Latina: differenze tra le versioni
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|Sport preferito=Violenza gratuita del buon camerata |
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Versione delle 21:04, 21 giu 2009
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
 (Stemma) | |
| "Carica a bastoni!" (Motto) | |
| Posizione geografica | Tra l'scella di Roma e lo sfintere di Napoli |
| Anno di fondazione | 800 a.C. |
| Abitanti | Sottosviluppati |
| Etnia principale | truzzi |
| Lingua | Zingaresco |
| Sistema di governo | Consiglio dei 10 anziani |
| Moneta | Zecchino d'Oro |
| Attività principale | Briscola e tressette col morto |
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Latina.
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Storia
Latina è stata fondata il 30 giugno 1932 da Benito Mussolini (Dovia di Predappio, 29 luglio 1883 - vivente), chiamato successivamente D.U.C.E., famoso dittatore democratico afroamericano nonché noto pornoattore e amico intimo dell’altresì famoso Adolf Alvaro Hitler, illustre pasticcere ebreo di Monaco di Baviera le cui specialità erano pasticcini, babbà e ciuciù a forma di svastica.
Nascita
La città nacque dopo una notte passata a mangiar impepata di cozze, peperonata e insalata di rinforzo. Dopo la ventordicesima porzione il povero dittatore itagliano, con la bocca in fiamme, bevve tutta l'acqua presente nel territorio pontino, prosciugando l'interaa palude, si fumò tutte le zanzare, ingravidò 12 mucche, 10 asine, 5 galline 3 tori, e poi urlò:
Dopo la folgorante illuminazione tutti i camerati vennero radunati nello spiazzo su cui sarebbe sorto il futuro centro cittadino e il sommo condottiero declamò in uno dei suoi legendari discorsi:
A quale vittoria si riferisce il piccolo Benito, vi chiederete voi? Nello stesso anno il prode conquistatore organizzò, partecipò e vinse la famigerata Maratona di Latina. Al D.U.C.E. andarono in premio:
- 6 kg di mozzarelle,
- una fornitura a vita di Asciugoni Regina,
- 12 casse di supposte effervescenti al plutonio,
- 12 tubetti di crema per la pelata ,
- una mandibola di acciaio.
Dopo la maratona Giacomo Matteotti Jr. (figlio di Giacomo Matteotti, scomparso in circostanze misteriose) denunciò i brogli della maratona, in quanto aveva visto Mussolini pedalare su una bicicletta rosa da signorinella (per giunta senza sellino). Le camice nere non intervennero subito, dato che l’8 giugno stavano partecipando al Gay Pride di Sabaudia indossando le camicie rosa, ma lo fecero il 10 giugno (dopo aver reindossato le camice nere). Anche questo ennesimo Matteotti scomparve in circostanze poco chiare.
Età adulta
Nonostante le indubbie capacità anali del D.U.C.E., le scarse risorse economiche del dell'impero inficiarono sulla costruzione di Latina. Infatti la sua inaugurazione era avvenuta soltanto dopo la costruzione di un palazzo fatto di feci mussoliniane ma nella notte tra il 24 e 25 dicembre, mentre il piccolo dittatore aspettava Babbo Fascio, gli si presentò davanti quello che sarebbe diventato poi il suo miglior amico... Adolf Alvaro Hitler! Sotto foma del Fantasma del Natale Futuro, quest’ultimo gli diede molte informazioni utili:
- i palazzi possono essere fatti con le ossa umame.
- le donne impazziscono per gli uomini pelati e petomani…quindi scatenati.
- quando parli devi alzare il mento…mettere le mani sui fianchi…
- mi daresti il numero del tuo parrucchiere?
- mai mischiare aceto e bicarbonato.
- dopo la conquista, ce vediamo al PoloNord!
Grazie al pasticcere tedesco, finalmente, a Latina furono eretti numerosi palazzi, la famosa Piazza del Popolo e tante, tantissime cappelle. Originariamente la fontana di Piazza del Popolo era una semplice vasca ma successivamente Hitler donò alla città il suo testicolo calcificato che vi fu posto nel centro e adorato dagli abitanti.
Lo strano incontro
Nell’estate del 1935, Benito, durante la sua attività di mondina, incontrò un losco figuro (che si presentò a lui come suo parente lontano ma che aveva viaggiato nel tempo grazie alla De Lorean DMC-12), da cui ricevette in donò una pietra filosofale e un’almanacco con tutti i risultati delle partite fino al 2015. Tutto eccitato, l’eroe della Patria nascose il suo tesoro nel posto meno frequentato e più sperduto della città: la biblioteca comunale. L’uomo misterioso gli spiegò che grazie alla pietra avrebbe potuto:
- vivere per sempre,
- controllare ogni mezzo di informazione,
- possedere una squadra di calcio,
- e chi più ne ha più ne metta.
In realtà lo sconosciuto benefattore era il Benito del Futuro ma, per non spaventare il suo io passato, indossò una maschera… Che porta tutt’ora.
Declino e rinascita
La città rischiò di crollare, quando a Dongo il 27 aprile 1945 il D.U.C.E. parteciapando ad una gara culinaria rischiò di rimanere soffocato da una polpetta. Ovviamente fu subito portato a Piazzale Loreto dove fu appeso a testa in giu, per tentare di fargli sputare il cibo tiranno somministratogli da un partigiano vestito da donna. Dopo numerosi tentativi, e dopo il grandioso intervento della Madonna Fascista… Benito sputò la polpetta, e si risolse tutto con una grossa risata e una gara di peti.
La nuova vita
Successivamente grazie a numerose operazioni, Benito si trasformò in Silvio. Grazie alla nuova identità e alla Pietra Filosofale Silvio Mussolini ebbe tutto il tempo per dedicarsi alla musica, divenendo produttore, scrivendo i testi per numerosi artisti italiani e internazionali, e suonando sulle crocere la sua amata fisarmonica. Nello stesso periodo cominciò a guadagnare grosse somme di denaro, scommettendo sulle partite di calcio, grazie all’almanacco, che gli era stato donato dal Silvio del futuro. In poco tempo il nostro eroe guadagnò enormi somme di denaro, fondò mediaset, acquisto case editrici e l’ A.C. Milan.
Monumenti e luoghi d'interesse
Latina è una città completa, non a caso è capoluogo di provincia, cosicché ogni cittadino può vivere all'interno di essa una vita sana, felice e pienamente soddisfacente.
Centri culturali
Centri religiosi
Anche se di cultura manco a parlarne, Latina, da buona città fascista, presenta un numero spropositato di chiese, tutte dedicate a personaggi fascisti di spicco:
- Dux Coeli,
- Santo Benito martire,
- San Almirante in Salamoia,
- Sanculamo in Nero fuori le mura,
- San Satisfaction,
- San NigerLuxuria.
CasaPound
Fonadata dai Neri Per Caso è un’associazione di baldi giovani, con le idee piuttosto confuse, che si dedicano alla raccolta del grano, indossano magliette psichedeliche anni 60, e NON fanno uso di droghe, di giorno… Ma di notte si trasformano in baby camice nere che si eccitano alla vista delle armi e cercano di inculcare e far rispettare gli ideali di nonno Benito. L’associazione è aperta ai soli uomini da i 18 in su… Si organizzano riti baccanali a base di legumi, feste di compleanno, matrimoni gay, gare di chi piscia più lontano sulla faccia di intellettuali e politici di sinistra.
Opera Balilla
Edificio in cui si produceva pasta artigianale. E dove Mussolini cercò di sfidare la Barilla. Ovviamente perse, in quanto i Flauti alla crema fascisti erano piu corti di quelli della Barilla. Successivamente sfidarono anche Giovanni Rana, creando i tortellini sfoglia grezza con carne di partigiano, anche questa volta il tentativo non andò a buon fine.
Palazzo M
Anche detto Palazzo MazzaTrapano, è stato fondato da Mussolini per mettere in mostra le doti del suo manganello, ed eclissare ciò che diceva la Barilla in merito. Successivamente si accorse che per scrivere la parola Mazza, avrebbe dovuto uccidere circa 2.000.000 di ebreicomunistigay, ma all’epoca erano gia scappati tutti. Il palazzo M, è stato riconosciuto patrimonio dell’umanità allo stesso livello della grande muraglia. Gli astronauti comunisti hanno fatto notare che non si tratterebbe di una M, ma di una W, la W di WC… Dietro la quale c’è il magico sogno di Mussolini di creare una LatrRina per tutto il mondo.
La popolazione
Il 75% della popolazione di latinense è profondamente sottosviluppata e risluttante ad evolversi. Il celeberrimo Prof. Emerito Pier Mario Bertinetto, della Stenford University of Ceccano, infatti afferma:
Bimbominkia Latinense
Nella nomenclatura scientifica: Homo Bimbominkius Latinensis. Di età tra i 13-25 anni, questa strana sottospecie di essere umanoide non si fa neanche il bidet da solo che già rompe i ciglioni. Potremmo ucciderli in tenera età, ma lo stato itagliano è contrario all’eutanasia forzata; nonostante le proteste di alcuni. E’ quasi sempre maschio, segue la moda del momento, ama sperperare i soldi dei genitori, si atteggia come Cristo che corre sull’acqua. Studi clinici hanno dimostrato che il Bimbominkia latinesis, ha l’intestino nel cranio, e il cervello nel basso ventre. L’errata morfologia del suo corpo, porta ovviamente a disfunzioni, stronzi starnutiti a velocià supersoniche, flatulenze auricolari/nasali con improvvisi capelli al vento, esplosioni se l’individuo sta fumando. Nello stesso momento il cervello rimbalza da una parte all’altra dell’addome…questo movimento caotico ricorda molto la merda nel depuratore. Quando l’individuo si reca alla latrina, pensando di essere stitico si sforza in modo mostrusoso, perdendo frammenti di materia grigia, in questo modo diminuisce la sua proprietà intellettiva. Il problema piu grande è che il bimbo minchia, raggiunta ma maggiore età, vota e guida la macchina!
Esempio di dialogo tra due bimbiminkia di Latrina:
- X: Mamma che merda sti pantaloni…
- Y: Ma guarda che ieri ho visto na cifra di gente...c sta roba...
- X: Ahhh davero??? Sto cazzo in culo...cioè...mo ho assorbito la loro essenza, il mio karma dice che so strabelli mi ci hai convinto!
Truzzo Latinense
Nella peggiore delle ipotesi, per altro sempre quella che si avvera più spesso, il bimbominchia latinense si evolve nell’Homo Truzzus Latinensis (se non diventa un vegetale a forza di cacare cervello). Ama frequentare posti per ragazzini, se non si può permettere di comprare una macchina, ne affitta una, ci mette 10 euro di benzina, e poi si bulla per le vie della città, fino a tarda ora…poi se non ha una casa va a dormire sotto un ponte, in compagnia dei marocchini. Questa sottospecie di truzzi di Latina non parla, comunica con segnali chimici. Per assistere a questo fantastico miracolo della natura (marciume bighellonante come stronzi gallengianti nel vomito) bisogna sostare nei pressi delle nicchie ecologiche, presiedute da questi ominidi. Il latinense non sceglie, ma bensì obbedisce agli stronzi adiacenti a lui. Come una reazione a catena, ogni stronzo invia informazioni al suo vicino, a cui reagisce con forti rumori di approvazione. Si trastullano davanti al locale per ore e ore, alcuni pensano che siano pagati dai proprietari per far aumentare la folla fuori. Il rito che ogni buon truzzo di latina segue è il seguente:
- arriva con la macchina,
- esce,
- si mostra a tutti,
- saluta tutti “bella…”,
- aspetta fuori,
- fissa chiunque si stia facendo i cazzi propri,
- poi entra,
- si prende un caffè,
- si apre la birra che si è portata da casa comprata da Lidl,
- esce fuori di nuovo
- e ci rimane per 3 ore.
Minoranze etniche e criminalità
Quando durante la seconda guerra mondiale gli zingari scappati dalle persecuzioni di Hitler si rifugiarono a Latina, nacque Zingaria: una subcittà, popolata da subumani. Nonostante il loro continuo ostentare povertà, questi esseri posseggono l’equivalente economico del Vaticano. Tutti gli schieramenti politici li odiano, solo il WWF e Licia Colò cercano di salvarli.
Zingaria, o meglio, Little Bucarest
Nella periferia, o meglio in pieno centro, della città di Littoria, Latrina o Lattina, rispettivamente nelle lingue Ittagliana, Italiana, e Brasiliana, è sorto un quartiere imPopolare noto a tutti come Zingaria... O Little Bucarest. Questo quartiere, una sorta di Harlem latinense, è abitato solamente da extracomunitari (clandestini), zingari e napoletani (ovvero extracomunitari clandestini). Secondo la legge itagliana, se un cittadino italico si trasferisce in questo quartiere, perde il diritto alla cittadinanza italiana e, contemporaneamente, il permesso di soggiorno. Da anni sono nate in questo bellissimo quartiere, progettato dal celebre Filippo Tommaso Marinetti, delle vere e proprie famiglie NON mafiose. Non tutti sanno che gli zingari sono in realtà biologicamente superiori alla popolazione ariano-magrebina italica, con buona pace di Hitler e della Lega Nord. Infatti questa razza gitana posside la facoltà di riprodursi ad un ritmo spropositato: ogni zingara può concepire, dagli 11 anni in poi, in una sola volta, fino a 45 figli e la gestazione dura circa 2 settimane. Per questo ogni volta che arrestanano una generazione di zingari ne spuntano fuori il triplo. Recentemente a Little Bucarest, è esplosa una palazzina. La causa non fu altra che un napoletano palestrato, il quale stava dimostrando ai suoi ospiti a tavola che era capace di emettere fiamme dal culo. A causa di un ritorno di fiamma, il napoletano e la palazzina sono esplosi. Le camice nere latinensi, l'OVRA e le SS, come capro espiatorio hanno arrestato il celeberrimo cantante Tiziano Ferro che vagava smarrito per quelle parti, completamente nudo e con una ghirlanda di fiori attorno al collo. Il cantante è stato preso a manganellate da dei mandingo a mani nude, stato costretto a trasportare una croce in legno e in fine crocifisso insieme al presidente di AcquaLatina sul Golgota. Al terzo giorno è risorto e ha vinto il Festival di San Culo.
Latina in Italia e nel mondo
In Italia, nonostante Latina sia fascista e quindi perbenista, cattolica e bigotta, è famosa perché vanta il maggior tasso di consumo di stupefacenti della nazione e può tranquillamente gareggiare con i sobborghi colombiani. Nel mondo è poi famosa per:
- Mhhh... Per... Fammi pensare... Amnhff... Il Tizianone Nazionale e... Quattro mignotte che stanno in tv... E poooii... Daiii... Mhhh... Vabbè bho... Mi arrendo.
Il Sindaco o Podestà
Latina possiede, come tutte le poleis greche, un monarca o Menarca. In questa città il sindaco o podestà riceve il suo potere temporale direttamente da Dio o da Benito Mussolini. Solitamente è imparentato con la casata Asburgica e quella Sabauda, nonchè con gli Agnelli e con i Beatles. Questo podestà possiede sempre una moglie casalinga, disoccupata e infedele, che ha cresciuto malissimo le sue figlie, le quali ora battono su Corso della Repubblica, e che prosciuga tutto lo stipendio del marito dal parrucchiere e/o dall'estetista senza risolvere un emerito cazzo; anzi a volte è ancora più cesso di prima. Nonostante ciò [[mistero|il suo successo con gli uomini è sempre alto] e le sue prede sono tutte rigorosamente scelte tra gli esponenti dell'opposizione comunale. Il sindaco quindi è un grande cornuto e, come ciliegina sulla torta, ha pure le figlie zoccole le quali regolarmente restano incinte degli artisti locali (Tiziano Ferro, Benito Mussolini, Filippo Tommaso Marinetti), ed è quindi costretto a spendere ulteriori soldi, rubati dai fondi comunali, in aborti. A causa di questo furto di fondi, la florida città di Latina sta tornando lentamente ad impaludarsi; anche perché l'uomo non potrà mai vincere la sua battaglia contro la natura. Il lato positivo della faccenda è che l'ano prossimo saranno condotti nella palude pontina i seguenti reality shows:
- La Fattoria,
- L'Isola dei Famosi,
- La Talpa,
- X Factor,
- Amici,
- Il Glande Flautello,
- Accademy,
- Chi ha incastrato Roger Rabbit,
- La carica dei 101.
Ovviamente i soldi che entreranno nei fondi della città verranno spesi dal sindaco, cioè dalla moglie (ella infatti controlla la mente e il conto in banca del sindaco) per le loro suggestive vacanze a Ponza, la bellissima isola-nido di gabbiani nel Mar Tirreno. Le loro vancanze durano 9 mesi su 12, esclusi i mesi estivi, dove la First Family trascorre il torrido caldo estivo nella propria città natale. Recentemente la Digos, con il suo detective speciale, Fabrizio Corona, hanno messo alla luce tutti gli amanti della First Lady latinense:
- Filippo Tommaso Marinetti
- Rocco Siffredi
- Will Smith
- Barak Obama
- Gabriele D'annunzio
- Nino D'angelo
- Tiziano Ferro
- Marco Carta
- Giacomo Leopardi
- Benito Mussolini 1 & 2
- Jhon Lennon
- Fabrizio De André
- Giovanni Paulo Segundo
- Penetetto 16
Naturalmente il sindaco, da buon fascista, si è consolato con il suo manganello, menandoselo nel culo. Gira la voce che gli sia piaciuto assai. Inoltre la leggende metropolitana vuole che il sindaco, o teocrate di Latina, possegga un solo testicolo. Questo perchè la palla di piazza del popolo sia in realtà una divinità malvagia e che esige in sacrificio il testicolo del podestà.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Latina non esiste è solo un sogno di Benito Mussolini e tutti noi siamo parte del suo sogno.
- Vale la pena venire a Latina, solo per vedere quali negozi sono aperti o chiusi.
- Non vale più la pena di vivere a Latina da quando ha chiuso Pinocchio.
- Latina è una palude.
- I latinensi non esistono.
- Latina è abitata da immigrati.
- Latina e Littoria non sono la stessa città.
- Il frutto tipico latinense è il kiwi, per questo Latina fa cagare.
- Latina confina a nord con Roma, a sud con Caserta, a est con Frosinone, a ovest con le Colonne d'Ercole.
- Latina è un avamposto Rumeno.
- Latina è un'avanguardia Futurista.
- Il santo patrono della città è San Filippo Marinetti.
- Il sindaco NON è un camorrista.
- Il sindaco ha UNA palla sola.
- Il fascismo è la religione di stato.
- Latina è una Polis.
- Latina ha anche una squadra di calcio.
- I Latinensi odiano i ciociari.
- Latina ha un grattacielo.
- Latina è la città santa delle tre religioni homoteiste.
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