Falso invalido

GIOITE, GIOITE! Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia!

Un non-vedente insieme al suo cane-guida.

Signore con occhiali scuri : Quando ho saputo che c'era una percentuale di assunti riservata ad individui appartenenti a categorie protette, come disabili o non-vedenti... io non ci ho visto più!

Interlocutore : Nel senso che non ci hai visto più dalla rabbia?

Signore con occhiali scuri : No, io proprio non ci ho visto più nel senso che, esattamente da quel giorno, sono diventato cieco!

Prova vivente della validità della teoria evoluzionista, il falso invalido (sottospecie appartenente al genere Homo parassitis) compare nel mondo animale solo successivamente all'istituzione da parte del Governo di alcune forme di assistenza riservate a persone disabili; forme di assistenza quali pensione d'invalidità, assegni di accompagnamento e parcheggi riservati. Questo buonismo differenziato, che privilegia alcuni cittadini a discapito di altri, genera da quasi un secolo strane forme di disabilità circostanziali in soggetti apparentemente sani che, indispettiti per il fatto di non usufruire di pari trattamento, vengono colpiti da strane menomazioni visive, uditive o motorie che compaiono improvvisamente in occasione di una visita fiscale o semplicemente quando avvertono la presenza di un pubblico ufficiale; e scompaiono subito dopo.

Al giorno d'oggi, percepire ingiustamente la pensione d'invalidità può essere considerato un vero e proprio lavoro e, come ogni lavoro, anche quello del falso invalido richiede un periodo di formazione e vari livelli di retribuzione in base all'esperienza e all'anzianità. L'amicizia con un falso invalido di lungo corso è fondamentale sia poter iniziare sia poter apprendere i primi concetti basilari, nonché qualche trucco del mestiere; difficilmente un falso invalido autodidatta riesce ad entrare in questo magico mondo, né tanto meno a rimanerci a lungo e a fare carriera. Questo perché siamo in Italia e anche sul fronte del parassitismo statale si sono create le cosiddette "caste" e, in mancanza dei giusti agganci, è pressoché impossibile entrare a farvi parte. Ma come vedremo in questa breve panoramica, per il falso invalido, una volta entrato, non è per niente facile restarci.

La scelta del tipo di invalidità

Quattro paraplegici fanno a gara a chi arriva per primo a ritirare la pensione di invalidità.

Come molte altre strade, anche quella del falso invalido richiede una certa vocazione per poter essere intrapresa. La semplice voglia di prendere soldi senza fare un cazzo non è per nulla sufficiente; occorre essere dotati di una vera e propria cultura del non fare un cazzo tutto il giorno. Tu, che in questo momento sei di fronte ad un pc a leggere questa pagina, probabilmente ne sei in possesso, ma non è detto. Ad una certa ora ti verrà fame e potresti non accontentarti di qualche snack o di qualche schifezza preparata da altri che trovi dentro casa tua; se penserai di recarti al mercato rionale o al supermarket per comprare qualcosa, beh, sappi che è una scelta molto avventata: uscire a fare la spesa non fa parte della cultura fancazzista di cui sopra e di certo la carriera del falso zoppo non fa per te. Per lo stesso motivo, leggere romanzi e guardare film non sono certo i passatempi che può permettersi un falso cieco: il giorno che un finanziere o un ispettore dell'INPS dovesse entrare in casa sua, sarà difficile che crederà a certe spiegazioni improvvisate di fronte ad uno scaffale pieno di libri di Umberto Eco o di DVD di Jenna Jameson.

Avrete certamente inteso che le rinunce e i sacrifici che si è disposti a compiere, sono proprio l'elemento in base al quale l'aspirante falso invalido deve scegliere la categoria a cui afferire. Per cui, non sarà il caso di farsi dare un'invalidità di tipo motorio se deve portare a spasso il proprio cane, né una di tipo visivo se il passaggio di una bella gnocca (o di un bello gnocco, a seconda dei suoi gusti) non lo lascia indifferente, né una di tipo mentale se prende parte a tornei di scacchi, né una di tipo uditivo se ha intenzione di seguire Gianluca Grignani in una sua tournee musicale (uhm... no, forse nel caso di Grignani, la sordità di uno spettatore può essere ritenuta plausibile; e può esserlo anche un'invalidità di tipo mentale!).

Il certificato medico

Un medico della ASL, dopo aver rilasciato alcuni certificati di invalidità.

Il passo successivo consiste nel recarsi da un medico diversamente onesto che, in cambio di un congruo contributo per la costruzione del suo ospedale nel Bazookistan, accetta di attestare una totale o parziale infermità (fisica o mentale) all'aspirante falso invalido. L'ammontare del contributo richiesto varierà a seconda dell'anzianità del medico, della provincia in cui è situato il suo studio, della affidabilità attribuita all'aspirante falso invalido a che faccia buon uso del certificato che lui è pronto a firmare... e delle dimensioni dell'ospedale che è intenzionato a costruire.

La scelta del medico viene condotta esclusivamente sulla base di una sua rinomata fama nell'ambiente dei falsi invalidi (inizia da qui l'importanza delle conoscenze e degli agganci). Quella di andare a tentativi è una strategia che il falso invalido avveduto eviterà assolutamente: fra tanti bravi medici solidali con la sua causa, potrebbe sempre trovare quell'unico spione, vastaso e caino che, oltre a rifiutare la sua offerta, sarebbe capace perfino di sporgere denuncia, tanto per farsi bello agli occhi delle forze dell'ordine e a quelli del popolaccio giustizialista, incurante di mettere in cattiva luce l'intera sua categoria.

Una vita non felice come molti credono

Un altro non-vedente dà indicazioni stradali ad un disoccupato a reddito zero (cieco anche lui, dalla nascita).

C'è chi crede che, una volta conseguita la certificazione necessaria, il grosso sia fatto: niente di più sbagliato!

Tanto per incominciare, la burocrazia non fa affatto distinzioni fra invalidi veri e invalidi finti e così anche il falso invalido, per ottenere i vari benefits che gli spettano di diritto (ora che è in possesso del certificato), è costretto a fare lunghe file agli sportelli dei vari uffici, possibilmente in sedia a rotelle oppure con occhiali scuri ed un accompagnatore al seguito.
Poi deve affrontare il nuovo stile di vita: inevitabilmente un falso invalido crea una strana aura di mistero intorno a sé e chiunque, nel notare una persona mai impegnata in alcun lavoro, pur avendo poco più di 40 anni, si pone delle domande. E un bel giorno, porrà tali domande anche al diretto interessato. Una risposta come "sono disoccupato" potrebbe essere poco convincente, per uno non ostenta quasi mai un'espressione triste e incupita. Una risposta come "faccio il guardiano notturno" potrebbe essere poco convincente, per uno che non passa l'intera giornata a letto. Una risposta come "si faccia i cazzi suoi" potrebbe essere poco educata, per uno che non vuol dare un motivo in più alla persona curiosa di nutrire dei dubbi sull'integrità della propria condotta, di esporre tali dubbi ad altre persone, che a loro volta li riferiscono ad altre ancora, fino a che non giungono alle orecchie di qualcuno che fa dei controlli e che finisce col dare delle risposte alla persona dubbiosa da cui è partita la catena, dandole anche qualche soddisfazione. Soprattutto in tempi di crisi economica, certi pezzentoni ignoranti sono capaci di godere quando viene scovato un falso invalido e di godere delle sanzioni che gli vengono inflitte, quasi si trattasse di una persona che ruba qualcosa alla collettività.

Una portalettere impossibilitata a svolgere normalmente il proprio lavoro a causa di un polso dolorante (questa è vera!).

Poi c'è il problema di uscire a fare la spesa. Una discreta parte dei falsi invalidi viene scoperta proprio mentre si reca al supermercato: il falso cieco che legge attentamente le etichette dei prodotti, il falso paralitico che trasporta senza problemi buste pesanti oltre 10 chili l'una, il falso scemo che calcola gli importi del totale e del resto meglio delle cassiere… ciononostante un falso invalido deve pur nutrirsi. Chi può permetterselo mangia al ristorante o manda un'altra persona a fare la spesa per lui; ma i falsi invalidi più furbi conoscono un trucco molto più semplice: quello di fare la spesa sempre di sera, dopo le 20.00, quando finanzieri e altri ficcanaso da noi stipendiati hanno già finito la loro giornata di lavoro, timbrato il loro cartellino di uscita e non si mettono certo a fare ore di lavoro straordinario (anche perché lo Stato non ha i soldi per pagargliele).

Ma l'ostacolo più grosso da sormontare è costituito dalla cifra esigua a cui ammonta una pensione di invalidità: nella maggior parte dei casi è compresa fra i 600 e gli 800 euro! Ebbene sì, una cifra che difficilmente può essere sufficiente per sopravvivere. Viene da domandarsi come può uno Stato essere così cinico e baro nei confronti di un povero cristo che prova ad ingegnarsi… insensibile al punto tale da non ricompensare equamente i sacrifici fatti in precedenza per corrompere medici e autorità di altri enti, che non si sono accontentati certo di pochi spiccioli. E, oltre che un'ingiustizia, è sbagliato anche dal punto di vista del favorire la crescita economica perché, così facendo, si ripaga un investimento con una resa davvero misera, con conseguente ricaduta negativa per l'economia reale. Poi c'è qualcuno che si chiede anche come possa fare un disabile vero, a sopravvivere e a far fronte alla sua disabilità con una cifra così ridicola... ma quello è un altro discorso. E poi chi se ne frega dei disabili veri? Quelli possono pure morire, così, magari si possono aumentare i soldi da elargire a quelli finti.
Per quei falsi invalidi che sono proprietari di immobili intestati a dei prestanome e dati abusivamente in affitto, il problema dell'arrivare a fine mese non sussiste e magari la pensione di invalidità costituisce giusto la cigliegina sulla torta, quel "tocco di raffinatezza" in più, per guadagnarsi la stima e il rispetto di tutti i loro conoscenti. Ma, per tutti gli altri falsi invalidi, si rende purtroppo inevitabile svolgere anche qualche attività lavorativa per poter sbarcare il lunario.

Il lavoro aggiuntivo

Un sordo ascolta attentamente il parere di una critica musicale sul pezzo appena eseguito da lui e dalla sua banda
(anche questa è vera!).

Spesso è proprio il lavoretto saltuario, svolto per arrotondare il magro importo della pensione, ad essere la causa della scoperta da parte degli inquirenti. Quello di fare l'autista è il mestiere peggiore per chi sceglie di fare il falso cieco: il falso cieco non deve neanche essere in possesso di patente; da quando tutte le banche dati sono state informatizzate, basta un controllo incrociato fra quelle dell'INPS e quelle della Motorizzazione Civile a stanare tutti i falsi ciechi in possesso di patenti di guida. Esistono tanti altri lavori che si possono svolgere, regolarmente o saltuariamente.

Nel caso di un lavoro regolare, un falso invalido si fa innanzitutto assumere come appartenente a "categorie protette". Dopo di che, gli tocca farsi amico della persona che potrà prodigarsi, appunto, nel proteggerlo nel momento in cui venisse scoperto da qualche dirigente o, peggio ancora, da qualche disabile vero, che devesse rosicare perché convinto di non essere stato assunto per colpa di un falso invalido che gli ha rubato il posto. Fra le tante "categorie proteggenti" segnaliamo sindacalisti, ispettori del lavoro e funzionari di vario tipo addetti allo smarrimento delle denunce.

Nel caso di un lavoro saltuario e non regolare, occorre invece che esso sia il meno possibile "alla luce del sole". La prostituta o il protettore sono le professioni ideali per quei falsi invalidi che si sentono liberi da inibizioni e preconcetti anche sul fronte sessuale (oltre che sui fronti civile e penale). Per tutti gli altri, sono invece consigliate professioni come il muratore, il bracciante agricolo o l'artigiano da retrobottega (sempre pronto a scappare dalla finestra). Ogni altra professione esercitata di giorno e in luoghi aperti al pubblico è pericolosa, in quanto facilmente individuabile da quei controlli che, negli ultimi anni, si sono fatti sempre più intensi da parte della Finanza: da un po' di anni a questa parte, le nostre Fiamme Gialle, anziché perseguire quelli che rubano o sprecano il denaro pubblico, se ne vanno in giro per bar, ristoranti, boutiques, parrucchieri per signore e per signori, officine di carrozzieri… per poi indagare sul malcapitato che fa loro lo shampoo o che ricarica la batteria della loro auto e che spesso ha anche la gentilezza di non rilasciare quell'odiosa ricevuta che li costringerebbe a pagare il 22% in più di IVA (che ingrati!).

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Nemmeno tre giorni prima era a terra sanguinante che pareva morto e qui invece viene beccato tutto bello arzillo, mentre se ne va allo stadio a tifare Inghilterra.
E quelli che dovrebbero vigilare, cosa fanno? Dormono!

• È guerra di cifre sul numero dei falsi invalidi presenti nel nostro Bel Paese: secondo le associazioni dei disabili, quelli falsi sono appena il 4% di quelli riconosciuti; l'INPS invece aumenta tale stima al 25%, dal momento che, per ogni 4 disabili controllati, ne beccano uno che finge. In realtà, questo gap si può benissimo spiegare con una buona dose di fortuna da parte di coloro che campionano i disabili da controllare.
• Chi di voi fosse lavoratore dipendente, avrà avuto bisogno almeno una volta di prendere un permesso tra le 10.30 e le 11.30 del mattino di un giorno feriale e di attraversare le vie del centro di una città capoluogo; avrete notato che stranamente, anche a quell'ora, tanti uomini e donne in età lavorativa affollano bar, negozi e tabaccherie e creano un traffico insopportabile per le strade. Siamo forse circondati da falsi invalidi e da falsi ammalati? È un'ipotesi alquanto azzardata; in realtà è possibile anche che tutte quelle persone avessero tutte chiesto, come voi, un permesso di uscita dal lavoro, esattamente alla stessa ora.
• Con tutti i falsi invalidi che ci sono in giro, i parcheggi riservati ai disabili sono sempre tutti occupati. Che nervi!
• Ora che vi siete presi questi minuti di pausa per leggere questo articolo, per favore, tornate subito a produrre e dare il vostro contributo all'aumento del Pil: le casse dello Stato hanno bisogno delle vostre tasse, per poter aiutare tanta povera gente meno fortunata di voi!

Voci correlate

• Manuali:Percepire la pensione d'invalidità
• Disabile
• INPS
• Guardia di Finanza
• Bel Paese, Repubblica delle Banane
• Parassita