Campionato mondiale di calcio 2002

Mondiale di Giappone e Corea 2002
Partecipanti	300
Organizzatori	Giappone Corea terrona
Vincitori	1° Ronaldoland 2° Krukkia 3° Mamma li Turchi! 4° Corea Terrona (forse)
Incontri giocati	E io li conto secondo te?
Capocannoniere	U FENOMNEUUUUU
Mascotte
Stadi	Lunghi 30km costruiti su una collina

« Strunz strunz strunz pla pla pla pla pla pla ciu ciu ciu ciu ciu »

(Giovanni Trapattoni su Byron Moreno)

« Emre, Recoba, Vieri, Ronaldo sono stati spettacolari al mondiale, l'anno prossimo vinciamo tutto! »

(Interista sul Mondiale di Giappone e Corea)

Il Mondiale di Giappone e Corea 2002 è la più grande presa in giro dai tempi della bici con la ruota davanti altra 2 metri. Fu assegnato loro perchè la FIFA non poteva assolutamente permettere di assegnare un mondiale a gente che credeva di averlo vinto con Oliver Hutton, Benji Price e Mark Lenders, così fu deciso di affiancarli la Corea: venne scelta la Corea del Sud con la monetina, dopo che la Corea del Centro non poteva perchè arrivavano i parenti da Rieti e la Corea dell'Ovest si era lasciata col ragazzo e non se la sentiva.

Fase a gironi

I giocatori Francesi, piangendo di tristezza, guardano la coppa per l'ultima volta nella loro vita.

Girone A

Squadra	P.ti
Danimacchia	7
Senegal	5
Urugay	2
Frociaria	1

Nel girone A la Francia, dopo aver vinto la coppa del nonno 1998, arriva come favorita nel girone e puntualmente lo prende in quel posto, potete dunque immaginare la gioia dei transalpini. Infatti ottengono un solo punto in tre partite: uno 0-0 con gli amici omosessuali dell'Urugay. Frattanto i Senegalesi si qualificano come secondi, avendo battuto i loro ex-colonizzatori e pareggiando con la Danimarca e l'Uruguay, che esce assieme ai Francesi, mettendo comunque in mostra il talento della giovane pornostar Dieguita Forlan, biondina rubacuori, ora in forza all'Inter. Nel casino generale i Danesi si qualificano per primi e per festeggiare si armano di cappelli con le corna e invadono la Normandia.

Girone B

Squadra	P.ti
Spagna	9
Paragay	4
Sud Africa	4
Slovenia	0

La Spagna domina il girone vincendo tutte e tre le partite, sopratutto per l'incompetenza delle altre squadre. La Slovenia si accorge di essere al mondiale solo dal secondo tempo dell'ultima partita, dove, sotto di un gol, segna ma si fa rimontare dal Paraguay; nonostante tutto riescono a segnare un goal agli Spagnoli, perché Puyol stava parlando al telefono e Casilias ci stava provando con una tifosa. Sud Africa e Paragay arrivano a pari merito e si giocano la qualificazione alla morra: passano i sudamericani, che dopo la qualificazione hanno detto di essere felici, anzi, gaii; il Sudafrica invece si lamenta degli evidenti torti arbitrali subiti durante la partita a morra: denunciano un rigore non dato e che il gol degli avversari era in fuorigioco.

Girone C

Squadra	P.ti
Ronaldo	9
Turchia	4
Costa Crociere	4
Cin Ciun Cian	0

Hakan Sukur festeggia un gol con la maglia della sua nazionale.

Il girone C è dominato dai sambasambasambabrasilabicicletaronaldooooogooooooool, il Brasile, per noi comuni mortali, che vince tre partite su tre: prima battono i turchi in rimonta, che avevano chiuso il primo tempo in vantaggio, per la felicità si sono fumati le canne e nel secondo tempo sono stati rimontati, poi schiantano i cinesi 4-0, che avevano mandato al mondiale bambini di 7 anni (infatti arriveranno ultimi perdendo contro turchi e costasricani) e liquidano velocemente la Costa Rica. Quest'ultima partita era così scontata che i giocatori delle due squadre, verso il 30° della ripresa, sul punteggio di 5-2 per verdeoro, hanno iniziato a ballare un medley di balli sudamericani fino al triplice fischio finale. Al secondo posto arriva la Turchia: per la felicità ad Istanbul vengono bruciate 4 Chiese.

Girone D

Squadra	P.ti
Corea Terrona	7
Iu Ass Ei	4
Aeroportogallo	3
[Polacchia	3

La Corea del Sud, una delle nazioni ospitanti, inaspettatamente^{[citazione necessaria]} arriva prima nel girone e secondi si piazzano gli Stati Uniti, a discapito del Portogallo, che probabilmente aspettava di avere a propria disposizione quello che è attualmente il talento più cristallino della Lusitania: Ricardo Quaresma. C'era anche la Polonia, che è riuscita, con un ottima prestazione, a battere gli States e i giocatori erano già lanciati per affrontare le altre partite del girone. L'entusiasmo finì quando un giornalista, durante la conferenza stampa post partita, ricordò all'allenatore che avevano perso le due partite precedenti e che erano fuori dal torneo.

Girone E

Squadra	P.ti
Naziland	7
St. Patrick FC	5
Samuel Eto'o	4
Nazionale Petroldollari	0

Il girone E viene vinto dalla Krante Cermania, che non finisce a punteggio pieno solo per colpa della deviazione in area di Robbie Keane con lo sternocledomastoideo durante la partita contro l'Irlanda, poi arrivata seconda nel girone. Gli Arabi invece fanno la parte delle pippe abnormi che servono a far fare bella figura agli altri: finiscono a 0 punti prendendo 8 gol dalla Germania, fu da quel momento che i grandi petrolieri Sauditi iniziarono a comprare squadre di calcio per capriccio. Ah, c'era anche il Camerun, ma siccome sono negri e io sono un razzista li ignorerò.

Girone F

Squadra	P.ti
Nazionale Ikea	5
[[|Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Sua Maestà pallonara]]	5
Orfani di Maradona	4
Black Bamba	1

Presentato come il girone di ferro del mondiale, si rivela una cagata peggiore dell'ultimo album di Pino Scotto. Passa come prima la Svezia, che aveva portato al mondiale una nazionale fatta di modelle svedesi bionde, tra cui la bellissima Olof Mellberg e la conturbante Henrik Larsson. A pari merito si qualificano gli Inglesi, ancora una volta convinti di dover per forza vincere Perché l'hanno inventato loro il calcio. La grande sorpresa è l'Argentina, allenata da Marcelo Bielsa che, probabilmente dopo un'abbuffata di caponata, fa scendere in campo la squadra con il modulo 3 - 3 - 1 - 3, ma in caso di necessità si trasformava in un (4xy-2)² - (20x-43)³ - 8. La Nigeria invece si classifica ultima, d'altronde non potevano andare molto avanti con l'uomo bionico Nwankwo Kanu e, sopratutto, senza il portiere Agbovanbarè, l'amante segreto di Elio.

Girone G

Squadra	P.ti
Messico	7
Italia	4
[[|Nazionale di calcio della Croazia|Croazia]]	3
Ecuador	3

Arriviamo al girone dell'Italia, come al solito gli Azzurri, guidati dal sobrio mister GIovanni Trapattoni,

Girone H

Squadra	P.ti
Giappone	7
Belgio	5
Russia	3
Tunisia	1