J-Rock: differenze tra le versioni
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'''J-Rock''' è la controparte [[giapponese]] del [[rock]] e a volte anche del [[metal]]. Noto anche come '''Gay-Rock''' (dal nome originale pronunciato J-Rock, Japanese Rock) in alcuni territori italiani, dove un piccolo gruppo di ribelli cerca di combattere questa [[piaga]] sociale che si sta lentamente espandendo anche nella nostra nazione. |
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'''J-Rock''' è il soprannome sfigato di Visual Kei, (senza ypsilon perchè i nipponici non conoscono ancora l'uso di questa vocale, così come l'uso della ruota) e si riferisce a quel tipo di band che sono presenti solo sul territorio dagli occhi a mandorla, e fanno schifo in generale a chiunque ne sappia un po' di musica (vedi:[[Metallaro]]). Il loro principale tratto distintivo è costituito dall'[[Moda|abbigliamento]], il che ci porta a chiederci se essi per caso non suonino dei vestiti. Niente di più sbagliato: infatti è loro comune abitudine suonarsi i peli delle ascelle. Esse sono conosciute come strumenti musicali in [[Giappone|giappone]] da tempo immemorabile, e solo loro conoscono i segreti di questa antica arte. |
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{{Cit|Ma è Metalmerda, Metalcore e Posercore messi assieme!|Chiunque su genre musicale di un qualsiasi gruppo J-Rock}} |
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{{Cit|HYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY ARAKIRI DESU!|Il più grande chitarrista giapponese di tutti i tempi, Hide, esprimere in modo pacato il proprio parere }} |
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{{Cit|Non capisci niente di musica, è J-Rock! XD|Otaku su Chiunque}} |
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{{Cit|Per me il fatto di avere 300 tatuaggi in ogni parte del corpo, incluse quelle dove non batte il sole, non mi avvicina in alcun modo ad Angelina Jolie. La nostra somiglianza è fuffa.|La dolce cantante/travestito Miyavi parla dei tatuaggi della nostra bella attrice}} |
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{{Cit|È un uomo o una donna?|Chiunque su Cantanti J-Rock}} |
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{{Cit|Ma è il loro CANONE DI BELLEZZA porca Yamaha! Non capisci niente, vai a farti fottere da una geisha!|Otaku su cantanti effemminati di band visual kei}} |
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{{Cit|Dunque, se ho ben capito quelli sono dei maschi.|Povero innocente in buona fede dopo aver visto la foto dell''''unica''' band femminile visual kei}} |
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{{Cit|Ma ti sembra una donna!? Sei un frocio!|Otaku su Chiunque}} |
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{{Cit|Ma è un uomo o una donna?|Otaku su Bill Kaulitz}} |
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== Stile == |
== Stile == |
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La caratteristica che contraddistingue gli adepti di questo genere musicale è '''il colore dei vestiti'''. Questo può sembrare perlomeno strano a chi è pratica di musica, poichè si è spesso portati a pensare che questa tematica debba vertire su cose come chitarre, batterie, bassi, eccetera. Ma in terra nipponica, si sa, molte cose sono ribaltate, strette, allungate, mandorlate, effemminate, e insomma non sono come uno ci si aspetta che debbano essere, nella normale concezione delle cose. Spesso i cantanti, e molto di frequente l'intera band, tendono a indossare capi vestiari simili nella fattura per un occidentale a capi femminili. Ciò che il nostro occhio non vede è che in realtà questi vestiti sono privi del Feromone Della Donna. Questo è una sostanza che viene messa dalle fabbriche di vestiti su capi da donna per fare in modo che, alla stagione dei saldi, le creature dotate di apparato riproduttore interno ne comprino a tonnellate. Se si è a conoscenza di questo particolare e si controllano le gonne indossate dai maschi visual kei, notiamo che il Feromone Della Donna, detto anche "Odore dello Sconto Selvaggio", è assente. |
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La caratteristica che contraddistingue gli adepti di questo genere musicale è quella di '''sembrare tutti delle [[gay|checche isteriche]]''', spesso vestiti anche in abiti femminili da bravi [[frocio|frocioni]]. Sono degli elementi molto pericolosi per il fatto che a prima vista possono sembrare delle '''donne a tutti gli effetti'''. Una volta caricati in [[Fiat culo|macchina]], o avvicinati in un [[bordello|locale]], suddetti elementi possono provocare infarti, crisi d'asma e quant'altro a povere persone innocenti che volevano solo rimorchiare. E quel che è peggio, a volte ci si accorge che tali individui sono più affascinanti delle loro controparti femminili. |
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Ma parliamo dei "colori". |
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Si dividono in 3 tipologie, e solo queste, perchè il Visual Kei pare immune alle millemila ramificazioni tendenti alla perdizione del [[Heavy Metal|metal]]. |
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Essenzialmente vanno dal chiaro al scuro. |
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*Oshare Kei - coloro che ''vestono'' questo ''genere musicale'' sono i più controversi sotto tutti i punti di vista. Questi individui indossano cose che nemmeno il peggior truzzo di tutta la [[Repubblica delle Banane]] si sognerebbe anche solo di poter immaginare di comprare. Iniziamo dal vestito peggiore: la gonna e le cose che assomigliano alla gonna. Gli Oshare Kei sono coloro che più fanno uso di gonne. Raramente si vestono completamente da donna, ma non è meno vero che ciò è successo, e che ha anche scatenato orde di fungirl amanti dello [[Yaoi|yaoi]]. Spesso sono indossate sopra i jeans quando va bene; quando va male sono indossate una sopra l'altra, strappate, macchiate, ornate di un numero immane di cinture e ciaffi, spille, teschi, madonne, santi, Fabrizio Frizzi, e altre cose abominevoli. Oltre a questo capo indegno che nulla a che vedere con i kilt scozzesi, questi empi ed immorali soggetti trovano il tempo di tingersi i capelli di colori che farebbero vergognare un punk gay, e di indossare altre boiate tipo ali finte, coroncine, e scarpe con 3 metri di suola ( cosa comune a tutti e 3 le colorazioni ). |
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*Visual Kei classico - questo tipo di stile è il più antico. Risale agli albori della piaga giapponese, gli [[Anni '80|anni '80]], anni sventurati sotto molti punti di vista, tra l'altro anche per la nascita del Visual Kei/J-rock. Il Visual Kei degli albori dell'atrocità umana prevedeva delle creste atroci alte fino a un metro, cotonate, di colori fosforescenti, vestiti oversize, trucco da baldracca, e sopracciglia simili a balle di fieno, comuni in tutto il mondo in questa decade sventurata. Più recentemente coloro che propugnano questa variante classica e "semplice" (ehm) sono quanto di più inquietante possa esistere, dopo il Nagoya Kei. Purtroppo hanno il viziaccio di farsi piacere look osceni ispirati al '700 europeo, vedremo così band che sembrano spuntate da una puntata di [[Jean Claude]], e alcuni di loro sembrano proprio la temibile Madre. Costoro in ogni caso sono soliti farsi foto di gruppo che sembrano tratte da un meeting di tutti i peggiori film orror nati nella Terra del Sole Nazista, e di cui Samara è la onnipresente guest star pucciosa. |
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*Nagoya Kei - qui c'è da fermarsi a rifettere per un attimo (lo so, per alcuni di [[Truzzo|voi]] potrebbe risultare difficile, ma sforzatevi: contate fino a settordici) sul nome che è stato dato a questa corrente. Se la prima e più abominevole categoria, l'Oshare Kei, significava "Stile Dai Colori Epilettici", e il secondo si riferisce a tutta la faccenda della classificazione per vestiti, questa dicitura prende ispirazione direttamente da una [[Città|città]]. Dato che questo stile ti fa cagare in mano appena vedi l'alluce del chitarrista, ci dobbiamo chiedere che tipo di città oscena e teatro di [[Omicidio|terribili eventi cruenti e sanguinolenti]] deve essere [[Bari|Nagoya]]. Il mistero è tuttoggi irrisolto, nessuno è mai riuscito a entrare a Nagoya per via delle enormi statue di My Little Pony che sorvegliano le porte della città. I " musicisti " di questo genere hanno come assoluto obbligo di indossare lenti a contatto dai colori quanto più possibile innaturali, di spruzzarsi sangue di [[Hello Kitty]] sulle vesti e di prodursi con trucco scenico le più orribili ferite, suture, mutilazioni su quanta più superficie del corpo riescono a mettere le mani (o i tentacoli). Perchè facciano tutto ciò, è [[Psicopatico|sconosciuto]]. |
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Nella vita di tutti i giorni, i visual keiari (neologismo che ho creato perchè non so come cazzo chiamarli) sono degli elementi molto pericolosi per il fatto che a prima vista possono sembrare degli esemplari femminili di indubbio fascino. Quel che può portare a infarti, dopo avero scoperto a forza di gesti e di segni, e ti tastate in parti intime, che questi individui sono degli esseri munti di [[Pene|verga tra le gambe]], è che si accorge che questi sono molto più affascinanti delle loro controparti donne. |
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Questo fenomeno è dovuto al fattore "Femminilizzante Dei Gusti" come viene definito dai più noti frociologhi. In parolepovere le donne giapponesi, demoralizzate dai loro maschi poco dotati, sono diventate quasi tutte [[Lesbismo|lesbiche]]. Ma i maschi continuavano a esistere, così queste hanno chiesto loro, molto espressamente, di vestirsi almeno come loro, per attutire il dramma di dover farsi piacere un portatore di Piccolo Pene. |
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== Ma insomma questi, se suonano, che diavolo di genere fanno?!? == |
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===Breve storia della perdizione=== |
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Come lo chiamo io, fanno il genere così denominato '''Grande Genere Orrendo della Macedonia Musicale''': "Grande" perchè purtroppo ha espansione in altri continenti; "Genere" perchè per fortuna ha caratteristiche oscene che lo distinguono dai nostri bei Metal e Punk; "Orrendo" perchè è di una bruttura inarrivabile; "Macedonia" poichè mischia senza il dovuto ritegno cose che non si beccherebbero mai tra di loro, nemmeno se l'inferno gelasse, e "Musicale" perchè si serve di onde sonore per esprimersi. Per descrivere al meglio come appare, vi farò una descrizione di come nacque la personale visione giappa del rock-metal anni '80. |
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=== L'in(s)contro === |
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Un giorno [[Keith Richards]] passeggiava lungo la Via del Cammino Lunghissimo Verso La Lucina di Natale dell'Illuminazione, come suo solito, quando il Grandissimo si perse tra le fronde di cazzo della funesta Foresta dei Froci (alberi da frutto giapponesi). Quand'ecco, venne a lui in soccorso [[Hideto Matsumoto|Hideto Chounnomekeparenakarie Matsumoto], un povero strimpellatore di [[Chitarra|noce a corde]]. |
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=== La salvezzitudine === |
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Hide, abbrevieremo così per non romperci il cazzo, chiese all'onestro uomo Illuminato come mai stesse vagando nel giardino di sua nonna Ketemagna Laverdura?. |
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Keith, con la sua flemma degna di un sant'uomo, concesse al povero sventurato di conoscere la fonte delle sue sofferenze profonde. Quindi, Hide lo trascinò via dopo avergli staccato la mano dalla mascella di chiuaua a mandorla di sua zia e lo depose là dove doveva andare, alla stazione del treno più veloce della terra: Lo Shin-katsukescemike-son. |
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Questo fenomeno è dovuto al fattore "[[Kinder Sorpresa]]" come viene definito dai più noti frociologhi come Enola DanielSidgay, che è anche un attivo esponente di questa categoria. Pare addirittura che nelle canzoni dei più noti gruppi J-Rock e affini (tra i quali ricordiamo Gackt [detto Gayckt, o uomo di cera], L'Arc En Ciel [L'arc En Cul]) vi siano nascosti messaggi subliminali che incitano l'ascoltatore a una lenta metamorfosi che da normali esseri umani li porterà a divenire J-Rocker. La band più trans di tutti i tempi sono i "[[Malice mizer]]" |
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=== Elettristupeficio! === |
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Ma occorre precisare che il "[[Visual kei]]" è il look, mentre il j-rock è la musica. Ci sono gruppi che, pur suonando j-rock, non sono visual kei(per esempio i Maximum The Hormone, obesi e sporchi). Restano comunque froci |
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Richards, traboccante riconoscenza al suo mentore che gli aveva fatto recuperare la [[Autostrada|via perduta]], gli fece dono dei 4 elementi che secondo qualche cretino greco tengono in piedi l'universo. No, non [[Winx|acqua, fuoco, terra, e aria]], ma la [[Chitarra Elettrica]], il [[Basso Elettrico|Basso]], la [[Batteria (strumento)|Batteria]] e la [[FIGA|Figa]]. Hide dotate di questi straordinari strumenti a lui finora sconosciuti, ebbè la folle idea di radunare i suoi amici del pokerino del venerdì per vedere come farli funzionare. Nacquero così quelli che oggi sono considerati i progenitori del male assoluto: gli [X Japan|X Giappone]]. |
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== La metamorfosi == |
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Il processo di metamorfosi da normale essere umano a J-Rocker è stato studiato da molti scienziati. Qui di seguito riportiamo una scaletta delle varie tappe che percorrono i pazienti prima del '''cambiamento'''. |
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=== 01 === |
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[[File:Jrock1.jpg|left|thumb|128px]] |
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Il soggetto allo scopo di assomigliare di più ai suoi idoli gay-rock decide di rimodernare il proprio look, impiantandosi ali di carta pesta sulla schiena. Pur conservando ancora qualcosa di normale in questo stadio, inizia a svilupparsi l'interesse per i membri dello stesso sesso del soggetto che risulterà più o meno come nella ricostruzione a sinistra. |
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==Differenze tra visual kei e unicorni rosa== |
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=== 02 === |
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[[File:Personaggio puccioso in stile J-Rock.jpg|right|thumb|171px]] |
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Il soggetto tende a vestirsi in maniera ancora più eccentrica, facendo spesso sfoggio di '''chiome di colore [[rosa]]''', molto in voga tra i J-Rockers. |
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In altri casi potrebbe invece decidere di tingerseli di biondo e farsi i boccoli, optando per uno stile gothic lolita [vedi Mana]. Si sviluppa un [[Sentimento del puccioso|forte senso '''delle cose pucciose''']] ([[kawaii]]), che inseguito porterà al totale rifiuto verso i '''[[film horror]]''', '''storie violente'' in generale e affini. Nella ricostruzione a destra, il 2° stadio del J-Rocker medio. |
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=== 03 === |
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[[File:Mana (musicista).jpg|left|thumb|131px]] |
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Il Terzo e ultimo stadio è anche detto '''stadio terminale''' per via dell'irreversibilità del processo una volta arrivati a questo punto. (Nota, nell'immagine a sinistra quello è un maschio). |
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In " differenze tra visual kei e unicorni rosa" esplicherò finalmente quali suoni si possono sentire nelle cosiddette "[[Merda|canzoni visual kei]]". |
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I sintomi di questo ultimo stadio evolutivo sono: |
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*Frequenti discorsi sulla '''supremazia del J-Rock''' su altri generi musicali; |
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*Deliri e gravi '''crisi di identità con scompensi psichici''' dovuti al fatto che la nuova personalità collide con quella vecchia. Potrebbero esserci momenti di lucidità a causa di questa instabilità mentale. I deliri possono portare anche a gesti estremi come '''gettarsi dal balcone di casa''' convinti di stare sulla '''Tokyo Tower''' (uno dei simboli del Giappone); |
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*Amore smisurato verso il [[Giappone]] (ma soprattutto verso gli omosessuali giapponesi); |
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*Amore incontrollato per il colore [[rosa]]. Oltre che i capelli nei casi più disperati si arriva a vestirsi totalmente di tale colore. |
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*Tendenza a vestire come una donna (vedi la foto di MANA). |
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*Strane affinità con le musichette dei film horror. |
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*Tendenza per le femmine a vestirsi "da maschio che si veste da femmina". |
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*Tendenza per le femmine a vestirsi da maschio e passare intere giornate davanti al pc a leggere [[Yaoi]], fumetti di amori gay, scombussolando il loro neurone. |
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*Sempre per le femmine, cominciare a pensare ai componenti dell'altro sesso vestiti da donna e fissarsi con le loro gambe. |
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== Curiosità == |
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{{curiosità}} |
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*Pare che pochi soggetti si siano evoluti oltre l'ultimo stadio mischiando lo stile [[Emo]] a quello J-Rocker, con risultati davvero agghiaccianti. |
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*Alcuni studiosi stanno facendo accurati studi su Miyavi uno degli esponenti più eccentrici del Jay-rock, e sembra abbiamo scoperto che non sia umano ma può darsi che sia di derivazione umanoide, o melgio un alieno forse coltivato in una serra in qualche lontano pianeta. |
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*Due Grandi divi J-Rock come [[Hyde]] e Gackt hanno recitato in un film dalle tendenze decisamente [[Yaoi]] ''insieme'' |
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*[[Mana|Mana-Sama]] è sposato con una donna che sembra un uomo |
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*[[Mana|Mana-Sama]] provoca dipendenza |
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*[[Mana|Mana-Sama]] e il suo gruppo, i [[Moi Dix Mois]] hanno causato l'arrivo dello stile [[gothic-lolita]] in Italia, aumentando la confusione dei [[gothic]] già presenti |
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* I D'espairsRay, fantomatico gruppo j-rock/metal giapponese, caratterizzato dal fatto di essere meno donne degli altri, sono oggi al centro di un'agguerria discuissione tra [[gothic]] e [[metallari]] per decidere a quale stile appartengono |
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*Il fenomeno è notevolemte diffuso tra gli [[otaku]] |
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* Su questa terra, circa tre persone ascoltano j-rock pur detestando il visual kei. E si chiedono anche il perché. |
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*In Italia c'è una sola band visual. Finora. |
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== Voci Correlate == |
== Voci Correlate == |
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Versione delle 23:06, 1 ago 2010
J-Rock è il soprannome sfigato di Visual Kei, (senza ypsilon perchè i nipponici non conoscono ancora l'uso di questa vocale, così come l'uso della ruota) e si riferisce a quel tipo di band che sono presenti solo sul territorio dagli occhi a mandorla, e fanno schifo in generale a chiunque ne sappia un po' di musica (vedi:Metallaro). Il loro principale tratto distintivo è costituito dall'abbigliamento, il che ci porta a chiederci se essi per caso non suonino dei vestiti. Niente di più sbagliato: infatti è loro comune abitudine suonarsi i peli delle ascelle. Esse sono conosciute come strumenti musicali in giappone da tempo immemorabile, e solo loro conoscono i segreti di questa antica arte.
Stile
La caratteristica che contraddistingue gli adepti di questo genere musicale è il colore dei vestiti. Questo può sembrare perlomeno strano a chi è pratica di musica, poichè si è spesso portati a pensare che questa tematica debba vertire su cose come chitarre, batterie, bassi, eccetera. Ma in terra nipponica, si sa, molte cose sono ribaltate, strette, allungate, mandorlate, effemminate, e insomma non sono come uno ci si aspetta che debbano essere, nella normale concezione delle cose. Spesso i cantanti, e molto di frequente l'intera band, tendono a indossare capi vestiari simili nella fattura per un occidentale a capi femminili. Ciò che il nostro occhio non vede è che in realtà questi vestiti sono privi del Feromone Della Donna. Questo è una sostanza che viene messa dalle fabbriche di vestiti su capi da donna per fare in modo che, alla stagione dei saldi, le creature dotate di apparato riproduttore interno ne comprino a tonnellate. Se si è a conoscenza di questo particolare e si controllano le gonne indossate dai maschi visual kei, notiamo che il Feromone Della Donna, detto anche "Odore dello Sconto Selvaggio", è assente.
Ma parliamo dei "colori".
Si dividono in 3 tipologie, e solo queste, perchè il Visual Kei pare immune alle millemila ramificazioni tendenti alla perdizione del metal.
Essenzialmente vanno dal chiaro al scuro.
- Oshare Kei - coloro che vestono questo genere musicale sono i più controversi sotto tutti i punti di vista. Questi individui indossano cose che nemmeno il peggior truzzo di tutta la Repubblica delle Banane si sognerebbe anche solo di poter immaginare di comprare. Iniziamo dal vestito peggiore: la gonna e le cose che assomigliano alla gonna. Gli Oshare Kei sono coloro che più fanno uso di gonne. Raramente si vestono completamente da donna, ma non è meno vero che ciò è successo, e che ha anche scatenato orde di fungirl amanti dello yaoi. Spesso sono indossate sopra i jeans quando va bene; quando va male sono indossate una sopra l'altra, strappate, macchiate, ornate di un numero immane di cinture e ciaffi, spille, teschi, madonne, santi, Fabrizio Frizzi, e altre cose abominevoli. Oltre a questo capo indegno che nulla a che vedere con i kilt scozzesi, questi empi ed immorali soggetti trovano il tempo di tingersi i capelli di colori che farebbero vergognare un punk gay, e di indossare altre boiate tipo ali finte, coroncine, e scarpe con 3 metri di suola ( cosa comune a tutti e 3 le colorazioni ).
- Visual Kei classico - questo tipo di stile è il più antico. Risale agli albori della piaga giapponese, gli anni '80, anni sventurati sotto molti punti di vista, tra l'altro anche per la nascita del Visual Kei/J-rock. Il Visual Kei degli albori dell'atrocità umana prevedeva delle creste atroci alte fino a un metro, cotonate, di colori fosforescenti, vestiti oversize, trucco da baldracca, e sopracciglia simili a balle di fieno, comuni in tutto il mondo in questa decade sventurata. Più recentemente coloro che propugnano questa variante classica e "semplice" (ehm) sono quanto di più inquietante possa esistere, dopo il Nagoya Kei. Purtroppo hanno il viziaccio di farsi piacere look osceni ispirati al '700 europeo, vedremo così band che sembrano spuntate da una puntata di Jean Claude, e alcuni di loro sembrano proprio la temibile Madre. Costoro in ogni caso sono soliti farsi foto di gruppo che sembrano tratte da un meeting di tutti i peggiori film orror nati nella Terra del Sole Nazista, e di cui Samara è la onnipresente guest star pucciosa.
- Nagoya Kei - qui c'è da fermarsi a rifettere per un attimo (lo so, per alcuni di voi potrebbe risultare difficile, ma sforzatevi: contate fino a settordici) sul nome che è stato dato a questa corrente. Se la prima e più abominevole categoria, l'Oshare Kei, significava "Stile Dai Colori Epilettici", e il secondo si riferisce a tutta la faccenda della classificazione per vestiti, questa dicitura prende ispirazione direttamente da una città. Dato che questo stile ti fa cagare in mano appena vedi l'alluce del chitarrista, ci dobbiamo chiedere che tipo di città oscena e teatro di terribili eventi cruenti e sanguinolenti deve essere Nagoya. Il mistero è tuttoggi irrisolto, nessuno è mai riuscito a entrare a Nagoya per via delle enormi statue di My Little Pony che sorvegliano le porte della città. I " musicisti " di questo genere hanno come assoluto obbligo di indossare lenti a contatto dai colori quanto più possibile innaturali, di spruzzarsi sangue di Hello Kitty sulle vesti e di prodursi con trucco scenico le più orribili ferite, suture, mutilazioni su quanta più superficie del corpo riescono a mettere le mani (o i tentacoli). Perchè facciano tutto ciò, è sconosciuto.
Nella vita di tutti i giorni, i visual keiari (neologismo che ho creato perchè non so come cazzo chiamarli) sono degli elementi molto pericolosi per il fatto che a prima vista possono sembrare degli esemplari femminili di indubbio fascino. Quel che può portare a infarti, dopo avero scoperto a forza di gesti e di segni, e ti tastate in parti intime, che questi individui sono degli esseri munti di verga tra le gambe, è che si accorge che questi sono molto più affascinanti delle loro controparti donne.
Questo fenomeno è dovuto al fattore "Femminilizzante Dei Gusti" come viene definito dai più noti frociologhi. In parolepovere le donne giapponesi, demoralizzate dai loro maschi poco dotati, sono diventate quasi tutte lesbiche. Ma i maschi continuavano a esistere, così queste hanno chiesto loro, molto espressamente, di vestirsi almeno come loro, per attutire il dramma di dover farsi piacere un portatore di Piccolo Pene.
Ma insomma questi, se suonano, che diavolo di genere fanno?!?
Breve storia della perdizione
Come lo chiamo io, fanno il genere così denominato Grande Genere Orrendo della Macedonia Musicale: "Grande" perchè purtroppo ha espansione in altri continenti; "Genere" perchè per fortuna ha caratteristiche oscene che lo distinguono dai nostri bei Metal e Punk; "Orrendo" perchè è di una bruttura inarrivabile; "Macedonia" poichè mischia senza il dovuto ritegno cose che non si beccherebbero mai tra di loro, nemmeno se l'inferno gelasse, e "Musicale" perchè si serve di onde sonore per esprimersi. Per descrivere al meglio come appare, vi farò una descrizione di come nacque la personale visione giappa del rock-metal anni '80.
L'in(s)contro
Un giorno Keith Richards passeggiava lungo la Via del Cammino Lunghissimo Verso La Lucina di Natale dell'Illuminazione, come suo solito, quando il Grandissimo si perse tra le fronde di cazzo della funesta Foresta dei Froci (alberi da frutto giapponesi). Quand'ecco, venne a lui in soccorso [[Hideto Matsumoto|Hideto Chounnomekeparenakarie Matsumoto], un povero strimpellatore di noce a corde.
La salvezzitudine
Hide, abbrevieremo così per non romperci il cazzo, chiese all'onestro uomo Illuminato come mai stesse vagando nel giardino di sua nonna Ketemagna Laverdura?. Keith, con la sua flemma degna di un sant'uomo, concesse al povero sventurato di conoscere la fonte delle sue sofferenze profonde. Quindi, Hide lo trascinò via dopo avergli staccato la mano dalla mascella di chiuaua a mandorla di sua zia e lo depose là dove doveva andare, alla stazione del treno più veloce della terra: Lo Shin-katsukescemike-son.
Elettristupeficio!
Richards, traboccante riconoscenza al suo mentore che gli aveva fatto recuperare la via perduta, gli fece dono dei 4 elementi che secondo qualche cretino greco tengono in piedi l'universo. No, non acqua, fuoco, terra, e aria, ma la Chitarra Elettrica, il Basso, la Batteria e la Figa. Hide dotate di questi straordinari strumenti a lui finora sconosciuti, ebbè la folle idea di radunare i suoi amici del pokerino del venerdì per vedere come farli funzionare. Nacquero così quelli che oggi sono considerati i progenitori del male assoluto: gli [X Japan|X Giappone]].
Differenze tra visual kei e unicorni rosa
In " differenze tra visual kei e unicorni rosa" esplicherò finalmente quali suoni si possono sentire nelle cosiddette "canzoni visual kei".
