Hello Kitty

Attenzione! Questo articolo tratta di argomenti ad alto contenuto di zuccheri. Si consiglia l'assunzione di farmaci appropriati a lettura ultimata. Grazie e arrivederci!

Hello Kitty appena nata, già molto pucciosa.

« K pucciaaaa!!!!!!!!^_^ »

(Fungirl su Hello Kitty)

« Ma muori te e la tua gatta di merda! »

(Qualcuno sulla citazione precedente)

Hello Kitty è un sofisticato sistema di controllo mentale nonché un gatto finto di plastica^{[citazione necessaria]}. Il suo tratto distintivo è quello di non essere niente, cioè è solo un disegno senza nessuna storia, e nonostante ciò è tanto diffusa da risvegliare, dopo la centottantesima volta che l'hai vista, primordiali istinti assassini.

Obiettivi strategici

Hello Kitty al party delle matricole dopo essersi tuffata nel ponch.

A prima vista il gatto sembra innocuo, infatti "gatto senza bocca, non morde!"^{[citazione necessaria]} ma dietro ciò si nasconde una mente malvagia formata al pari di Hitler, un testimone di geova e un venditore di aspirapolveri porta a porta messi insieme. Il suo aspetto apparentemente innocuo serve a circuire le vostre fidanzate: toglie loro la capacità di ragionare, spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo.

Un metodo veramente efficace per evitare tutto questo non esiste.

Non esistono luoghi bonificati dalla presenza di Kitty. Lei è più diffusa della mafia e di quelle cazzo di cinture tutte uguali, ma di 3000 colori, che si compravano dal vu cumprà con la fibbia di metallo: in edicola troverete gli adesivi (che la morosa attaccherà su qualsiasi oggetto di vostra proprietà), in profumeria il make-up al profumo di pannolino, al supermercato il salame felino e dove non esiste ragione per la vendita di questi indispensabili accessori le macchinette dei pendaglietti per il cellulare di Hello Kitty. Recentemente sono stati scoperti anche gli assorbenti di hello kitty!!!!!

Lei è ovunque, ci guarda... esce dai tombini, è sotto il tuo letto quando dormi e ora.... è DIETRO DI TEEEEE!!!!!

Il suo obiettivo primario, però, è di diventare padrona del mondo e possibilmente anche dell'universo. Bin Laden, suo fan estremista che combatte per avere per sé tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, la dichiara come scrittrice del corano e come l'incarnazione di un testicolo di Allah. Obama la dichiara come l'incoglionimento di fece imbecille di un cane finito in un secchio di pittura rosa in grado di aumentare i cromosomi delle cellule cerebrali.

Punto di non ritorno

Quando avvertirete il pericolo, sarà troppo tardi. Il punto di non ritorno è facilmente individuabile con le orecchie, degli strumenti bellico-scientifici inventati da Piero Angela in dotazione ai marines vicentini. In presenza di un qualsiasi accessorio della maledetta randagia e con l'ausilio delle orecchie, potrete udire distintamente un grido fuoriuscire dalle fauci della vostra ragazza: "CHE CCCARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINOOOOOOOO!!!". Questo è un tipo di urlo talmente acuto da farvi esplodere le lenti a contatto (anche se non le portate) e ritrovare il pene "incartapecorito", cioè in quella condizione detta del pene retrattile, ripetibile solo nel caso in cui Cristiano Malgioglio cercasse di toccarvelo.

Hello Propaganda

Adorabile, vero?

Da quando Hello Kitty è stata inventata, è stata utilizzata in numerose campagne di propaganda del governo giapponese.

Tentativo: rendere le donne più sottomesse

Nel 1939 un uomo nel quartiere affollato di Tokyo Ginza fu denunciato apertamente e a voce alta da una donna per "averla violentata brutalmente", quando desiderava essere violentata più dolcemente, e voleva più preliminari. Non sorprende che l'uomo si sia suicidato per la vergogna, due giorni dopo, spingendo così il governo giapponese ad usare Hello Kitty per la prima volta. Hello Kitty, con la sua mancanza di bocca, ha dimostrato in una serie di manifesti, locandine e riviste femminili la virtù giapponese del サイレント, tradotta approssimativamente con "cagne, chiudete quella cazzo di bocca". Lei pensa che tutti sono così SEXY! ☺

Risultato: lieve successo.

Tentativo: far sentire di meno i morsi della fame

Durante la seconda guerra mondiale la mancanza di bocca di Hello Kitty è stata sottolineata ancora una volta, questa volta a rappresentare l'ideale empirico giapponese di non mangiare cibo, e di risparmiare soldi per contribuire alla produzione di un robot gigantesco pilotato da un preadolescente che avrebbe annientato gli americani.

Risultato: fallimento. La gente aveva ancora fame. Il progetto del robot fu accantonato.

Tentativo: rendere le donne temporaneamente disinteressate al sesso con gli uomini

Nel periodo dell'occupazione americana, il Giappone è stato visitato da folle di uomini bianchi che non desideravano altro che farsi le donne giapponesi. Al fine di preservare la purezza giapponese, l'Hello Kitty Vibrator è stato sviluppato dal governo giapponese, nella speranza di saziare i desideri carnali delle loro donne.

Risultato: fallimento. La maggior parte delle donne giapponesi hanno optato per raddoppiare il proprio piacere utilizzando il'Hello Kitty Vibrator analmente mentre si sbattevano con uno yankee frontalmente.

Tentativo: eliminare l'eccesso di testosterone nel maschio giapponese

Nell'era del baby boom, gli anni '80, la popolazione stava smisuratamente aumentando, e così Hello Kitty è stato schierato ancora una volta. Questa pesante campagna di propaganda è stata effettuata tramite l'affissione di manifesti di Hello Kitty manifesti nei bagni pubblici degli uomini, e la distribuzione di adorabili pupazzi di Hello Kitty gratuiti agli ippodromi, e in altri bastioni del tempo libero maschile.

Risultato: pieno successo

Tentativo: conquistare il mondo

Al giorno d'oggi, i prodotti Hello Kitty sono un successo in tutto il mondo, e la loro carineria pura e indiscutibile da sola è sufficiente per un giro di affari di miliardi di yen. Questi proventi vengono impiegati per la creazione di una serie di giganteschi robot bio-meccanici, con la collaborazione delle principali industrie nipponiche. Presto il mondo sarà indifeso.

Risultato: ???

Strategie difensive miseramente fallite

Nei secoli si è tentato invano di porre rimedio alla suddetta piaga sociale. Per esempio c'è chi dice di essere riuscito a rallentare il piano per la conquista del pianeta, messo in atto dalla bestiaccia in rosa, regalando un diamante alla sua fidanzata ogni volta che stava per darsi all'acquisto compulsivo di qualche amenità Kittofila. Finché un giorno la gheparda pulciosa non ha inventato il solitario di Hello Kitty.

Curiosità

La versione in uso negli anni '30: Hello KHittler.

• Hello Kitty è gay.
• Ogni minima cosa appartenente ad Hello Kitty è rosa, anche il suo sangue è rosa.
• Le ragazze, pur di averla sempre con sé, compreranno anche gli orecchini. Orecchini che in realtà altro non sono che un pendaglietto per cellulare con attacco in metallo. Se vedrete la vostra ragazza con i lobi delle orecchie avvolti a mò di sciarpa attorno al collo, saprete di chi è la colpa.
• Hello Moto è un tentativo di plagio della Motorola, per vedere se il successo della gatta morta è dovuto al saluto.
• Hello Kitty è un'arma di distruzione di massa atta a estinguere la razza umana, creata da Satana in persona, per riuscire dove lui non sarebbe potuto mai.
• Hello Kitty ha obbligato Paris Hilton a comprarla.
• Hello Kitty mangia i sassi.
• Per una fungirl un cadavere in decomposizione che indossa Hello Kitty è comunque supercarino!!
• Il suo più acerrimo nemico è Domo kun.

Collegamenti esterni

• La fabbrica di Hello Kitty

• Portale Anime e Manga
• Portale Giappone