Ace Combat 0: The Belkan War: differenze tra le versioni
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'''Ace Combat 0: The Belkan War''' è un infimo simulatore di volo militare prodotto dalla [[Namco]], realizzato con il mitico PArMalAt Engine 5.-1, sfruttato alla sua massima potenza.<br />
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Versione delle 07:06, 5 set 2019
Ace Combat 0: The Belkan War è un infimo simulatore di volo militare prodotto dalla Namco, realizzato con il mitico PArMalAt Engine 5.-1, sfruttato alla sua massima potenza.
La trama è incentrata sulla Grande Guerra fra Napoli e Bolzano, guerra sanguinolenta che fece non poche vittime. Inoltre è disponibile una pietosa modalità Versus a split screen, dove potrete vantarvi con i vostri amici delle vostre innate capacità di pilota, mentre circa 23 nemici vi martelleranno il timone di coda con proiettili incendiari.
Missioni
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Cieli dei Polaretti
Gli infimi napoletani sono misteriosamente entrati in possesso di ben 6 bombardieri e si preparano a bombardare l'aeroporto di Bolzano, il tuo compito è di abbatterli tutti, mentre i tuoi allegri compagni ti daranno supporto morale e saranno molto impegnati a girarsi i pollici[1]. Inoltre facciamo la conoscienza del nostro secondo in comando, Pixy, che si rivelerà subito utile e affidabile facendosi inseguire da tutta l'armata napoletana.
AnneXXX
I napoletani hanno invaso la A1 con i loro carri armati spara-monnezza e i terribili cassonetti armati, tu dovrai accoglierli calorosamente sganciandogli del napalm sulla loro capocchia, mentre il resto della compagnia si limita a sorvolare i vari siti di cannoni antiaerei, facendosi subito abbattere e dando prova della grande intelligenza artificiale che continua a stupire tutt'oggi.
La tavola rotonda
Sorvolerai una zona desertica presso Caserta misteriosamente rinominata "La Tavola Rotonda" dove gli assi napoletani si dilettano a fare incredibili acrobazie e andandosi periodicamente a sfracellarsi a terra. Dopo avere neutralizzato la inutile resistenza, uno squadrone avanzato entrerà in zona convinti di poterci abbattere, ma ovviamente li ammazzeremo tutti senza aver fatto il minimo sforzo.
Yogurt
Dovrai aiutare la flotta di Bolzano a attraversare lo Stretto di Messina evitando i gas inquinanti delle fabbriche e affondando tutti i Beppe Grillo che nuotano nello stretto, cercando di imporre il Culto delle Cinque Stelle.
Barlume di Speranza
Tu e il tuo caro e mongoflettico amico Pixy dovrete assistere dei paracadutisti pisani che, approfittando della guerra attualmente in corso, si sganciano su Livorno per poi cimentarsi in operazioni speciali di grande importanza strategica per le sorti del conflitto, come rubare la posta o scrivere "Livorno merda" sulle vetrine dei negozi.
Diapa-son of a b****
Finalmente è giunto il momento di liberare Bolzano dalle grinfie dei napoletani! Bombarda i loro sistemi S.A.M mal funzionanti, abbatti l'elicottero di Rosa Russo Jervolino! Infine quando tutto sarà liberato e le campane della libertà suoneranno, ovviamente arriveranno Pulcinella e Gigi D'Alessio che cercheranno di abbatterti a bordo dei loro super tecnologici Su-32 "Monnezza Volante".
Bastone
I livornesi, per vendicarsi del torto subito, occupano l'aeroporto Galileo Galilei di Pisa, tocca a te e al tuo compagno Pixy, che lentamente sta diventando Gay , pronunciando frasi del tipo "Riempi i loro motori di missili!" oppure " I missili lunghi sono i migliori" fermare la minaccia. I livornesi faranno decollare 3 aerei Alitalia , che giustamente si sfracelleranno al suolo. Ma poi un misterioso raggio blu abbatterà gran parte dei nostri alleati, che si rivelerà essere la Super Arma napoletana.
Segone
Il tuo caro comandante ti chiederà di distruggere le rovine etrusche di Populonia per nessuna ragione logica. Dopo avere totalizzato 12000 punti ed essere sfuggito ai vari sistemi di contraerea, il giocatore non avrà neanche il tempo di riposarsi le dita doloranti che arriverà un "Emergency Update" che porterà direttamente alla prossima missione.
La spada della penetrazione
Tu, lo squadrone Corvo e il simpaticissimo Pixy dovrete annientare la Super arma napoletana che assomiglia vagamente a una spada e a un fallo, che i napoletani hanno fantasiosamente chiamato "Excalibur, à spadà rà distruzion". Prima di ciò dovrai distruggere i sistemi di disturbo elettronici dell'ENEL, per poi andare a eliminare Excalibur, facendo attenzione al raggio mortale che sparerà completamente a caso senza rigore logico. Essendo costruita dalla Fiat, Excalibur crollerà dopo appena due colpi di mitragliatrice. Per tutta la operazione Corvo 3, meglio noto come PJ, ti fracasserà le palle con le sue chiacchiere sulla sua ragazza o sulla sua passione per il polo, non facendo assolutamente niente a parte girare in tondo. Alla fine oserà anche dire "L'abbiamo distrutta, sì!", ma, prima che possa essere malmenato a dovere, la missione terminerà.
Casino
L'aviazione pisana viene attaccata a sorpresa dai napoletani, il tuo compito è aiutarli, abbattendo i vari Biplani Fokker e i vari vecchietti di passaggio. Alla fine tu e i tuoi compagni di avventura festeggierete la vittoria con dei Ponce alla pisana e una bella nuotata nell'acqua putrida dell'Arno .
L'inferno
I bolzanesi (giustamente) si sono rotti i corbelli dei napoletani e quindi decidono di bombardare Avellino. Molto toccanti sono i discorsi dei napoletani: "Movetèv Dio canè, ca' qui ci si rimètt o' culò!" mentre si ritireranno dalla città ormai in fiamme e le riflessioni di Pixy sulla guerra e la penetrazione anale.
Gli artigli della nonnina
Mentre tu e lo squadrone Corvo facevate una scampagnata nella Pianura Padana, volando bassi e facendo imbestialire i poveri contadini e i vichingi della Lega Nord, il comando vi informerà che quei simpaticoni di napoletani si dirigono verso Bolzano con degli ordigni nucleari tutti convinti di passare inosservati, a parte il fatto che i loro aerei sono grandi come il pene di Rocco Siffredi. Tu e i tuoi stolti compagni dovrete far fuori uno ad uno i bombardieri nucleari, che andranno inevitabilmente a far esplodere gli ordigni generando una esplosione nucleare, che stranamente si limiterà a disturbare la vostra apparecchiatura radar della Chicco, senza alcun danno visibile.
Dopo questa missione Pixy si innamora di Mago 1, avvenente pilota pisano, e quindi diserta, al suo posto come tu compagno arriva PJ, novellino rompipalle. La differenza sostanziale col tuo ex compagno Pixy è che PJ non si limita solo a fare niente, ma parla interrottamente facendoti venire voglia di strapparti le orecchie e sacrificarle ad Anubi.
L'apocalisse secondo Gigi
I napoletani usano un mega aereoplano fatto in cartapesta e sputi da Giovanni Mucciaccia in persona, diventato estremista filonapoletano, e attaccano la vostra base a Bolzano. Per vendicarvi tu e PJ decollate e abbattete a suon di missilate l'orrendo schifo concepito dai napoletani, che farebbe spaventare anche Andrea Diprè , con Mucciaccia dentro, che si lamenterà della scarsa qualità della colla vinilica che ha usato e ricordando ai bambini di usare solo forbici dalla punta arrotondata.
La valle dei Re di picche
Dovete fermare i napoletani e il loro missile V2, pericolosa arma a diffusione di spazzatura che vuole distruggere e inquinare il mondo, dovrete volare a bassa quota, tutti i vostri compagni perderanno la vita, a parte (ovviamente) PJ, giungere agli stabilimenti della Finmeccaica e bombardare tutto. Alla fine il comando vi comunicherà che la missione è compiuta, i napoletani sono sconfitti e la guerra e finita, tu e PJ discutete se andare a puttane o a troie quella sera, quando l'aereo di PJ viene penetrato analmente dal raggio laser sparato da una nostra vecchia conoscienza, Pixy.
Zero
Dovrete affrontare Pixy in uno scontro decisamente complicato[2], all' inizio dovrete distruggere il raggio laser che ha ucciso PJ, per poi evitare i peti esplosivi lanciati da Pixy. Quest'ultimo, quando vede che tutto è inutile, diventa un nabbo e attiverà i cheat, che non vi permetteranno di attaccarlo da dietro, per pararsi il culo. Quindi dovrete distruggerlo da davanti, come in una giostra medievale e, quando lo avrete distrutto, non farà in tempo a dire "Pocra putt..." che il suo aereo sarà già esploso.
Aerei disponibili
- F-5, aereo talebano che si tiene a malapena intero, ma è lo starter e quindi ti devi arrangiare.
- F-1, altro aereo infame, mobilità equivalente a una tartaruga paralizzata.
- F-4, cacciabombardiere pesante come Giuliano Ferrara , spesso non riesce neanche a decollare.
- Mig-21, aereo russo rifilato all aviazione di Bolzano con lo sconto del 99%, chissà perché?
- Mig-37, né brutto né bello, a parte la forma fallica si rivela essere un buon acquisto.
- F-117, aereo stealth tattico, costruito con metallo e magia nera.
- F-20, praticamente la versione uguale e taroccata dell'F-5, con la sola differenza che costa 200 punti di più e che fa ancora più pena.
- Su-23, aereo vietcong incapace di volare veloce e essere preciso nei bombardamenti.
- Eb-107, bombardiere veloce come tua nonna in carrozzella, ma è l'unico che può sganciare il napalm.
- F-22, costruito dalla Apple e la Boeing, l'aereo perfetto, acquistabile in comode rate da 120000 punti e un rene.
- Su-47, curioso aereo russo con ali montate al contrario, si presuppone che il fabbricante non fosse molto sano.
- X-02 WYREN, aereo multifunzionale multi accessoriato, il sogno di ogni pilota
- ADF-01 FALKEN, una via di mezzo fra una astronave e un Picasso, l'aereo più figo di tutto il gioco. Inoltre spara il laser di Gundam.
- ADFX-02 MORGAN, prodotto dal giudice di XFactor in persona per Pixy, anch'esso può sparare il laser di Gundam, in versione rossa.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Nella missione "Inferno" se ci si dirige a ovest della mappa, possiamo notare diversi napoletani che intasano la tangenziale.
- Il raggio laser di Excalibur è ottenuto dalla magia del Divino Otelma mista con un peto di Giuseppe Simone
