Mr. Lui

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di un idiota perverso!

« AVADA KEDAVRA!!!!! »

(Mr. Lui)

« Lo odio, lo odio, lo odio ahhhh... quanto lo odio! »

(Mr. Lui)

« Mr. Lui é morto. Che? Come dite? 'Non ancora'? COME SAREBBE A DIRE 'NON ANCORA'?! »

(Mr. Lui)

« L'essere più inutile dopo la zanzara. »

(Giulio Andreotti)

« Nel cervello di un esemplare di Mr. Lui vige la legge della jungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza. »

(Piero Angela)

« Non vi affannate con queste petizioni, continuerò fino a quando non avrò pagato il mutuo per la casa al lago e dopo mi toglierò dalle palle. »

(Mr. Lui)

« Sono la cosa più intelligente creata dalla Mediaset fin dalla sua nascita »

(Mr. Lui)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Mr. Lui.

Mr. Lui è il comico più comico ed amato attualmente vivente in Italia, viene da più parti definito come la risposta italiana a Mr. Bean o a Benny Hill. Ma sfortunatamente per Lui e per noi, la risposta è errata.

Vita

Egli è il figlio bastardo nonché illegittimo di Silvio Berlusconi, miglior amico di un tale Stefano Masucci, da cui riceve la totalità delle caratteristiche peculiari, in particolare la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Questo fu un ulteriore motivo, com'è facile immaginarsi, per il quale Lui veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera.

Mr. Lui: un uomo che si vergogna di sé.

La crisi

Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di Rotterdam dove allora suo padre era DJ. Viene ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di birra per poter ingerire con facilità 666 pasticche. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.

Il dopo-crisi

Comprando una Laurea con Lode in Scienze dello Stronzo dall'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Torano, finchè un giorno viene investito da Rosario Fiorello che lo aveva scambiato per il cane rognoso che aveva abbandonato l'anno prima. Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a Mediaset e gli trova un impiego come sottobicchiere in nero, e successivamente come imbottitura di scarpe per Silvio Berlusconi. Cosi facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso a un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da Arturo Michelangeli, il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.

Il successo

Mr. Lui mentre sputa via l'ultimo frammento di cervello rimastogli.

La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a Mediaset, con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.

Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla Cicciolina e le sue interpretazioni comiche alla Boris Karloff, che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.

I siparietti

Template:Donttry Tra i siparietti più memorabili si ricordano quelli in cui Mr. Lui:

• Castra suo nonno con una biro immaginaria.
• Si fa prendere a pugni da una banda di teppisti non meglio identificati, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
• Uccide selvaggiamente a bastonate un povero cucciolo di foca indifeso.
• Emette versi incoerenti couadiuvati da boccacce, nella presunzione di essere divertente.
• Abbandona diversi cani sull'autostrada dopo averli sequestrati da un canile abusivo.
• Viene ucciso brutalmente da Arturo Michelangeli che gli ficca in culo un archetto di violino e Mr. Lui tra gli spasmi dell'agonia inizia a cantare Giovinezza.
• Viene investito da un SUV in retromarcia guidato da una donna intorno ai 40 anni.
• Subisce un terrificante attacco di convulsioni che lo portano a uno scompenso cardiaco.
• Parla, tira fuori qualcosa dal buco del culo per mangiarlo, e molesta Himgy, il suo cane.
• Pensa intensamente per farsi uccidere dai palloni rossi rimbalzanti, d'altronde per Lui ormai è naturale.
• Salva il pianeta da un'invasione aliena: dopo il rapimento di Mr. Lui, gli alieni giungono all'errata conclusione che i terrestri valgono meno della merda.
• Imita un turgido uccello.
• Distribuisce cocaina agli alunni presso l'uscita di una scuola elementare.
• Contrae il virus dell'AIDS.
• Subisce un edema cerebrale dopo un impatto con un lampione apparentemente immotivato: si sospetta l'ennesimo tentato suicidio, che purtroppo è fallito.
• Si prostituisce.
• Muore a causa delle ustioni causate dal tentativo di infiammare una scoreggia.

File:Quand cazz skiatti.JPG

Notare come Mr. Lui se la ride malgrado le torture subite. Si noti inoltre la mano amputata che continua a celare il ghigno.

• Viene quasi annegato dall'idraulico liquido.
• Simula un orgasmo in una chiesa.
• "Recita" sempre dopo un'overdose di Elio con l'intimo amico Tonio Cartonio.
• Viene decapitato dal solito pallone rosso volante.
• Si rende conto di essere un idiota che ha sprecato tutta la sua vita e decide di cambiare e diventare un intellettuale, ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare questa sua decisione.
• Partorisce per via anale un bimbo di merda, dal quale viene preso per il culo per la sua bruttezza, fino a che non decide di suicidarsi.
• Gioca a palle di neve con il contenuto di sacchetti pieni di cocaina insieme a una gang di spacciatori di 10 anni e mezzo, ma, disgraziatamente, viene scoperto da una guardia che passava di lì, e che lo arresta. Mr. Lui, corrompendo un cane-poliziotto con dell'eroina, viene scarcerato. Ma il prezzo da pagare per l'uscita è farsi inculare a turno da tutte le guardie del distretto.
• Fa lo sgambetto a una vecchietta, la quale per vendicarsi lo sodomizza con il suo bastone da passeggio davanti lo sguardo divertito del ragazzo dello stesso Lui.
• Si ubriaca, entra in una aula di una scuola elementare e, dopo aver ruttato in faccia alla maestra, insulta oscenamente uno a uno tutti i bimbi e le bimbe che lo nominano loro mito assoluto.
• Canta saltellando l'Inno di Mameli con tutti i suoi 15 pollici infilati nel culo.
• È colpito da diarrea emorragica fulminante e mentre si contorce inondando di sangue il suo amico intimo Tonio Cartonio gli cade una palpebra, si vomita addosso e muore e muore tra la felicità degli abitanti dell'intero Universo, ormai libero da Lui.
• Si fa esplodere in una piazza piena di gente grazie a 40 chili di tritolo ad alto potenziale, cammuffati da palloni rossi rimbalzanti che, prima lo tramortiscono, poi fanno una strage.
• Molesta un orso bruno, ma ne subisce le consegueze.
• Viene strangolato dalla mascotte degli Iron Maiden.
• Come parte di un fallito rapimento alieno, la navicella spaziale si schianta in un fosso sulla Terra, ed esplode. Gli alieni per loro fortuna riescono a scappare dall'esplosione mentre Mr. Lui non sopravvive all'incidente.
• Urla bestemmie in faccia a un bambino moribondo.
• Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
• Si masturba selvaggiamente incitando i bambini a farlo.
• Picchia un bambino indifeso con una mazza ferrata e gli ruba la sedia a rotelle.
• Raccoglie fondi per l'assistenza ai bambini poveri in India e ci apre un conto cifrato in Svizzera usato per l'acquisto di cocaina e fucili automatici.
• Si spara nel cavo orale con un fucile dopo aver inserito una granata nell'apertura anale.
• Si masturba guardando Magnotta Vs. Mosconi 2, lo scontro finale eiaculando nella bocca di un invalido sequestrato giorni prima.
• Scorreggia in faccia a suo nonno.
• Strappa i testicoli di un minorenne indifeso e li vende ai commercianti di organi

Morte

Mr. Lui in una esilarante esibizione di autoironia: l'imitazione di sé stesso.

No, tranquillizzatevi, fans da tutto il mondo di Mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto. (Nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua).Comunque sia per chi avesse scrupoli morali nell' eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.

In attesa di questo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse Bozzo il Clown. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come Germano Mosconi, Mario Borghezio, Vittorio Sgarbi, Tu e Homer Simpson ubriaco.

Miracoli

Ebbene sì. Miracoli.
Infatti questo grandioso personaggio ha la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare i più bassi ed irrazionali istinti omicidi dell'uomo e spesso anche l'otite. Sì. Anche l'otite. Tra le numerose vittime di questo mimo malefico si ricordano

• Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
• Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
• Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato di essere gay.
• I Finley, da Milano, 4 anni: dopo avere visto uno spot di Mr. Lui hanno capito che la loro vocazione è la musica. Questo spiega perché facciano così schifo.
• Gigi M. da Palermo, 11 anni: aspettando Dragon Ball lo ha visto in tv ed ha disimparato la tabellina del 7.
• Felice Mangione da RozzAngeles, 12 anni: ha avuto sogni di Naruto che inneggiava al nudismo e di Goku che insultava la temibile Nonna Papera dandole dell'alieno comunista.
• Nonna Rosanna da Lecco, 52 anni: è morta di vecchiaia.
• Puffetta da Pufflandia, 48 anni: delusa dalle sue prestazioni scadenti, ha cominciato a darsi a tutti i puffi ed a Gargamella. Contemporaneamente.
• Romano Prodi da Bulogna, 68 anni: dopo aver visto un poster di Mr. Lui appeso in un bagno pubblico ha deciso le sorti del tesoretto.
• L'orsetto Knut da Berlino, 1 anno: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo, ha soppresso il suddetto bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto da una squadra speciale tedesca poco dopo.
• Zia Nella da Terrazzo in Provincia di Verona, 90 anni, zitella devota alla Madonna di Fatima nonché benefattrice di Tele Pace: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benchè paralitica, sgranando un rosario di bestemmioni a Dio, Madonne e tutti i Santi, in varie lingue, alcune delle quali sconosciute.

Anche Berlusconi lo vuole fuori dalle sue reti

• Giampiero Mughino, oggi 1254enne, si esprime in maniera incomprensibile perché da bambino guardava tutti i giorni, prima di vedere "Mi sbatto tua sorella" (cartone che allora aveva molto successo), le stronzate di Mr. Lui.
• Brad Pitt da Shawnee, Oklahoma, 44 anni si è unito in matrimonio con Vanna Marchi dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra umani e orsi.
• Germano Mosconi da Verona, 63 anni: dopo aver visto le esibizioni di Mr. Lui, colto da embolia improvvisa al lobo temporale ormai interamente dedicato alla bestemmia, ha avuto un incontro ravvicinato con la Trinità, tuttora a lui sconosciuta. Appena la Madonna si alzò dalla sedia per uscire dalla stanza, Germano gli urlò dietro queste parole: "Ma me par, ma i le fa aposta.. Chiudi quella porta lì per favore!! DIO BUBU!."
• Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un esibizione (?) di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale, oltrettutto abbellito da ampie emorroidi, un intero luccio marino vivo di 4,3 metri, non riuscendo però nell'impresa, ma abbattendo il secolare record di pesca segnato nel 1956 dal famosissimo Mirko dalle Marke.
• Lorenzo Mastracci da L'Aquila, 20 anni: ha superato la stitichezza sparando dall'antro anale un piccione ancora vivo, incastratosi dopo aver sentito il rumore dei palloni rimbalzanti di Mr. Lui stesso la settimana prima.
• Manuele Di Marzio da L'Aquila, 20 anni: si è castrato proprio nel momento in cui stava per venirgli un cancro ai testicoli. Da quel momento accende un cero sul balcone a Mr. Lui tutti i giorni, osannandolo con balli caraibici sul tavolo.
• Dio, dall'alto dei Cieli, eterno: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è bestemmiato e si è convertito all'Agnosticismo Mosconiano.
• Laura Pausini, Solarolo in provincia di Ravenna, 33 anni, ha dichiarato di fare frequenti sogni erotici su Mr. Lui a partire dalla prima volta che lo ha visto in televisione. Si pensa inoltre che il Marco a cui si riferisce nella nota canzone sia proprio Lui.
• Bill Kaulitz, da Lipsia, 18 anni, ha deciso di tagliarsi i capelli alla Cher come consigliato da un siparietto di Mr. Lui. Inoltre il "cantante" si è fatto tatuare sul petto Mr. Lui mentre sogghigna.

A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: diarrea, vomito, distruzione di apparecchi televisivi, desiderio di vendetta represso, meteorismo, infanticidio e idiozia nei bambini.

Identità

Gli spettatori esprimono la loro ammirazione per Mr. Lui dopo averlo visto prima e dopo i Simpson. È possibile notare che l'uomo ghigna ancora...

Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:

• C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
• Alcuni avrebbero riconosciuto in Lui Tonino Sciacquetta, noto pescatore di Tonni Insuperabili proveniente da Lesina, in provincia di Foggia.
• La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il Gabibbo travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul cazzo a tutti.
• Altri sostengono che Mr. Lui è una banana gigante che venne colpita da un calcio rotante da Chuck Norris, trasformandosi in un coglione. L'unica componente rimasta della banana è la faccia, che Mr. Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
• C'è anche chi ritiene che sia la fusione malriuscita tra Papà Castoro e Crillin, anche se il Congresso Mondiale della Scienza è diviso in due opinioni diverse sull'argomento: altri riterrebbero che sia un emo e fiero di esserlo.
• In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro Peppe Vessicchio in cambio di favori nella scuola.

Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro della Rita Levi Montalcini o del commissario Montalbano sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso ed acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola. L'Enciclopedia Svervegia sta ancora studiando il suo eventuale significato.

Intento dell'autore

A qualcuno potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse far divertire i bambini, in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in depressione cronica, diarrea esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i Simpson e i Griffin.

Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.

Utilità

Non pervenuta.

Curiosità

• Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.

• Mr. Lui non può morire perchè non lo vuole nessuno, nemmeno l'aldilà.

• Sembra che sia l'unico essere umano a nutrirsi di birra analcolica oltre al suo grande fan Vinceslao Todini.

Quell'idiota della pubblicità delle suonerie.

• Voci di corridoio affermano che, andato a fare il clown alla festa di compleanno di una bambina di 9 anni, Mr. Lui abbia usato violenza sulla festeggiata, dopo averle molestato il cane e rubato i regali. Si pensa che prima di scappare abbia aggredito anche la nonna, ma su questo fatto non disponiamo di fonti attendibili.

• Altre voci di corridoio sostengono che Mr. Lui viva nelle fogne insieme a un tale Stefano e possa trasformarsi in un enorme ragno con la panza luminosa che ipnotizza la gente per mangiarla viva. Fox Mulder e Dana Scully sono ancora sulle sue tracce.

• Mr. Lui ha la stessa intelligenza di quell'idiota della pubblicità delle suonerie.

• Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile ed insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di merda.

• Nonna Papera, durante uno scontro mortale contro Mr. Lui, che purtroppo era accompagnato dal malefico fruttivendolo Boing, afferma che egli possiede strane capacità di attirare i piccioni e le cagate di rondini a sé. Dice anche che, per attirare queste varietà di merda, pronunci la frase di Sailor Moon.

• Una delle sue ultime performance lo vede battagliare con alcune palle... Quelle sono di proprietà degli spettatori che discendono dallo scroto per arrivare fin lì... Da notare sopratutto il colore e le dimensioni che possono raggiungere!

• Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui è stato concepito da Pippo Franco, per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello, dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la sua facolta di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.

• È comunemente risaputo che gli emo sono grandi fans di Mr. Lui, infatti, tutti i suoi fan sono emo.

• Mr. Lui è talmente incompetente che i suoi ultimi filmati vengono trasmessi ancorda con dei problemi di framerate (sfarfallio delle immagini) irrisolti, ma solo perché Lui ne è il protagonista.

• Mr. Lui è l'unico uomo sulla terra che è stato capace, grazie al volere del Biscione, di fare carriera facendo l'idiota fra gli stacchi pubblicitari, diventando per questo l'uomo più odiato dell'universo!

• Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.

• Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.

• Studi recenti si sono incentrati sulla possibilità che Mr. Lui sia in realtà propietario della fastidiosa voce che presentava i cartoni animati su Italia 1 (causando per altro un alto tasso di rincoglionimento fra le nuove generazioni). Mr.Lui ha smentito le voci prendendo a craniate lo schermo televisivo.

• Nonostante le sue scenette contengano evidenti riferimenti alla pedofilia e incitamenti al consumo di droghe, Mr. Lui non è ancora stato eliminato dai palinsesti di Italia 1 dai memebri del MOIGE in quanto è il Co-fondatore dell'associazione stessa.

• Mr. Lui è l'unico bimbominkia adulto conosciuto.

• Noti filosofi quali Fabri Fibra e Caparezza sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.

Voci correlate

• Lassativo
• Wlady
• Zoofilia
• Raccomandatesimo
• Mr. Geox
• Attila

Collegamenti esterni

• Il sito ufficiale di Mr. Lui
• Mr. Lui e l'aspirapolvere