Nazionale di calcio della Svizzera: differenze tra le versioni
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== Road to Fifa World Cup 2010 == |
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L'eccezionale avventura della nazionale non poteva iniziare nel modo di sempre. Nel girone ci sono squadre di basso livello ma una in particolare è una compagine di calciatori amatoriali dicasi Lussemburgo. Questa "squadra di calciatori" era reduce da 33 sconfitte filate e chiaramente solo la Nazionale svizzera poteva interrompere questo record. Sul praticello del Letzigrund nella famosa sera del 10 settembre 2008 i valorosi rossocrociati si sono fatti infilare 2 volte dai pellegrini lussemburghesi. |
L'eccezionale avventura della nazionale non poteva iniziare nel modo di sempre. Nel girone ci sono squadre di basso livello ma una in particolare è una compagine di calciatori amatoriali dicasi Lussemburgo. Questa "squadra di calciatori" era reduce da 33 sconfitte filate e chiaramente solo la Nazionale svizzera poteva interrompere questo record. Sul praticello del Letzigrund nella famosa sera del 10 settembre 2008 i valorosi rossocrociati si sono fatti infilare 2 volte dai pellegrini lussemburghesi. |
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===Alexander Frei=== |
===Alexander Frei=== |
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Versione delle 14:09, 11 set 2008
La nazionale di calcio della Svizzera è una squadra che...diciamo...come posso dirlo senza ferire i sentimenti degli svizzeri...fa schifo.
Tattica
La tattica della Svizzera avviene nel seguente modo:
Quando fa goal
- La squadra svizzera si ammassa tutta contro al pallone, così si ritrova tutta contro 2 difensori e un portiere.
- Uno degli svizzeri dà un calcio al pallone.
- Il portiere avversario viene ipnotizzato dai numeri sfocati delle divise e sviene.
- Uno a caso fra Frei, Barnetta e Yakin si ritrova con il pallone e la porta vuota davanti a se e fa goal.
Quando cerca di fare goal
- La palla si trova nella metà campo della Svizzera.
- Uno fa un magico tiro nella metà campo avversaria.
- Un attaccante prende la palla.
- L'attaccante si ritrova solo e non può fare un cazzo.
- Oppure Yakin prende palla ma sbaglia davanti alla porta perché gioca contro la Turchia.
Quando riceve goal
- Tutti gli svizzeri vanno nella metà campo avversaria.
- Un difensore tira la palla nella metà campo svizzera.
- Gli attaccanti si ritrovano soli con solo 2 difensori addormentati per non prendere un fuorigioco.
- L' avversario fa goal senza difficoltà.
Quando non succede niente
- Il difensore 1 passa la palla al difensore 2.
- Il difensore 2 passa la palla al difensore 3.
- Il difensore 3 ripassa la palla al difensore 1.
- Continuano così fino all'infinito fino a quando un avversario si incavola a gli ruba la palla o fino a quando gli avversari si addormentano dalla noia.
Rosa
La nazionale di calcio elvetica è ovviamente la massima espressione del calcio della Confederazione, e al pari del Paese mostra una composizione decisamente autarchica: diversamente da nazioni come Francia e Germania che pescano i loro calciatori in posti assurdi, per giocare nella Svizzera serve un certificato di pura razza elvetica. Ed è così che nella squadra trovano posto solo elementi di pura origine autoctona quali Behrami, Cabanas, Fernandes, Benaglio, Barnetta, Yakin, Nkufo, Derdiyok, Gokhan e Jakupovic.
Vediamo tuttavia il prestigioso curriculum di alcuni dei componenti della squadra.
Road to Fifa World Cup 2010
L'eccezionale avventura della nazionale non poteva iniziare nel modo di sempre. Nel girone ci sono squadre di basso livello ma una in particolare è una compagine di calciatori amatoriali dicasi Lussemburgo. Questa "squadra di calciatori" era reduce da 33 sconfitte filate e chiaramente solo la Nazionale svizzera poteva interrompere questo record. Sul praticello del Letzigrund nella famosa sera del 10 settembre 2008 i valorosi rossocrociati si sono fatti infilare 2 volte dai pellegrini lussemburghesi.
Alexander Frei
L'unico calciatore che si salva[1] è diventato famoso per aver imitato Totti nella gara di sputa al danese.
Dal quel momento[2] è diventato una celebrità anche in Italia per il motivo soprastante, in seguito soprannominato The Lama.
Tranquillo Barnetta
Barnetta è l'inventore del famoso quanto inutile "Sandwich Barnetta", che sarebbe poi Ringo con il gelato alla fragola.
Nel campo è conosciuto invece come "quello che manda sempre la palla fuori dal campo senza un motivo apparente".
Hakan Yakin
Hakan Yakin (nome tipicamente svizzero) è un animale inferocito che corre sempre contro la palla incazzato nero.
Lui è la causa numero uno di falli inferti ed è diventato il sostituto di Frei dopo che un cieco gli aveva fatto girare il piede su se stesso per cinque volte.
La conseguenza del fatto che nelle vicinanze del pallone c'è sempre lui e che è anche diventato il capitano della squadra[3]
Philippe Senderos
Grandissimo portatore di sfiga è sempre il numero 1 in fatto di falli (ricevuti).
Infatti in ogni partita va sempre a finire che si rompe il naso, rischia di morire disanguato per difersi motivi o che fa delle figure umilianti cadendo in pieno nell'unica pozza di fango presente in tutto il campo.
Senderos, che ogni volta che tocca la palla succede qualcosa di brutto, ha bisogno solo di un po' di affetto in più.
Marco Streller
Quando tenta di fare goal sbaglia, quando cerca di rubare la palla sbaglia, quando fa finta di essere il secondo portiere rompendo le palle a quello vero sbaglia, quando entra in campo, sbaglia. Insomma, sbaglia sempre, tranne quando passa la palla[4].
Ha dichiarato che dopo Euro 2008 abbandonerà la Nazionale svizzera, stanco di sentirsi fischiare dovunque vada: i tifosi non hanno stranamente festeggiato la notizia, impegnati com'erano a fischiare Streller al momento della sua apparizione in video. In seguito a questa affermazione, tuttavia, i maggiori bookmakers mondiali hanno ridotto di 5 volte la quotazione della vittoria della Svizzera ai prossimi mondiali.
Pascal Zuberbühler
Il colosso Pascal Zuberbühler, che non è mica scemo, dopo aver passato dei mondiali con un solo gol ricevuto nei rigori ha deciso di farsi umiliare lavorando al Media Market e cercando di convincere che il Giappone si trova in Europa.
È in oltre risaputo che è dotato di una forza magnetica di origine sconosciuta che attira la palla verso di se e gli consente di parare la palla con il naso o con lo scroto.
=Diego Benaglio
{vedianche|Nessuno}} Nessuno sa da dove viene, nessuno sa se esiste veramente, nessuno sa a chi cazzo è venuto per la mente di metterlo nella squadra al posto di Zuberbühler, Benaglio ha da sempre la paura patologica del pallone e, come Streller, scappa appena si avvicina.
Nessuno ha ancora capito cosa gli passa per la testa quando cerca di parare la palla 100m lontano dalla porta, ma si pensa che stia pensando ad un bel piatto di spaghetti. Gnam gnam.
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Note
Lingue: Tedesco, Francese, Italiano, Romancio, Svizzero
Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Canton Grigioni, Canton Ticino, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: CERN, COOP, Migros, Nazionale di calcio svizzera, Nestlé, Swatch, Tissot
Prodotti poco commestibili: Alptransit, Anitra WC, Banche, Battery Bag, Cisalpino, Coltellino svizzero, Geomag, Studi su una Svizzera non neutrale, Tissot T Touch
Prodotti più commestibili: Cioccolato, Formaggio, Latte, Ricola, Rivella
Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucche, Svizzeri stranieri
Personaggi che cantano/ragliano: Christian Meyer, DJ Bobo, Gotthard, Paolo Meneguzzi
Eroi del cinema: Guglielmo Tell, Heidi, MacGyver, Pingu, Titeuf,
Altri personaggi: Paolo Berlusconi, Giuliano Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Roger Federer, Martina Hingis, Michelle Hunziker, Jean-Jacques Rousseau, Carl Gustav Jung
| Neuro 2008: Un torneo che ti farà impazzire! Yolla-la-hittiiiii! | ||
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Girone A: Cekia, PortoGaio, Schfizera, i Kebabbari |
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