Dio: differenze tra le versioni

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'''Dio'il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo asunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui.
'''Dio'il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra le dita dei [[piede|piedi]], li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo asunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui.

== Opere di Dio ==
[[Immagine:larussa-ufficio.jpg|thumb|right|200px|Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con
Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck N

* Il primo giorno creò la terra facendo uno stronzo enorme e l'acqua sgrullando il suo enorme pene. Poi creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una r''Zuppa''. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche [[Pamela Anderson]], e vide che era cosa Molto Buona.

* Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la [[Marijuana]], e vide che era cosa buona.

* Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il [[Sole]], la [[Luna]] e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

[[Immagine:Dio_1.jpg|right|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (non si è certi se [[Friedrich Nietzsche]] o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'alber
* Il quinto giorno Dio aveva un gran mal d e Chuck Norris estremamente incazzato creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad uccon i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.

* Il sesto giorno era così fatto di erba chintelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di m, ma dimenticò i capelli rossi.


* Il settim Norrncazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, di Punto Informaticorto]], [[Studio Aperto]], [[Marco Masini]], [[Luca Giurato]] ed altre iatture simili.
* Il settim Norrncazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, di Punto Informaticorto]], [[Studio Aperto]], [[Marco Masini]], [[Luca Giurato]] ed altre iatture simili.
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*Onn*Onnisgramapalle
*Onn*Onnisgramapalle
*Onnicaliente
*Onnicaliente
*Onnivoro (ma preferisce la cucina thai)
*Onnivoro (ma preferisce la cucina t
*Onniimpotente
*Onnisaccente
*Onnisaccente
> uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:
*Onnitel
*Onnispione

== Teorema del [[Trallallà]]: chi adora Dio è una nullità ==
[[Immagine:200px-1167208116855-1-.jpg|right|thumb|200px|Sempre sia lodato]]A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:

Chiamiamo con <math>n</math> le occorrenze delle vie del signore e con <math>\frac 1 n</math> uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:


<math>\lim_{n \to +\infty}\frac 1 n = 0</math>
<math>\lim_{n \to +\infty}\frac 1 n = 0</math>
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== Curiosità su Dio ==
== Curiosità su Dio ==
*Dio sfrutta il dono dell'ubiquità per sbatterselo nel culo infinite volte.
*Dio sfrutta il dono dell'ubiquità per sbatterselo nel culo infinite volte.
*Dopo *Dio * [[Zoidberg]] (suo secondo figlio)
*Dopo aver scritto il best seller "la Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di [[Federico Moccia]].
*Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi
*Dio ha visto [[Napoli]] ed è morto.
*Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
*[[Immagine:Luttazzi.jpg|right|thumb|163px|[[Dio]] punisce il blasfemo [[Luttazzi]]. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?]] Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il [[Papa]] attualmente conosciuto come [[Imperatore Palpatine]].
*Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la [[bestemmia]] di cui [[Germano Mosconi]] è esperto consigliere e maestro.
*Dio ce l'ha più lungo di tutti... tranne che degli [[Alien]], di [[Orochimaru]], di [[Tomonobu Itagaki]], di [[Chuck Norris]] e del mitologico [[Dottor House]] (e ovviamente di [[Godzilla]]).
*Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
*[[Ronnie James Dio|Dio]] è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei [[Rainbow]] di Ritchie Blackmore, dei [[Black Sabbath]], e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
*Dio ha un cane. Si chiama [[Aske]].
*Dio è buono con te se sei buono con lui, altrimenti di te se ne sbatte semplicemente le palle.
*Dio è ritenuto l'inventore del succo di frutta alla pesca e della birra. Tuttora è discussa la paternità del succo [[ACE]].
*Dio è ritenuto lo scopritore dell'[[acqua calda]].
*Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del [[Frasario del bestemmiatore]] e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un ''arancino ambulante''.
*Dio guarda sempre [[Settimo Cielo]]. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
* dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
*Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
*Dio è un maestro a briscola e a tresette.
*Dio è [[ateo]].
*[[Dio si masturba]].
*[[Sensazionale]]: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
*Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
*Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
*Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
*L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
*[[Sensazionale]]: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
*Dio soffre di aerofagia.
*Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
*Dio ha lavorato alla posta.
*Dio non approva questa pagina.
*Dio non crede in se stesso, però si stima.
*Dio For President!
*Dio TVB.
*Dio ti fissa.
*Io amo Dio!
*Dio ti vede quando sei al cesso.
*Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
*Dio è Uno Equino.
*Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
*Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
* Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
*Una volta la Madonna ha gridato a Dio: Porco!
*Dio è un Power Ranger.
*Dio è obeso.
*Dio vota Obama.
*Dio è una bestia ad Halo 3.
*Dio è un lavapiedi.
*Dio è un rubauva.
*Dio è di...vino..
*Dio ha avuto una breve relazione con [[Piero Angela]] nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
*Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
*Dio prima di essere Dio era contemporaneamente sia il ginocchio di [[Maradona]] e il ginocchio di [[Ronaldo]], poi capì il bello di governare un paese sulle nuvole.
*Anche Dio ha votato contro Prodi.
*Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
*Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
*Dio guarda solo [[Studio Aperto]].
*Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a messa mentre era alla guida di un carrettino dei gelati.
*Dio soffre di vertigini.
*Dio è un lamer.
*Dio è l'alter ego di [[Berlusconi]].
*Dio va in bici senza manubrio.
*Dio non paga l'ICI.
*Dio ti pedina.
*Dio beve solo Guinness.
*Dio ci odia tutti.
*Dio ha scelto Barabba.
*Dio scarica solo materiale pirata.
*Dio mangia sushi.
*Dio non deve chiedere mai.
*Dio è un nerd.
*Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le [[suore]] si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.

== Voci correlate ==
* [[Flying Spaghetti Monster]], di cui Dio è la parodia
* [[Chuck Norris]] (suo diretto smarmapalle)
* [[Dottor Love]] (suo nonno)
* [[Gesù]] (presunto figlio)
* [[Zoidberg]] (suo secondo figlio)
* [[Madonna]] (la sua amichetta)
* [[Madonna]] (la sua amichetta)
* [[Satana]] (compagno di merende)
* [[Satana]] (compagno di merende)

Versione delle 09:31, 14 apr 2008

Template:Cristoapprova

ATTENZIONE
Questo utente possiede poteri paranormali.
Trattare con cautela.

{{scomunicaClippy, volevo solo ricordarti che D

« Dio è mort.... »
(Nietzsche)
« Una volta credevo in Dio. Poi ho scoperto Babbo Natale. »
(Marylin Manson)
« Quando eravamo a i temi anche per lui »
(Silvio Berlusconi)

{{citazione James?|Metallaro|Metallar

« Non è che gli voglia un gran bene »
(Germano Mosconi)
« Porco Dio »
(Chiunque)

{{Citazione|Dio Ingravida

« CertoChuck Norris »
(Il Vero Dio)

Dio'il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui ed i tarzanelli nelle mutande), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo asunto a progetto, poichè scontento perchè le donne non la davano liberamente a tutti ma solo a lui.

File:Occhiodivino.JPG
Dio nell'iconografia cristiana.

Dio att a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama

Cose che Dio è

  • Onnipresente
  • Omnibenevolente
  • Onnisapiente
  • Onn*Onnisgramapalle
  • Onnicaliente
  • Onnivoro (ma preferisce la cucina t
  • Onnisaccente

> uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:


c.v.d. = Come Volevasi Dimostrare, o più semplicemente Ci Vediamo Domani

Curiosità su Dio

Voci suine

Collegamenti esterni

La prima rassegna stampa dopo la creazione



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