Utente:Flaming Ace/Sandbox/1

Caccia (sport)

File:Gesùcompagnone.jpg

Dipinto del XVI secolo che ritrae Gesù durante una battuta di caccia all'ateo.

« Dite no a quell'orrendo massacro che è la caccia! »

(Attivista anticaccia ad un convegno di suoi simili.)

« Mi passi un altro pezzo di cerbiatto? »

(Attivista anticaccia a pranzo.)

« Ah, se un leone uccide una gazzella è naturale, se io uccido cinquanta fagiani sono un genocida! »

(Cacciatore anonimo.)

« Non lo so... un mucchio di maschi, da soli, nella foresta... Mi sembra una cosa da gay. »

(Bart Simpson sulla caccia. Non ha proprio tutti i torti.)

La caccia è uno sport estremo praticato dagli animali di tutto il mondo, che consiste nell'avvicinarsi il più possibile ad un individuo munito di fucile, detto cacciatore, e fargli sprecare più proiettili di un americano in un film d'azione.

Storia della caccia

Nell'antichità la caccia era molto più cruenta di oggi.

La caccia esiste fin da quando c'era lui. Si pensa che nacque come fonte di sostentamento più che come sport. Stando infatti ad importanti programmi di divulgazione scientifica, i Flintstones in primis, gli uomini primitivi erano soliti andare a caccia di dinosauri, la cui carne veniva utilizzata per preparare hamburger e frullati. Con il tempo, quando l'homo dis-habilis si estinse, si svilupparono strumenti ed armi sempre più efficienti, al punto che certe pitture rupestri mostrano chiaramente dei cavernicoli mentre uccidono enormi creature a colpi di fucile laser. Nel medioevo, la caccia era invece considerata un passatempo, per non dire un'alternativa al sesso. Al posto del fucile veniva utilizzato un falco. Inizialmente lo si lanciava con addosso un cappuccio nero, ma, dopo che molti uccelli morirono fracassandosi contro gli alberi, si decise di lanciarli contro la selvaggina a viso scoperto. Nel XIX secolo, la caccia era praticata dagli indiani per divertimento, con la scusa di voler "ridurre il numero di bisonti". Probabilmente il loro numero fu ridotto un po' troppo, a voler cercare il pelo nell'uovo. Nelle parti del mondo meno sviluppate, come l'Africa o San Benedetto del Tronto, la caccia costituisce ancora oggi un rituale cruciale per i ragazzi che ambiscono a diventare uomini o a farsi belli davanti alle femmine del villaggio.

Regolamento attuale

Purtroppo capita che gli animali giochino sporco.

• Se un animale viene raggiunto da un proiettile, viene eliminato.
• Non ci sono limiti di tempo.
• Gli animali possono fare gioco di squadra.
• I cani possono aiutare i cacciatori, ma non possono sparare agli animali.
• I cacciatori di nome Dick Cheney possono sparare anche ai propri compagni.
• La partita termina quando terminano le munizioni del cacciatore.
• L'arbitro è il fucile del cacciatore.

Tipico svolgimento di una battuta di caccia

La battuta di caccia segue spesso uno schema riassumibile in $n$ punti:

1. Il cacciatore arriva nella riserva di caccia.
2. Il cacciatore incontra una preda, ad esempio un coniglio.
3. Il coniglio lo sfotte per la sua pettinatura.
4. Il cacciatore spara al coniglio.
5. Il cacciatore cena con dell'ottima carne bianca.

Il cacciatore

Un antiquato modello di cacciatore.

Il cacciatore è un essere umano che, essendo l'omicidio ancora illegale, ama uccidere surrogati di piccoli esseri umani pelosi, chiamati "animali". Non va confuso col calciatore, anche se entrambi amano sprecare le loro domeniche, sebbene in modi diversi. Uno insultando, ferendo e maltrattando esseri viventi, l'altro insultando, ferendo e maltrattando esseri viventi con un fucile.

Documenti multimediali

• Un documentario sull'antica tecnica del tiro con la fionda.
• Una battuta di caccia all'uomo.

Cacce correlate

• Caccia alla volpe
• Caccia alle streghe
• Caccia al cristiano
• Caccia al pesce

{{Cat|Sport esclusi dalle olimpiadi}}

Dead Nation

Visto che tanto è obbligato ad ucciderli, che cerchi almeno di divertirsi!

Dead Nation è un gioco di zombie che ha principalmente due funzioni:

1. Sfogare la rabbia repressa
2. Riempire il Playstation Store

Trama

In un mondo in cui gli zombie indossano giubbotti antiproiettile e ogni automobile è piena d'oro, un sopravvissuto all'epidemia cerca con ogni mezzo di sopravvivere accumulando al contempo tutte le armature high tech, le armi e i soldi che trova. In italiano si chiama "sciacallaggio", ma in videogiochese si chima "sopravvivenza". Quando nel suo quartiere iniziano ad esserci più zombie che acari della polvere, capisce che forse farebbe meglio ad andarsene.

Sai, Light? Voglio provare a finire Dead Nation a difficoltà "Non morta".

Buona questa!

Armato del suo fedele fucile a pallini e di devastanti bengala, inizia il suo viaggio alla ricerca di

una cura. Dopo aver falciato i primi, diversamente abili zombie, il protagonista ruba un camion della nettezza urbana, che fa schiantare dopo venti metri per accendere la radio. Stordito, parla al telefono con uno scienziato, il quale gli spiega che il suo lavoro è monotono, ma soprattutto che deve andare all'ospedale della città per prendere un campione di tessuto da un cadavere e, già che c'è, una confezione di Aspirina.

Nemici

• Zombie nudisti: zombi rossi o neri che spuntano fuori dal nulla, possibilmente alle spalle del giocatore. Presi uno ad uno sono patetici, ma quando attaccano in massa risultano letali, un po' come i bambini.
  • Consigli: fuoco, e a volontà.

• Saltatori: campioni di salto in alto irritanti dal fatto che, con il mondo in mano agli zombie, non si terranno più olimpiadi di sorta.
  • Consigli: può essere utile porre un oggetto appuntito sulla traiettoria dei saltatori, in modo da ucciderli e al contempo rievocare l'allegro ricordo dei cartoni animati di Tom e Jerry.

• Divoratori: questi esseri dalla testa medusiforme sono più deboli degli zombie impiegati, ma hanno il potere di chiamare a raccolta decine di loro cuginetti incazzati.
  • Consigli: è possibile lasciar urlare i divoratori, in modo da trovarsi nell'epica situazione settordici contro uno. Consigliabile solo ai masochisti e ai discendenti di Leonida.

• Affettatori: gli affettatori sono le uniche creature ad aver ricevuto per posta gli autentici coltelli Miracle Blade, quelli che tagliano anche l'aria. Sono soliti correre incontro al giocatore per mostrargli il loro favoloso acquisto.
  • Consigli: gli affettatori sono maestri del combattimento a distanza, per cui il modo più veloce per sbarazzarsene consiste nell'attaccarli da vicino, preferibilmente con la baionetta.

• Bombe: zombi grassi che si fanno esplodere come i kamikaze una volta individuata la loro vittima.
  • Consigli: Sono molto lenti per cui, una volta avvistati, ci si può tranquillamente rilassare.

• Corridori: lo zombie di Usain Bolt, che a quanto pare non ha perso la sua passione per la corsa.
  • Consigli: Una volta avvistato bisogna sfidarlo ad una gara di maratona. In caso di sconfitta va accusato di aver fatto uso di steroidi.

• Sanguisughe: zombi simili a dildi che non fanno altro che sputare palle di acido.
  • Consigli: per sbarazzarsene in fretta vanno attaccati da vicino. Il liquido verde rilasciato dalle sanguisughe morte, inoltre, ripristina la salute.

Armi

Le armi, in Dead Nation, possono essere acquistate solo presso speciali furgoncini dei gelati. I potenziamenti, indispensabili per evitare spiacevoli effetti collaterali quali la morte e la morte, hanno un prezzo che oscilla tra quello di un Pocket Coffee e quello di una Ferrari d'epoca appartenuta a Luigi XIV.

Sindrome di Down

Questo non è un mongoloide, ma sicuramente soffre di qualche altro disturbo.

« Gengis Khan era un mon-go-lo, da non confondere con un mon-go-loide, come l'attore Nicolas Cage. »

(Il signor Garrison sulla sindrome di Down.)

La sindrome di Down è una patologia che colpisce principalmente gli abitanti della Mongolia. Il nome deriva da John Langdon Down, un metalmeccanico che nel tempo libero guardava il DNA della gente alla ricerca di nuove malattie.

Cause

La sindrome di Down ha origine quando una mamma cromosoma 21 e un papà cromosoma 21 si vogliono tanto bene. Dopo un po' arriva la cicogna che porta loro un cucciolo, che chiameremo Cromosomino. Purtroppo, Cromosomino non fa altro che sporcare per terra e imbrattare i muri, cosa alquanto dannosa per il bambino in cui vivono lui e la sua famiglia.

Sintomi

I sintomi comprendono occhi vagamente mandoliformi, capacità linguistiche appena superiori a quelle di Luca Giurato e capacità di trovare interessante un documentario sulla storia delle cerniere lampo. I soggetti colpiti, infatti, hanno una voglia di imparare e una forza di volontà sopra la media, caratteristica che spesso porta ad atti di bullismo nei loro confrnti, scatenati presumibilmente dall’invidia che i bulli nutrono verso di loro.

Diffusione

Recenti studi condotti da qualcuno affermano che l’età delle madri è in qualche modo correlata alla malattia. In particolare, la probabilità che nasca un figlio down è inversamente proporzionale al numero di assorbenti che una donna deve ancora usare nell’arco della sua vita. Per usare termini ancora più scientifici,

« Più una donna è vecchia e più è probabile che le nasca un figlio mongoloide. »

{{Cat|Malattie incurabili}}

Paul Stanley

« Dopo Ace, Gene e Peter, Paul è senz'altro il membro più sexy dei Kiss. »

(Una donna su Paul Stanley.)

Prima di essere conosciuto come "Il Figlio Delle Stelle", Paul Stanley era noto come "Il Renato".

Paul Stanley, nome d'arte di Stanley Paul, è un chitarrista, tastierista, bassista, tassista e cantantista americano.

Valhalla

Il Valhalla, (o Walhalla o, ancora, Va là, Allah!) è il Paradiso dei vichinghi. Almeno secondo gli Amon Amarth. In realtà è il bar privato di Odino, che egli condivide generosamente coi guerrieri più forti mai vissuti, ad eccezione dei Masai, perché

non sono scandinavi.

Arredamento

Il Valhalla è uno degli aldilà dall'arredamento più sfarzoso: i muri sono fatti di manici di scopa appartenuti alle filippine dei più grandi guerrieri, il soffitto è fatto di coperchi di pentole appartenuti alle loro mogli e la carta da parati è realizzata con tuniche Armani e colla vinilica. In alto, sul suo trono comprato all'IKEA, siede Odino. Questi segue una dieta molto restrittiva, che gli consente di bere solo Amaro Carocchio©.

Attività praticate dagli occupanti

Il lavoro, giustamente, non è una delle prerogative degli eroi morti. Costoro preferiscono ubriacarsi come Lindsay Lohan al massimo della forma e partecipare a gare cavalleresche più noiose perfino del Palio di Siena.

Abitanti

Il Valhalla è noto per ospitare tutti i più grandi guerrieri della storia, inclusi quelli cristiani e quelli immaginari. La popolazione è costituita prevalentemente da stangone bionde e da uomini barbuti. Ciascuno di loro è riuscito ad entrare nel Valhalla per le sue abilità belliche o grazie ad un Telepass tarocco.

Scopo

Il commercialista di Odino ha più volte tentato di fargli capire che il Valhalla è un buco nell'acqua, ma il dio, sempre sbronzo marcio, biascica sempre qualcosa riguardo una battaglia che avverrà al Ragnarok contro i giganti, rei di aver finito i salatini.

Curiosità

• I Manowar riescono ad infilare il Valhalla in tutte le loro canzoni, persino in quelle strumentali.
• Odino non ha ancora capito che il Vahalla è un pessimo investimento.

[[Categoria:Mitologia norrena]]

Articolo penoso non scritto da me

Terremoto in Giappone (salvato dalla cancellazione per Aquila Nera^disc)

All'alba del 11 Marzo 2011 la missione divina "Εκμηδένιση" (Distruzione Totale) iniziò le operazioni militari sul Giappone. Il primo ad attaccare fu Zeus, che danneggiò le isole giapponesi con una pioggia di saette, che fece tremare la terra distruggendo gli edifici meno stabili e danneggiando gli altri. Poco dopo Poseidone conseguì un attacco d'urto abbattendosi con tutta la sua forza, che nemmeno Ulisse conobbe. Il risultato della missione fu l'estinzione di massa dei giapponesi e un terzo bombardamento nucleare.

Cause del terremoto

L'infedeltà agli dei pagani era elevato, nessuno in Giappone credeva. La situazione era irrecuperabile, per questo il Consiglio dei Ministri dell'Olimpo ha deciso per la distruzione tramite diluvio universale senza nemmeno eleggere un cosplayer di Noè che salvasse almeno due Otaku per il mantenimento della specie.

Altre possibili cause

Secondo fonti non confermate, la causa sarebbe quella simpatica coppia svedese che ha fatto la luna di miele intorno al mondo. Dopo aver viaggiato in Australia tra tre città, alluvioni e persino incendi nelle boscaglie, sono poi volati in Nuova Zelanda, dove hanno incontrato il terremoto di Christchurch di Febbraio. Proprio a causa del disastro, la città non era ovviamente terreno per turisti, sono quindi volati in Giappone, dove hanno trovato il terremoto; Zeus ha dichiarato: "Non sono stato io, è stato Poseidone". Dopo essere stato arrestato per incidente internazionale (non operava in Grecia) e per favoreggiamento della prostituzione hanno anche trovato: trecento ettari di marijuana e un quaderno con su scritto death note, ma l'autenticità non è ancora confermata. Almeno fin quando Loredana Lecciso resta in vita.

Danni del terremoto

L'attacco è iniziato presso Miyagi, dove i fulmini sono caduti con più frequenza, e poi si è irradiato per tutto il Giappone creando in soli 6 minuti un mare di danni che, paragonato al Terremoto in Abruzzo, lo psiconano si sarebbe arricchito in maniera estremamente estrema.

Il terremoto ha poi lasciato il passo a Nettuno che ricoprì le coste pacifiche con ettolitri di acqua, causando una retrocessione al paleolitico della popolazione e la rivoluzione delle particelle di Uranio delle centrali nucleari; queste particelle poi si sono espanse in tutto il Giappone fino alla più completa dominazione.