IPhone: differenze tra le versioni

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{{Titolo|iPhone}}
{{Titolo|iPhone}}
{{Steve Jobs}}
[[File:IPhone pieno di impronte digitali.png|thumb|300px|L'iPhone dopo un giorno di utilizzo]]
[[File:Stefano Lavoretti presenta iPhone.png|thumb|300px|Stefano Lavoretti presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile]]
{{Cit2|Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito!|[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] su iPhone al MacWorld 2007}}
{{Cit2|Se vostra moglie vi telefona, è l'iPhone a mandarla a [[fanculo]]|[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] su utilità dell'iPhone}}
{{Cit2|Cioè, ma è un coso troppo cioè... [[figa]] a pioggia dopo che ce l'hai, non so se mi spiego, un cellu ganzissimo!|[[Truzzo]] su iPhone}}
{{Cit2|I phone You Tube|iPhone}}


[[File:IFone.jpg|thumb|300px|L'iPhone come se lo aspetterebbe [[mia nonna]].]]

[[File:Steve Jobs presenta l'iPhone con fumetto.JPG|thumb|300px|Steve Jobs presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile.]]
L''''iPhone''' è un pezzo di latta prodotto da [[Apple|Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Incazzata)]] le cui funzioni sono così stupide che sono spiegate nei paragrafi successivi.

L'iPhone è:
*[[telefono]] cellulare (ma va!!)
*[[iPod]]
*[[palmare]]
*[[forno a microonde]]
*[[vibratore musicale]](e non solo quello)
*[[Browser|ueb brauser]]
*asciuga capelli a forma di mela
*[http://it.youtube.com/watch?v=sLL-d8bqW24 chitarra] (vero!)
e molto altro ancora
[[File:Iphon.jpg|200px|left|thumb|La Prima Versione dell'iPhone bocciata da Stefano Lavoretti.]]
Non può essere usato se non con l'operatore [[america]]no [[AT&T]] (acronimo di Ah, Ti &osta Troppo!, infatti costa la bellezza di $1999,9999999999 come minimo, a causa dell'integrazione dell' iDivaricatore [[culo|anale]]) e, sebbene sia basato su Mac OS X, non può eseguire le applicazioni per: [[Mac OS X]], Palm Pilot, [[Playstation|PS3]], [[Nintendo Wii]], CRAY, Solaris, [[Linux]], Atari 5200, ColecoVision, Radio Shack TRS-80, IBM-360, HAL 9000, [[Hal Bano]], PocketPC, forno a micronde, frigorifero o [[Windows]]. E se nel più remoto dei casi fossero compatibili, non ne puoi usare più di uno alla volta!! (È questo che rende l'iPhone rivoluzionario...). Non si può connettere ad [[iChat]], non ha [[gioco|iGiochi]], non ha [[iFlash]], non si può mettere un file MP3 come suoneria (bisogna farlo passare attraverso un pezzo di merda chiamato iTunes).

In pratica, non si può fare un [[cazzo|iCAZZO]]!!
[[File:Iphone-pietra.jpg|300px|thumb|L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore. Il salto generazionale è evidente.]]
È stato presentato il [[9 gennaio]] [[2007]] dal [[CEO]] mangiatore di [[Apple|Mela]] [[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]].

== Difetti ==
* Non permette la scrittura di una sezione pregi.
* Un unico device che fa sia da lettore MP3 che da cellulare (di discutibile qualità), al costo di 3 cellulari di ottima qualità e 5 lettori MP3.
* Notifiche "Push" per ricevere un numeretto sul display qualsiasi cosa succeda... ad esempio scopriremo che ci è arrivata una mail con oggetto “50% OFF VIAGRA” solo dopo aver interrotto una entusiasmante partita ad un giochino stupido, in cui avremmo potuto mettere il record se solo fosse stato permesso il multitasking.
* Internet veloce. Un flash. Senza Flash (player).
* Fotocamera. Pochi megapixel. Senza flash.
* Console di gioco. Senza joystick, senza joypad. Senza Flash Gordon.
* Probabilmente esplode
* Devi aggiornare alla 2.3.2.4.5 per poter fare un copia incolla
* Probabilmente il rene che hai venduto per comprarlo scoprirai che ti serviva più avanti

== Modelli ==
[[File:Iphon2.jpg|200px|left|thumb|L'iPhone 3G.]]

* '''iPhone Edge''': È il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.

* '''iPhone 3G''': Il modello 3G (acronimo di ''Grande, Grosso e [[Punto G]]'') è arrivato illegalmente in [[Italia]] l'[[11 luglio]] [[2008]], importato da [[Luca Luciani|Napoletone]] di [[TIM]] e da [[Vodafone]]. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il [[GPS]], ma solo per vedere la nostra posizione (vedi sopra); un bluetooth che non funziona; il supporto (inutile) a [[Microsoft Exchange]]; l'[[UMTS]] (naturalmente strabloccato) e il costo esorbitante, oltre l'abbonamento a vita con l'operatore scelto.

* '''iPhone 3GS''': Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa.
Inoltre questo nuovo gioiello della tecnologia ha una nuova funzione non menzionata nelle istruzioni: '''esplodere.'''

* '''iPhone 3GSS''': Il prototipo del futuro modello di iPhone progettato da Steve Jobs in persona, in cui arriverà finalmente il supporto per il multitasking, fotocamera con capacità raddoppiata e flash LED.

== iPhone 3GSS (prototipo) ==
Il futuro '''iPhone 3GSS''' avrà capacità di memorizzare ben '''64 GB''' e l'obiettivo di sbaragliare la concorrenza introducendo finalmente il supporto per il '''multitasking''', fotocamera con capacità raddoppiata ('''6 MP''') e flash led.
* Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello includerà 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
* Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illuminerà l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da [[chiunque]] faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
* La capacità di 6 MP è raggiungibile solo scattando 2 foto in contemporanea con le fotocamere a 3 MP a disposizione.
* A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha stabilito che il modello verrà comercializzato ad un prezzo di 2.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 1000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata nel tessuto della stessa.
* Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato già distribuita nell'attuale iPod touch; la cuffia non sarà inclusa nella confezione perché l'importante, si sà, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'uTonto finale.

== Curiosità ==
* La '''S''' nel modello iPhone 3G'''S''' serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito '''S'''enza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, '''S'''enza flash nella fotocamera, '''S'''enza flash player nel browser, '''S'''enza Flash Gordon, '''S'''enza download da browser, '''S'''enza multitasking, '''S'''enza possibilità di trasferimento file ragionevoli, '''S'''enza VOIP su 3G (da cui 3GS), '''S'''enza Tastiera fisica, '''S'''enza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), '''S'''enza modem integrato, '''S'''enza Cavo USB, '''S'''enza TV out, '''S'''enza '''S'''conti, '''S'''enza Zucchero, '''S'''enza '''S'''catto alla risposta, '''S'''enza interessi, '''S'''enza es'''S'''enza, '''S'''enza '''S'''enso, '''S'''esto '''S'''enso.
* La '''S''' nei modelli '''iPhone 3GS''' e '''iPhone 3GSS''' serve a ricordare a Cupertino il '''S'''esto '''S'''enso nel marketing che ha permesso successo del device fingendo che le '''S''' fossero sinonimo di velocità (dall'inglese '''S'''peed), quando in realtà la velocità è stata ottenuta rendendo il cellulare più '''S'''nello perché privato dell’es'''S'''enza di un cellulare di fascia alta.

== Sintomi ==
[[File:iPhone with iHand.jpg|thumb|right|250px|L'iPhone nelle sue dimensioni reali, confrontato con una [[scimmia|bertuccia]]. Si vede anche la presenza dell'iMano, che sarà introdotta nell'[[2008|8002]].]]
Ad usare o a parlare troppo dell'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie (sia fisiche che mentali):
*[[artrite]] alle mani
*consumo dei polpastrelli
*iphonefobia
*[[suicidio di massa]]
*[[emorroidi]]
*[[latte alle ginocchia]]
*tumore all'[[orecchio]] (uno qualsiasi) e al [[cazzo]] (uno qualsiasi)
*[[famoro]] altresì detto [[broncotroncopleurocatarrosassinosi]]
{{Wikipedia}}
{{Wikipedia}}
{{Cit2|Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito!|Steve Jobs su iPhone al MacWorld 2007}}
*diarrea convulsa
{{Cit2|Frangar, non flectar|Slogan del nuovo iPhone 6}}
*alitosi anale
{{Cit2|Se vostra moglie vi telefona, l'iPhone darà automaticamente "irraggiungibile"!|[[Steve Jobs|Stefano Lavoretti]] su utilità dell'iPhone}}
*problemi (i)Phonetici
{{Cit2|Se non hai un iPhone... non hai un iPhone!|La geniale campagna pubblicitaria by [[Paolo Bitta]]}}
*afte palatali
{{Cit2|Ci cascano sempre|Steve Jobs}}
*morte
{{Cit2|Non penso che ai clienti piacerà vedere prodotti cinesi che sbaragliano i nostri mentre noi li vendiamo ad un prezzo che non è neanche il quadruplo.|Dipendente di Apple che diventerà ricco sfondato}}


L<nowiki>'</nowiki>'''iPhone''' è un pezzo di latta prodotto da [[Apple, Inc.]] (Abbreviazione di Apple, Inculapolli) il cui unico scopo è far vedere agli amici che te lo puoi permettere. È stato presentato il [[9 gennaio]] [[2007]] dal celebre [[CEO]] mangia-[[Apple|Mele]] Steve Jobs.
== Tipologie di utenti iPhone ==


L'iPhone è un oggetto indispensabile per la società, come lo è la [[iPad|Cucozza]], e la sua utilità è pari ad un [[Broccolo|broccolino]]. Ma l'eccellenza la raggiunge nelle chiamate, fra [[Maurizio Costanzo]] e [[Maria De Filippi]] ci sarebbero meno interferenze. Il suo design rassomiglia ad una patata malformata.
Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:


== Cosa può fare ==
* '''[[Bimbominkia]]''': ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il jailbreak. L'iPhone di un bimbominkia si riconosce per le 10 pagine di springboard piene di applicazioni gratis scaricate dall'App Store (delle quali il bimbominkia avrà utilizzato il 4%). Quei pochi che sono riusciti a sbloccare l'iPhone (o che se lo sono fatti sbloccare), hanno un tema iNav, 10000 daemon in background e 400000 programmi inutili installati tanto che la RAM se ne va a puttane e la batteria dura circa 1 minuto e 25 secondi. Invadono i forum ed i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.


* [[Telefono]] cellulare
{{Cit2|Ragazzi ma cosa vuol dire "2G" e "3G"... e "3Gesse"??|[[ Bimbominkia|Bimbominkia]] su iPhoneItalia}}
* [[iPod]]
* [[Palmare]]
* [[Forno a microonde]]
* [[Vibratore]]
* [[Browser|Ueb brauser]]
* Asciugacapelli
* Fermacarte
* Mattone
* [[Dildo]]
* Assorbente
* Preservativo
* Pianoforte
* Chitarra <ref>[http://it.youtube.com/watch?v=sLL-d8bqW24 Guardare per credere!]</ref>
* {{Citnec|E molto altro ancora.}}


== Specifiche ==
* '''Smanettone''': si tratta di un utente iPhone affetto da [[nerdismo]]. Per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto per le sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailberak, sul pc ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della springboard: iBluetooth, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
Con il nuovo iPhone 13 Pro S Max Mini Plus C R non avrai più problemi di spazio!


* Batteria ad energia cricetica
{{Cit2|L'hai disattivato l'Apple Killswitch dai More di SBSettings? Installati anche Backgrounder ed il toggle Processes così gestisci il multitasking con uno scroll sulla status bar|Nerd su Un altro smanettone}}
* Caricabatterie ad energia atopica
{{Cit2|Si chiama slide, non scroll! E comunque no, non l'ho fatto, POSIX mi dà un APT Error Broken Pipe quando prepara il package.|Un altro smanettone su Nerd}}
* Tanto amore
* Ram da 512 KB
* Scheda grafica INVIDIA™
* Cose rubate ad Android
* Risoluzione di 140×18 pixel
* Fotocamera da 0.1 megapixel
* Macchina per il caffè
* Autonomia della batteria di 12×8÷4-16÷2 ore. Un grande balzo rispetto agli altri telefoni!
* Scansione facciale che non funziona


== Modelli ==
* '''[[Truzzo]]''': purtroppo, l'iPhone (dopo il Nokia n96) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi [[Carrera]].


=== iPhone EDGE ===
{{Cit2|Bella fratello, cioè, hai visto che figata il treggì? Mo è uscito il treggì esse, peccato, io ci volevo la mela illuminata sul retro, sai che figata, cioè|[[ Truzzo|Truzzo]] su Un altro truzzo}}
Il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.


=== iPhone 3G ===
* '''[[Funboy]]''': il funboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. È un fanatico di tutto ciò che riguarda iMac, gli iPod e gli iPhone e non fa altro che elogiare il loro design e le loro prestazioni dalla mattina alla sera. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i funboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple (n.d.r.). Il funboy possiede almeno 4 iPhone diversi acquistati direttamente da Cupertino, tutti e 4 non jailbroken (ma siamo matti??? dio steve ha detto che è illegale!!!) e colmi di applicazioni e giochi tutti rigorosamente pagati con carta di credito (spesa totale: 49.000 €)
Il modello 3G (acronimo di ''Grande, Grosso e [[Punto G]]'') è arrivato illegalmente in [[Italia]] l'[[11 luglio]] [[2008]], importato da [[Luca Luciani|Napoletone]] di [[TIM]] e da [[Vodafone]]. iPhone 3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il [[GPS]], ma solo per vedere la nostra posizione, un [[bluetooth]] che non funziona, il supporto {{citnec|utilissimo}} a [[Microsoft Exchange]], l'[[UMTS]], il costo esorbitante per utilizzare quest'ultimo e per acquistare la macchina stessa, e soprattutto la capacità di scaricare app per la prima volta nella storia. Si dà infatti il caso che all'11 luglio 2008 gli storici collocano l'inizio dell'età contemporanea.


== Applicazioni ==
==== iPhone 3GS ====
Il sogno dei [[nerd]] e dei [[fanboy]], la delusione dei [[truzzi]] che volevano la mela luminosa, l'iPhone 3GS è un iPhone 3ggì con più memoria, così che la Apple poté bombardare i cartelloni sull'autostrada di "fino a 100.000 applicazioni".
Nonostante le poche funzioni di base sono disponibili numerose applicazioni:


=== iPhone 4 ===
*per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione;
[[File:Yoda che regge un iPhone 4 usando la Forza.png|right|thumb|300px|L'unico modo esistente al mondo per tenere correttamente un iPhone 4.]]
#Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello include 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
#Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illumina l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da [[chiunque]] faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
#A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha deciso di commercializzarlo ad un prezzo di 3.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 2000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata sul tessuto della stessa.
#Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato, già distribuita nell'attuale [[iPod Touch]]; la cuffia non è inclusa nella confezione perché l'importante, si sa, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'utonto finale.
#Per velocizzare il software è stata inoltre eliminata la funzione di telefono, ritenuta inutile da molti consumatori Apple.


==== iPhone 4S ====
*per uccidere tua suocera c'è un'applicazione;


L'iPhone uscito nel 2011, con processore Dual Core limitato a 10 Hz, nuovo sensore da 8 [[Merda]]Pixel, supporto per il caffè, cioccolata calda e tè freddo. Questo modello di iPhone sarà venduto al{{citnec| modico}} prezzo di [[cinquantundici]] euri. Questo telefono ha lo straordinario potere di scaldarsi fino a un milione di gradi, richiedendo un mini reattore per evitare una fusione nucleare con la materia di questo pianeta (il reattore è venduto separatamente).
*per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello;


Un lungo progetto durato ben quindici mesi, partendo tutto da un'idea: fare un iPad 2 piccolo che all'occorrenza possa fare anche da telefono se circostanze cosmiche lo permettono.
*c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria;


===== La custodia magica=====
*c'è un'applicazione per l'autoerotismo;


Come tutti sappiamo, iPhone 4, dopo anni di progettazione e un ingresso sul mercato ad un prezzo {{citnec|irrisorio}}, è risultato avere un ''leggero'' problema di ricezione. Per sopperire a ciò, Mamma Apple ha partorito una delle sue classiche genialate che mai ti aspetteresti: la Custodia Magica™.
*per finire qualunque videogioco in un microsecondo è presente un'applicazione;


Fatta al 90% di silicone puro e al 10% di amore [[Apple]], tale custodia è il prodotto del futuro, risolverà qualsiasi problema di [[pene|antenna]] e non, salvando <del>il culo di [[Steve Jobs]]</del> la pace nel mondo.
*c'è un'applicazione praticamente per tutto;


=== iPhone 5 ===
*c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside;


Hai presente un iPhone 4? Dimentica tutto (no, aspetta, solo il 4), metti un paio di centimetri in più di altezza, una verniciatura che si rovina subito e un 5.
*manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà;


==== iPhone 5s ====
*c'è un'applicazione che ti aiuta a ricordarti dove cacchio hai messo il telecomando;


Il più stiloso di sempre, ti fa sentire indegno di tenerlo in mano, oltre ad avere l'incredibile funzione di riconoscere l'impronta digitale (su grande richiesta degli illuminati). È disponibile anche nella versione dorata per la gioia dei tamarri.
*per cagare c'è un'applicazione;


==== iPhone 5c ====
*per disfunzioni erettili c'è un'applicazione;


Un iPhone 5 ricoperto da una plastichina colorata, così da far sembrare un oggetto da 500 euri il telefonino di plastica con le musichette che vendono dai cinesi.
*per giocare in borsa e far crollare l'economia mondiale c'è un'applicazione;


=== iPhone 6 ===
*per ottenere il brevetto di vetturino di Calesse c'è un'applicazione;


L'unico iPhone ''flessibile''. In senso letterale.
*c'è un'applicazione che ti permette di diventare attore porno;


==== iPhone 6s ====
*c'è un'applicazione che ti applica;


Identico all'iPhone 6 ma con una simpatica colorazione rosa per la gioia delle [[bimbeminkia]] e con lo schermo in 4D.
*c'è un'applicazione praticamente per tutto;


=== iPhone 7 ===
*per convincere tua madre a lasciarti fare un mega party a casa, sì, c'è un'applicazione anche per quello;


Questo iPhone ti permette di vedere i video in 5D, i porno vengono trasmessi in realtà virtuale, i giochi hanno la grafica 200K e se lo connetti all'Apple Watch ti crea una potenziale bomba atomica in grado di disintegrare tutte le forme di vita nel raggio di 6 miliardi di chilometri cubi. Ah, già: puoi anche telefonare.
*per scoparti la compagna di banco durante l'ora di matematica c'è un'applicazione;
Fra le caratteristiche innovative, oltre ad avere uno schermo da 36" e una risoluzione di 12800x64000 pixel, l'iPhone 7 avrà la capacità di ricaricasi con la sola energia delle onde sonore della persona che parla al telefono. Sarà inoltre in grado di ricevere chiamate satellitari, avrà una versione speciale di Siri che permette di comandare il telefono con l'uso del pensiero.


Per supportare tutte queste funzioni in un telefono che peserà appena 875 grammi, batteria esclusa, la batteria avrà una durata massima di 38 minuti.
*è presente un'applicazione per giocare al dottore con la sorella del tuo amico;


=== iPhone 8 ===
*per vincere le elezioni c'è un'applicazione;
Identico all'iPhone 7, ma col retro in vetro. Cadendo potrà rompersi su entrambi i lati.


===iPhone X===
*per consegnare la pizza hanno creato un'applicazione;
Il prodotto più geniale di sempre, mai visto prima: un [[Samsung Galaxy]] S8 con una [[Apple Inc.|mela]] disegnata dietro.


== Effetti collaterali ==
*per creare invenzioni geniali è presente un'applicazione;


[[File:Iphone-pietra.jpg|right|250px|thumb|L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore.]]
*c'è un'applicazione che ti permette di scorreggiare in pubblico dando la colpa al primo che passa;


Ad usare o a parlare troppo con l'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie:
*c'è un'applicazione praticamente per tutto;


* [[Artrite]] alle dita
*per barare al totocalcio c'è un'applicazione;
* Perdita delle unghie
* Consumo dei polpastrelli
* Ingobbimento
* Febbre da cavallo
* [[Apple]]fobia
* [[Emorroidi]]
* [[Mestruazioni]] cerebrali
* [[Latte alle ginocchia]]
* [[Diarrea]] convulsa
* Alitosi anale
* Rincoglionimento
* Problemi (i)Phonetici
* Epilessia
* [[Congiuntivite]] cronica
* [[Cecità]]
* [[Priapismo]] & [[eiaculazione]] spontanea
* Morte


Dato che una ram da 1 Gb non riesce a supportare un sistema 64 bit, il vostro Iphone potrebbe avviare un processo di autodistruzione da farvi alzare dal letto la mattina alle 4:00. Apple nega ogni responsabilità riguardo ai suoi prodotti.
*per sganciare una bomba nucleare sulla casa del vicino rimanendo illeso e lindo e pinto agli occhi della polizia c'è un'applicazione;


== Tipologie di utenti iPhone ==
*c'è un'applicazione misteriosa;


Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:
*c'è un'applicazione per evocare degli spiriti infernali;


* '''[[Utente medio]]''': ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il Jailbreak. Molto spesso invadono i forum e i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.
*c'è un'applicazione per diventare imprenditore;
* '''[[Nerd|Smanettone]]''': per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto, per via delle sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailbreak, sul PC ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della Springboard: iBlueNova, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
* '''[[Truzzo]]''': purtroppo, l'iPhone (seguito immediatamente dai Nokia N96 e N97 e il resto della serie nokia n) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi [[Carrera]].
* '''[[Fanboy]]''': il fanboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i fanboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple.
* '''[[Sciacqualattughe]]''': è l'utonto che brama l'iPhone a tal punto da farsi le [[seghe]] per placare il suo ardente desiderio. Lo sciacqualattughe non ha né i soldi né i mezzi per ottenerlo quindi si limita a sognare. Ha un aspetto sciatto, occhiali a fondo di bottiglia, denti gialli e sguardo spento (ammesso che vediate gli occhi). Trovare uno sciacqualattughe è molto difficile, anche correndo nell' erba alta.


== Apps ==
*anche per tirare l'acqua c'è un'applicazione;


[[File:Iphone Shuffle.jpg|thumb|250px|right|Il prossimo sub-modello di iPhone. Cosa aspetti a comprarlo? Chiami la tua ragazza e risponde il capo!]]
*c'è un'applicazione praticamente per tutto;


[[File:Ipod Mela.jpg|right|thumb|200px|I fanboy Apple meno fortunati si arrangiano come possono.]]
*per cambiare sesso e/o tendenze sessuali c'è un'applicazione;


<!-- AGGIUNGI SOLO ROBA SIGNIFICATIVA ALTRIMENTI VERRÀ CALCIOROTATA -->
*per infettare tutti i computer del mondo con un megavirus è stata creata un'applicazione;


*per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione;
* per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione.
* per uccidere tua suocera c'è un'applicazione.
* per farti le seghe c'è un'applicazione.
* per fare il caffè c'è un'applicazione.
* per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello.
* per pulire casa c'è un'applicazione.
* c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria.
* c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside.
* manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà.
* per aiutarti a fare [[cacca]] c'è un'applicazione.
* per pulirti il culo c'è un'applicazione.
* per le disfunzioni erettili c'è un'applicazione.
* per i dolori mestruali c'è un'applicazione.
* per convincere tua madre a lasciarti fare una megafesta dove l'alcol scorre a fiumi c'è un'applicazione.
* per scoreggiare in un luogo affollato dando la colpa al primo che passa c'è un'applicazione.
* per barare al Totocalcio c'è un'applicazione.
* per tirare l'[[acqua]] del tuo [[cesso]] rimanendo comodamente seduto in poltrona c'è un'applicazione.
* per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione.
* per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione.
* per telefonare c'è un'applicazione. Creata di recente.
* per applicare l'applicante applicato all'applicamento c'è un'applicazione, ma non applicarti troppo a capire questa frase.
* per inventare scioglilingua e palindromi c'è un'applicazione.
* per montare un mobile preso all'IKEA c'è un'applicazione. In Austro-Svervegese.
* per avere una mappa definitiva del tragitto della Salerno-Reggio Calabria sarà presente un'applicazione, ma attualmente è in fase di lavorazione. Tanto c'è tempo.
* per costruire un ponte sullo stretto di Messina c'è un'applicazione.
* per simulare un sisma nella tua [[città]] e far fuggire tutti terrorizzati c'è un'applicazione.
* per saltare la coda c'è un'applicazione. È un machete.
* per far collidere protoni e neutroni c'è un'applicazione, si chiama [[CERN]].
* per origliare c'è un'applicazione.
* per sparare alla gente con la fotocamera c'è un'applicazione.
* c'è un'applicazione per ogni cosa, per tutto il resto c'è Mastercard.
* c'è un'applicazione per ogni cosa, tranne che per il [[due di picche]], ma presto ci sarà. Nel frattempo, [[Masturbazione|arrangiati]]!
* c'è un'applicazione per fare il giro del mondo in un nanosecondo.
* per non leggere l'elenco di tutte queste applicazioni c'è un'applicazione.


<!-- AGGIUNGI SOLO ROBA SIGNIFICATIVA ALTRIMENTI VERRÀ CALCIOROTATA -->
*c'è un'applicazione per dominare i Bionicle e conquistare il mondo;


=== Siri ===
*è presente un'applicazione con cui creare mondi paralleli di cui divenire il padrone;


[[File:IPhone pieno di impronte digitali.png|thumb|200px|L'iPhone dopo un giorno di utilizzo.]]
*per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione;


{{Cit2|Esci da questo corpo per Dio!|[[Apple]] [[Amorth]] su Siri}}
*per contare da -infinito a infinito è presente un'applicazione;


{{Cit2|Quale è il miglior telefono?}}
*per contare da 1 a 2 hanno creato un'applicazione;


{{Cit2|Quello che stai stringendo|Siri su umorismo }}
*c'è un'applicazione che consente di contare da 1 a 1;


Siri, detta anche ''Soreta'', è una nota applicazione del nuovo iPhone 4S, che impiega la {{citnec|tecnologia}} dello "sfruttamento extracomunitario" per il suo funzionamento, infatti in realtà Siri non è che una [[commessa]] cinese alta un metro ed un [[Banana|app]] di 84 anni.
*c'è un'applicazione che segna l'ora;


Alle dipendenze dell'[[Apple]], la cinesina dalla voce da robot (ha subito 5 interventi alle corde vocali), che ci crediate o no è l'addetta che risponde alle vostre domande più stupide con “Non so se ho capito bene.” Si sa solo che il suo colore preferito è un verdognolo pluridimensionale, ha avuto relazioni con [[Spank]] e le piace praticamente tutto. Non rivela il suo sesso ed il nome del suo [[fidanzato]].
*per telefonare hanno creato un'applicazione;


== Recensioni ==
*hanno creato un'applicazione praticamente per tutto;
{{Cit2|Grazie Apple, non sapevo dove spendere i miei soldi, ma grazie a te ora so come vantarmi davanti ai miei amici!|Noob}}


{{Cit2|Ma state scherzando?! Io dovrei spendere più di 500 € per un telefono che se comprato su un sito cinese vale 70€ a malapena???|Nessuno}}
*c'è un'applicazione che applica l'applicante applicato all'applicamento;


== iCuriosity ==
*c'è un'applicazione che ti permette di inventare scioglilingua e palindromi;
{{Curiosità}}


[[File:Iphone in bocca.jpg|250px|right|thumb|Ecco cosa succede quano si è troppo curiosi. Attento a [[te]]! ]]
*è presente un'applicazione inutile;


* Se sbatti un iPhone contro il muro ti ritornerà in faccia con una [[forza]] uguale e inversamente proporzionale al tuo [[portafoglio]].
*per memorizzare l'intera enciclopedia c'è un'applicazione;
* Siri sarà l'unica [[donna]] con cui parlerai per i prossimi 20 anni.
*l'iPhone, come l'[[Android]], è una spregevole copia dell' [[LG Prada]].
* Melinda non è che una sottomarca [[cinese]] del nostro iPhone.
* La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito '''S'''enza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, '''S'''enza flash nella fotocamera, '''S'''enza fotocamera interna, '''S'''enza flash player nel browser, '''S'''enza Flash Gordon, '''S'''enza download da browser, '''S'''enza multitasking, '''S'''enza possibilità di trasferimento file ragionevoli, '''S'''enza [[Voip|VOIP]] su 3G (da cui 3GS), '''S'''enza tastiera fisica, '''S'''enza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), '''S'''enza modem integrato, '''S'''enza cavo USB, '''S'''enza TV out, '''S'''enza '''S'''conti, '''S'''enza zucchero, '''S'''enza '''S'''catto alla risposta, '''S'''enza interessi, '''S'''enza essenza, '''S'''enza '''S'''enso, '''S'''esto '''S'''enso ed è meglio che passino a un '''S'''amsung Galaxy '''S'''.
* La S nel modello iPhone 4S serve a sottolineare lo scopo per il quale è stato progettato l'ultimo mela(marcia)fonino della casa di Cupertino: iPhone 4Soldi.
* il 32 ginevro del [[Duemilacredici]] verra' lanciata l'applicazione iAssorbente solo per iPhone 6, data la sua flessibilita' ed elevata assorbenza, che sostituira' i classici assorbenti.


== iNote ==
*per giocare con il tuo cervello come con la plastilina hanno creato un'applicazione;


*c'è un'applicazione (ma è la meno scaricata) che consente di fruire di energia illimitata;


<references/>
*per costruire un mobile IKEA c'è un'applicazione;
== Voci correlate ==


* [[Apple]]
*per evitare traffico e incidenti sulla Salerno-Reggio Calabria sarà un'impresa creare un'applicazione;
* [[iPad]]
* [[iPod]]
* [[Mac]]
* [[Steve Jobs]]
* [[Wiko]]


== Collegamenti esterni ==
*per costruire un ponte sullo stretto c'è un'applicazione;


* [http://www.youtube.com/watch?v=dNOXnwFzBlY La quarta reincarnazione]
*c'è un'applicazione per creare terremoti ed eruzioni vulcaniche;


{{apple}}
*è presente anche un'applicazione per creare applicazioni;


{{Portali|Informatica}}
*c'è un'applicazione che ti permette di stampare i soldi di cui necessiti;


[[Categoria:Cose da hipster]]
*per saltare la coda c'è un'applicazione (un machete);

*per far collidere protoni e neutroni hanno creato un'applicazione (chiamata CERN);

*c'è un'applicazione praticamente per tutto e tutti;

*se diventare barbone è il tuo sogno di una vita c'è un'applicazione;

*per origliare, sì, anche per quello c'è un'applicazione;

*per sparare alla gente c'è un'applicazione;

*c'è un'applicazione per ogni cosa,per tutto il resto c'è Mastercard.

*purtroppo non c'è un'applicazione contro il [[due di picche]], ma presto ci sarà. Nel frattempo applicati!

== Voci correlate ==
[[File:Explhead.gif|thumb|left|Se usi l'iPhone potrebbe succederti]]
[[File:Steve Jobs con iPhone.jpg|thumb|EEEEHH???]]
*[[Apple]]
*[[Mela]]
*[[Merda]]
*[[Emorroidi]]
{{apple}}
[[Categoria:Tecnologia]]
[[Categoria:Tecnologia]]
[[Categoria:Mode passeggere]]
[[Categoria:Telefonia mobile]]


[[en:Iphone]]
[[en:Iphone]]
Riga 248: Riga 259:
[[ko:아이폰]]
[[ko:아이폰]]
[[no:IPhone]]
[[no:IPhone]]
[[pt:IPhone]]
[[zh-tw:I瘋]]
[[zh-tw:I瘋]]

Versione attuale delle 03:19, 12 ott 2022

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è iPhone.
L'iPhone come se lo aspetterebbe mia nonna.
Steve Jobs presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile.
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. IPhone
« Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito! »
(Steve Jobs su iPhone al MacWorld 2007)
« Frangar, non flectar »
(Slogan del nuovo iPhone 6)
« Se vostra moglie vi telefona, l'iPhone darà automaticamente "irraggiungibile"! »
(Stefano Lavoretti su utilità dell'iPhone)
« Se non hai un iPhone... non hai un iPhone! »
(La geniale campagna pubblicitaria by Paolo Bitta)
« Ci cascano sempre »
(Steve Jobs)
« Non penso che ai clienti piacerà vedere prodotti cinesi che sbaragliano i nostri mentre noi li vendiamo ad un prezzo che non è neanche il quadruplo. »
(Dipendente di Apple che diventerà ricco sfondato)

L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Inculapolli) il cui unico scopo è far vedere agli amici che te lo puoi permettere. È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal celebre CEO mangia-Mele Steve Jobs.

L'iPhone è un oggetto indispensabile per la società, come lo è la Cucozza, e la sua utilità è pari ad un broccolino. Ma l'eccellenza la raggiunge nelle chiamate, fra Maurizio Costanzo e Maria De Filippi ci sarebbero meno interferenze. Il suo design rassomiglia ad una patata malformata.

Cosa può fare

Specifiche

Con il nuovo iPhone 13 Pro S Max Mini Plus C R non avrai più problemi di spazio!

  • Batteria ad energia cricetica
  • Caricabatterie ad energia atopica
  • Tanto amore
  • Ram da 512 KB
  • Scheda grafica INVIDIA™
  • Cose rubate ad Android
  • Risoluzione di 140×18 pixel
  • Fotocamera da 0.1 megapixel
  • Macchina per il caffè
  • Autonomia della batteria di 12×8÷4-16÷2 ore. Un grande balzo rispetto agli altri telefoni!
  • Scansione facciale che non funziona

Modelli

iPhone EDGE

Il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.

iPhone 3G

Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone 3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione, un bluetooth che non funziona, il supporto utilissimo[citazione necessaria] a Microsoft Exchange, l'UMTS, il costo esorbitante per utilizzare quest'ultimo e per acquistare la macchina stessa, e soprattutto la capacità di scaricare app per la prima volta nella storia. Si dà infatti il caso che all'11 luglio 2008 gli storici collocano l'inizio dell'età contemporanea.

iPhone 3GS

Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa, l'iPhone 3GS è un iPhone 3ggì con più memoria, così che la Apple poté bombardare i cartelloni sull'autostrada di "fino a 100.000 applicazioni".

iPhone 4

L'unico modo esistente al mondo per tenere correttamente un iPhone 4.
  1. Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello include 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
  2. Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illumina l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da chiunque faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
  3. A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha deciso di commercializzarlo ad un prezzo di 3.479,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 2000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata sul tessuto della stessa.
  4. Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato, già distribuita nell'attuale iPod Touch; la cuffia non è inclusa nella confezione perché l'importante, si sa, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'utonto finale.
  5. Per velocizzare il software è stata inoltre eliminata la funzione di telefono, ritenuta inutile da molti consumatori Apple.

iPhone 4S

L'iPhone uscito nel 2011, con processore Dual Core limitato a 10 Hz, nuovo sensore da 8 MerdaPixel, supporto per il caffè, cioccolata calda e tè freddo. Questo modello di iPhone sarà venduto al modico[citazione necessaria] prezzo di cinquantundici euri. Questo telefono ha lo straordinario potere di scaldarsi fino a un milione di gradi, richiedendo un mini reattore per evitare una fusione nucleare con la materia di questo pianeta (il reattore è venduto separatamente).

Un lungo progetto durato ben quindici mesi, partendo tutto da un'idea: fare un iPad 2 piccolo che all'occorrenza possa fare anche da telefono se circostanze cosmiche lo permettono.

La custodia magica

Come tutti sappiamo, iPhone 4, dopo anni di progettazione e un ingresso sul mercato ad un prezzo irrisorio[citazione necessaria], è risultato avere un leggero problema di ricezione. Per sopperire a ciò, Mamma Apple ha partorito una delle sue classiche genialate che mai ti aspetteresti: la Custodia Magica™.

Fatta al 90% di silicone puro e al 10% di amore Apple, tale custodia è il prodotto del futuro, risolverà qualsiasi problema di antenna e non, salvando il culo di Steve Jobs la pace nel mondo.

iPhone 5

Hai presente un iPhone 4? Dimentica tutto (no, aspetta, solo il 4), metti un paio di centimetri in più di altezza, una verniciatura che si rovina subito e un 5.

iPhone 5s

Il più stiloso di sempre, ti fa sentire indegno di tenerlo in mano, oltre ad avere l'incredibile funzione di riconoscere l'impronta digitale (su grande richiesta degli illuminati). È disponibile anche nella versione dorata per la gioia dei tamarri.

iPhone 5c

Un iPhone 5 ricoperto da una plastichina colorata, così da far sembrare un oggetto da 500 euri il telefonino di plastica con le musichette che vendono dai cinesi.

iPhone 6

L'unico iPhone flessibile. In senso letterale.

iPhone 6s

Identico all'iPhone 6 ma con una simpatica colorazione rosa per la gioia delle bimbeminkia e con lo schermo in 4D.

iPhone 7

Questo iPhone ti permette di vedere i video in 5D, i porno vengono trasmessi in realtà virtuale, i giochi hanno la grafica 200K e se lo connetti all'Apple Watch ti crea una potenziale bomba atomica in grado di disintegrare tutte le forme di vita nel raggio di 6 miliardi di chilometri cubi. Ah, già: puoi anche telefonare. Fra le caratteristiche innovative, oltre ad avere uno schermo da 36" e una risoluzione di 12800x64000 pixel, l'iPhone 7 avrà la capacità di ricaricasi con la sola energia delle onde sonore della persona che parla al telefono. Sarà inoltre in grado di ricevere chiamate satellitari, avrà una versione speciale di Siri che permette di comandare il telefono con l'uso del pensiero.

Per supportare tutte queste funzioni in un telefono che peserà appena 875 grammi, batteria esclusa, la batteria avrà una durata massima di 38 minuti.

iPhone 8

Identico all'iPhone 7, ma col retro in vetro. Cadendo potrà rompersi su entrambi i lati.

iPhone X

Il prodotto più geniale di sempre, mai visto prima: un Samsung Galaxy S8 con una mela disegnata dietro.

Effetti collaterali

L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore.

Ad usare o a parlare troppo con l'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie:

Dato che una ram da 1 Gb non riesce a supportare un sistema 64 bit, il vostro Iphone potrebbe avviare un processo di autodistruzione da farvi alzare dal letto la mattina alle 4:00. Apple nega ogni responsabilità riguardo ai suoi prodotti.

Tipologie di utenti iPhone

Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:

  • Utente medio: ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il Jailbreak. Molto spesso invadono i forum e i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.
  • Smanettone: per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto, per via delle sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailbreak, sul PC ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della Springboard: iBlueNova, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
  • Truzzo: purtroppo, l'iPhone (seguito immediatamente dai Nokia N96 e N97 e il resto della serie nokia n) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi Carrera.
  • Fanboy: il fanboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i fanboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple.
  • Sciacqualattughe: è l'utonto che brama l'iPhone a tal punto da farsi le seghe per placare il suo ardente desiderio. Lo sciacqualattughe non ha né i soldi né i mezzi per ottenerlo quindi si limita a sognare. Ha un aspetto sciatto, occhiali a fondo di bottiglia, denti gialli e sguardo spento (ammesso che vediate gli occhi). Trovare uno sciacqualattughe è molto difficile, anche correndo nell' erba alta.

Apps

Il prossimo sub-modello di iPhone. Cosa aspetti a comprarlo? Chiami la tua ragazza e risponde il capo!
I fanboy Apple meno fortunati si arrangiano come possono.


  • per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione.
  • per uccidere tua suocera c'è un'applicazione.
  • per farti le seghe c'è un'applicazione.
  • per fare il caffè c'è un'applicazione.
  • per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello.
  • per pulire casa c'è un'applicazione.
  • c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria.
  • c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside.
  • manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà.
  • per aiutarti a fare cacca c'è un'applicazione.
  • per pulirti il culo c'è un'applicazione.
  • per le disfunzioni erettili c'è un'applicazione.
  • per i dolori mestruali c'è un'applicazione.
  • per convincere tua madre a lasciarti fare una megafesta dove l'alcol scorre a fiumi c'è un'applicazione.
  • per scoreggiare in un luogo affollato dando la colpa al primo che passa c'è un'applicazione.
  • per barare al Totocalcio c'è un'applicazione.
  • per tirare l'acqua del tuo cesso rimanendo comodamente seduto in poltrona c'è un'applicazione.
  • per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione.
  • per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione.
  • per telefonare c'è un'applicazione. Creata di recente.
  • per applicare l'applicante applicato all'applicamento c'è un'applicazione, ma non applicarti troppo a capire questa frase.
  • per inventare scioglilingua e palindromi c'è un'applicazione.
  • per montare un mobile preso all'IKEA c'è un'applicazione. In Austro-Svervegese.
  • per avere una mappa definitiva del tragitto della Salerno-Reggio Calabria sarà presente un'applicazione, ma attualmente è in fase di lavorazione. Tanto c'è tempo.
  • per costruire un ponte sullo stretto di Messina c'è un'applicazione.
  • per simulare un sisma nella tua città e far fuggire tutti terrorizzati c'è un'applicazione.
  • per saltare la coda c'è un'applicazione. È un machete.
  • per far collidere protoni e neutroni c'è un'applicazione, si chiama CERN.
  • per origliare c'è un'applicazione.
  • per sparare alla gente con la fotocamera c'è un'applicazione.
  • c'è un'applicazione per ogni cosa, per tutto il resto c'è Mastercard.
  • c'è un'applicazione per ogni cosa, tranne che per il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo, arrangiati!
  • c'è un'applicazione per fare il giro del mondo in un nanosecondo.
  • per non leggere l'elenco di tutte queste applicazioni c'è un'applicazione.


Siri

L'iPhone dopo un giorno di utilizzo.
« Esci da questo corpo per Dio! »
(Apple Amorth su Siri)
« Quale è il miglior telefono? »
« Quello che stai stringendo »
(Siri su umorismo )

Siri, detta anche Soreta, è una nota applicazione del nuovo iPhone 4S, che impiega la tecnologia[citazione necessaria] dello "sfruttamento extracomunitario" per il suo funzionamento, infatti in realtà Siri non è che una commessa cinese alta un metro ed un app di 84 anni.

Alle dipendenze dell'Apple, la cinesina dalla voce da robot (ha subito 5 interventi alle corde vocali), che ci crediate o no è l'addetta che risponde alle vostre domande più stupide con “Non so se ho capito bene.” Si sa solo che il suo colore preferito è un verdognolo pluridimensionale, ha avuto relazioni con Spank e le piace praticamente tutto. Non rivela il suo sesso ed il nome del suo fidanzato.

Recensioni

« Grazie Apple, non sapevo dove spendere i miei soldi, ma grazie a te ora so come vantarmi davanti ai miei amici! »
(Noob)
« Ma state scherzando?! Io dovrei spendere più di 500 € per un telefono che se comprato su un sito cinese vale 70€ a malapena??? »
(Nessuno)

iCuriosity

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Ecco cosa succede quano si è troppo curiosi. Attento a te!
  • Se sbatti un iPhone contro il muro ti ritornerà in faccia con una forza uguale e inversamente proporzionale al tuo portafoglio.
  • Siri sarà l'unica donna con cui parlerai per i prossimi 20 anni.
  • l'iPhone, come l'Android, è una spregevole copia dell' LG Prada.
  • Melinda non è che una sottomarca cinese del nostro iPhone.
  • La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito Senza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, Senza flash nella fotocamera, Senza fotocamera interna, Senza flash player nel browser, Senza Flash Gordon, Senza download da browser, Senza multitasking, Senza possibilità di trasferimento file ragionevoli, Senza VOIP su 3G (da cui 3GS), Senza tastiera fisica, Senza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), Senza modem integrato, Senza cavo USB, Senza TV out, Senza Sconti, Senza zucchero, Senza Scatto alla risposta, Senza interessi, Senza essenza, Senza Senso, Sesto Senso ed è meglio che passino a un Samsung Galaxy S.
  • La S nel modello iPhone 4S serve a sottolineare lo scopo per il quale è stato progettato l'ultimo mela(marcia)fonino della casa di Cupertino: iPhone 4Soldi.
  • il 32 ginevro del Duemilacredici verra' lanciata l'applicazione iAssorbente solo per iPhone 6, data la sua flessibilita' ed elevata assorbenza, che sostituira' i classici assorbenti.

iNote

  1. ^ Guardare per credere!

Voci correlate

Collegamenti esterni


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