breve conclusione della sua storia per passare a quel figo di un indiano. Quindi sconfigge l'intera malavita di Boston, salva un uomo dalla tortura e uccide qualche fantastiliardo di soldati inglesi ben addestrati. Una normale giornata di lavoro, insomma.

Viene a sapere che un certo Silas produce capi firmati e come ogni buon imprenditore assume esclusivamente personale regolare e ben stipendiato, iscritto ai migliori sindacati. I sindacalisti però lo informano che nelle fabbriche mancano i boccioni con l'acqua frizzante. Incazzato come una faina incazzata Haytham si dirige al palazzo dell'azienda di Silas e chiacchiera con alcune guardie dello stabile, appoggiandogli una mano sulla spalla con fare amichevole. Purtroppo è il braccio con la lama celata, così , per puro caso, le sgozza come dei vitellini. Già che c'è si prova il loro abito per vedere come gli sta e si reca nell'ufficio di Silas. Inizia così ad intavolare una trattativa alla fine della quale poggia una mano sulla spalla di Silas, ma sbaglia anche stavolta braccio e lo uccide. I dipendenti corrono fuori in preda ad un delirio da capodanno, sparando in aria e urlando "Libertà!", mentre lui cerca i sindacalisti per comunicargli la lieta novella.

Sequenza 3: ma che cazzo?!

Passa qualche mese e ad Haytham si scuce un bottone della giacca. Decide di comprarne una nuova in pelle di licaone che solo i Mohawk sanno fare. Trovata una sarta Mohawk, Kaniehti:io detta anche Zio , Haytham la insegue nella neve alta tre metri ma solo per provare i nuovi moon boot. Viene però attaccato da un branco di lupetti con tanto di fazzolettone, ma, come è giusto che sia, ne fa strage e raggiunge la sarta.

Da buon gentiluomo le offre da bere e le ordina di stare zitta e stirargli i calzini. Al bar lui starnutisce e viene giustamente attaccato da tutte le giubbe rosse che passavano di lì. A questo punto lei lo informa che Edward Braddock, bulldog inglese, sta preparando un attacco alle loro

La reazione di qualunque giocatore dopo il finale della Sequenza 3.

terre, nel quale rischiano di essere coinvolti centinaia di poveri mocassini. L'unica soluzione è parlare con Braddock affinché conceda loro la grazia. Intanto per ingannare il tempo si rolla due cannoni insieme alle giubbe rosse che, gli dicono dove lo può trovare.

Haytham prepara il discorso da fare a Braddock e lo fa in tempi brevi (solo cinque mesi). Nel frattempo Kaniehti:io ha radunato tutti i sindacati del settore calzaturiero. Dopo un dialogo coi soldati inglesi Haytham raggiunge Braddock, non prima di aver indossato la divisa delle giubbe rosse che lui tanto ama (la divisa, non le giubbe rosse). Braddock urla "Guarda un elefante!" e scappa. Haytham lo insegue assieme all'elefante per fargli il suo discorso, ma interviene Washington che non è d'accordo col programma di riduzione dei salari. Ma interviene anche Kaniehti:io che esclama "Lei non sa chi sono io!". Mentre i due discutono minacciando querele e ricorsi in Cassazione, Haytham parla con Braddock. E gli mette la mano sulla spalla, ma sbaglia braccio ancora una volta e Braddock muore.

Lì vicino si trova Il Tempio ed Haytham cerca di entrarvi. Purtroppo il suo ciondolo è scaduto, per questo non potrà accedere all'outlet. Per tirarlo su i suoi amici gli organizzano un festicciola e Haytham coglie l'occasione per far entare l'apprendista Charles Lee nei Templari. Sorpresa! Ebbene sì, la Ubisoft, non paga di avervi fatto spendere per il 4° anno di fila 70 euri e di avervi fatto giocare con un altro personaggio per 4/5 ore vi premia con questa bellissima chicca. Grazie mille!

Sequenza 4

Extra: La Tirannia di Re Washington

La trama è finita, leggete in pace.

Gameplay

Armi

Il nostro personaggio avrà dalla sua svariate armi per frullare, impastare e centrifugare i propri avversari con nonchalance, portandole al proprio seguito (manco fosse un rappresentante).

• Lame celate: sempre la stessa Miracle Blade degli altri capitoli, solo che questa volta può diventare anche un coltellino da burro.

• Arco: uguale a una balestra, solo che si possono portare un massimo di 16 frecce anziché 25. È costruito con un materiale speciale, infatti l'arco non si rompe quando Connor fa movimenti improvvisi.

I cavalli ora sanno fare più cose rispetto al passato.

• Tomahawk: una piccola accetta, sponsor dei nativi americani e offerta agli Assassini dallo chef Tony. Utile per sfondare di botte un nemico e per farsi la barba quando finiscono le lamette.

• Spada: l'arma dimenticata da Dio; chi la prende è solo perché la raccoglie per caso da terra mentre depreda i cadaveri nemici. Si può ricopiare la spada del generale "Vuoscinton" con la quale fare gli spiedini e cuocere la carne di giubbe rosse.

• Mazze: manici di scopa rubati alle donzelle della tenuta.

• Coltelli: un vano tentativo della Ubisoft di limitare la dipendenza del giocatore dal Thomawak (dato che è un suo sostituto), ma non servono a una mazza.

• Bombe fumogene: Coff coff...

• Monete: l'arma più temibile. Se in Assassin's Creed 2 veniva usata molto spesso, in questo capitolo è la meno usata, tanto che l'icona è ricoperta di ragnatele.

• Pistole: che bello! due, dico due, non una pistola! Non è magnifico? Ma alla Ubisoft non andava bene che il giocatore si masturbasse di gioia, quindi, bisogna faticare i materiali per fabbricare la doppia fondina, indispensabile per avere le pistole.

• Mine: arma utile per uccidere le guardie con imboscate, o per uccidere gli animali in modo molto sadico, facendoli volare in aria mentre sclerano di rabbia.

• Dardo con corda: il dardo attaccato a una corda permette a Connor di attirare a sé i nemici, strozzarli furtivamente o impiccarli da un ramo scendendo all'istante, fissando la fune al nulla (vabbé). L'unico reclamo sembra essere provenuto da un certo dott. Scorpion di Mortal Kombat, per presunta violazione di Copyright.

• Mela dell'Eden: se Altair aveva ucciso un innocuo vecchietto per poter guardare la mela, se Ezio aveva strangolato il papa per poterci infilare il pene, Connor avrebbe usato la mela nel modo più figo/fattone fino ad ora. Infatti lui la userà per diventare un'aquila e cagare in testa all'amico Ratokatecoso.

• Frammento dell'Eden: l'anello di Mordor che può respingere i proiettili. È utile, quindi probabilmente è un bug del gioco.

• Cavallo: è il cavallo assassino. Infatti lui, come gli adepti, sarà sempre pronto a materializzarsi al fianco di Connor al primo fischio, anche (e soprattutto) in mare aperto.

• Veleno: droga molto potente. Premendo il tasto relativo, Connor la inalerà e riuscirà ad abbattere le guardie grazie ai vari mostri e draghi che vedrà.

• Grattata di palle: i vestiti del Settecento sono irritanti.

Nave

O meglio barca a vela. È il vanto degli assassini, tanto che le hanno dato un nome figo quale "Aquila". Peccato che abbia la grandezza di una fregata con lo scafo bucato (all'incirca 3 cm x 15½ m x 60²® m). Sulla poppa c'è intagliata una simpatica aquila, ma in realtà lì Connor vi ha nascosto i suoi tesori più preziosi: due condom. Inizialmente avremo 10 cannoni, ma con qualche semplice lavoretto, potremmo guadagnare le sterline necessarie per potenziare la nostra possente barca a remi:

• Scafo potenziato in legno: di sicuro qualche asse di legno messa alla cazzo potrà difenderci da palle di cannone sparate da distanza ravvicinata.

• Scafo potenziato in ferro: per affondare.

• Più cannoni: dal pusher.

• Timone migliorato: è trendy.

• Palle infuocate: uno degli incidenti più frequenti nell'accendere un fiammifero con le mutande.

• Bombe a grappolo: Tante piccole sfere dal peso di 4 tonnellate l'una.

Personaggi

Le conseguenze dell'effetto osmosi.

• Connor Kenway. Per gli amici "Condom", è il cazzutissimo protagonista. Sarà considerato tale solo fino all'undicesima sequenza nella quale, preda di un impulso hipster, si raserà i capelli ai lati lasciando una simpatica e adorabile cresta.

• Achille. Achille è una montagna di muscoli, alto un metro e 90 con lunghi capelli biondi che cadono sulle spall... no, scusate. Achille è un nigga la cui età si aggira intorno ai 265-270 anni che non fa che vantarsi di quanto fosse figo da giovane. Ora si limita a farsi le treccine ai suoi capelli e osservare teneri bambini semi nudi che dormono nella stalla al freddo e al gelo.

• Kane'tiio. La mamma di Connor, simpatica donna che anche senza un filo di muscoli riesce ad arrampicarsi alla stessa velocità di un ragno domestico. Questa simpatica scimmia evoluta è colei che stuprerà in modo molto violento quel povero uomo chiamato Haytham che passava di li per caso.

• Haytham Kengay. Il paparino di Connor! Gli vuole così bene che, tipico dei padri dell'epoca, cercherà di sgozzarlo come un pesce appena possibile.

• George Washington. Attratto sessualmente da Connor, George Washington, pur di vederlo, lo chiama in ogni battaglia rompendogli noci e arachidi.

• Charles Lee. Il personaggio più furbo del gioco, tranne quando saremo piegati sotto di lui e non ci ucciderà, ma anzi ci manderà via con delle guardie dandoci la possibilità di fuggire.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Connor commercia la carne di: lepre, orso, puma, lince, zebra, zebrallo, struzzo, rinoceronte, tirannosauro, pterodattilo, fanfulla e unicorno, ma non quella di maiale.
• Connor ha il ginocchio e la spalla bionici, può uccidere con uno spintone.
• Connor cammina in modo figo: gira le spalle a sinistra e a destra a ritmo di musica.
• Dal 1700 nel mondo sono nati i bambini, ma sono tutti orfani e esistono solo per rompere le palle a Connor.
• Altair aveva Masyaf, Ezio aveva Monteriggioni, Connor ha una casetta fatta alla Minecraft.
• Connor in prigione dorme sul "letto" e si risveglia leccando il pavimento.
• Connor e sua madre sono gli unici esseri viventi in America a saper scalare un albero.
• I personaggi certe volte hanno la stessa espressività dell'omino di Transformat.
• Connor potrà anche saltare dalla cima del monte Everest per atterrare nel fogliame con dei rami spessi 50 centimetri, ma ne uscirà sempre in perfetta salute.
• Haytham può portare una carrozza senza tenere le briglie dei cavalli.
• Se vi vestite come una giubba rossa potrete compiere un genocidio senza che le guardie vi attacchino. Anzi aspetteranno immobili di morire.

Altri progetti

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• NonCommons contiene screenshot inutili su Assassin's Creed

Note

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