Fama: differenze tra le versioni
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Vi Perseguito finchè non togliete la foto di Freddie Mercury!! |
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[[Immagine:Bimbominkia fortunato.jpg|right|thumb|180px|La Fama (quella a sinistra) mentre prende possesso di un [[bimbominkia]] poiché quest'ultimo ha girato l'ennesimo video col telefonino mentre pestava a sangue [[mia nonna|una vecchietta]], e ovviamente lo caricato su [[YouTube]] e lo ha poi inviato a [[Studio Aperto]].]] |
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La '''Fama''' è quella cosa che si annusa, si sente nell'aria, nella testa. Assomiglia a un [[peto]], ma si differenzia da quest'ultimo perché è molto più bella e salutare<ref>[[Ciao]]! Si parlava di saluti, [[oppure no]]?</ref>. |
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Essa è caratterizzata dal fatto che quando ne sei privo [[nessuno]] ti caga minimamente e se stai affogando in un fiume invece di venirti a salvare ci sono i soliti [[Bimbiminkia]] idioti che col telefono girano il filmato per metterlo su [[Youtube|Iutub]]. |
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Invece se la Fama ce l'hai tutti ti circondano per avere una ciocca di capelli, un autografo, o (peggio ancora) i tuoi peli pubici. Inoltre se stai affogando in un fiume la gente farà a botte per poterti salvare, e mentre quelli si massacrano come mosche per contendersi quella bella [[merda]] di elefante larga metri 6 X 8 tu sei già passato a miglior [[vita]]<ref>Significa che sei dimagrito: infatti ''Passare a miglior vita'' significa appunto ''Ridurre la grassa vita a uno stato ottimale''.</ref> nel fondo degli abissi del [[Po]]. |
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== Origini == |
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=== A Roma e in Grecia === |
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[[Immagine:Roccosiffredi.jpg|right|thumb|200px|Il filosofo Rocco intento a comporre la sua opera più famosa, gli ''Anales''.]] |
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La Fama era una Dea già esistente ai tempi dell'antica [[Roma]]; [[Lucio Anneo Seneca|Seneca]] la cita moltissime volte nei suoi testi; anche [[Plutarco]] la cita nei suoi ''Bloc Notes'', [[Tacito]] la cita negli ''Annales'', mentre è maggiormente citata da [[Rocco Siffredi|Rocco]] negli ''[[Sesso anale|Anales]]'': a quanto pare gli Dei, le Dee, le Ninfe, o chiunque fosse in grado di accendere una stufetta a gas con un accendino (ovviamente ben nascosto) spacciandosi per ''[[Silvio Berlusconi|L'Unto dall'olio per motori del Signore]], noto meccanico'', era in grado di interferire con gli [[uomo|esseri umani]], tanto da poterci addirittura fare [[sesso]] (come scrive [[Rocco Siffredi|Rocco]]). Infatti si ricorda ancora il celebre passo degli ''Anales'': |
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{{Quote|''Sabatum sera erat; [[niente|nullum]] facere non habebam et perdivi partitam ad [[The Sims]], ergo per me consolarem incepit sozzerias facere, cum Fama quae eam dedit libere.''|[[Rocco Siffredi|Rocco Tanius]], [[sesso anale|Anales]], passo 4, capitolo 7, pagina 145, Codice Fiscale: RCC TNS 2432543563y"234D}} |
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"''Era sabato sera; non avevo [[niente]] da fare e avevo perso una partita a [[The Sims]]<ref>Ora sono proprio in crisi mistica. Chiedo agli [[Amministratori|Admin]] una seduta spiritica.</ref> (mi spiegate come [[cazzo]] si fa a perdere a [[The Sims]]?), dunque mi consolai scopando con la Dea Fama, che [[figa|la]] stava dando aggratis''". |
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Ciò spiega anche come mai [[Zeus]] potesse farsi tutte quelle [[puttana|groupie]] sulla terra e non sul [[Monte Olimpo]], ma non spiega che cosa fosse la Fama. |
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Niente di più semplice: a [[Roma]] la Fama era la Dea che diffondeva le notizie più piccanti e più importanti del momento, che lasciavano i Romani a bocca aperta. |
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La fama era anche chiamata comunemente dal popolo '''Gossip''', '''Pettegola''' o '''[[Studio Aperto]]'''. Gli Dei che diffondevano le notizie facevano parte di quel culto chiamato comunemente dagli storici '''[[ANSA]]'''. |
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Questo culto era formato da 3 Dei: ''Cronaca Nera'', ''Gossip'' e ''Sport''. Essi erano l'unica fonte d'informazione per il popolo romano e i popoli sottomessi, poiché a quei tempi non esistevano i quotidiani, le riviste (nemmeno quelle [[pornografia|porno]]), né radio, né telegiornali, né [[Internet]], né [[Nonciclopedia]] (quest'ultima poi è una fonte d'ulteriore informazione). |
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[[Immagine:Bush Miracoli.jpg|right|thumb|200px|Caius Bush, mentre cura un lebbroso.]] |
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Il culto [[ANSA]] fu venerato per moltissimo tempo, ma dopo alcuni secoli cadde in disuso, quando nel 700 d.C., [[George Bush|Caius Bush]] inventò il primo telegiornale, che non ebbe molto successo anche perché ricordava molto [[Studio Aperto]]. |
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Anche nell'antica [[Grecia]] la Fama era nota come divinità portatrice di notizie, ma queste notizie venivano interpretate da un [[usuraio|oracolo]], il quale poteva interpretare a modo suo il responso della Dea, con delle frasi tipo ''Portami un hamburger'' o ''Versa diecimila euro sul conto bancario di questo bravo sacerdote che ti dà i responsi''. Questo rito tuttavia durò poco perché moltissime persone versarono ingenti somme di denaro sui conti dei sacerdoti e ciò impoverì il paese a tal punto da causare un colpo di stato di stampo comunista, noto come ''Dittatura dei colonnelli'' comandata da [[Fidel Castro|Fidelis Kastropoulos]], nell'anno 800 d.C. Ma così facendo la Fama s'impadronì dell'anima del compagno Kastropoulos, noto ancora oggi in tutti i libri di storia. |
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=== Nel medioevo === |
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In epoca [[Medioevo|medioevale]], grazie all'[[Inquisizione]], andavano molto di moda i roghi agli eretici<ref>Gli eretici erano una categoria di persone messe nella lista nera del [[Vaticano]]; questa categoria di persone comprendeva: [[comunisti]], automobilisti che parcheggiano in doppia/tripla fila, [[gay]], mussulmani, persone di diversa religione e cabarettisti.</ref>, dunque in questo periodo la Fama non è più una Dea, bensì semplicemente una [[leggenda metropolitana|cazzata che si diffonde tra la gente e viene presa sul serio]]: per esempio era molto conosciuta la storia di: |
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{{Quote|''Un certo sir [[Marylin Manson|Brian Warner]] che è stato visto giocare a [[Poker]] con [[Satana]], [[Ozzy Osbourne]] e il presidente del [[CCSG]] sopra il confessionale della cattedrale di Westminister (a [[Londra]]) con tanto di [[comunisti]] e [[bestemmie]] al seguito.''|Documento dell'epoca}} |
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E ovviamente siccome quelli erano i secoli bui<ref>Attenzione: Bui non è il plurale di bue. E poi [[non c'entra]] niente col discorso.</ref>, la gente credeva ciecamente a tutto ciò che gli si diceva, dunque certe frasi tipo: |
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{{Quote|''Caspita, [[Piero Fassino|Messer Fassino]] è ingrassato di brutto!''|[[Wikipedia]], Pagina Principale, quando ancora [[Dio]] non aveva inventato il Punto Di Vista Neutrale}} |
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Ovviamente anche un [[bambino]] di 4 anni capirebbe che la frase precedente è di un'assurdità anche più assurda di vedere un [[metallaro]] che prega in [[chiesa]]. Ma bisognava crederci (o almeno fingere di credere) se non si voleva finire arrosto con le patate fritte e contorno di rosmarino. Poi aggiungete un pizzico d'aglio, una spruzzata di limone, un po' di cipolle e avrete un esotico ''Eretico alla [[Satana|Diavola]]''. MMMMmmmhhh, che [[Orgasmo|bontàaaaaaaaahhhhhhhhhh!]]! |
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=== Durante la Rivoluzione Francese === |
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[[Immagine:Most Disturbing Picture I Have Ever Seen.jpg|right|thumb|200px|Tipica decapitazione (o circoncisione) di una testa di cazzo.]] |
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Gli anni della [[Rivoluzione francese]] furono bui, anche più bui del [[Medioevo]], ma così bui che nemmeno la [[Illuminismo|Illuminismo Lampadine S.P.A.™]] oppure l'ENEL poterono rischiarire. In questo periodo infatti la Fama è ormai il concetto che abbiamo oggi, ovvero caricare su [[Youtube|Tu Tubo]] i video con le proprie [[cazzate]] come entrare in chiesa durante una messa supermega-affollata con tanto di nobili e [[Papa]] e sparare una [[bestemmia]] talmente grande che nemmeno [[Germano Mosconi]] sarebbe riuscito a pronunciare, per poi scappare a gambe levate. |
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Tuttavia la Fama in questo periodo è assassina: infatti più eri famoso e più vi erano possibilità che vi venisse mozzata la testa: per esempio se eri un celeberrimo giocatore di basket o un quarterback (difensore nel gioco del football americano) avevi più possibilità di essere decapitato di un maniaco sessuale conosciuto solo in un paesino di 5 abitanti (quest'ultima detta anche ''Decapitazione [[Nonciclopedia:BTA|da BTA]]''). |
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Le decapitazioni di certe teste di cazzo venivano dette comunemente ''circoncisioni''. |
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=== Età moderna === |
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Al giorno d'oggi chiunque può diventare famoso, grazie soprattutto alla moderna tecnologia e a strumenti di comunicazione di massa come [[Youtube]]. |
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Qui in [[Italia]] va di moda stuprare/vandalizzare/uccidere/picchiare/derubare/insultare la gente, filmare tutto col telefonino e caricare il video su [[Youtube]], ma questa tattica è utilizzata soprattutto da [[truzzi]] e [[Bimbiminkia]] e in più lo fanno tutti quindi ormai non conviene<ref>Anche perché imitando queste due categorie di persone si può solo fare la figura del pirla</ref>. |
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Sarebbe bene farsi venire un'idea, tipo fare una rapina alla sede di [[Studio Aperto]], i cui dipendenti invece di tentare una qualsiasi reazione filmeranno tutto (caricando il filmato su Youtube) e diverrete famosi. |
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Nel caso siate esponenti del [[donna|gentil sesso]] è sufficiente fare dei favori a sfondo sessuale alla "[[gente come te|gente che conta]]". |
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== Come diventare famosi in Italia == |
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[[Immagine:I want to break free.jpg|right|thumb|200px|[[Freddy Mercury|Costui]] è diventato famoso travestendosi da [[donna]], cantando quattro note a caso, filmando l'impresa e mettendola su [[Youtube]]. Non ci credete? [http://it.youtube.com/watch?v=9hMrY8jysdg Eccone la prova!].]] |
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*[[Bestemmia]]re in una [[chiesa]] ghermita di fedeli, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Picchiare una vecchietta, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Vandalizzare una wiki, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Infiltrarsi in un gruppo di ultrà incazzati, occupare abusivamente un treno, buttare fuori i passeggeri, scassare tutto, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] (Napoletani docunt) |
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*Infiltrarsi in una base militare, rubare alcune armi, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]], come ha fatto [http://it.youtube.com/watch?v=iEQ1vePv_no questo tizio] |
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*Fare una qualsiasi cazzata, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Improvvisarsi chitarristi, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]], come [http://it.youtube.com/watch?v=OFWiOXIh5cY questo tipo qua] |
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*Improvvisare un concerto rock, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Fare sesso con un/a ragazza/o, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]] |
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*Fare la parodia di una celeberrima canzone, filmare l'impresa e metterla su [[Youtube]], come [http://it.youtube.com/watch?v=UnuHJZMdako questo schizzato qua] |
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== Persone famose sin dall'inizio dei tempi == |
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*[[Slash]] |
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*[[Brian May]] |
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*[[Yngwie Malmsteen]] |
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*[[Kurt Cobain]] |
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*[[Dio]] |
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*[[Gesù|Dio II]] |
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*[[Ronnie James Dio|Dio III]] |
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*[[Lucignolo]] |
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*[[Francesco Rutelli]] |
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== Persone divenute famose per favori [[sesso|sessuali]] == |
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*[[Wladimiro Tallini]] |
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*[[Elisabetta Gregoraci]] |
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*[[Elisabetta Canalis]] |
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*[[Simona Ventura]] |
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*[[Mago Forrest]] |
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== Persone divenute famose con [[Youtube]] == |
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Anche qui la lista diverrebbe talmente lunga da intasare i server di Wikia. |
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== Persone divenute famose senza [[Youtube]] == |
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[[Immagine:Sterpaglia.gif]] |
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== Argomenti correlati == |
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*[[Youtube]] |
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*[[Rivoluzione francese]] |
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*[[Sassari]] |
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*[[Partito Democratico]] |
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== Note == |
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{{legginote}} |
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<references/> |
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[[Categoria:Stili di vita]] |
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[[Categoria:Motivi per cui Dio esiste]] |
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Versione delle 23:11, 16 giu 2009
La Fama è quella cosa che si annusa, si sente nell'aria, nella testa. Assomiglia a un peto, ma si differenzia da quest'ultimo perché è molto più bella e salutare[1].
Essa è caratterizzata dal fatto che quando ne sei privo nessuno ti caga minimamente e se stai affogando in un fiume invece di venirti a salvare ci sono i soliti Bimbiminkia idioti che col telefono girano il filmato per metterlo su Iutub.
Invece se la Fama ce l'hai tutti ti circondano per avere una ciocca di capelli, un autografo, o (peggio ancora) i tuoi peli pubici. Inoltre se stai affogando in un fiume la gente farà a botte per poterti salvare, e mentre quelli si massacrano come mosche per contendersi quella bella merda di elefante larga metri 6 X 8 tu sei già passato a miglior vita[2] nel fondo degli abissi del Po.
Origini
A Roma e in Grecia
La Fama era una Dea già esistente ai tempi dell'antica Roma; Seneca la cita moltissime volte nei suoi testi; anche Plutarco la cita nei suoi Bloc Notes, Tacito la cita negli Annales, mentre è maggiormente citata da Rocco negli Anales: a quanto pare gli Dei, le Dee, le Ninfe, o chiunque fosse in grado di accendere una stufetta a gas con un accendino (ovviamente ben nascosto) spacciandosi per L'Unto dall'olio per motori del Signore, noto meccanico, era in grado di interferire con gli esseri umani, tanto da poterci addirittura fare sesso (come scrive Rocco). Infatti si ricorda ancora il celebre passo degli Anales:
Traduzione: "Era sabato sera; non avevo niente da fare e avevo perso una partita a The Sims[3] (mi spiegate come cazzo si fa a perdere a The Sims?), dunque mi consolai scopando con la Dea Fama, che la stava dando aggratis".
Ciò spiega anche come mai Zeus potesse farsi tutte quelle groupie sulla terra e non sul Monte Olimpo, ma non spiega che cosa fosse la Fama. Niente di più semplice: a Roma la Fama era la Dea che diffondeva le notizie più piccanti e più importanti del momento, che lasciavano i Romani a bocca aperta.
La fama era anche chiamata comunemente dal popolo Gossip, Pettegola o Studio Aperto. Gli Dei che diffondevano le notizie facevano parte di quel culto chiamato comunemente dagli storici ANSA.
Questo culto era formato da 3 Dei: Cronaca Nera, Gossip e Sport. Essi erano l'unica fonte d'informazione per il popolo romano e i popoli sottomessi, poiché a quei tempi non esistevano i quotidiani, le riviste (nemmeno quelle porno), né radio, né telegiornali, né Internet, né Nonciclopedia (quest'ultima poi è una fonte d'ulteriore informazione).
Il culto ANSA fu venerato per moltissimo tempo, ma dopo alcuni secoli cadde in disuso, quando nel 700 d.C., Caius Bush inventò il primo telegiornale, che non ebbe molto successo anche perché ricordava molto Studio Aperto.
Anche nell'antica Grecia la Fama era nota come divinità portatrice di notizie, ma queste notizie venivano interpretate da un oracolo, il quale poteva interpretare a modo suo il responso della Dea, con delle frasi tipo Portami un hamburger o Versa diecimila euro sul conto bancario di questo bravo sacerdote che ti dà i responsi. Questo rito tuttavia durò poco perché moltissime persone versarono ingenti somme di denaro sui conti dei sacerdoti e ciò impoverì il paese a tal punto da causare un colpo di stato di stampo comunista, noto come Dittatura dei colonnelli comandata da Fidelis Kastropoulos, nell'anno 800 d.C. Ma così facendo la Fama s'impadronì dell'anima del compagno Kastropoulos, noto ancora oggi in tutti i libri di storia.
Nel medioevo
In epoca medioevale, grazie all'Inquisizione, andavano molto di moda i roghi agli eretici[4], dunque in questo periodo la Fama non è più una Dea, bensì semplicemente una cazzata che si diffonde tra la gente e viene presa sul serio: per esempio era molto conosciuta la storia di:
E ovviamente siccome quelli erano i secoli bui[5], la gente credeva ciecamente a tutto ciò che gli si diceva, dunque certe frasi tipo:
Ovviamente anche un bambino di 4 anni capirebbe che la frase precedente è di un'assurdità anche più assurda di vedere un metallaro che prega in chiesa. Ma bisognava crederci (o almeno fingere di credere) se non si voleva finire arrosto con le patate fritte e contorno di rosmarino. Poi aggiungete un pizzico d'aglio, una spruzzata di limone, un po' di cipolle e avrete un esotico Eretico alla Diavola. MMMMmmmhhh, che bontàaaaaaaaahhhhhhhhhh!!
Durante la Rivoluzione Francese
Gli anni della Rivoluzione francese furono bui, anche più bui del Medioevo, ma così bui che nemmeno la Illuminismo Lampadine S.P.A.™ oppure l'ENEL poterono rischiarire. In questo periodo infatti la Fama è ormai il concetto che abbiamo oggi, ovvero caricare su Tu Tubo i video con le proprie cazzate come entrare in chiesa durante una messa supermega-affollata con tanto di nobili e Papa e sparare una bestemmia talmente grande che nemmeno Germano Mosconi sarebbe riuscito a pronunciare, per poi scappare a gambe levate.
Tuttavia la Fama in questo periodo è assassina: infatti più eri famoso e più vi erano possibilità che vi venisse mozzata la testa: per esempio se eri un celeberrimo giocatore di basket o un quarterback (difensore nel gioco del football americano) avevi più possibilità di essere decapitato di un maniaco sessuale conosciuto solo in un paesino di 5 abitanti (quest'ultima detta anche Decapitazione da BTA).
Le decapitazioni di certe teste di cazzo venivano dette comunemente circoncisioni.
Età moderna
Al giorno d'oggi chiunque può diventare famoso, grazie soprattutto alla moderna tecnologia e a strumenti di comunicazione di massa come Youtube.
Qui in Italia va di moda stuprare/vandalizzare/uccidere/picchiare/derubare/insultare la gente, filmare tutto col telefonino e caricare il video su Youtube, ma questa tattica è utilizzata soprattutto da truzzi e Bimbiminkia e in più lo fanno tutti quindi ormai non conviene[6]. Sarebbe bene farsi venire un'idea, tipo fare una rapina alla sede di Studio Aperto, i cui dipendenti invece di tentare una qualsiasi reazione filmeranno tutto (caricando il filmato su Youtube) e diverrete famosi. Nel caso siate esponenti del gentil sesso è sufficiente fare dei favori a sfondo sessuale alla "gente che conta".
Come diventare famosi in Italia
- Bestemmiare in una chiesa ghermita di fedeli, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Picchiare una vecchietta, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Vandalizzare una wiki, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Infiltrarsi in un gruppo di ultrà incazzati, occupare abusivamente un treno, buttare fuori i passeggeri, scassare tutto, filmare l'impresa e metterla su Youtube (Napoletani docunt)
- Infiltrarsi in una base militare, rubare alcune armi, filmare l'impresa e metterla su Youtube, come ha fatto questo tizio
- Fare una qualsiasi cazzata, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Improvvisarsi chitarristi, filmare l'impresa e metterla su Youtube, come questo tipo qua
- Improvvisare un concerto rock, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Fare sesso con un/a ragazza/o, filmare l'impresa e metterla su Youtube
- Fare la parodia di una celeberrima canzone, filmare l'impresa e metterla su Youtube, come questo schizzato qua
Persone famose sin dall'inizio dei tempi
Persone divenute famose per favori sessuali
Persone divenute famose con Youtube
Anche qui la lista diverrebbe talmente lunga da intasare i server di Wikia.
Persone divenute famose senza Youtube
Argomenti correlati
Note
- ^ Ciao! Si parlava di saluti, oppure no?
- ^ Significa che sei dimagrito: infatti Passare a miglior vita significa appunto Ridurre la grassa vita a uno stato ottimale.
- ^ Ora sono proprio in crisi mistica. Chiedo agli Admin una seduta spiritica.
- ^ Gli eretici erano una categoria di persone messe nella lista nera del Vaticano; questa categoria di persone comprendeva: comunisti, automobilisti che parcheggiano in doppia/tripla fila, gay, mussulmani, persone di diversa religione e cabarettisti.
- ^ Attenzione: Bui non è il plurale di bue. E poi non c'entra niente col discorso.
- ^ Anche perché imitando queste due categorie di persone si può solo fare la figura del pirla