Merda
La merda (chiamata anche cacca o Bush) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè [M2O].
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo ed in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.
La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
Storia
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione "Bibo" oppure "Rigel") che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente acquoso circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato Silvio. La scoperta di tale ameba (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso, dopo l'uomo) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come Bondi fecero come Bibo. Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno stronzo gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta. Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso. La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso Bibo) e dei dinosauri. Le amebe esistono ancora e vengono chiamate comunemente truzzi.
Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.
Gradirei aggiungere che chi ha scritto tutto questo,pur essendo tutto sommato simpatico, è, per restare in tema, un COMUNISTA DI MERDA.
Utilizzi
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali. In particolare la famosa catena McDonald's, che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.
La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli!.
Tipi di merda esistenti
La stessa cosa ma di più: Catalogazione dei tipi di merda.
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
Figure ISO riconosciute (norma CEI)
- Squalo
- Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciaquone.
- Tartaruga
- Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
- Acrobata
- 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
- Presepe
- Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i paesi bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
- Verde
- Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consitenza dall'odore e dal colore caratteristico.
- Sempre e solo a casa mia
- Figura carattestica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. La qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
- La pelosa
- Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
- La radioattiva
- Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
- La HULK
- Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
- La SUPER HULK
- che da quanto era dura non potevo neanche piegarmi e da quanto era grossa la portorii in 1 ora e mezza e alla fine mi uscì perfino sangue.. poi successivamente tentai di tirare l'acqua invano (40 o 50 volte) ma lei restava sempre li ed usciva perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. GrassettoIL CAZZO DI ROCCO SIFFREDI non è nulla rispetto alla super hulk credetemi.. sudavo come un cammello... sembrava davvero partorire e subito dopo pesatomi sulla bilancia pesavo 10 kg in menoGrassetto le merde di chi ha scritto questa pagina nn ha mai visto la mia.. se no gli dedicava un sito intero LOL
- La magic
- Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
- La timida
- Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La merda in cucina
La stessa cosa ma di più: Coprofagia.
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza.
Raccomandazioni
- La merda va servita appena sfornata.
- Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
Sinonimia
M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
Contrari
Merda è anche il contrario di Chuck Norris.
Peso specifico
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi ed alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:
- riempire a metà la vasca da bagno
- segnare col rossetto il livello dell'acqua
-immergersi
-segnare il nuovo livello dell'acqua
- svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finchè l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
-misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.
Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.
Voci correlate
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.
