Nonbooks:Scaccolarsi
Il vostro naso è abitualmente la meta prediletta degli speleologi? Le vostre narici sono Patrimonio dell'Umanità? Se avete risposto no a queste domande buttate pure il Manuale® nel cesso e tornate alle vostre attività ricreative. Altrimenti continuate a leggere, se non siete capaci andate qui. Entriamo nel magico mondo dello scaccolarsi!
Istruzioni
Occorrente
- Un dito
- Un cetriolo
- Un naso
- Caccole (se non ne avete le trovate nel reparto detersivi Esselunga)
- Vostra suocera
- Un fucile ad anti-protoni
- Un culo di plastica
Bene, ora che vi siete procurati tutto, potete finalmente cominciare!
Come fare
Fase I
Prendete vostra suocera, infilatele nell'orifizio anale (stando attenti alle incrostazioni) il fucile ad anti-protoni e sparate più volte finché non si dichiarerà pronta a eseguire ogni vostro ordine. Ora, per effetto degli anti-protoni, del suo sedere resterà solo una massa informe di carne bruciata, e ciò non è bello, perciò fatele indossare il culo di plastica. State attenti a non sporcare di sangue il pavimento se no vostra madre si arrabbia. E non fatevi scoprire da vostro suocero, perché se succedesse potrebbe sodomizzarvi usando un preservativo di carta vetrata.
Fase II
Dopo esservi resi conto che tutto quello che avete fatto finora non è servito a un emerito cazzo, seppellite viva vostra suocera in una discarica di Napoli. Sì, proprio di Napoli. Anche se abitate ad Aosta. P.S.:prima di seppellirla, potete usarla a vostro piacimento (se siete sordociechi).
Fase III
Ora prendete il cetriolo e buttatelo via. E togliete pure il gatto dalla lavatrice. E dite a Motumbo che lo state filmando mentre conversa amabilmente con la vicina di casa.
Fase IV
Guardate la vostra mano (una qualsiasi), vedete quelle cinque protuberanze semoventi? Sono le tanto agognate dita. Scegliete un dito, uno qualunque, e infilatelo in uno dei due buchini del vostro naso. Non troppo forte, o raggiungerete l'eventuale cervello causando gravi danni al vostro QI e favorendo il verificarsi di situazioni come queste:
- Allucinazioni a sfondo sessuale con la Pimpa, Romano Prodi e Motumbo come protagonisti
- Desiderio morboso di fare un clistere a Mr Lui
- Farsi uno shampoo con la nitroglicerina per far sparire la forfora
- Ruttare l'inno italiano di fronte a Umberto Bossi facendo il dito medio
- Salire in groppa al vostro cane scoreggione e intonare "Furia, cavallo del west"
- Alzarsi alle due di notte con una voglia pazzesca di banane impanate. (Accertatevi di non essere incinti/e).
Fase VI
La stessa cosa ma di più: Caccola.
Ora che avete il dito nel naso dovreste sentire nel naso dei mucchietti di consistenza variabile simili alle stalattiti nelle grotte di Frasassi.[citazione necessaria].
Fase VII
Ora dobbiamo soffermarci sull'aspetto teorico dell'intera faccenda. Ne deduciamo quindi che:
Dalla formula si può trarre la seguente conclusione: la matematica è un'opinione.
Fase VIII
Torniamo all'aspetto pratico. Voi siete lì come dei pirla con un'espressione ebete e un dito nel naso. Al riparo da occhi indiscreti, procedete come segue:
- Effettuate con molta, mooooolta delicatezza dei piccoli movimenti circolari, andando anche su e giù, col dito che avete nel naso.
- Se le caccole sono ostinate a non voler lasciare il vostro naso, usate un po' le unghie.
- Se il vostro naso inizia a sanguinare, non fermatevi.
- Quando ritenete di aver finito, estraete pure il dito dal naso.
A questo punto, potete scegliere una di queste opzioni:
- Appiccicare le caccole da qualche parte e andare via con nonchalance,
- Mangiarvi le caccole, può essere una valida alternativa al McDonald,
- Riporre le caccole in un fazzoletto, da brave signorine,
- Morire dissanguati.
Ricordate che, se scegliete l'opzione numero 4, si potrebbero verificare complicazioni nel ripetere la procedura dopo aver operato nell'altra narice.
Ripetete le istruzioni del manuale per l'altra narice.
Fase IX
Lavatevi le mani. È meglio per voi e tutti quei poveracci che vi stanno intorno.
Fase X
TOGLIETE IL GATTO DALLA LAVATRICE, HO DETTO!!!!
Risoluzione di eventuali problemi relativi allo scaccolamento
- Assenza totale di caccole
Assicuratevi di aver infilato il dito nell'orifizio giusto.
- Lo scaccolamento è impedito dai peli nasali
Procuratevi delle pinzette, una motosega, una pistola lanciarazzi e una bomba al napalm. Infilatevi le pinzette nel naso e usatele. Fa un male boia, vero? Adesso accendete la motosega e spegnetela. Tanto non ci entra. Quindi prendete la pistola lanciarazzi, infilatevela nel naso e sparate. Successo quasi garantito. Se siete ancora in vita e avete ancora peli nasali, bevete il napalm. C'è solo una controindicazione: vi siete privati dei peli del naso ma anche della vostra Vita.
- Motumbo si è incazzato
Portatelo a casa di vostra madre e godetevi lo spettacolo. Dopo, filatevela il prima possibile. Come? Non è un linguaggio da manuale? Non rompete i coglioni o chiamo Motumbo!
Curiosità
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- Se mangiate molte caccole, fate la cacca rosa come quella di Arale.
- In questo preciso momento mi sto scaccolando.
- Usate solo forbici con la punta arrotondata.
- È preferibile non scaccolarsi in pubblico, ma chissenefrega.
- Dio e Satana si sono incontrati per un brainstorming e hanno passato tutto il tempo a scaccolarsi.