Samsung
La Samsung è un'azienda culeana che produce macchinette del caffè, fotocopiatrici, tua madre, casa tua, roba aerospaziale e diavolerie tecnologiche meglio conosciute come telefoni.
I primi passi
Nel '37 un riccastro figlio di papà chiamato Lee Byung-Chul (soprannominato dagli amici Caz Vor-Di) dopo non aver fatto un cazzo per tutto il giorno si svegliò e diede il via ad un' attività di spaccio incontrastato di stronzi tecnologici antidiluviani, sputtanando la carta di credito di mammà, ma con un successo enorme solo nel suo paesino in culo al mondo. Allora sua mammà si incazzò come una bestia e lo massacrò dandogli un aspetto di un floppy disk triturato da un pitbull a cui hanno messo del pepe nel culo con uno spingardino a sale. Ma Caz Vor-Dì sopravvisse miracolosamente grazie al potere del cristallo di luna.
Negli anni '60 i giappocinesi aumentarono la produzione di anime e cosi elettronici solo come i giappocinesi sanno fare, e allora il nostro Caz Vor-Di (d'ora in poi scrivete il suo nome così: 리븅출, sennò lo spettro del politically correct vi perseguiterà per il resto dei vostri giorni cancellandoti tutti i contatti su Instamerd, Uozzàp e TikTokk) cominciò a produrre e vendere a raffica computer tarocchi ma meglio di Windows Vista, lavatrici, CPU a 25937458357632742134 GHz, turbine per aerei, aspirapolveri, tagliaunghie, Sheldon Cooper, il Burj Khalifa e tutto il resto del mondo. Unica pecca: non riuscivano a creare un telefono decente, ed è per questo che a 리븅출 gli venne la febbra e morì risorgendo sotto forma di un vecchio Galaxy GM-350 buttato in un cesso di Rebibbia pieno di sgommate di merda da un bambino di nome Gugliemo Cancelli.
Riposi in pace, Amen.
L'incesto con Android
Nel 2001 (NON l'11 Settembre) avviene l'incesto, e sono riusciti con gli incassi (forse non troppo onesti perchè si dice che schiavizzano poveri uiguri) a superare qualunque Vu Cumprà venditore di cosi con touch screen e ottordici fotocamere a caso che sanno pure quando pisci o vai con gli amici.
Fin qua, tutto bene.
Ma nel 2012, Stefano Lavori obbliga a pagare settordici miliardi di dollari su accuse fatte a cazzo di cane riguardo alla concorrenza, e allora la Samsung lo mandò a cagare con un bonus di un iPhone 8 infilato in bocca per fargli un endoscopia con la torcia a millemila gradi Celsius.
Smartfòhn
GM-350: Il caro vecchio della famiglia. Assomiglia a un BlackBerry, ma è molto più fescion e gli funziona tutto alla grande. Purtroppo ha SOLO 4 GB DI MEMORIA!!
A10: Di sicuro migliore del GM-350, è indistruttibile, ma ha solo una fotocamera e 16 GB di memoria .
A20: Con il "2" raddoppia tutto: 32 GB di memoria, 2 slot per 2 SIM, e non una, ma ben DUE fotocamere (così Shiva può fare la foto alla sua tipa con la fendi belt, perchè Shiva dice che lei è talmente grossa "che quasi non ci sto io")
A53: Tra i migliori, ma è esteticamente orripilante con le sue 4 fotocamere.
A21s: 128 GB di memoria, ma 5 fotocamere inutili fatte a culo e una fotocamera interna piazzata in un angolino per rompere le palle.
Z Flip: 256 GB di memoria, è ancora più tascabile perchè si piega, 2 app che si possono aprire contemporaneamente, ma se lo vuoi devi donare un rene, un polmone e uno dei tuoi occhi.
Galaxy Note 7: rimosso dal mercato nel 2016 perchè esplodeva anche da spento. Ottimo se sei un vandalo figlio di papà che ha 500€ da buttare a puttane.