Chindōgu

« Accidenti! Mettersi il collirio negli occhi è davvero complicato, ci vorrebbe uno strumento di qualche tipo. »

(Tizio che parla inconsapevolmente di un chindogu.)

« Sì, come no! Magari dovrebbero inventare anche degli ombrellini per non far bagnare le scarpe. AHAHAH!!! »

(La moglie del tizio che facendo la spiritosa ne descrive un altro.)

Chindōgu (珍道具^[1]), in napoletano "accattatevillo", è il termine giapponese che accompagna l'improvvisa comparsa di invenzioni "utili ma inutilizzabili". Questo può accadere per due ragioni:

l'uso degli oggetti comporta conseguenze spiacevoli, per sé e per gli altri;
per il solo fatto di possederli si viene considerati irrimediabilmente deficienti.

Il termine è il risultato della fusione di tre ideogrammi: Chi (珍 questo coso), Ndō (道 mettilo nel), Gu (具 culo). Venne utilizzato per la prima volta nel 1980 dall'ingegnere giapponese Kenji Kawakami, per definire quella che lui considerava una vera e propria forma d'arte. In passato anche la magia era ritenuta tale, poi è arrivato il Mago do Nascimento ed è diventata Circonvenzione di incapace.
Prima di passare al Lato Oscuro Kawakami aveva depositato numerosi brevetti, guadagnando con le sue invenzioni grande fama e uno sproposito di soldi. Nel 1978 aveva però proposto di spianare con l'atomica il Monte Fuji, allo scopo di costruire agevolmente una superstrada Nagoya-Tokyo. Che la sua mente stesse vacillando già da allora?!
I membri della ICS (International Chindougu Society), chiamati anche gli Inutili Cretini Schizzati, sono oggi oltre 10.000 e sono sparsi in tutto il mondo. Qualora ne individuaste uno è obbligatorio segnalarlo al Dipartimento di salute mentale più vicino, dove la speciale task force Accalappiamatti è in allerta H24.

Decalogo Kawakami

« Un chindōgu deve essere fine e fine a sé stesso, leggiadro e impalpabile come una farfalla. Come ella deve apparire, suscitare meraviglia e poi dileguarsi in un battito d'ali, lasciando la gente a parlare di sé. »

(21 aprugno 1980, Internesciònal Congress della ICS a Boston: Kenji Kawakami tenta di spiegare la filosofia dietro un chindōgu.)

Accortosi degli sguardi sgomenti dei presenti, Kawakami enunciò ai suoi discepoli dieci regole, atte a definire cosa renda un oggetto: "un chindōgu".

"Un Chindōgu non andrebbe progettato per un uso reale, dal punto di vista pratico non dev'essere utilizzabile praticamente."
Dopo questo primo chiarimento metà della sala si era svuotata.
"Un Chindōgu deve esistere. Anche se non si può effettivamente utilizzare il Chindōgu deve esistere fisicamente."
Furono allontanati tutti gli individui che avevano esclamato: "EGRAZIEARCAZZO!"
"Un Chindōgu deve trasmettere l'idea di una certa anarchia, rappresenta la libertà di pensiero e di azione."
Qualcuno, seppur per poco, trovò utile liberarsi dei pantaloni e mostrare le chiappe al saccente oratore.
"Un Chindōgu viene progettato per la vita quotidiana, deve essere compreso da tutti e ovunque."
Un tizio si azzardò a dire "non ho capito" e fu preso a pugni dal servizio d'ordine.
"Un Chindōgu non dev'essere venduto. I Chindōgu non sono fatti per essere venduti o acquistati."
Alcuni vu cumprà innalzarono cartelli con la scritta اللعنة عليك (FOTTITI!!)
"Un Chindōgu deve sempre risolvere un problema. L'umorismo non deve essere l'unica motivazione della sua creazione."
Una ragazza si alzò in piedi e domandò: "Il cellulare può essere considerato un Chindōgu?" Ed aggiunse: "Perché con la sua vibrazione mi risolve un fastidioso prurito interno e mi ci diverto anche parecchio!" La maggior parte dei presenti si fece dare il numero.
"Un Chindōgu non ha fini di propaganda. Non deve essere usato come un commento perverso ed ironico su un caso umano."
Un ragazzo: "Allora è per questo che la mia ragazza mi ha mollato?! Gli avevo appena regalato il paraschizzi per il sugo degli spaghetti?!"
"Un Chindōgu non può essere un tabù. Non dovrebbe essere volgare, né offendere i sentimenti di una creatura vivente."
Per capirci: non si può regalare un rosario vibrante a grani grossi ad una suora.
"Un Chindōgu non può essere brevettato, deve essere offerto al mondo gratuitamente."
Tutti gli scozzesi ed i genovesi presenti in sala si allontanarono borbottando.
"Un Chindōgu non deve causare alcun danno."
I membri della VACCA (Vittime Amputazioni Causate dai Chindōgu Accidentalmente) furono tenuti prudentemente lontani dal centro congressi.

Chindōgu famosi

Prodotti per la casa

Paraschizzi per sugo alla puttanesca - A causa dell'insana ostinazione dei musi gialli a non usare la forchetta, questo prezioso accessorio previene l'annidarsi di olive e pezzi di acciughe nelle capigliature.
Tuta Poppante per parquet - Finiamola di usare il Mocio e le fastidiose pattine! Il risultato migliore lo otterrete mettendo un Kinder Merendero sul cassone di un camioncino telecomandato, vi godrete la Telenovela preferita mentre il marmocchio lo insegue per tutto l'appartamento.
Pattine per cucciolo - "Non avete un figlio?" Nessun problema, a parte che siete sterili. Prendete un animale da compagnia e procuratevi questa geniale invenzione. Si raccomanda di saldare l'accessorio alle zampe della bestia, utilizzando colla vinilica o chiodi del 6. Qualora si liberasse, per ritorsione andrebbero sicuramente perdute le tende, i divani e le porcellane presenti in casa.
Soffia-Spaghetti Automatico - "Stanchi di ustionarvi la lingua?"... "Fretta di ingozzarvi come pitoni?"... Questo insostituibile accessorio è quello che ci vuole. Il costruttore raccomanda però di non superare velocità 2, con la 3 decollerebbero le bacchette finendo per infilarsi negli occhi della persona accanto a voi.
Burro Stick - Molto pratico ed igienico, utilizzabile anche come lucidalabbra e, nel formato da 800g, come lubrific... Oops! C'è la regola 8.
Ciabatte Scopetta - Un simpatico regalo per la vostra compagna, alla quale avete spezzato le braccia perché si rifiutava di pulire casa.
Unghia Sbuccia-Agrumi - Oltre all'uso suggerito dal nome, i più intrepidi la potranno usare anche per togliere grossi ingombri alla respirazione.
Salva-Falangi in marmo - Dopo averci affettato il Galbanino, le casalinghe particolarmente ~~zocc~~ fantasiose potranno assaporare le gioie del fist-fu... Maledetta regola 8!
Reggifogli da libro - Il genio a volte si esprime al meglio nelle piccole cose. L'unico problema è che somiglia troppo al vostro mozzasigari. Prestate attenzione!
Cesso da gravida - Indispensabile per partorire agglomerati cilindrici di ragguardevoli dimensioni, o comunque un figlio con la politica nel futuro.
Asciugatrice motorizzata - Quando la meccanica diventa poesia. La velocità con cui potrete asciugare gli abiti è direttamente proporzionale al numero di multe che vi potranno arrivare.

Prodotti per la persona

Lente ingrandifumo - Permette di osservare con attenzione il prodigioso effetto della combustione. C'è gente che resterebbe per giorni a guardarlo, almeno finché non trovano la cura all'autismo.
Mascherina Easy Make-Up - "Sei una ritardata mentale?"... "Hai difficoltà motorie gravi?"... "Sei affetta dal Parkinson?"... ~~Che cazzo campi a f...~~ Questa regola 8 era proprio necessaria?!
Tagliaunghie multiplo - Strumento costruito basandosi su alcune illustrazioni medievali, molte delle quali contenute nei libri segreti dell'Inquisizione. Viene usato per mantenere piccola la misura dei piedi delle giapponesi.
Smaltatore a pompa - Strumento indispensabile per arrivare tardi alle cene. Il settaggio della corretta misura e posizione delle cannucce richiede più tempo che imbiancare la Fontana di Trevi.
Spazzodito monouso - Siete al lavoro e lo spazzolino è oramai troppo logoro? Se preferite non mettere il dentifricio sul vostro dito, perché siete un imbalsamatore o un lavacessi dell'Autogrill, ecco quello che vi ci vuole!

« Ci sono ottime ragioni per regalare un chindōgu alla propria donna: avrà qualcosa che le sue amiche non hanno; per qualche giorno smetterà di cambiare posto ai mobili di casa; costa parecchio meno di un diamante. »

(Kenji Kawakami sottolinea ulteriori aspetti interessanti dei chindōgu.)

Lavoro e tempo libero

Cravattello - Pratica cravatta-ombrello, utile per ripararsi dalla pioggia di insulti dopo una presentazione fatta a cazzo di cane.
No-Rain Shoes System - "Vai in giro con un paio di scarpe Gucci da diciassunomila euro ed inizia a piovere?" Sei una scema che butta via i soldi e per di più sfigata. Quindi meriti di farti prendere in giro con questo accessorio!
Ascoltacazzideglialtri - Anche se non vi piace ammetterlo, siete tra quelli che amano i pettegolezzi. Questo insospettabile accessorio vi permetterà di interessarvene senza dare nell'occhio.
Osservacazzideglialtri - Se siete brutte come una bestemmia in chiesa, ma segretamente invaghite del dirimpettaio che lavora come modello, quello che ama fare la doccia a finestra aperta, non esitate a procurarvi questo prezioso oggetto.
Anti-Pirates System - "Un pirata della strada vi ha sfrittellato il Chihuahua?" Ora potrete vendicarvi. Con queste pratiche strisce pedonali portatili, in materiale atossico, potrete: tendere un'agguato all'infame, farvi investire e poi denunciarlo per lesioni gravi.
Anti-Cazzo!Eraquellaprima! System - "Stanche di scendere alla fermata dopo?"... "Stufe di essere stuprate perché è in piena periferia?"... Con questo utilissimo oggetto gli altri vi avviseranno della vostra fermata. A parte l'immigrato stupratore che non sa leggere.
Scarpa da bestemmia - "Avete una vita di merda e non riuscite ad esprimere il vostro rammarico?" Fatevi regalare questo pratico generatore di bestemmie alimentato a mozziconi di sigaretta.
Cravatta MacGyver - Al suo interno troverete l'occorrente per costriure una graffetta. Una volta ottenuta, potrete assemblare un U-Boot classe Hecht o, con lo stesso materiale, una Fiat Ritmo del '79.
Ombrello assorbipioggia - Indispensabile per sopravvivere nelle zone desertiche del Sudan. Unica accortezza richiesta: informatevi quando è prevista la pioggia e perdetevi al massimo il giorno prima.
Maglione del ritardatario - Il vostro ragazzo ve l'ha regalato all'indomani del vostro ultimo appuntamento. Quando siete arrivata i suoi vestiti erano passati di moda.
Scarpe depistanti - "Siete un agente segreto perseguitato da altre spie?"... "Vi sentite seguiti da qualcuno anche se lavorate al catasto?"... Allontanate i nemici, o la paranoia, con questo splendido gadget.

« La donna ha una sola ragione per regalare un chindōgu al proprio uomo: ricordargli che lei è il tipo che si affeziona alle cose, anche quelle inutili come lui. »

(Kenji Kawakami parla velatamente della propria moglie.)