Nazionale di calcio dell'Italia: differenze tra le versioni
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*Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il [[calcio]], tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, tuffo in lungo, mosca cieca. |
*Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il [[calcio]], tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, tuffo in lungo, mosca cieca. |
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* La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se [[Francesco Totti]] cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione. |
* La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se [[Francesco Totti]] cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione. |
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* L'Italia vince i Mondiali a ogni morte di papa (anche se tra la 2° Coppa del mondo del 1938 e la 3° del 1982 ne sono morti 5). |
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Versione delle 01:31, 25 giu 2010
Buona sera amici telespettatori e benvenuti a Super Quark, il programma che nessuno si caga. Questa sera parleremo della Nazionale italiana di calcio. Questa particolare specie di squadra calcistica riesce sempre a partire favorita in ogni torneo, ma ogni volta esce sconfitta ai gironi dalla peggiore nazionale presente (vedi Andorra), finché, senza alcuna speranza di vincere, va a giocare un mondiale e lo vince. Dopodiché se la tira per due anni prima che un'altra serie ventennale di sconfitte non faccia rimpiangere i tempi migliori.
I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente azzurri prima che Silvio Berlusconi si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della serie A da un apposito commissario tecnico che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico.
La divisa nazionale
La tenuta dei giocatori è costituita da: casacca azzurra, calzoncini azzurri, calzettoni azzurri, tatuaggi vari e truzzaggine.
La particolarità della tenuta azzurra è che fa letteralmente cagare, basti pensare che Blatter non si è presentato alla consegna della coppa del mondo solo perché la tenuta italiana lo spaventava a morte. Inoltre i numeri sono illeggibili se non inquadrati da vicino, poiché sono dorati.
Esiste anche la tenuta versione sfiga, costituita da: casacca bianca con maglietta della salute azzurra attaccata con la colla, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari e truzzaggine.
La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della Cina (Dolce & Gabbana si sono già prenotati per il mondiale del 2020), mentre il logo dello scudetto varia in media ogni 4 anni perché non si sa più dove mettere le stelline.
Commissari Tecnici famosi (detti anche Cittì)
- nonno Vincenzo
- zio Azeglio
- Arrriga Bellicapelli
- Cesare vaivaivaaai
- Dino il simpatico
- il Trap
- Marcellino Pane e Vino
- Roberto chi?
- Lippi 2 - La vendemmia
Palmarés
La Nazionale Italiana è l'unica nazionale ad aver vinto per ben 4 volte la coppa del mondo e altrettante volte essere arrivata seconda a causa della supremazia del suo principale avversario: l'arbitro. Ha inoltre vinto un europeo, numerosi premi della giuria, diversi tornei intergalattici e Miss Italia nel Monte. Attualmente, dopo la sconfitta nell'Europeo del 2008, punta a conquistare la Coppa del Nonno per la terza volta.
Medagliere
- 4 Mondiali [1]
- 1 Europeo
- Attestato di partecipazione a tutti i Giochi Olimpici dal 1912 (ma solo per gli Under 150cm)
- 1 Premio per la tifoseria meno volgare
- 2 Coppe del Nonno
- 1 Coppa Intergalattica
Nonostante le lotte intestine manovrate da qualche infiltrato straniero i mondiali 2006 furono vinti!!! Yahoooooooooooooo...
Tattica
La principale tattica della squadra è quella del catenaccio carpiato, ovvero calci sugli stinchi degli attaccanti avversari e tuffi olimpionici in area di rigore. Grazie a tale strategia la Nazionale riesce quasi sempre a collocarsi tra le prime 8 classificate nei tornei internazionali e a vincerne uno ogni dozzina d'anni. Una volta vinto il Mondiale o l'Europeo, la Nazionale può cullarsi tra gli allori giocando da schifo per almeno 4 anni (come statisticamente si evince dall'immancabile pessima figura nel ruolo di campione in carica durante il torneo successivo).
La nazionale italiana è inoltre rinomata per le caratteristiche tecniche di intimidazione dell'avversario, basate su dietrologia applicata e cavillismo esasperato, secondo lo schema: forte con i deboli, debole con i forti. Le sue vittime preferite sono la nazionale delle Fær Øer, di Malta e d'Islanda. Altre nazionali invece, pur avendo una preparazione atletica pressoché analoga alle suddette, vengono trattate quasi con rispetto, come per esempio la Corea del sud (paura, eh?).
Ai Mondiali di calcio
I mondiali di calcio è la ragione di vita della Nazionale, dopo i soldi e le veline. Ebbene, per raggiungere tale importante obiettivo la Nazionale è riuscita negli anni a creare una finissima tattica che finora si è rivelata vincente al 100% (ogni 24 anni).
Qualificazione
Viene usata la tattica di studio "metto giocatori a caso perché sono nuovo/non ho idee" che nella maggior parte dei casi permette l'accesso ai Mondiali, anche se nella maniera più difficile.
Gironi
Nella prima partita viene usata la tattica: "siamo troppo forti" che consiste nello sprecare il minor quantitativo di risorse, conservandole per la sicura finale. Solitamente tale tattica non funziona mai con nessuna squadra. Allora si utilizza per le ultime due partite dei gironi il cosiddetto piano B: "forza ragazzi che ce la possiamo fare" che in pratica consiste nella precedente tattica, solo che l'obbiettivo finale diventa il passaggio agli ottavi. Statisticamente tale tattica funziona per il 75% delle volte e nel 99% dei casi è agevolata da errori della squadra avversaria. Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare agli ottavi basta:
- pareggiare con Malta mentre il Brasile perde 4 a 0 con gli Emirati.
- perdere con il Sudan 0 a 410, mentre la Spagna pareggia con San Marino.
- vincere con l'Olanda mentre la partita Francia-Inghilterra è sospesa per caduta meteoriti.
Exit strategy
Nonostante l'impegno, può accadere che alcune volte si possa uscire dal Mondiale prima del tempo. Ebbene, la Nazionale Italiana è l'unica al mondo ad avere anche un exit strategy, nella quale l'intera squadra fa un esame di coscienza e (non) si assume le proprie responsabilità. A farne le spese è spesso l'arbitro cornuto con i suoi guardalinee ciechi, quell'antipatico del CT avversario, il campo quasi impraticabile, quel giocatore spezzagambe.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- I giocatori non cantano l'inno nazionale italiano. Se li vedi muovere le labbra in realtà stanno cantando la discografia di Umberto Tozzi. Ma l'importante è che facciano gol.
- Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il calcio, tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, tuffo in lungo, mosca cieca.
- La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se Francesco Totti cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione.
- L'Italia vince i Mondiali a ogni morte di papa (anche se tra la 2° Coppa del mondo del 1938 e la 3° del 1982 ne sono morti 5).
Collegamenti esterni
Note
- ^ ma potevano essere di più se non ci fosse stato sempre un uomo nero in mezzo al campo che fischiava continuamente facendo vedere dei cartellini colorati
Ed ora, amici telespettatori, la nostra rubrica di cucina: sterco suino, ha davvero le stesse proprietà nutritive di uno yogurt Activia?
