Guns N' Roses

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia liberamente ispirata all'Osservatore Romano.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Template:Inrestauro Template:Inascoltabile Template:Rock

« ...metà uomo, metà bestia. Non sono sicuro di lui, ma qualunque cosa sia, è soprannaturale, è sbronzo e piscerà lontano »
(Axl Rose descrive Slash )
« Hey bambini, prendete esempio da Slash! »
(Fumo rivolto ai bambini)
« Dai non fare così, avevo seriamente intenzione di pagarteli i diritti d'autore »
(Axl Rose su Bob Dylan armato di mannaia)
« L'introduzione: il momento più atteso, ho sempre paura di cannarlo! Ma quando arriva l'assolo di chitarra... Li si che sono cazzi! Aiuto! Io non so suonare! E devo fare in modo che gli altri non se ne accorgano! »
(Slash su Sweet child o' mine)


Il simbolo della band.

I Lines n'Noses (detti anche Guns n'Roses, o Ganzi & Rozzi) furono una nota band hard rock. Attenti: ho detto furono, perché oggi fanno ancora più schifo di prima e, se non siete pigri, leggendo questa paginetta scoprirete il perché.

Gli inizi

Slash, il chitarrista del gruppo. Noto anche per gli assoli lunghi intere ere geologiche sugli stessi 3 accordi mentre fuma la stessa sigaretta che non finisce mai.

La band nasce dall'incontro del sedicenne metallaro Axl Rose e del diciasettenne metallaro Saul Hudson detto "Slash". Tutto iniziò una fredda sera di November Rain, quando il giovane Axl stava spacciando bicarbonato di sodio ai truzzi che venivano sbattuti fuori dal locale pieno zeppo di metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossici (in quel locale nemmeno lui poteva entrare perché era un sedicenne metallaro, e non un metallaro serio). Tutto tranquillo, finché non entrò nel locale un gruppetto di truzzi: la contesa dei metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossici che rivendicavano il diritto e dovere di pestare a morte i truzzi, e la mancanza di abbastanza truzzi per tutti i metallari fece scoppiare un'enorme, colossale rissa che causò la morte per massacro di tutti i presenti. Eccetto Axl, che non fu cagato da nessuno in quanto povero minorenne irritante ma innocuo. Fu quando arrivarono i Doom Metaller a stuprare i cadaveri che Axl fuggì urlando come una ragazzina (si dice che in questo modo ottenne la sua armoniosa voce). Fu poi raccolto dalla strada, lui e il suo bicarbonato, da un gorilla con il cappello di Zio Paperone, Slash per gli amici, tanto perché non aveva un cazzo da fare. Slash impartì ad Axl lezioni-lampo di cultura rockettara per essere un bravo rockettaro, ovvero "tu fai degli urletti orgasmici sculettando sul palco mentre suono, e io ti prometto che ti farò fare un sacco di soldi". Rose allora era solo un povero piccolo bambino sperduto nella jungle che voleva continuare a vendere felicemente il suo bicarbonato, ma davanti alla minaccia di Slash di essere consegnato ai Doom Metaller, dovette accettare.


La band vera e propria (che decisero solo in seguito di chiamare: "i Ganzi e Rozzi") si formò a Los Angeles nel 1985 ed era costituita da:

  • Axl Rose - urletti orgasmici
  • Slash - sigaretta
  • Steven Adler - droghe varie
  • Izzy Stradlin - autista sobrio designato per riportare a casa i membri del gruppo dopo una notte passata a bere e strafarsi di acidi
  • Duff McKagan - ciuffo biondo e birra (d'altronde si chiama Duff)
  • Maradona - Non è ben chiaro cosa facesse là... Qualcuno ha ipotizzato che fosse il fornitore delle droghe di Steven Adler che per ricompensa gli dava il permesso di salire sul palco, ma a nessuno importa.


Appetite for Destruction

Questo fu il primo album dei Rozzi[1]. Vi basta sapere che diede un successo stratosferico alla band perché fu apprezzato dalla moltitudine degli emo: era fatto con resti di lamette Gillette per mancanza di materiali. A buon intenditor non serve Amplifon.


Izzy Stradlin, uno che Nessuno conosce.

In seguito Steven Adler fu licenziato perché aveva fatto un coca-party senza invitare gli altri componenti della band, che c'erano rimasti male, e Maradona fu convocato dalla nazionale cantanti argentina.[2]

Nuova formazione

Un'altra delle strette conoscenze di Nessuno.

A questo punto, serviva un nuovo ciuffo biondo per non perdere il benvolere del pubblico: i Ganzi assunsero Matt Sorum, che per di più ci sapeva fare con la batteria: ne vendette una di pentole al produttore della band. Inoltre, per andare sul sicuro, assunsero anche la riserva: Dizzy Reed, un tastierista metallaro che sembrava fatto apposta per quando ad Axl Rose passava la voglia di suonare ai concerti. In questo modo Axl si faceva figo correndo per il palco senza una meta e il povero Dizzy, sotto le frustate infertegli dai capelli di Slash, doveva emulare tutto ciò che avrebbe fatto Axl in quel momento; ciò era impossibile, date le innumerevoli cazzate dell'originale, e così alla fine di ogni concerto era applaudito dal pubblico felice.


Axl Rose intento a litigare con Gesù: quest'ultimo infatti pretende di usucapire lo spazio bianco della maglia di Axl.


Intanto Axl assoldò nuova gente:

  • Buckethead: sfigato di turno
  • Tua madre: mentre vai a scuola o al lavoro o dormi, credi che mammina sia a casa, quando in realtà è da qualche parte suonando il basso a 159 corde. Hai capito bene: 159 corde. Allora ritira tutto ciò che hai detto sull'incompetenza della tua mamma!
  • Ernesto Che Guevara: chitarra ritmica e rottura di palle sulle compagne chitarre che devono essere lucidate e bla bla bla
  • Guglielmo Cancelli: il capo della Microsfrost Microscotch... insomma quella cosa lì, che ha lanciato il millennium bug verso le deboli menti degli ex componenti (tranne quella di Slash, che ha abbandonato di sua spontanea volontà perché stufo di dover perdere ore della sua vita ad annaffiare Axl) per prendere il loro posto e cercare di beccarsi ancora più soldi, per poter rimediare al più grande orrore della sua vita.

Purtroppo non fece in tempo a creare nessun brano nuovo, dal momento che Slash lo sfidò sul ring di Celebrity Death Match e come tutti sappiamo fu un massacro per entrambi e una rottura per il pubblico. Dopo ben trentadue anni dall'annuncio ufficiale, Chinese Democracy è da oggi in vendita in tutti i negozi di dischi. Scoperta dunque la ragione di tanti ripensamenti: faceva cagare.

Discografia

Album

Uno dei primi simboli della band.
  • 1985: Senza Titolo I (copio gli Aerosmith e mi piglio il merito..)
  • 1985: Senza Titolo II
  • 1985: Senza Titolo III
  • 1985: Con il titolo
  • 1985: Don't cry for me Argentina
  • 1987: Appetite for Destruction (più noto come Appetite for Distraction)
  • 1987: Sweet Child o' Mine feat. Gesù Cristo sceso dalla croce per scrivere l'assolo assieme a Slash
  • 1988: Il niubbo pirla
  • 1989: The lies, the sex, the violence, the blasphemies (dedicato a Germano Mosconi)
  • 1992: Use your illusion I, II, III (il terzo è rarissimo e incompleto)
  • 1993: Use your illusion I, II, III, stella! Duff si è mosso, torna alla partenza (quarto e introvabile capitolo)
  • 1994: The sperma incident (dedicato alla nostra Italia)
  • 2008: Chinese Democracy (uscito dopo vent'anni di bestemmie)

EP

Axl all'orale degli esami di maturità.
  • 1985: Apettite for fregna
  • 1986: Live?@-!(/*[}'=^ Like a suicide
  • 1988: The ravioli incident (rarissima versione acustica con aggiunta di peto armonico)

Con altri gruppi

Galleria fotografica

  • Slash,il simpatico gorilla con il cappello di zio paperone

    Slash,il simpatico gorilla con il cappello di zio paperone

  • Nessuno, un grande fan degli altri membri della band.

    Nessuno, un grande fan degli altri membri della band.

Articoli correlati

Collegamenti esterni


Note

  1. ^ se vuoi saperne di più clicca il link del titolo
  2. ^ leggenda narra che da quel momento scoprì la sua vera vocazione


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Guns_N%27_Roses?oldid=689706"