Angelo

« Questo articolo sfida la sacra istituzione della Chiesa ed il signore Gesù!! »

(Imperatore Palpatine)

« OMFG! Io non ne so nulla! »

(Dio)

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Tipico angelo. In questo momento si trova in casa tua. Divertiti a scoprire dove.

Con il termine Angelo si indica una stirpe di creature viventi assessuate estremamente tristi e scontente della vita, che dio creò per curiosità di sapere come si vive in astinenza dal sesso. Dopo essersi reso conto di quanto gli effetti siano deleterie e osservando il fatto che Satana si incazzò non poco quando notò di essere un castrato, il buontempone, impietositosi, donò loro delle ali da pollo e promise loro l'apocalisse.

Storia e astio verso gli umani

Gli angeli, si sa, sono da sempre nemici dell'uomo. Più precisamente da quando uno di loro, Gabriele, mise incinta la Madonna, causando il disappunto dell'umanità, che da allora si impegna semestralmente, allo scopo di rifornire di piume cuscini e piumoni, nella caccia all'Angelo, più recentemente sostituita con la celebre caccia al truzzo.
A causa di questa nostra ostilità, gli angeli attaccano Neo-Tokyo 3 ogni terzo venerdì mattina del mese, in corrispondenza del mercatino di Via Lemanidalculo. Ciò ha causato la rovina dei numerosi imprenditori del luogo che, richiedendo l'aiuto al loro protettore San Silvio da Arcore, ci ricavarono solo un gran bruciore al culo.
Dalla parte opposta, poi, c'è la tremenda invidia per i nostri bellissimi organi sessuali, a loro negati.

Per proteggerci dagli attacchi di queste mostruose creature fu istituita la Nerf, che combatte tuttora per impedirgli di avere la meglio. La storia completa è narrata in Neon Genesis Evangelion, ma non dirlo a nessuno.

Angeli dalla A allo Zinco

La maldestra lampadina al neon.

Adam

Primo angelo. I suoi primi avvistamenti risalgono in Mesopotamia nel 3 d.c., al momento della sua apparizione alla fermata del 42 barrato. È somigliante in tutto e per tutto ad una lampadina al neon in overdose da steroidi, ma a differenza di questa si fulmina. È appunto ciò che accade precisamente nel 2000 quando, trafficando con dei fili, fece saltare in aria il Polo Sud, dimezzando la popolazione mondiale ma dando inizio ad una caratteristica e spettacolare tradizione, quella delle esplosioni spettacolari.

Viene in seguito ridotto allo stato di aborto per venire incontro alla sua richiesta di poter vivere nella casa di Barbie. (BOOOM!).

Lilith

Ha visto tempi migliori, Dio solo sa dove e quando. Passa il tempo appeso/a ad una croce con lo sguardo di chi ha scopato con Maria Montessori. Di recente. Dal poco che si riesce a capire di questo personaggio emerge che è la mamma di tutta l'umanità e ciò vuol dire che si, hai indovinato, siamo tutti figli di puttana.

Sachiel si esibisce nel suo tipico saluto fascista, allo scopo di bloccare un missile. Certo.

Ricopre inoltre il ruolo di generatore degli angeli e degli Evangelion, ma non si sa da dove, visto che è sprovvisto di apparato vaginale. Finisce per far scoppiare l'apocalisse spezzettandosi. Davvero!

In tempi recenti è il nome più ambito tra i sedicenni metallari di sesso femminile (ebbene si, esistono, purtroppo però la voce a riguardo non è estendibile a tale descrizione per impossibilità di modifica), le quali ne abusano per sbattersela a strafighe esagerate come non mai (tra gli sfigati ovviamente) quando invece di metal non hanno un cazzo di niente, guardacaso come ogni sedicenne metallaro!

Sachiel

Un tizio grosso, brutto e cattivo che ci attacca con tutte le sue forze senza motivo apparente, proprio come un fascista. Su di esso vegono inizialmente scagliate una miriade di armi di distruzione di massa che disgregherebbero a livello molecolare pefino l'adamantio. Seppur non gli facciano nulla, ma anzi si diverte a sbucciarle, un paio di pugni dell'Eva 01 e qualche colpo di coltellino svizzero bastano per metterlo K.O.

File:Shamshiel.jpg

Cioè, insomma... fa un po' schifo, dai.

Essendo gli angeli notoriamente poco sportivi, esso si farà esplodere spettacolarmente prima di crepare, rispettando appieno le usanze della propria sottospecie. (BOOOM!)

Shamshel

Il secondo Angelo che ci attacca così, per sport. Di forma esplicitamente fallica, il suo attacco consiste nel disperato tentativo di sodomizzare l'Eva 01 con due tentacoli luminosi in perfetto stile hentai, purtroppo senza successo. Nemmeno il viagra lo aiuterà nell'impresa.

Forte quanto un insetto e intelligente quanto un vaso di fiori, la più grande difficoltà nello sconfiggerlo è stata superare lo shifìo che esso provoca nel toccarlo, superata grazie ai preservativi.

Il rubo di cubik, colma la scarsa intelligenza con una notevole espressività.

Ramiel

Detto anche il "cubo di Rubik", attacca proponendo alla vittima di farsi risolvere. Essendo la risoluzione di tale rompicapo impossibile essa, costretta a pensarci a lungo, impazzirà irrimediabilmente.

Viene sconfitto grazie al fatto che Shinji è notoriamente incapace di pensare attentamente a qualunque cosa che non riguardi il suo pene. (BOOOM!)

Ghaghiel

Ghaghiel in fugge precipitosamente da Sampei.

Sesto angelo. Angelo acquatico (?), è praticamente l'evoluzione più cattiva della stirpe dei pesci, la cui ferocia è nota a tutti. Attaccando l'Eva 02 senza però riuscire a sconfiggerlo, si bolla come l'angelo più deprimente dell'intero anime.

Quando glielo si fa notare, si giustifica dicendo che a bordo non c'era Asuka ma Sampei, suo acerrimo e tradizionale nemico. (BOOOM!)

Israfel si vanta della propria potenza sessuale.

Israfel

Come Lucifero si ribella al suo creatore perchè non accetta il fatto di essere assessuato. Questo lo porterà a ricorrere alla chirurgia plastica per farsi impantare un apparato riproduttore maschile delle dimensioni di una megattera per ricostruirsi un ego.

Purtroppo l'operazione, per via dell'incompatibilità del DNA, non andrà a buon fine e il suo organismo rifiuterà gli organi, dividendosi in due parti uguali. Verrà sconfitto dallo stretto contatto combinato di Shinji e Asuka, che lo porterà a deprimersi, tagliarsi e morire dissanguato tra atroci spasmi. (BOOOM!)

Lo sguardo pieno di rancore di Sandalphon è eguagliato solo da Dodo.

Sandhalphon

Letteralmente "Sandhalphon", è la come la controparte di Ghaghiel però, a differenza di quest'ultimo, è più simile ad una sogliola divenuta autistica in seguito a maltrattamenti subiti da piccola.

Non c'è nulla da dire su di esso, mettiti il cuore in pace.

Matriel

È composto come un grosso ragnone con un numero imprecisato di occhi enormi in mezzo che piscia acido. Questo perchè il suo habitat naturale, il deserto dell'Amazzonia, gli permette di cibarsi solo di radici, vermi e scarafaggi. Vive di radici, vermi e scarafaggi... mi chiedo come faccia a trovare un McDonald's in pieno deserto.

Fatto sta che, nonostante si faccia tanto cattivo, viene ucciso da una scarica di Pallet Gun, e ciò ci dà un'idea della sua potenza. (BOOOM!)

Sahaquiel in tutta la sua malvagia ferocia.

Sahaquiel

Kamikaze giapponese affetto da una brutta cateratte reduce della Seconda Guerra Mondiale. Non accettando il fatto disonorevole di essere sopravvissuto ai suoi compagni, tenta di riscattarsi imbottendosi di esplosivo e buttandosi sulla base della Nerf, ma viene bloccato dagli Evangelion. (BOOOM!)

Agli eventuali lettori/spettatori non deve essere mai saltato in mente che il suo fine l'aveva comunque raggiunto e la base sarebbe dovuta essere ridotta in cenere, altrimenti avrebbero risparmiato molti soldi.

Yrouel

Terribile vairus informatico, questo angelo tenta di prendere il controllo della Nerf infettando i suoi tre supercomputer Magi. Avendo tale portentoso computer installato Windows Defender e Norton Antivirus non ci mette molto prima di capitolare.

L'attacco viene sventato grazie alla pornodottoressa Ritsuko Akagi che collega il computer al cervello della defunta madre. Ma come, dirai, attaccano un cervello umano al computer più sofisticato del mondo?? Giusto. È qui ci si sente ulteriormente presi per il culo.

Le temibili, reali sembianze di Bardiel.

Leliel

Identificato come il dodicesimo angelo, è in realtà un testicolo di Chuck Norris. I ragazzini, ormai esperti in caccia all'Angelo, lo attaccano baldanzosamente, ricavandoci unicamente sonore pedate nel deretano.

Alla fine muore sventrato dall'interno dallo 01. Ci era finito dentro dopo essere stato inghiottito dal mare di Dirac, sviluppato dallangelo grazie alla sua quadrimensionalità, e successivamente reintrodotto al suo interno tramite trasposizione molecolare data dalla forza dell'AT Field che solo una creatura celeste può sviluppare.

Bardiel

Prende possesso dell'Unità Eva 03 e scanna facilmente entrambo le unità 02 e 00 in pochi secondi per poi trastullarsi inutilmente, come è consuetudine tra i cattivi, con lo 01 che successivamente, sotto il controllo del Dummy Plug, lo scannerà furiosamente lanciando allegramente i suoi arti in giro per le campagne giapponesi.

   La stessa cosa ma di più: Evangelion.

L'affascinante sorriso di Zeruel è noto a tutti.

Zeruel

Finalmente uno tosto e divertente nonostante non voglia visto. Dico così perchè, proprio mentre Shinji se ne sta fuggendo, fa un casino bestiale staccando braccia e testa allo 02 e facendo suicidare inutilmente lo 00.

Naturalmente, proprio quando sta per ammazzare tutti, arriva Shinji che fa il fighetto dell'ultimo momento picchiando clamorosamente l'angelo. All'inizio prende, come suo solito, una marea di mazzate e gli si scaricano le batterie ma poi, con un inaspettatibilissimo colpo di scena, si gira e comincia a divorarlo.

L'arma più devastante di Zeruel consiste in un attacco di precisione con la carta igienica.

Arael

Capace di piegare il pensiero con un cucchiaino, viene creata dal Dr. Slump per conquistare il mondo e avere così la possibilità di possedere una donna che non sia cartacea. Si fa beffe dello 02 facendo impazzire Asuka ma viene sconfitto dallo spiedino gigante lanciato dallo 00.

   La stessa cosa ma di più: Arale.

File:Rei pressionearteriosa.jpg

Solo combattendo contro Armisael Rei si rende conto che è ora di dare una controllatina alla pressione.

Armisael

Anello nuziale: si può anche solo immaginare un qualcosa di più spaventoso? Uscito direttamente dal Signore degli Anelli, creato da Sauron, ha un approccio simile a Sachiel, cioè tenta di sodomizzare. Ma mentre l'Eva 01, essendo etero, si difende egregiamente lo 00 scopre che la cosa gli piace e, contro la volontà della stessa Rei, attrae a sè il gigantesco angelo fino ad implodere in un pirotecnico orgasmo. (BOOOM!)

Il tipico approccio usato da questo angelo per sodomizzare è detto inoltre "Sindrome di Neji".

Ovviamente Rei sopravviverà, ma lo si sapeva.

Tabris (Kaworu Nagisa)

Altro non è se non l'angelo più assessuato e dunque più temibile di tutti. Conosciuto meglio come l'alter ego di Bill. Per saperne di più vedi Kaworu Nagisa.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Lo scopo degli Angeli è quello di toccare Adam, ma cercano sempre Lilith.
• Attaccano uno alla volta, proprio come nei film di Bud Spencer.
• Chi prova curiosità verso di loro è senza dubbio affetto da cancro alla prostata.
• Anche se sei femmina, ovviamente.