Congiuntivo: differenze tra le versioni
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{{Specie |
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|nome= Congiuntivo |
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|immagine= Animale_inquietante_2.jpg |
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|dimensione=200px |
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|didascalia= Tipico esemplare di congiuntivo |
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|immagine2= [[file:Stato_estinzione_critico.png|230px|Questo animale è a rischio estinzione... NON TOCCARLO!]] |
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|conservazione= Alla [[cazzo di cane]] |
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|regno= [[:Categoria:Animali|Animalia]] |
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|phylum= [[Figa|Di più pe' tutti!]] |
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|famiglia= [[Omicidio|Morta ammazzata]] |
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|genere= [[Lingua italiana]] |
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|scopritore= [[Sir Leepton Hais Tee]] |
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{{dialogo2|[[Ragionier Filini|Filini]]|Che fa Fantozzi, batti?|[[Fantozzi]]|Ma che fa, Filini, mi dà del tu?}}{{dialogo2|Filini|Ma no! Batti lei!|[[Fantozzi]]|Ah, il congiuntivo!}} |
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{{citazione|Lo sapevate che il congiuntivo non fosse inutile? Anzi, che lo si usa quando necessario!|Qualcosa|Consiglio di buona scrittura|}} |
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{{Cit2|Se non saprei usare il congiuntivo non lo usavo|[[Antonio Di Pietro]] su buona scrittura}} |
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{{citazione|Congiuntivo è morto|Nietzsche||congiuntivo}} |
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{{Cit2|Pensavo che ero io|[[Italiano medio]]}} |
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{{citazione|Se era morto perché continuano ad insegnarlo a scuola?|Bimbominkia|Bimbominkia che ha capito tutto sull'affermazione di Nietzsche|}} |
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Il '''congiuntivo''' è un [[animale]] di origini [[italia|italiane]] quasi estinto in tutto il mondo. Ne sopravvivono ancora alcuni esemplari sopratutto in [[Italia]] e nei paesi in cui vengono parlati [[lingua romanza|idiomi romanzi]]. Dal [[1998]], [[anno]] in cui [[Antonio Di Pietro]] fondò il club venatorio l'[[Italia dei valori]], la caccia al congiuntivo tramite accurati [[brogli]] governativi venne legalizzata. Lo scempio di questo massacro indiscriminato va avanti tutt'oggi nonostante le proteste della [[LAV]] e dei [[Chic Bipapo|Glottotetisti uniti]], tutti noi ci chiediamo quanto andrà ancora avanti questa epica battaglia tra l'[[Antonio Di Pietro|uomo]] e la sua [[Italiano|lingua]]. |
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==La storia congiuntiva, ovvero la storiassi == |
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[[File:Animale_inquietante.jpg|right|thumb|280px|Un esemplare di ''Conciuntivus conciuntissus'', di questo animale ormai in via di estinzione se ne possono ritrovare ancora alcuni sparuti gruppi solo nel [[parlamento]] italiano, in particolare all'interno del partito politico denominato [[Italia dei valori]]. Da circa due anni il partito è stato infatti insignito dello status di Riserva Naturale dal gruppo separatista veganariano [[100% Animalisti]]]]I primi congiuntivi appaiono approssimativamente durante la seconda glaciazione, la cosiddetta [[guerra fredda|guerra fredda 1.0]], che vedeva combattersi le [[uomo|milizie umane]] e il [[dinosauri|socialismo sauro]]. Quello fu un lungo periodo felice per i congiuntivi che potrebbe essere riassunto nelle più [[gaio|gaie]] canzoni dei [[Beatles]]: nessuno era a conoscenza dell'esistenza dell'allegro animaletto, anche perché la massima forma di comunicazione del tempo erano i [[bimbominkiese|grugniti]]. Ci vollero migliaglia di migliglia di errori grammaticali come quelli proposti qualche parola fa prima che i grugniti si trasformassero in un [[linguaggio]] articolato che potesse esprimere il congiuntivo al meglio, il [[latino]]. |
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Il congiuntivo ebbe il suo momento di massimo splendore grazie ai glottoteti del [[Sacro Romano Impero]] che emersero dalle voragini infernali durante l'ennesimo baccanale a base di vino e culo di [[Potto]]<ref>che come è risaputo sa di Curry, e se non ci credete cercate su [[wikipedia|kiwi]] malfidenti!</ref>durante il quale decisero di dare un nome a quel buffo animaletto che girovagava sempre all'interno dei loro comizi e la cui presenza non veniva mai segnalata per paura di sbagliarne la coniugazione. La scelta del termine "congiuntivo" nacque proprio dal rantolo di uno di quei glottoteti dopo l'ennesima [[pippare gatti|pippata di gatti]]. |
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Per quanto strano può sembrare, il '''congiuntivo''' fosse un modo verbale. Che tutti si lamentassero che non è più conosciuto dagli italiani. In realtà esso venisse molto più usato di quanto non si ''pensa'', anche se si confondesse con suo cuggino, il [[condizionale]] |
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=== Il congiuntivo oggi, ovvero come avressimo fatto senza di esso=== |
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Il congiuntivo dopo la caduta dell'[[Impero Romano]] ebbe una flessione demografica, soppiantato da altri animali di più facile utilizzo come il [[presente]] e il [[passato prossimo]]. Il repentino quanto distruttivo ritorno dell'animale alla ribalta delle scene si ebbe durante il [[fascismo|ventennio fascista]] quando il [[duce|Dvce]] varò la legge per l'obbligo di frequenza a scuola. Proprio in quel momento il congiuntivo riprese prepotentemente la vetta della [[catena alimentare]] subito al di sopra dei [[secchione|glottoteti]], dei [[prof|prof di Italiano]] e degli [[studente|studenti]], animali che si trovano sul gradino più basso della catena e che vengono cacciati periodicamente dai congiuntivi, in particolare nel quadrimestre settembre-gennaio e febbraio-giugno. |
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[[File:Potto.jpg|left|thumb|270px|Un esemplare di ''Conciuntivus scolatiscum'', unico esemplare della specie a non essere a rischio estinzione, è presente praticamente in qualsiasi edificio [[squola|adibito all'insegnamento]]. Negli anni questo tipo di congiuntivo ha aumentato a dismisura la dimensione dei suoi occhi per sembrare inoffensivo agli occhi degli ignari studenti, per poi attaccarli senza preavviso]] |
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== Storia del congiuntivo == |
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Dagli [[anni '90]] in poi però il congiuntivo ebbe un'altra flessione demografica per colpa della nascita di gruppi armati che volevano la sua morte, questi gruppi capitanati da ancestrali [[bimbominkia]] attuavano una politica di sterminio contro il congiuntivo veramente distruttiva: infatti le loro abbreviazioni, le [[sindrome dell'emoticon fasulla|emoticons fasulle]] e il loro utilizzo fantasioso delle coniugazioni verbali erano come la [[cicuta]] di [[Socrate]] per i congiuntivi. |
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All'avvento del [[2000]] però alcuni gruppi animalisti come [[100% Animalisti]], [[100% Botanicisti (ancora più estremi)]] presero a cuore la situazione dei poveri animaletti ormai costretti a vivere solamente all'interno di alcuni [[Liceo Classico|licei classici]], non considerati zona di libera caccia, e cominciarono una lunga battaglia contro i gruppi di caccia. Dopo tre anni di lunghe battaglie legali alla fine si trovò un comune accordo tra le due parti, cioè: |
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Fu inventato dagli antichi romani per evitare che i popoli conquistati riuscissero ad imparare il latino, venendo di conseguenza [[Gianfranco Fini|discriminati razzialmente]]. |
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*I congiuntivi sarebbero ancora stati cacciati ma avrebbero avuto delle adeguate zone di ripopolamento |
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*Si sarebbero potuti allevare in cattività per dare una continuità alla loro specie |
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*Un ampio [[parcheggio]] e un abbonamento del cinema |
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L'epilogo del processo si ebbe però due giorni dopo, quando i cacciatori avventuratisi in un bosco per un picnic, vennero colti da un'imboscata dei gruppi animalisti, [[100% Animalisti|alcuni]] travestiti da [[animale|animali]], [[100% Botanicisti (ancora più estremi)|altri]] da cespugli e alberi e infine [[Vegano|altri ancora]] da semplici [[testa di cazzo|teste di cazzo]]. Il [[bilancio]] della battaglia fu di 35 cacciatori uccisi, due animalisti con le ginocchia sbucciate, 42 fili d'erba strappati ed un [[coniglio assassino]] con un'unghia rotta. |
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L'uso massiccio del congiuntivo in ogni trattato di pace rendeva inoltre incomprensibile il testo permettendo ai Romani di interpretarlo come [[Cazzo|cacchio]] volevano, a scapito dei barbari, definiti appunto barbari perché non riuscivano ad usare il congiuntivo. |
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Simile tattica fu usata dai visi pallidi per inculare gli indiani pellerossa, ma essendo loro stessi [[Alfabeto|analfabeti]], rinunciarono all'uso del congiuntivo introducendo quello del Winchester. |
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=== Il congiuntivo |
=== Il congiuntivo domani, ovvero: come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba<ref>no aspetta...</ref> === |
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Secondo recenti studi avvalorati da [[un medico su dieci]], la situazione mondiale dei congiuntivi negli anni a venire si stabilizzerà, si crede anche che la loro [[File:Re_lemure.jpg|right|thumb|300px|il Batvffoloso Dvcie mentre vede le milizie umane entrare a Verbania, poco prima di tornare a mangiare avocado.]]popolazione raggiungerà un numero così elevato da poter tentare un colpo di stato nei maggiori paesi mondiali<ref>può sembrare strano ma l'[[Italia]] è inclusa</ref> con buone probabilità di riuscita, e nessuno potrà fare nulla per impedirglielo perché gli [[100% Animalisti|estremisti vegenariani]], che non hanno nulla a che fare con gruppi di [[fascismo|estrema destra]] come [[blocco studentesco|broccolo studentesco]], istituiranno delle task force per proteggere i loro nuovi batuffolosi tiranni. Dopo anni e anni di [[tirannia]] però i popoli della terra si ribelleranno alla tirannide congiuntiva, distruggendo la loro capitale, [[Verbania]] e dando fuoco ai loro templi in onore del dio [[Verbo]]. Due anni dopo la rivoluzione i congiuntivi, ormai asserragliati nell'acropoli, si arrenderanno e deposte le armi subiranno tutti la sorte del loro capo, il [[Duce|Batvffoloso Dvccie Cognivgato]], impiccato a testa in giù nella piazza della sua capitale. I congiuntivi sopravvissuti però, dopo la guerra dei 30 [[petosecondo|petosecondi]] richiederanno all'[[ONU]] un posto che possano considerare patria dopo la [[diaspora]] avvenuta per colpa della distruzione di Verbania, questa loro nuova terra si chiamerà '''Congiuntivia''', si troverà nei territori della [[Palestina]] e avrà come capitale [[Gerusalemme]], patria del [[verbo]] di [[Dio]]. Questi eventi porteranno alla prima grande unione tra i [[palestina|palestinesi]] e gli [[israele|israeliani]] che si uniranno per combattere gli egemonici e usurpatori congiuntivi. Invano. |
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== Sindrome da congiuntivite == |
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In tempi recenti ci si è accorti che, per un fenomeno di implosione, il congiuntivo è diventato incomprensibile anche ai discendenti dei romani, e ne è stata proposta l'abolizione nella prossima legge finanziaria in quanto comporta un maggiore uso di inchiostro e di carta, con grave danno dell'ambiente e aggravio di spesa sui bilanci delle amministrazioni pubbliche. |
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Malattia ereditaria causata dalla totale assenza di cultura, la sindrome prende in nome dal famoso [[Luca Giurato|Lucus Giuratos Congiuntivius]], antico poeta [[latino]] incapace di scrivere e inventore inconsapevole dell'ermetismo. |
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Si manifesta principalmente a causa dell'assenza di lettura, l'ascolto prolungato di musica "di tendenza" e l'utilizzo smodato di internet come strumento di accrescimento culturale, limitandone però l'utilizzo ai [[blog]] degli amici. |
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È un morbo contagioso, causa l'inaridimento del cervello, l'amore smodato per tutto quello che va di moda, l'incapacità assoluta di leggere e capire una frase tipo questa: |
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{{quote|In fisica, col termine relatività, si fa riferimento genericamente alle trasformazioni matematiche che devono essere applicate alle descrizioni dei fenomeni nel passaggio tra due sistemi di riferimento in moto relativo. L'espressione teoria della relatività è usata per riferirsi ad una delle particolari teorie, come la teoria della relatività speciale o quella generale di [[Einstein]], che hanno come elemento fondante un particolare principio di relatività.}} |
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[[Immagine:A nessuno imp.gif|right|thumb|400px|Queste fossero le persone che usasssero bene il congiuntivo]] |
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== Coniugazione del congiuntivo == |
== Coniugazione del congiuntivo == |
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<div style="float:left; width:70%"> |
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''Essere'' |
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{{foglio |
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|stile bordo=1px dashed #0FB313 |
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Che io sio |
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|sfondo=#BAFEC6 |
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|carattere=Times |
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Che tu sie |
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|testo=''Essere'' |
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Che egli/essa sia |
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Che noi simona |
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Che voi siste |
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Che io sessi<br> |
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Che tu sie<br> |
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Che egli/essa sia<br> |
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Che noi simona<br> |
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Che voi siste<br> |
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Che loro sissino |
Che loro sissino |
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''Avere'' |
''Avere'' |
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Che io abbia |
Che io abbia<br> |
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Che tu abbia<br> |
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Che egli/essa [[ABBA]]<br> |
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Che noi abbaia<br> |
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Che voi abbaia<br> |
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Che loro abbaia<br> |
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Che [[Dio]] [[Cane|BAU]] |
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Che tu abbia |
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''Volere'' (volare) |
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Che egli/essa abbia |
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Che noi abbia |
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Che voi abbia |
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Che loro abbia |
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''Volere'' (e volare) |
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Che io volessi |
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Che tu volessy |
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Che essa vorrebbe (perché l'[[uomo]] non deve chiedere mai!) |
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Che noi volliamo |
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Che voi volite |
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Che io voleis<br> |
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Che tu volley<br> |
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Che essa vorrebbe <ref>perché l'[[uomo]] non deve chiedere mai!</ref><br> |
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Che noi volliamo<br> |
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Che voi volite<br> |
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Che loro violino |
Che loro violino |
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''Andare'' (per solutori più che abili) |
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== Persone che avessero dimostrato che usebbero bene il congiuntivo == |
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Che io andasseri <br> |
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*[[Napoli|Napoletani]] |
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Che tu andonio <br> |
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Che egli andamero<br> |
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Che [[Lapo Elkann]] andrebbi<br> |
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Che noi andeffiewwufedhs<br> |
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Che voi vandersar<br> |
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Che essi andorra |
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|footer=<small>Pag 15 "''Italian sgrammar for dummies''"</small> |
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*[[Antonio Di Pietro]] |
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}}</div> |
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*[[Piero Fassino]] |
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== Pagine che fossero correlate == |
== Pagine che fossero correlate == |
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*[[Verbo]] |
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*[[Italia]] |
*[[Italia]] |
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*[[Itagliano]] |
*[[Itagliano]] |
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*[[Truzzo]] |
*[[Truzzo]] |
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==Note== |
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{{Lingue}} |
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{{note|2}} |
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{{Lingue}} |
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{{Squallidità|giorno=24|mese=01|anno=2010|votifavorevoli=13|votitotali=34|argomento=letteratura}} |
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[[Categoria:Lingua italiana]] |
[[Categoria:Lingua italiana]] |
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[[Categoria:Italia]] |
[[Categoria:Italia]] |
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[[Categoria:Scuola]] |
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[[Categoria:Inutilità]] |
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[[Categoria:Animali]] |
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Versione attuale delle 13:20, 13 giu 2023
| Congiuntivo | |
|---|---|
 Tipico esemplare di congiuntivo | |
| Classificazione scientifica | |
| Regno | Animalia |
| Phylum | Di più pe' tutti! |
| Famiglia | Morta ammazzata |
| Genere | Lingua italiana |
- Filini :
Che fa Fantozzi, batti? 
- Fantozzi : Ma che fa, Filini, mi dà del tu?
- Filini : Ma no! Batti lei!
- Fantozzi : Ah, il congiuntivo!
Il congiuntivo è un animale di origini italiane quasi estinto in tutto il mondo. Ne sopravvivono ancora alcuni esemplari sopratutto in Italia e nei paesi in cui vengono parlati idiomi romanzi. Dal 1998, anno in cui Antonio Di Pietro fondò il club venatorio l'Italia dei valori, la caccia al congiuntivo tramite accurati brogli governativi venne legalizzata. Lo scempio di questo massacro indiscriminato va avanti tutt'oggi nonostante le proteste della LAV e dei Glottotetisti uniti, tutti noi ci chiediamo quanto andrà ancora avanti questa epica battaglia tra l'uomo e la sua lingua.
La storia congiuntiva, ovvero la storiassi
I primi congiuntivi appaiono approssimativamente durante la seconda glaciazione, la cosiddetta guerra fredda 1.0, che vedeva combattersi le milizie umane e il socialismo sauro. Quello fu un lungo periodo felice per i congiuntivi che potrebbe essere riassunto nelle più gaie canzoni dei Beatles: nessuno era a conoscenza dell'esistenza dell'allegro animaletto, anche perché la massima forma di comunicazione del tempo erano i grugniti. Ci vollero migliaglia di migliglia di errori grammaticali come quelli proposti qualche parola fa prima che i grugniti si trasformassero in un linguaggio articolato che potesse esprimere il congiuntivo al meglio, il latino.
Il congiuntivo ebbe il suo momento di massimo splendore grazie ai glottoteti del Sacro Romano Impero che emersero dalle voragini infernali durante l'ennesimo baccanale a base di vino e culo di Potto[1]durante il quale decisero di dare un nome a quel buffo animaletto che girovagava sempre all'interno dei loro comizi e la cui presenza non veniva mai segnalata per paura di sbagliarne la coniugazione. La scelta del termine "congiuntivo" nacque proprio dal rantolo di uno di quei glottoteti dopo l'ennesima pippata di gatti.
Il congiuntivo oggi, ovvero come avressimo fatto senza di esso
Il congiuntivo dopo la caduta dell'Impero Romano ebbe una flessione demografica, soppiantato da altri animali di più facile utilizzo come il presente e il passato prossimo. Il repentino quanto distruttivo ritorno dell'animale alla ribalta delle scene si ebbe durante il ventennio fascista quando il Dvce varò la legge per l'obbligo di frequenza a scuola. Proprio in quel momento il congiuntivo riprese prepotentemente la vetta della catena alimentare subito al di sopra dei glottoteti, dei prof di Italiano e degli studenti, animali che si trovano sul gradino più basso della catena e che vengono cacciati periodicamente dai congiuntivi, in particolare nel quadrimestre settembre-gennaio e febbraio-giugno.
Dagli anni '90 in poi però il congiuntivo ebbe un'altra flessione demografica per colpa della nascita di gruppi armati che volevano la sua morte, questi gruppi capitanati da ancestrali bimbominkia attuavano una politica di sterminio contro il congiuntivo veramente distruttiva: infatti le loro abbreviazioni, le emoticons fasulle e il loro utilizzo fantasioso delle coniugazioni verbali erano come la cicuta di Socrate per i congiuntivi.
All'avvento del 2000 però alcuni gruppi animalisti come 100% Animalisti, 100% Botanicisti (ancora più estremi) presero a cuore la situazione dei poveri animaletti ormai costretti a vivere solamente all'interno di alcuni licei classici, non considerati zona di libera caccia, e cominciarono una lunga battaglia contro i gruppi di caccia. Dopo tre anni di lunghe battaglie legali alla fine si trovò un comune accordo tra le due parti, cioè:
- I congiuntivi sarebbero ancora stati cacciati ma avrebbero avuto delle adeguate zone di ripopolamento
- Si sarebbero potuti allevare in cattività per dare una continuità alla loro specie
- Un ampio parcheggio e un abbonamento del cinema
L'epilogo del processo si ebbe però due giorni dopo, quando i cacciatori avventuratisi in un bosco per un picnic, vennero colti da un'imboscata dei gruppi animalisti, alcuni travestiti da animali, altri da cespugli e alberi e infine altri ancora da semplici teste di cazzo. Il bilancio della battaglia fu di 35 cacciatori uccisi, due animalisti con le ginocchia sbucciate, 42 fili d'erba strappati ed un coniglio assassino con un'unghia rotta.
Il congiuntivo domani, ovvero: come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bomba[2]
Secondo recenti studi avvalorati da un medico su dieci, la situazione mondiale dei congiuntivi negli anni a venire si stabilizzerà, si crede anche che la loro
popolazione raggiungerà un numero così elevato da poter tentare un colpo di stato nei maggiori paesi mondiali[3] con buone probabilità di riuscita, e nessuno potrà fare nulla per impedirglielo perché gli estremisti vegenariani, che non hanno nulla a che fare con gruppi di estrema destra come broccolo studentesco, istituiranno delle task force per proteggere i loro nuovi batuffolosi tiranni. Dopo anni e anni di tirannia però i popoli della terra si ribelleranno alla tirannide congiuntiva, distruggendo la loro capitale, Verbania e dando fuoco ai loro templi in onore del dio Verbo. Due anni dopo la rivoluzione i congiuntivi, ormai asserragliati nell'acropoli, si arrenderanno e deposte le armi subiranno tutti la sorte del loro capo, il Batvffoloso Dvccie Cognivgato, impiccato a testa in giù nella piazza della sua capitale. I congiuntivi sopravvissuti però, dopo la guerra dei 30 petosecondi richiederanno all'ONU un posto che possano considerare patria dopo la diaspora avvenuta per colpa della distruzione di Verbania, questa loro nuova terra si chiamerà Congiuntivia, si troverà nei territori della Palestina e avrà come capitale Gerusalemme, patria del verbo di Dio. Questi eventi porteranno alla prima grande unione tra i palestinesi e gli israeliani che si uniranno per combattere gli egemonici e usurpatori congiuntivi. Invano.
Sindrome da congiuntivite
Malattia ereditaria causata dalla totale assenza di cultura, la sindrome prende in nome dal famoso Lucus Giuratos Congiuntivius, antico poeta latino incapace di scrivere e inventore inconsapevole dell'ermetismo. Si manifesta principalmente a causa dell'assenza di lettura, l'ascolto prolungato di musica "di tendenza" e l'utilizzo smodato di internet come strumento di accrescimento culturale, limitandone però l'utilizzo ai blog degli amici. È un morbo contagioso, causa l'inaridimento del cervello, l'amore smodato per tutto quello che va di moda, l'incapacità assoluta di leggere e capire una frase tipo questa:
Coniugazione del congiuntivo
| Essere
Che io sessi
Che io abbia
Che io voleis
Che io andasseri |
|
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Pagine che fossero correlate
Note
|
Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 24 gennaio 2010 col 38.2% di voti (su 34). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |