Utente:Flaming Ace/Sandbox/6

Shoggoth

« Tekeli-li! Tekeli-li! »

(Uno shoggoth racconta una barzelletta.)

« Tekeli-li! Tekeli-li! »

(Uno shoggoth sul senso della vita.)

« Tekeli-li! Tekeli-li! »

(Uno shoggoth, al ristorante, ordina un piatto di Tekeli-li.)

Gli shoggoth, chiamati anche shaggoth, shuggoth o sh$®⇒~=ggoth, sono simpatiche creature ideate da Howard Phillips Lovecraft dopo aver fatto indigestione di marmellata di prugne.

Storia

Apparentemente gli shoggoth vennero creati dagli Antichi, potente razza aliena costituita da barilotti viola con le ali. Gli Antichi crearono gli shoggoth grazie alle loro avanzate conoscenze nell'ambito dell'ingegneria genetica, dopo aver creato con successo le prime scimmie e dei tostapane con le gambe. All'inizio gli shoggoth erano stati creati per essere schiavi: avevano il compito di edificare le piramidi, di combattere nell'arena, di rifare il letto agli Antichi e di raccogliere il cotone. Gli Antichi li controllavano con l'ipnosi, un'antichissima arte che avevano appreso dalla malvagia entità interstellare Juk Ascas-El, ma presto i loro poteri iniziarono a diminuire, con conseguente ribellione degli shoggoth, che iniziarono ad ignorare gli ordini, a fare di testa loro e a frequentare cattive compagnie. La rivolta vera e propria fu guidata da un impavido shoggoth che amava la libertà e che si dipingeva mezza faccia di blu. Gli Antichi si batterono con valore contro gli shoggoth, lanciando contro di loro i più terribili insulti che conoscevano, ma gli shoggoth non furono da meno e scoprirono il punto debole degli Antichi: senza testa non avevano forza!^{[Citazione da Scary Movie necessaria]} Scoprirono infatti che la testa di Antico aveva proprio un buon sapore, così i migliori chef shoggoth aprirono ristoranti che servissero quella leccornia. Dopodiché gli shoggoth, finalmente liberi, festeggiarono organizzando balli e gare di bevute e vissero per sempre felici e contenti.

Caratteristiche

Uno shoggoth mentre gioca a ce l'hai con un amico umani.

Gli shoggoth hanno la particolarità di poter assumere qualsiasi forma, passando ad esempio da quella di un cammello a quella di un dromedario. Questa peculiarità avvalora la teoria secondo cui essi sarebbero stati realizzati dagli Antichi con la plastilina Play-Doh. La vera forma di uno shoggoth è quella di un grosso ammasso di letame tentacolato ricoperto di occhi, per cui si pensa che sia questo a rendere lo shoggoth una delle creature più temute dell'universo: a chi piacerebbe farsi inseguire da un mostro guardone puzzolente? Per quanto riguarda le dimensioni degli shoggoth, Lovecraft, nel suo romanzo "Le montagne della follia", ne descrive uno come "più grande di qualsiasi vagone della metropolitana". In pochi sanno che ai tempi di Lovecraft l'unità di misura ufficiale per i mostri era appunto il vagone della metropolitana (simbolo vag). Tutti gli shoggoth soffrono infine di una curiosa malattia mentale che li porta a dire solo "Tekeli-li", antica parola degli Antichi che significa "Chiù pilu pe' tutti".

Apparizioni

• Nel gioco Eternal Darkness: Sanity's Requiem, l'aspetto di Mantorok è ispirato a quello di uno shoggoth... Un po' come dire che l'aspetto di Kratos è ispirato a quello di un'escavatrice.
• Gli shoggoth appaiono nel racconto del 1958 di Ramsey Campbell "The Hollow in the Woods", ma in questo racconto essi sono in realtà alberi viventi; pare che l'unica cosa che trattenne Lovecraft dal fare causa al giovane fu l'essere morto da più di vent'anni.
• In un episodio de I Simpson, Bart adotta un cucciolo di shoggoth.
• Gli shoggoth compaiono nel musical "Uno shoggoth sul tetto vicino al pallone da basket che mio figlio ha tirato lassù".

Voci correlate

• Howard Phillips Lovecraft
• Antichi
• Mi-go
• Grande Razza di Yith

{{Cat|Mostri}} {{Cat|Miti di Cthulhu}} {{Cat|Non euclidei}}

Cavalieri dell'Apocalisse

I Cavalieri dell'Apocalisse. Da sinistra Guerra, Carestia, Pestilenza e Morte. L'ultimo a destra, un Cavaliere licenziato in tronco perché considerato troppo crudele, è Ausiliare del traffico.

« 5 Quando l'Agnello aprì il terzo sigillo, udii il terzo essere vivente che gridava: «Vieni». Ed ecco, mi apparve un cavallo nero e colui che lo cavalcava aveva una bilancia in mano. 6 E udii gridare una voce in mezzo ai quattro esseri viventi: «Una misura di grano per un danaro e tre misure d'orzo per un danaro! Olio e vino non siano sprecati». Era il droghiere all'angolo, che vendeva tutto a metà prezzo. »

(Apocalisse 6, 5-6)

I Cavalieri dell'Apocalisse sono quattro

operatori ecologici il cui lavoro consiste nel ripulire la Terra dagli esseri umani e dalle macchie ostinate di sugo di pomodoro. Secondo la Bibbia giungeranno alla fine del mondo, subito prima del Ragnarok, battendo Odino e Sleipnir di almeno due lunghezze.

Morte

Morte ai tempi dell'asilo.

Morte è spesso raffigurato come uno scheletro che monta un cavallo scheletrico e brandisce una falce scheletrica. Egli uccide tutto ciò che tocca, motivo per cui nessuno dei suoi colleghi vuole mai battergli il cinque. Il suo cavallo non emana certo un odore piacevole, ma Morte non se ne rende conto, non avendo il naso; gli altri Cavalieri, per non offendere il fratello, si limitano a cavalcare fieramente con una molletta sul naso.

Guerra

Guerra riceve da Dio un SMS che autorizza i Cavalieri ad iniziare l'Apocalisse.

Guerra porta con sé una grande spada e cavalca un destriero infuocato; ciò potrebbe spiegare la sua insaziabile sete di sangue: a nessuno piacerebbe cavalcare col culo in fiamme. Grazie ai suoi poteri, può provocare guerre in tutto il mondo a suo piacimento, infatti c'è chi pensa che sia stato presente sulla Terra come essere umano, con l'identità di George W. Bush. Pur rappresentando la guerra, non indossa un'armatura, probabilmente perché, essendo una creatura soprannaturale, non può essere ucciso. Ma più probabilmente perché con lo stipendio da Cavaliere non può permettersene una.

Pestilenza

Pestilenza è un uomo afflitto dalle più terribili malattie: psoriasi, peste bubbonica, raffreddore e perfino Sindrome di quelli che nei video su YouTube scrivono nei commenti le cose che dicono nel video; la sua arma è un arco, simbolo della potenza bellica e dell'architettura gotica, mentre il suo cavallo è di un allegro color verde vomito, ed è circondato da mosche che banchettano con la sua carne decomposta, cosa che porta Pestilenza a spendere una fortuna in Baygon.

Carestia

Carestia non porta armi, ma solo una bilancia, ricordo di quando lavorava come macellaio alla Coop. Il suo cavallo è un ronzino denutrito, motivo per cui è stato recentemente citato in giudizio dal WWF. Tuttavia, non è stato incriminato, visto che anche lui, rappresentando la carestia, pesa quanto un bambino del terzo mondo.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nel videogioco Darksiders: Wrath of War, Guerra è un tizio armato di spadone, con un cappuccio rosso, la massa muscolare pari a quella di sette Arnold Schwarzenegger e la testa grande quanto una noce: tale personaggio è molto diverso dal Guerra biblico; secondo San Giovanni, infatti, Guerra non portava un cappuccio.
• In Darksiders II, Morte è un culturista dalla pelle blu, con un teschio al posto della faccia, la fluente chioma nera e in grado di trasformarsi in uno scheletro gigantesco: tale personaggio è identico al Morte biblico.
• Nel videogioco Red Dead Redemption, nell'espansione Undead Nightmare sono presenti i cavalli dei quattro Cavalieri; essi sono bestie così potenti e nobili da poter essere domate e cavalcate dal primo cowboy ubriaco che passa.
• Dei soldi derivati dalle vendite di tali videogiochi, i Cavalieri non hanno visto un centesimo.
• A pensarci bene, quello del Cavaliere dell'Apocalisse è un ottimo lavoro: si lavora un solo giorno nell'arco di tutta l'eternità, in più si hanno in dotazione il cavallo aziendale e un coefficiente di epicità superiore a quello di Leonida in 300.

Macabre

« Strappagli la testa e squarciagli il petto,
tagliagli le dita e rubagli le caramelle! »

(Tipico testo dei Macabre.)

I Macabre, conosciuti anche come Inquietanti o Spaventose, sono una band Extreme Death Grind *altri millanta sottogeneri* Metal americana. Molte delle loro canzoni sono delle serenate dedicate a famosi assassini del passato, tra cui spicca Little Tony, l'assassino della musica italiana.

La band

I Macabre nacquero nel 1986 al solo scopo di tramandare le eroiche gesta di Albert Fish, Ed Gein e Jeffrey Dahmer. Scelsero come mezzo di diffusione la musica Metal perché, com'è noto, è un genere brutto e cattivo che parla di Satana e molesta i bambini^{[citazione necessaria]}. Vale la pena ricordare che la formazione dei Macabre è la stessa da almeno 87 anni, record eguagliato attualmente solo dai Queen. La line-up è composta da tre individui altamente psicolabili:

• Soldato Ingegner Dottor Morte - chitarra, schiamazzi
• Fausto il Nefausto - basso elettrico, altri schiamazzi
• Dennis colpisce ancora - batteria batterica.

Discografia

• Cupo reality show
• Che lista di merda!
• Bloom
• Nightcrawler
• Massacro ambidestro
• Oltre il muro del sonno - Featuring Lovecraft
• Acquabomber
• Dahmerino
• 1001 modi per trivellare un cervello
• Piccoli brividi

{{Cat|Gang musicali}}

NonLibri:La passera solitaria

Giacomo Leopardi in libreria, mentre si appresta ad autografare alcune copie de La Passera Solitaria™.

La passera solitaria è un comoponimento di Giacomo Leopardi, il cui titolo rivela gli impulsi sessuali repressi del poeta.

Testo

D'in tra le gambe d'una bella donna,
passera solitaria, al letto vai finché non more il porno;
ed erra l'ingrifìo per questa stanza.
vaìna dintorno
brilla sotto gli slip, e per la casa esulta,
si' ch'a mirarla irrigidisce il membro.

Testo del passero solitario, così non devo cercarlo ogni volta che aggiungo qualcosa all'articolo

Odi greggi belar, muggire armenti;
gli altri augelli contenti, a gara insieme
per lo libero ciel fan mille giri,
pur festeggiando il loro tempo migliore:
tu pensoso in disparte il tutto miri;
non compagni, non voli,
non ti cal d'allegria, schivi gli spassi;
canti, e cosi' trapassi
dell'anno e di tua vita il piu' fiore.
Oime' quanto somiglia
al tuo costume il mio! Sollazzo e riso,
della novella eta' dolce famiglia,
e te german di giovinezza, amore,
sospiro acerbo de' provetti giorni,
non curo, io non so come; anzi da loro
quasi fuggo lontano;
quasi romito, e strano
al mio loco natio,
passo del viver mio la primavera.
Questo giorno ch'omai cede alla sera,
festeggiar si costuma al nostro borgo.
Odi per lo sereno un suon di squilla,
odi spesso un tonar di ferree canne,
che rimbomba lontan di villa in villa.
Tutta vestita a festa
la gioventu' del loco
lascia la case e per le vie si spande;
e mira ed e' mirata, e in cor s'allegra.
Io solitario in questa
rimota parte della campagna uscendo,
ogni diletto e gioco
indugio in altro tempo: e intanto il guardo
steso nell'aria aprica
mi fere il Sol che tra lontani monti,
dopo il giorno sereno,
cadendo si dilegua, e par che dica
che la beata' gioventu' vien meno.
Tu, solingo augellin, venuto a sera
del viver che daranno a te le stelle,
certo del tuo costume
non ti dorrai;che di natura e' frutto
ogni vostra vaghezza.
A me, se vecchiezza
la detestata soglia
evitar non impetro,
quando muti questi occhi all'altrui core,
e lor fia voto il mondo, e il di' futuro
del di' presente piu' noioso e tetro,
che parra' di tal voglia?
che di questi anni miei? che di me stesso?
Ahi pentirommi, e spesso,
ma sconsolato, volgerommi indietro.

Il credibile Hulk

Il credibile Hulk al massimo della potenza.

« Hulk calmo! Hulk aggiusta! Waaaaah! »

(Grido di battaglia del credibile Hulk.)

Il credibile Hulk è la versione malvagia dell'incredibile Hulk.

Caratteristiche

Dopo la sconfitta dei terribili supercattivi Gesù cattivo e Maledetto XVI, il mondo credeva di essere al sicuro. Purtroppo non era così. Durante un esperimento con i raggi delta, infatti, uno scienziato italoamericano noto come Bruce Stendardo, lontano parente di Bruce Banner, rimase esposto ad una forte dose di radiazioni per salvare un ragazzo che aveva scambiato il sito per i test per un parcheggio a pagamento. Ne nacque una strana creatura dalla pelle abbronzata, con indosso un completo elegante firmato Cavalli. Era nato il credibile Hulk. Da allora, ogni volta che Bruce è calmo e tranquillo, i suoi vestiti diventano più eleganti e la sua parlantina più raffinata.

Superpoteri credibili

Il credibile Hulk, come la sua controparte verdastra, ha dei poteri ineguagliabili. Ricordiamo, ad esempio:

• Purificazione: il credibile Hulk può asciugarsi la fronte con un fazzoletto a batterie di seta;
• Occhio di Lince: il credibile Hulk è in grado di indossare un monocolo;
• Bastone del Potere: il credibile Hulk può camminare più agevolmente grazie ad un bastone da passeggio in ciliegio;
• Cranio Corazzato: il credibile Hulk può indossare una bombetta.

Rapporti con l'incredibile Hulk

L'incredibile Hulk regala al collega un'auto nuova.

I due Hulk sono in un perenne stato di tensione, come Gesù e l'Anticristo o come cani e gatti.
I rivali si sono più volte scontrati, ma prima che uno dei due potesse sferrare il colpo decisivo, è sempre intervenuto il giostraio, perché c'erano dei bambini che volevano andare sugli autoscontri. Apparentemente, i due cessano le ostilità solo durante il periodo natalizio, quando vanno a trovare i parenti e si strafogano di zabaione.

Manuali:Raccogliere la saponetta nelle docce di un carcere

« Finalmente! Avevo il buco del culo in fiamme! »

(Un detenuto su questo manuale.)

Questo manuale su come raccogliere la saponetta nelle docce di un carcere serve a chi vuole evitare tutti gli spiacevoli effetti collaterali della sodomia. Soprattutto la perforazione dell'orifizio anale.

Metodo 1: la parola chiave è "delegare"

Assumere un altro per raccogliere la saponetta al posto vostro

Metodo 2: la saggezza dei film americani

Leslie Nielsen e cintura di castità

Metodo 3: minimizzare i rischi

Lavarsi il minimo indispensabile

Metodo 4: il potere della scienza

Creare una saponetta che galleggia in aria, vincere il Premio Nobel è facoltativo

Metodo 5: prevenire è meglio che curare

Evitare di sporcarsi assolutamente

Metodo 6: potere femminile

Travestirsi da donna per finire in un carcere femminile, dove è fisiologicamente impossibile farsi inculare